[注意] フラッシュバックの可能性有り - 2003年08月28日(木)
「ボーダーライン」という病名を知っていますか。
(映画「17歳のカルテ」を御覧になった方は、なんとなく
分かるかと思います。)
正確には、境界性人格障害と言います。
私は、ここ最近 自分の病を本当に悪化してきていると
自身でとらえていました。
私のような病の患者に対し、医師ははっきりとした病名を
告げない事が多いです。大まかな病名を言うのです。
では、ボーダーラインとはどんな病か。
幾つかの複雑な症状が入っていますので、それを少し載せてみましょう。
「症状」
非常に多彩で、一見何の問題もないような人から、アダルト・チルドレンと言われるような症状や、リストカット（手首を切る自殺未遂）を繰り返すケースや、幻覚や妄想を伴って、まるで分裂病かと思われるような激しいものまであります。全体的には心の不安定さや急激に変化しやすい感情などが特徴です。多数の研究者が、幼いころの母親との関係が原因であると考えています。有名人で境界例と思われる人には、あのダイアナ妃をはじめとして、他にもたくさんいるようです。人口の約２パーセントが境界例と言われていますので、単純計算しますと、日本では約２５０万人が境界例の問題を抱えていることになります。
・自分の生き方がわからない。
・現実を理解する能力が貧弱。
・いつも場違いな所にいるように感ずる。
・自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・自分と他人との境界があいまい。
・他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・キレやすい。
・二者関係にしがみつく。
・自殺未遂を繰り返す。
・アル中、浪費癖、過食、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
などが主になります。
「原因とメカニズム」
原因は赤ちゃんの頃に始まります。赤ちゃんは成長するにつれて、ハイハイをしたり、あるいは歩けるようになるとヨチヨチ歩きで、この世という未知の世界へと探検に出掛けます。その途中で、ふと不安になって母親の存在を確かめようとして振り返ることがあります。その時に見た母親の表情から、赤ちゃんは色々な事を学びます。健全な心を持った母親であれば、赤ちゃんが独り立ちして自分から離れて行くことを素直に喜べますので、赤ちゃんに対して励ましの笑顔で応える事が出来ます。しかし、母親によっては赤ちゃんが自分から離れて行くことに対して、まるで自分が置き去りにされたかのような淋しさを感じる人がいます。赤ちゃんが自分の力で移動できない時には、生きる事の全てを母親に依存していますので、母親は赤ちゃんから必要とされる存在である事に歓びを感じる事ができます。しかし、赤ちゃんが成長するにつれて自分が必要とされなくなっていく事に気付いた時、とても寂しくて悲しい気分になる母親がいるのです。このような母親の場合、赤ちゃんの方からはどう見えるでしょうか? 振り向いたら、そこに母親の寂しそうで悲しそうな顔が見えた時、もしかしたら母親から遠ざかることは悪い事なのだろうか、と思うようになります。親を悲しませた自分は、もしかしたら捨てられてしまうかもしれないという不安にとらわれます。そして、こういうことが繰り返されると、親から自立して独り立ちしようとする衝動を抑えるようになります。本来なら、身体的にも精神的にも母親から分離して一個の独立した「個人」になろうとするのですが、こういった精神の健全な成長をためらうようになります。こうして、母親の「いつまでも依存されていたい」という無言のメッセージに応えるかのように、赤ちゃんは心の成長を自分で押さえ込んだり後戻りさせてしまうのです。健全な赤ちゃんは自分の精神的な自立を支持してくれる「良い」母親のイメージを心に定着させます。赤ちゃんの段階で取り込まれた「良い」母親のイメージが、その後の健全な心の成長の基礎となります。しかし、見捨てられる不安に付きまとわれている赤ちゃんは分離不安をかき立てられることによって、母親からの精神的な分離独立（精神的にこの世に誕生すること）という、大切な作業に失敗してしまうのです。(これは母親の性格だけではなくて、家族が不幸に遭遇したり母親に悲しい出来事があった時とか、あるいは夫の不在が長引いて、心の空白を埋める為に赤ちゃんの存在にしがみついていたというような場合にも起こります。しかし、母親の心が健全であれば、その後の成長段階で修復されゆく部分もあるのではないかと思います)このような母親は育児を続ける中で、子どもを自分に依存させる為に「見捨てる」という脅しを効果的に利用するようになります。この脅しは、分離不安を煽ることになりますので、親にしがみつくように誘導するにはもってこいの手段となります。子どもは生きることのすべてを親に依存していますので、たとえば「おまえなんかうちの子じゃない」「橋の下に捨ててしまうぞ」というような言い方は効果的です。しかし、子どもの方はどう思うでしょうか。不安と恐怖を覚えると同時に、依存をもて遊ばれた事に対する言いようのない不快感と憤りを感じたりします。しかし、親に向かって怒りを表現することは、さらに「見捨てられる」事態を招いてしまいますので、憤りの感情は強く押さえ込まれてしまいます。そして、この憤りの感情は後に治療場面で大きな意味を持ってきす。
