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採用
面接行ってきた。無事採用決定。というか誰でもよかったみたい。まぁ一安心。3月からなので20日間ぐらい好きなことやっておこう。働き出すとなんだかんだあるだろうけどそれは職場につきもので仕方ないな。
落ちた・・
求人応募、履歴書で落とされた・・。定員に達してとあったけれど、たぶん私の履歴で落とされたと思う。それか顔写真? 思うようにはならないと思っていたけど返事が早かったのは予想外。だけど明日違うところの面接なんだ。こっちもどうなるだろう? 面接受けするタイプじゃないんだな、まったく。
それから5年ぶりに歯医者に行ったら抜歯するって。。嗚呼。
ずっとお世話になっている方に「あなたは軽度発達障害じゃないか?」と言われて愕然としている。いや確かに父親は完全にアスペルガーだし、いとこは自閉症。遺伝子は持ち合わせているんだが、そうはっきり言わなくても! あの人ははっきり物事を言ってしまうタイプ。これまでもほんとは何回も傷つけられている。しかしこんな大きな傷を受けたことははじめて。それに私はすぐに感情が反応しなくて、後になってからじわじわと衝撃波が大きくなる。これは人権問題ではないの? 私以外にもあの人は誰かを痛めつけていると思う。自覚ないだろうけど。ああいう長く務めるような人は感情を抑えたりせずに自分に正直。そうでなければ長く務めることなどできない。自分を抑えて済まそうとする私とは真逆。正直もう関わりたくないな。
私は他人が嫌いだ。
堂々巡り
年末年始で気分真っ逆さま。さらに今日同世代の三宅さんの訃報を目にしてから余計に気持ちが沈んでしまった。ため息ばっかりついている。なるべく早く動き出さないと余計にメンタルやられてしまう。とはいえそう簡単にはいかないだろう。そうしてまた出たら出たで嫌な奴どもが待ち構えていて、また新たな心労に陥ると。心労だけなら我慢できるけど、もともと体に不調を持つ私は耐えることができるかどうか。しかしこのままでは破綻が見えている、という堂々巡り。。
まぁ今月はピアノの発表会に集中しようと思う。これもまたリハビリ。
来週また山梨に行く。武田信玄神社に行ってくる予定。参拝してエネルギーチャージしてきたいんだ。そしたらなんか変わるかも・・・・。
うんざり気分
年頭ではありますが、先月から人間関係最悪に近く滅入っていますね。実際のものとSNSと両方。見なけりゃいいんだネットなんて。宇多田ヒカルの歌みたいなもので「目を閉じれば同じこと」みたいなのあったでしょ?自分が気にしなければそれまで。 がしかし私って人につくづく好かれないんだよなー。割り切ろうとしてもそれができない。人間なんだからそれも仕方ないこと。そんなイライラくよくよでまたいっぱい買っちゃったのさ。まったく収支にあってない。こんなのいつまでも続かないのわかってる。でも止められないのが依存症なのだ。依存があるから生きてもいられるわけで。
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