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| 2004年06月24日(木) | あなどりがたし、ダイソーのおパンツ |
ふら〜っと近所の１００円ショップ、ダイソーに行くのが大好きな私。
そこで、またもやいいモノめっけてしまった。
それは、パンツ。
そう、下着のおパンツ。
私はローライズのジーンズが大好きで、
パンツもヒップハンガーをはくことが多いんだけど、
これがまたなかなかいいのがなかった。
先日、ダイソーに行ってみると、
品揃え豊富なゆえに、もちろんパンツも売っている。
そこに、ヒップハンガーのパンツが売っていた。
私の好きな無地の黒。
１５０円。
騙されたつもりでひとつだけ買ってみた。
すると、これがなかなかいい。
いや、かなりいい。
おしりもしっかりホールドしてくれる。
このホールド感が私をとにかく感動させた。
サニタリーショーツとしても使えそうなほどしっかりしてる。
でも、ラインも出ないし、食い込まない。
洗濯しても型くずれしてない。
ということで、今日、またダイソーに行って、
そのパンツをまとめ買いしてきた。
レースが多く使ってある２００円バージョンも売ってたけど、
そっちは試してない。
まずはこの１５０円バージョンで満足度はかなり高い。
これで美脚ジーンズの下も万全。
他にも柄物のヒップハンガーとかいくつかの種類を置いてたけど、
私のセンサーにはひっかからなかったな。
あなどりがたし、ダイソーのおパンツ。
安くていいモノみつけると、ものすごく得した気分。
| 2004年06月23日(水) | 嘘 |
先日、人からある誘いを受けた。
私は断った。
行きたくなかったからだ。
その理由として、まさか行きたくないからとは言えず、
ありもしない用事があると嘘をついた。
よくあることだ。
けれど、今日、それについてしみじみ考えた。
嘘。
ついてはいけない嘘と、ついてもいい嘘がある。
人の誘いを断ることで例えれば、
状況や、相手と自分の関係の深さによって、
正直に伝えたら角が立つ場合と、正直に伝えても問題ない場合があり、
それを考慮するのがマナーでもある。
言葉を濁すという上手なかわし方だってある。
大人同士、その辺は暗黙の了承でわかり合ったりもする。
嘘も一概に悪いとは言えない。
けれど、思った。
嘘が当たり前になっていないだろうか？
嘘をついて当然という気持ちになっていないだろうか？
嘘をつく場合、
こちらが勝手に相手の反応を推測している。
本当のことを言ったらヤバイと判断するから、
嘘をついてその状況を回避する。
そして、それが当たり前になって、
本当に大切な時、真実を伝えなければならない時にまで、
嘘をついてはいないだろうか？
大切な人との大切なコミュニケーションの時にまで、
無意識に嘘をついてはいないだろうか？
自分を守るための嘘が、
自分の大切なものを遠ざけたり、壊したりしてはいないだろうか？
そして、それが自分を追い詰めたりはしてはいないだろうか？
自分を嘘で固めてしまって、
いつの間にか本心を語らなくなってしまっていないだろうか？
どうせわかってもらえないから、
どうせ言ってもムダだから、
どうせ言ったら怒られるから、
そうやって何かから逃げ出してしまってはいないだろうか？
嘘をついてもいい。
でも、それは、本当に必要な時だけ。
真実を語るべき時にまで嘘をついてはいないだろうか？
勇気を持って真実を語ることを忘れてはいないだろうか？
自分を守るために嘘をついて、本当の自分を追い詰めてはいないだろうか？
嘘は嘘を呼ぶのだ。
今日、そんなことを考えていた。
| 2004年06月19日(土) | 犬の涙 |
今日、初めて犬の涙を見た。
ある家で飼っているタローという柴犬。
タローがいる家に用事があり行ってみると、
いまだにまだらに残った冬毛が、
夏毛と混じってでこぼこになっている。
そのみじめな様子が不憫になり、
飼い主の許可をもらってブラッシングをしてやった。
ずいぶん長いこと手を入れてもらっていない様子だった。
しばらくブラッシングを続ける。
とかす度にもこもこした冬毛がごっそりと抜け、
タローはだんだんスマートになってきた。
いつもはぴょんぴょん跳ねてじゃれてくるタローが妙におとなしい。
ふと、タローの顔を見て、私は驚いた。
つぶらな瞳がうるうるし、
両目から一筋の涙が伝って落ちていたのだ。
タローが泣いていた。
鼻がひくひくし、まるで人間と同じだった。
なんて悲しそうな顔をするのだろう。
私は知っていた。
タローはほとんど散歩に連れて行ってもらっていない。
いつも湿った薄暗い場所につながれている。
ほとんど人に触れてもらうこともない。
１日２回、決まった時間にドライフードと水をもらい、
つながれた場所でただ暮らす毎日。
体は汚れ、喉元は泥がついて固まり毛が束になっている。
だからとても臭く、体中がベタベタしている。
長い時間かけて、
触れて、ブラッシングして、
話しかけて、抱きしめて、
そうしていたら、泣き出したタロー。
犬も泣くのだ。
