今日は朝からずっと、またもまんだらけ行きの荷物まとめをしていた。

あちこち手に切り傷、爪の間に靴下をとめてあるプラスチックのあれがささり、ものすごく痛くて、
絆創膏をしてても振動で痛い。

持ってくつもりでキャリーバッグにつめてみたところ、重すぎてムリ。
すでに腰は重くなっているし、腰痛にならないために、宅配買い取りに切り替えた。
これまた狭い玄関で、今度は段ボールを組み立て、そしてキャリーバッグからの詰め替え。

少し余るので、別ジャンルの買い取りのものも一緒に詰め込んだ。どうせ送料は変わるわけでなし。

息子帰宅、朝から何も食べずに作業していたので、息子の土産のあまいものとファミチキがありがたかった。

明日佐川さんに集荷に来てもらう予定。


そして、昨日は息子の医者のはしご。

午前中は耳鼻科。息子は鼻風邪を長引かせ、もしかしてアレルギー性鼻炎？と思って連れて行ったら、
副鼻腔炎になっていた。やっぱりどこも抗生物質は出してくれなかったから、こうなっちゃったのかな・・・。(-_-)
調剤薬局のおねーさん曰く、あの先生はよく抗生物質を出しますよ、とのこと。
最近の医者は抗生物質を出さない方向にあるようなのだが、あそこは出すのか、いいこと聞いた！
やっぱり治りが早いんだよね、抗生物質は。結局はそれがないと治らないんだよ。

午後は病院で思春期精神科。その前にカフェランチを取って、早めに病院に向かう。

息子のカウンセリングだから、なんとか自分で言わせようとしたけれど、やっぱりほとんど私が説明してた。

そしてその思春期精神科も、この病院では２０歳までしか診ないので、先生がふだんいる施設で、
これからはまず私が診察を受け、息子のことを息子のいないところで相談することになった。
これからどういう手段で自立させていくか、作戦を練るという。
ありがたい。そういう場所がほしかった。

まずは私のカルテを作って、そのうちに息子の診断書類が必要になることもあるだろうから、息子のカルテも作るそう。

よし、このところ悶々としていた心療内科のカウンセリングだけど、息子の自立への専門家の先生に相談できるのは
心強い。

今日１日インスタはおろか、ツイも、メールさえ見ていない。

旦那は旦那で、職場のバカがインフルになり、移されたかもしれないと言って帰宅。
職場のバカといえば・・・「誰だと思う？」と旦那が効くから、「〇〇」と答えたら大正解！！
相変わらずあいつバカなんだなぁ。ったくいっつもそうだった。なんであんなのがあの大学に入れたんだろう？？
（有名理系大学）

はー、あちこちからだが痛い。これからメシのしたく。なんとかやる。
旦那、明日休みだとさ！聞いてなかったよ！！？これで５連休。はー、息子のため息が聞こえるようだ。
息子は旦那がいると機嫌が悪いからね。旦那がいると、あたしもよけいな仕事増えるしさ！


あー、あたしも２年と言わず、一生休止したいです。
きっとあの方も、もう戻ってこないとあたしは勝手に思ってます。

翔ちゃん、戻ってくるとかＺＥＲＯで言っちゃってよかったの？？
明日また文春になんか載るんでしょ？やだねー、あの下品な三流誌。見ないしどうでもいいけど、
あんな下世話な雑誌に振り回されるのもカンベンだよ！！（怒）

猛毒入りなので近寄らないでください。責任は負いません。








いいよね、簡単に休止できて。だれか一人くらい反対しろよ！？

あたしは休止したくても休止できない。

病気とかならともかく、そうじゃなくて休止。あの焦げてる日焼け顔見てて、十分遊んでると思ってたけどね。

能天気なコメントのファンもインスタにいた。でもあたしは違う。

翔ちゃんはああいう人だから、メンバーを守るよ。相葉ちゃんはどうにか引き留める。Ｊはいずれはそういう日が来るのではと
予感してたから驚きはしない。あとの奴はどうでもいい。

あたしは人間不信だからね。事務所の策略さえありうると思ってる。
ＣＤやライブの動員数が思わしくない、そのために２年という期限をつけて休止へと持って行く。
すると、焦ったファンはライブに行こうと、また躍起になってチケを取る。結局行けるヤツは何度も行けるし、
倍率上がるから、あたしみたいなのはまた落とされて行けなくなる。

