寝過ぎた……。
起きたら夕方６時でした。
あり得ない。
やっちゃった。
何時間寝たかっていうと１５時間くらい……？？
でもここのとこの精神的＆肉体的疲労を考えたら
そんなもんかもしれない。
ホント辛かった。
体も心も。
緊張や迷いや不安…いろんな感情が体にも現れてたけど
週末のロケの成功に救われました。
それは自分だけの力ではなくて
本当にみんなのおかげで。
体もなんとか元に戻りそうです。
おかしかったのが治ってきました。
体重とかホルモンバランスとか。
ありがとうございました。
本当にありがたくってどこにお礼を言えばいいのかわからないけど
本当にいろいろなことが私１人の力ではないなって。
自分を落とすのは人間だけど
自分を救ってくれるのも人間だけだなって。
もちろん、落ちるから救いを知るわけで。
ずっと幸せなら幸せの意味すら忘れるわけで。
いろんな意味ですばらしい経験をさせて頂きました。
一つ成長できたと思います。
ありがとうございます。
本当に。
ありがとう。ありがとう。


最近の決意。
厳しくしなければいけないときもある。
相乗効果で吹っ切れました。
１人１人の気持ちも大切だけれど
それでは事態が進まない。
よくならない。
悪くなる一方なこともある。

私は中学三年生の授業をいっぱい持ってるのですが
成績が上がらないんです。
みんな頑張ってるのに。
馴れ合いすぎて緊張感がないのかもしれない。
やっぱり仲良くしたいとか好かれたいって思っちゃうし。
遊びたい、楽しく過ごしたい子たちに
「ちゃんと勉強しなさい！」って厳しくいうのは辛いし
ストレスだから。
気持ちわかるもん。
自分が勉強したかっていうとそうでもなかったし。
「いいよね、ちょっとくらい」って思うから。
でもそれじゃいけない。
だって成績が上がらなければ意味がないから。
いくら仲良くても楽しくても。
それは違うんだよね。
そういうことが世の中にはたくさんある。
そして厳しくする決意をしました。
勉強しなさい、静かにしなさい。
おしゃべりして他の人の邪魔をするなら帰りなさい。
「先生怖い」って言われた。
それで生徒が話してくれなくなったり嫌われちゃったりしても
それは仕方のないこと。
だって成績上がって「良い高校入れた」って言ってくれる方が
彼女たちのためだし、私も心から喜べるから。

そういうのをすごくいろんな方面で感じました。
私は欲張りだからみんなに好きになって欲しいし
嫌われたくないし
楽しくやりたいし、もめ事もゴタゴタも本当に嫌だけど。
でも仕方のないこともある。
欲張りな自分を心底から反省しました。
そしてたとえイヤなヤツになってもそう思われても
言うことははっきり言わなければいけないことがあるのだと。
心から感じました。
自分の甘えを反省しました。
みんながこっそり困ってるようなことははっきり言おう。
そう決めました。
仕事だけでなく
何かをやろうとしてるときはしょうがない。
目的があって、そこに向かっていきたいのなら。
本当の自分と厳しくしてるときの自分と
なんだか裏表あるみたいでイヤだけど。
本当は誰だって仲良く楽しくやりたいんだって思うけど。
なんだか身を持って頼朝の気持ちがひしひしと。
そして私は頼朝が本当に好きなんだなぁと。
義経は理想だけど義経のようには生きられない。
だから義経を護りたいと思うのだなぁ。
「人類の最後の良心」くらい思ってるのかもね。
頼朝も義経も本当に大切なんだなぁと改めて思う。

まぁともかく。
ビシビシいきますよ。

…でも生徒に厳しくしてもあんまり変わらない子もいたんだ。
いつものように笑って話してくれた。
わかってくれる人もいるのだと信じて。
それで全体がうまくいくのなら。
そればっかりじゃいけないから加減が本当に難しいけれど。


「今日はＳＥＥＤ（再）の最終回です」