心が、感情があるのだ。
人間と同じだ。
私はタローじゃないからよくわからないけど、
タローは、寂しいかったんじゃ、辛かったんじゃないだろうか、
心に痛みがあったんじゃないだろうか、
そんなことを考えた。
飼い主にタローが泣いた話をすると、
彼らは興味がない様子だった。
彼らは彼らなりにタローをかわいがっているのだとは思う。
彼らなりに。
「犬はわからないんだから、いいんだよ」
散歩して、ブラッシングしたり、遊んであげたりしたら？
そう言った私に飼い主が返してきた言葉だった。
彼らなりの正しさのもと、タローを飼っているのだろう。
けれど、私にタローの涙はあまりに痛かった。
帰り際、また遊びにくるね、そう言ってタローを抱きしめた。
いつもはぴょんぴょん跳ねてじゃれてくるタローが、
あの悲しい顔のまま、動かず立ち尽くしていた。
許されるものならば、そのままタローを連れて帰りたい気持ちだった。
| 2004年06月16日(水) | スカート |
今日、スカートを２枚買った。
迷彩のと、デニムのと。
両方ミニ。
脚出すぞー。
ここしばらくサボってた筋トレにも力が入るぞー。
ムダ毛も放っておけないぞー。
しかし、スカートって不思議だ。
はくと自分が女なんだって思うんだよな。
特にミニはね。
私の絶対的定番はジーンズなんだけど、
時々、スカートがはいてみたくなる。
そして、はくと気合いが入る。
女サボらず頑張ろう、って。
誰も見ちゃいないんだけど、
自分の心の中でそんな小さな物語がある。
| 2004年06月13日(日) | ちゃんと話を聞いてほしい |
ちゃんと話を聞いてほしい、
それは、すべての人の願いではないだろうか。
否定せず、責めず、聞いてほしい、
今自分が何を考えているのか、
今自分が何を感じているのか、
受け止めてほしい、
それは、すべての人の願いではないだろうか。
一度、受け止めてもらったら、
しっかり受け止めてもらったら、
きっと、私達は、安心して、
違う意見も、
それは違うよという言葉も、
それは間違っているよという言葉も、
聞けるのではないだろうか。
私達はただ受け止めてほしい。
私達はただ安心したい。
私達はただ自分というものを肯定されたい。
私達はただ自分という存在が無意味ではないのだと感じたい。
バカにせず、批判せず、否定せず、攻撃せず、
ちゃんと話を聞いてほしいのだ。
| 2004年06月07日(月) | 平日の昼間の贅沢 |
昼過ぎ、ボケーッとしていると眠くなってきた。
ちょっとだけ転がりたいな…と思って、そのままベッドに横になった。
リビングに続く和室にベッドがあるので、
すぐベッドにコロンコロンしてしまう。
私は布団が大好きなのだ。
横になっていると眠くなってくる。
いや、寝ないってば、まだ家事もなんにもしてないし、
と心の中で思いつつ、
眠りの世界に引き込まれていく。
眠りに落ちそうな時、猫がやってきて私の横にうずくまる。
その柔らかい毛をなで、小さな体温を感じながら、
私はいつの間にか眠ってしまった。
次に目を覚ますと、時計は４時。
ちょうど保育園のお迎えの時間。
お〜、なんてタイミング！
私は昼寝をしても、必ずお迎えの時間に目を覚ます。
素晴らしい！（笑）
きっと見えない人達が起こしてくれるんだ（ホントかよ！？）。
すっぴんにキャップを深々かぶって、私は保育園に向かった。
きっとだらしない日中の過ごし方なんだと思う。
でも、なんだかとっても幸せだなって思う。
無条件に心と体が休まる。
私は、時々、こういうだらしない時間を作る。
これが、私の、いわゆる本当に休むための休日なのかもしれない。
時々味わう平日の昼間の贅沢。
昼寝しすぎて眠れなくて、もうすぐ朝だよねぇ…
| 2004年06月01日(火) | ドクター・くれはを目指そう |
今日、ひさびさに自分が書いてきた日記、
この「おひさまの日記」をはじめから斜め読みしてみた。
は、恥ずかしい！
なんだーっ、こりはっ！
ちいせぇ、人間ちいせぇ！
今の自分なら書かないこと、いっぱい書いてある。
むぅ…
ま、そう思うだけ、私も変化してきたということか。
かれこれ２年近く書いてるし、
その月日とそこであった体験が私を変えては来たのだろう。
まさか退化はしてないだろうな。
消しちゃおうかなぁ、とも思ったんだけど、
それはそれで残しておくことにした。
自分の軌跡だから。
この日記は自分自身の回顧録でもあり、
今の私自身への大切なメッセージも随所に込められている。
なんて、カッチョイイこと言いつつ、
こっそり削除したり、訂正したのもあったりして。
ぷぷぷ。
そして、そんな今の自分も、これから先の自分が振り返れば、
今日と同じく「人間ちいせぇ！」と思うものなのだろう。
ばーさんになったら、
「人間ちいせぇ！」と思うたくさんの自分を振り返りながら、
人生の醍醐味を感じるのだろう。
私はばーさんになってもジーンズはくんだ。
鼻ピアスつけたままでいるんだ。
で、達観してて、愛ある悪態つくんだ。
理想はマンガ「ONE PIECE」のドクター・くれはだね。