出すＣＤやＤＶＤ、イベントなどはまた争奪戦になる。そういう計算。

安室ちゃんだってそうだったじゃん。やめるまでに期限がついてるから、売り上げ好調、やめた後もバカ売れ。

もう疲れた。ファンとか何かにすがる生活はもうやめる。グッズやＣＤ、イベントに踊らされ、疲れ果てたよ。

だいたい息子の脳波やＭＲＩに異常があれば、もうそれどころじゃなくなるしね。いつ倒れるかわからないし。

なんかアホらしい。あたしはやっぱりテレビで好きなメンバーだけ見れればそれでいいよ。

ゴコイチ、この呼び方も気持ち悪くて嫌い。

ＴＯＫＩＯにーさんたちは４人になってもＴＯＫＩＯですよ？
休みたいなら一人だけ休んで、４人で嵐でもいいんじゃないんですか？人数の変動なんて他グループなんてひどいもんじゃん。

まぁ、あたしは好きなメンバーだけ見るのでもういいです。

大野さん、二宮の次に嫌いだったけど、今回相当怒らせてくれましたね。
あたしはてっきり、あやこと結婚させてくれないならやめる！って二宮がゴネたんだと思ってました。
なんかガッカリだよ。眠いだの、やめたいだの、帰りたいだの、いっつも言ってたけど、本気で言ってたんじゃないの？

あたしの誕生日、自分が生まれたことも特別うれしいと思ってこなかったけど、今日は散々な誕生日にしてくれたよね！

一生忘れない。




ついでに書いとくけど、次のライブのチケ取り、明日からなんですよ。
なぜにこのタイミングで言ったんでしょうねぇ？明日からチケ取り始まるからでしょうかねぇ？
ほら、策略の匂い感じるでしょ？

とりあえずこれだけは書いてから寝る。

翔ちゃん、３７歳のお誕生日おめでとう💐🎉🎵

今日は心療内科の帰りに、名入れ頼んだケーキ受け取ってきます❗

昨日は久しぶりに外出し、リサイクルショップに服の買い取りをしてもらい（年末年始の片付けのたまもの）、
いろんな用事も済ませた。
行きたい行きたいと思っていたアフタヌーンティーティールームにも行けたし、家では出ない食欲も出た。

息子の超極暖ヒートテックの買い足しもして、なんだか荷物いっぱいに・・・。

そして昨日たまたま行ったデパートのショップで、どういういきさつからか生い立ちを語ってしまい、
「全然そういう風には見えない」と言われた。

前のカウンセリングの先生にも、ずっと同じこと言われてたな。
「そういう風には絶対に見えない、見せない、持って生まれた力がある」と。


人が嫌いと言っているのに、本当は人と話すことが好きなんだ・・・。
まぁどちらかといえば、同年代じゃなくて年上の方々との話の方がラクでいいんだけどね。
おばあちゃんには道をよく聞かれるし。話しかけやすいんだって。鬱なのにさ、まぁでも鬱だから、
そこらの人が味わったことないこと味わってきたからこそ、学んだことも多いわけで。

だからチャラチャラしてる奴見ると、人生なめんなよ？！ってすぐ口出して、ぶった切る。


昨日の反動で、今日は朝から鬱気味。言葉数も少なく、一日爆睡してた。
でももう寝る。こういう日はたぶんまだ眠れる。

風邪やインフルや、息子が倒れたことやらで、近所の音がどうたらとか言ってるヒマもなく、とにかく寝倒さないと
やってられなかったから。

今年は医者の予約がびっしり。毎年ムダにするスケジュール帳だから買ってなかったのを、今年に入ってから慌てて
サイズもよくわかってないまま５００円引きで買ったコリラのスケジュール帳は、いつもの年のよりずっと
サイズがデカかった！けど書き込むとこが大きくて見やすいから、結果よかったかも。

２月頭の息子の検査と、ありしゃのバースデーパーティーと、検査結果を聞きに行くのが終わったら、少しは落ち着くかな。


でも、そろそろＡｑｏｕｒｓについて行けなくなってきた。しんどい。
最近では、早く終わってほしいとさえ思うように・・・。ごめん。終わったらグッズ処分の日々が待ってると思う。
わかってて同じ歴史繰り返してるんだ。

さっき、テレビを見てたらイライラしたから、テレビを即消した。私には情報はいらない。そんくらいの情報、知識、
十分頭に入ってるわ。

あとは笑えないバカ番組とかさ。

片付けのやつとかもね。さっきもテレビに出てた有名なお片付けの先生の本、一度も買ったことない。
自分ができないのわかってるから。だって、先生は一人で片付けて新しい家具組み立てて設置するわけじゃないでしょう？
ふつうの人は全部一人でやんなきゃなんない。人手はせいぜい家族友人。あんなスタッフ総勢でやるのとはわけが違う。

