女性と言葉のやり取りをしていると、ときに「応えてくれない」ということがあります。言いにくいのか繕おうとしているのか、その核心はつかみきれないものの、僕の胸のうちには、えもいえぬ嫌な感覚が残るものです。
　
　
　これまで、果たしてどれほどの数の女性とメールで言葉を交わしてきたのかわかりませんが、僕の文字ひとつひとつをきちんと読んで返事をくれる人と、明らかに「避けてるな」と感じられる言葉を返してくる人とがいました。「避けてる」とは僕自身を避けているのではなくて、ある特定の話題を避けているという意味ですよ……。
　
　おこがましい気はしますが、僕だってれっきとした大人です。相手が嫌がるような質問は極力しないよう心がけていますし、それが故に、ある意味ズバっと切り込めない性格だとも自己認識しています。相手が「じれったいわね」と思うほど慎重に対応する僕の性質は、言葉を交わした方ならおそらく肯いていただけることでしょう。
　
　例えば、通常の会話のなかで相手が何かを望んだとします。それに対して僕は、素直に言葉を返します。そこには、相手に僕のなかにあるものを伝えたいという想いと同時に、それを受け取った相手がどんな反応をするだろうかという楽しみもあるわけです。ところが意に反して、相手は何事もなかったかのようにそこを素通りするんです。つまり、投げ返したボールを、どこかに仕舞いこんでしまうわけです。
　
　僕は筋が通らないことが嫌いです。親しき仲にも礼儀は必要だと、骨の芯から思い込んでいる男でもあります。それだけに、「望んだからに返してやったのに、どうしてひとことも返してこないんだ」という憤懣たる想いが、僕のなかには残ってしまうんです。
　
　
　ひとつには、どう返してよいかわからないという理由はあるかと推測します。言葉のやり取りというのは、ある程度はそこに「予測」というものが付きまとうものでしょう。相手の反応を少なからず予測して、実際との違いを自分のなかで解析認識することで、僕は自分と他人との区別をつけているような気すらします。
　
　もしその予測が大きく外れたら。やはり返す言葉を失う場面にも、ときに遭遇するかもしれませんね。その気持ちはわかる気がします。けれどそんなときであっても、一言くらいは何か返してあげてもいいでしょう。相手は言葉を待っているのですから。それは礼儀であろうと僕は思います。
　
　もうひとつ、自分をよく見せたいがために、繕おうとしてその場を避けるという理由もあるかもしれませんね。人に嫌われることを怖れない者など、そうそういるものでもありません。誰だって自分と何らかの縁を持った相手には好かれたいと願うでしょうし、そのために自分をよく見せようとする心が働くことも理解できます。しかし、であるならばなおさらのこと、相手の心を無下にするような行動は慎むべきでしょう。
　
　この手の女性の背後には、自己中心的な心が見え隠れする気がします。自分のことはアピールするくせに、相手のアピールには中途半端に受け答えするんです。自分に対する感想や評価には耳を傾けるくせに、相手に送る言葉を持ち合わせていないんです。嫌な女です、まったく。
　
　
　もちろん、相手のことを慮ってとか、ふたりのこと考えてという理由もあろうかと思います。人間関係においては、とかく波風を立てないことのほうがいい場合も少なくありません。自分のためでなく、相手のためにという気持ちは、一概に批判できるものでもないでしょう。
　
　されど、そんな気持ちもどこか自己中心的な気はしませんか。相手のためとはいえ、ふたりのためとはいえ、それはあなたが考えるところであって、相手の考えではないからです。痛みをあえて分かち合いたい、醜さも本当の姿として受け止めて欲しい、そう願う男もいるということを思えば、心ともいえる言葉を無視するほど辛い仕打ちはないでしょう。
　
　
　見て見ぬふりは、確かに大人の嗜みに近いものがあるようにも思えます。僕だって時にそうすることも少なくありません。けれど、こちらから求めて投げ返されたものは、確実に僕の心でお返しすることが、投げたものの責任であり義務であるとすら考えています。それだけに、そのような場面で素通りする女をみると、なんとも嫌な気持ちに包まれてしまうんです。
　
　多くはいらないんです。ほんの一言、受け取りましたという言葉だけでいいんです。それができない女は、そして男は、僕にはどうしても悲しい存在に思えてしまいます。
　
　
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