この「見捨てる」という脅しは、精神的な虐待や、ひどい場合は肉体的な虐待となってはっきりと現れることもありますが、逆にそれとはわからないように巧妙に隠蔽されいる場合もたくさんあります。たとえば、子どもが《自発的》に何かをやり遂げようとするとき、うまくやり遂げられるかどうかを必要以上に過剰に心配したりします。このような過保護の親は、子どもの為を思って心配しているのですが、その言動とは裏腹に、まるで失敗する事を望んでいるかのような心配の仕方になってしまうのです。このような過剰な心配は、子どもの失敗することへの不安を増大させてしまい、結果として親の「本心」が望んでいる通りに《自発的》な行為を失敗させることに成功してしまいます。そして親は子どもの失敗を一緒になって嘆きながら、子どもとの甘美な一体感を味わうことに成功するのです。親は脅しというムチだけではなくて、アメも使います。自立をあきらめた褒美としてさまざまな「甘やかし」を与えるのです。あるいは、自立しようとしている子どもの目の前で、親に依存する事がいかに楽かを見せびらかして、子どもの精神的な自立を失敗させようとする事もあります。馬の目の前にニンジンをぶら下げて誘導しようというわけです。見捨てるという脅しが子どもの心に与える影響は「自分は親から見捨てられてしまうような、愛される価値のない人間なんだ」という間違った考えを形成してしまう事です。そして親が自分に対して取った態度を、子どもは自分自身に対しても取るようになります。つまり、自分で自分を見捨ててしまうのです。こういった一連のメカニズムによって、親からの精神的な分離が恐怖となり、自分が何者なのか分からないような混沌とした自己イメージを作り上げていきます。そして、このメカニズムが抱えている様々な問題点は、子どもが成長して青年期に達したときに一気に表面化します。なぜなら、この時期こそ親からの分離を否応なく求められるからです。思春期の性の目覚め。社会人としての生活。恋愛と結婚。あらゆる面で自立しなければならないのですが、長年にわたって親から刷り込まれた歪んだメカニズムから抜け出す事ができずに苦しむ事になります。このように、境界例は原因が乳幼児期にあるのに、青年期になってから問題が表面化するため「青年期境界例」と呼ばれることもあります。ここまで母親の影響を中心に書いてきましたが、もちろん母親だけでなく、父親や周囲にいる人たちの影響も無視できません。
「苦痛回避の行動パターン」
・自暴自棄型
・依存強化型
・自己愛型
・攻撃型
・快楽型
・引きこもり型
・理想化型から分裂型
ここで、私が当てはまるのは「自暴自棄型」「依存強化型」です。
どんな形で現れるかは、又の機会に。
簡単に書いてしまえば「自暴自棄型」は、字のごとく。
「依存強化型」は、いわゆる(いい子)から抜け出せないものです。
PCから御覧の方は上記を、ここから引用させて頂きましたので
詳しく知りたいという方は行ってみて下さい。
http://homepage1.nifty.com/eggs/ (御面倒おかけしますがコピーして行って下さいね)
私が、この病に進行したのか元々そうだったかは
医師にしか分かりませんが、決定的だったのは この病と戦う方の
HPを偶然見つけ、その方の症状を読んで。
仕事に行き、制服を着ている間は笑いたくなくとも
「笑える」のだそうです。
親しい人の前でも同様「笑える」のだそうです。
しかし、制服を脱ぎ一歩知らない人の歩く中に入ると
「笑えない」「周りが見えない」のだそうです。
今の私が、まさに その通りで・・・。
その方いわく笑える時は「スイッチON」状態。
笑えない時は「スイッチOFF」状態。
こんな病と誰が信じるでしょうか?
誰が理解できるでしょうか?
見た目は、いたって普通で笑ってるんですから。
ちなみに、この病の中に「いろんな形の鬱」が入ってくる事も
知りました。
ここ最近、こんな私に相談持ちかけてくれたりする人が
数人重なりました。いや、いいんですよ(^^)私は。
でも、彼女等が私の考えを、どう受け止め
逆に悩ませたりしてはいないか・・・
そして、これを読んで「相談して申し訳無かった」と思わないか・・・。
それが気になっていないといったら嘘になります。
本当に私は、元々が天然なんで 全然OKです。
無理もしてません(きっぱり!)
だから、どうか「大変な思いしてるのに・・・」などと
絶対思わないで下さいね。
仮に思ってしまっても、そういう意味でのメールはお断りです。
私にしてみたら、あなた方に「ありがとう」を言いたいのですから。
いままで通りのメールを送って下さい。
そして。
私は、確かに周囲をすぐ傷つけるし些細な事で自分も
すぐ凹みますが(これもボーダー＋鬱の特徴なのです)
同情も励ましも哀れみも理解も、いりません。
ただ、こんな人もいるんだ・・・と思ってくれればいいんです。
それで離れても構わないですし、責めもしません(てか、できない。笑)
人も簡単には信用しない、できない状態の今の自分を
静かに見ててくださる方が一人でももしいたら、それでいいと思ってます。
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