即テレビ消した。



教訓：ファンになっても軽いファンでとどめておけ。グッズやモノは買うな。

旦那が金曜日から月曜日まで四連休になってからほぼ２カ月。ストレスがたまりにたまってきて、
最近は日曜の夜に鬱になる。

朝、息子も旦那がいるとものすごくプレッシャーを感じるらしい。
息子を送り出した後、たまった洗濯をして、医者をピックアップして、インフルエンザワクチンのあるところを
電話してあたる。

一件目で早々に見つかった。以前も予防接種をやってもらったところ。特に予約は必要ないお医者さんで、
この２〜３日ならワクチンは確保できているとのこと。


早々に用事が済んだので、横になって休んだ。息子にはラインを送ったが、なかなか返事がなく、夕方電話をしてやっと
息子を医者に連れて行くことができた。


無事、インフル予防接種完了。


今週は自分の心療内科だし、今年に入ってからカレンダーもスケジュール帳も医者の予約ばかりになってしまった。

なんなんだろ？今年って・・・。１月４日からむちゃくちゃだよ。

女の厄は終わったはずなのに、高齢化に伴って厄のようなものが増えているとか？
この前神社に行った知り合いが、そのようなことを言っていた。
「八方塞がり」。そのお守りを買ったのだとか。確かにそういうのあるかもしれない。私も神社行って確認してこようかな。


旦那がいると疲れる。昼は食わせなきゃなんないし、相変わらずおなかゴロゴロ止まらないし、外に出ると何かに怯えているのか、
気分が悪くなることがある。

世の中の旦那ども！女に負担かけんじゃねーよ！！

今日も旦那はほとんどしゃべってない。話しかけたら嫌な顔された。そんなにうるせーか？！だったら一人でいろよ！
あんたは結婚するべき人間じゃない！！

息子の鼻風邪は相変わらずなのだが、上手く鼻がかめないという不器用さもあり、たえず鼻をずるずるしてる。
鼻が循環してるんだよーーーー！！どうにか上手くかめるようになってくれ！永遠の小学生・・・・。

それ以外は大したことない様子なので、インフル予防接種をやってもらえないかな？と、近所の内科に連れて行った。

来週ワクチン発注予定だそうで・・・。他もあたってみることにし、他にも患者が多かったので、長居は無用、
帰ってきた。

インフル大流行。私もいったいどこでもらってきたんだか・・・？
世間もインフルに限らず、風邪も大流行りのよう。いつもは空いてる近所の医者があんなに混んでるなんて。

私の外出も、近所の医者とコンビニのみ。息子は近所でヘアカットとポケモンゲットのみ。


あー、またメシのしたく・・・。私は相変わらず食欲がなく、よけいなもんは食べてないせいか、１２月の糖尿内科の
検診から４キロ減った。（今朝現在）

今おなかを引き締める自主トレすれば、タプタプしわしわがだいぶよくなるかも？脂肪が落ちた時こそ引き締めチャンスだ！！

息子は昨日まで休ませた。まだ鼻が出るものの、薬を持たせて午後早退にし、今日から仕事に行かせた。
その間に私は、処方箋が届いたものの、後の清算やら近所の調剤薬局に薬なかったらまためんどくさいし、で
わざわざ心療内科まで行った。

冷たい空気に触れるとまだ咳が出る。マスクしてるのに。

家を出る前からおなかと頭が痛くて、でもトイレに行っても・・・・・・？な状態。
しかたなくそのまま出かけたものの、そのうちに胃のムカムカまでやってきた。いつもの３点セット。
風邪薬を一週間くらい飲むと、完璧に胃がやられるパターン。心療内科の薬には胃を保護する薬が必ず入っているので。
駅に着いたとたん、トイレに駆け込む。

少しの我慢と自分の体調さぐりさぐりな状態で、心療内科になんとか到着し、新しく届いた受給者証を確認してもらい、
お金も無事いつもの負担額で払えた。

そのまま調剤薬局でも、新しい受給者証の確認をしてもらい、なんとかお薬ももらえた。

心身ギリギリな状態で、即折り返す。が、胃のムカムカがおさまっておらず、ゆっくりゆっくり帰ってきたため、
息子の帰宅には間に合わなかった。相変わらず息子の鼻は、つまっては出てを繰り返している。

