| ある病院検査室でのヒトリゴト “REVENGE”...フィクサー |
人間関係・・・“入り乱れ” - 2002年08月19日(月)
この３日間・・・offやったんですが・・・
自分で予定に入れたoff日で・・・
主に、“法事の為”に組まれた・・・お休み、でした。
長々とこの日記や“違う場所のＨＰ”見てる人にはわかるでしょうが、
自分の父親は、随分昔に逝ってしまってる。
飲んだくれのどうしようもない・・・オヤジ、だった。
自分にとっては。
それが、今年十三回忌。
それなりのコト・・・まぁ、世間ではやらんといけない・・・らしい。
自分は・・・“したくはない”んやケド。
そんなので・・・この休みは・・・
“かなり”気が重い。ホントに。
一つの理由に・・・
親父が逝って１３年になるのにもかかわらず・・・
その時の、財産分与がなされてない。
誰が・・・後ろで糸引いてるかっていうと・・・“実の母親”。
１３年前、葬式の日、実質上の喪主を自分がこなし、
母親はただ・・・“何もせず”座っていただけ。
記憶に残ってるのは・・・“金勘定してた”ってコトだけ。
（葬式代や、病院の入院費用、保険料の計算etc・・・）
でも、勘定してただけで、その全ての手続きは・・・自分がやった。
周囲の人は・・・
「ショック受けてる（母親が）んやから、それくらいやってあげれば・・・？」
・・・そう言ってた。“無責任に”。
しかし、自分には・・・そうは・・・“思えなかった”。
そして・・・
母親が言った。
「とりあえず、全部のお金はこっちで、“保管しておく”から。
きちんと計算できたら・・・“ちゃんと教える”から。」
そう言ってから・・・
“１２年が過ぎた”。
それまでに何回も・・・自分は聞こうとした。
が、その都度、“ごまかされた”。
自分は思う。
“母親だからって、ごまかしていいのか？！”
そうやってその１２年目・・・
「通帳の預金が降ろせないから、（自分の）承諾書が欲しい。」
・・・とか言ってた。
母親の通帳ではない。自分の通帳・・でもない。
“一体、誰の・・・？”
って思ったら・・・“親父の通帳”・・・だった。
自分の承諾が無ければ・・・そこに書いてある金額は使えない・・・から。
（母親、兄妹etcの全員の承諾が必要。）
「じゃあ、保険金とか他のお金はどうしたん・・・？」 （自分）
「・・・新しい家を買うのに使った。」 （母親）
一戸建ての家を買うのに使った・・・んだそうだ。
“母親と妹で住むために”。
なんか・・・他人事のように書いてるケドも。
自分も今は一戸建ての家を建ててる。
ローンは、“山になってる”ケドね。（苦笑）
それでも、母親は・・・“他に”家を買った。
“自分の取り分の、財産分与の金を全部使ってまで”・・・
・・・家を建てた。
“・・・もう・・・いい・・・・・”
自分は、それで全てを終わらせてしまいたかった。
当然、何も聞く気になれなかった。
「自分は、遺産全部放棄したって構わない。だから一切の縁を切る！」
そう・・・言った。自分は。母親に対して。
でも・・・何故か納得しない。母親が。
自分自身で勝手にやったのにもかかわらず。
要は・・・“自分（フィクサー）が便利”なんだろう・・・ってコト。
言葉の端々に・・・そういう考えが見える。
“いれば、何かに使える。”
そう思ってるんだろう・・・母親は。
“肉親として”言っているんではない。
“役に立つ”から・・・なんだと思う。
結局は・・・
今は、出せない。無い袖は振れない・・・ってコトで。
“分割で払う”・・・とかいう・・・またあやふやな・・・
逃げを打ってきて・・・
そして今年・・・
十三回忌の法要。
親戚は・・・どこからか、“沸いて出てくる”。
自分が、“遺産を放棄した”っていうウワサに連れられて・・・
その、おこぼれに預かろうと・・・して・・・
（何故それが判る？と思ったこれを読んだ人もいるでしょうが、
ちゃんとその話を聞いたから。自分が。）
“何が一体・・・親戚なんやろ・・・？”
お金に“だけ”執着してる・・・人達。
なんか・・・かなしい。
今まで、“何もこの件では言わなかった”母親が・・・
来月に、初めて・・・分割での遺産分与を入れる・・・
・・・と言った。
“福沢諭吉”が約１００人分・・・とか。
“どっから、沸いてきたん？その人数分？？？”
ま、“あるトコ”には、“ある”・・・ってコトやね。（謎）
（出所はなんとなく・・・判る。）
しかし・・・この母親の感情のない・・・言い方・・・
自分の、“いつもの言い方”そのもの・・・だ。
“血は争えない・・・んよねぇ・・・・・”
今は・・・その新しく建てた家に母親・妹親子で住んでる。
これからは・・・
“口やかましく、いろんなこと言ってこないやろ〜ね・・・”
とか・・・思ってるかもしれない。
母親は・・・
もう、こっちも糖尿病（母親がそう）で、くどくど・・・
言わなくて・・・済むのか・・・とかね。
それが良いコトなのか・・・悪いコトなのか・・・
自分には、もう・・・“判らない”。
本当に・・・
そして、正直言って・・・
“・・・これ以上は・・・付き合いたくないっ！！！”
本気で・・・そう思う。
こんな時でも・・・
ちょっとだけかもしれないけども・・・
気が抜ける“一瞬”がある。
そんな時間・・・大事にしないと。
それがないと・・・精神までボロボロになってしまう。
明日からまた・・・病院勤務。
この３日間、違う時間を・・・過ごしていたみたいで。
でも明日には、いつもの・・・“時空”に・・・戻される。
な〜んか・・・身体壊してしまいそうでコワイ。（苦笑）
“がんばれ〜・・・「自分自身っ！！！」”
・・・誰も言ってくれないんで・・・言ってみました。
ちょっと卑屈になってる・・・かも・・・？
...
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Ｃｒｏｏｋｅｄ ＢＢＳ