インスタどころではなく、疲れ果て、ごはんだけ炊いて、おかずは生協をチンんしてもらい、私は横になって寝ていた。

目が覚めてから少しだけ食べて薬を飲んだら、またムカムカしてきた。
胃は蒸気の温熱シートであたためてる。

今日はとてもツイもインスタも確認できそうもない。ましてやＵＰできるような状態でもない。

来週分の生協の注文ができたから、寝る・・・。


もう様々な医者のスケジュールが入りすぎていて、いい加減嫌になる。

今年は１月からなんなんだよー！！！！！！！

猛毒入ってますので、絶対に絶対に近寄らないでください。











１０日に息子を脳神経内科に連れて行った。当然予約なので、確かにさほど待たなかったのだが、
当然検査してもらえると思いきや、検査日は２月１日(-_-)。脳波とＭＲＩ。

グダグダに疲れ、しかも行くとこ行くとこいちいち暖房が暑く、そのままでは帰れず、久々に息子とミニパフェを食べた。
それがインスタに載せた最後。

その晩３７．７度の微熱だったのが、翌朝３８．４度になっていて、自分がインフルにかかっちまったんだろうなと知る。

１１日は心療内科なのに、行けないという電話もできないくらい咳き込む。
金曜は旦那が休みなので、医者まで運んでもらう。当然医者では隔離室。計ったらさらに熱が上がっていた。３８．９度だったか。

隔離室も、壁一つ隔ててるだけなので、会話丸聴こえ。診察室とも直結してるので診察室の会話も丸聴こえ。

「インフルじゃなかった！やったー！スキー行ける！」と診察室から子どもの声。
は？あたしだったらインフルと見まがうような症状だったらスキーなんか行かせねーよ！

隔離室の隣の隣？ではインフルにかかった旦那が、なかなか咳が止まらないと看護師さんに訴えていた。

インフル検査をした後、診察室に呼ばれ、先生開口一番「Ａ型かかっちゃったわねぇ・・・。ご家族は来てらっしゃるの？」。

「駐車場に車止めてあるんで車の中にいるかもしれませんけど、いっつも勝手にどっか行っちゃったりするんで、
　いないかもしれません（怒）。それに、インフルじゃなかったー！スキー行けるー！！とか言っちゃって、
　聴こえてきてイライラするんですよ！！」

その時だけ、喉の痛みも忘れ、咳も出ずに言い放った。

隔離室に戻ると、さっきの家族だろうと思う。インフルの旦那を置いてスキーに行こうとしている妻とガキ（たぶん小学生）。
妻の言動に呆れ返ったわし。
「だって一緒にいない方がいいでしょう？」だとさ！

世の中にはこんな妻もいるんですよ！？

年末年始、あたしは頑張った！だから今、このインフルは神様がくれたお休みだと思ってる。

結局熱は３９．２度まで上がった。

いろんなこと全部旦那にやらせて寝まくった。そして今朝、完全に平熱に戻った。とにかく今までやってこなかった分、
旦那にいろいろ言いつけてやらせて、文句言って、そんなのもわかんねーのかよ？！と言い放ってる。

まぁ息子もインフル予備軍のように、喉が痛くて軽い咳をしていたため、昨日旦那に息子を医者に連れて行かせた。
微熱程度ではインフル検査しても出ない。だから今朝熱が上がってたら確定だったけれど、平熱に下がってた。
息子はただの風邪だった模様。


ただ、ゆうべは悲惨だった。起き上がってこの日記を書こうかと思ったくらい。現に明け方まで眠れなかったのだが。
もちろんマスクは二重にしていて、口呼吸もしないように寝ていたつもりだが、いびきがうるさかったのか、
息子に起こされたのだ。自分が眠れないと人を叩いて起こす。うるせぇ！と。

そして自分の方はいつの間にか先に寝入る。ムカつく。

心療内科に行けてないから薬はないが、眠剤だけは残ってたので、それを飲んでムリヤリ寝た。

そうそう！心療内科には結局、咳が少しおさまってから私が自分で電話して説明した。旦那は説明さえできないのだ。
薬を送ってほしいと言ったのだが、薬事法に引っかかるため処方箋しか送れないんだとさ。
今思えば、具合よくなってから自分で薬だけもらいに行く方がラクでよかった。
私は自立支援医療受給者証（精神通院）だけは持っているのだが、保険証が変わったため、再度変更を行った。
変更が終わった最終的な受給者証が届いたのが昨日だった。タイミング悪すぎ！！
処方箋送ってもらって、こちらで薬をもらうことになってしまったのだが、元気になってから自分で行けば
一度で済んだものを・・・。払い戻しとか二度手間が防げたのに・・・。

あーもーめんどくさ。

昨日、今朝と嫌な夢を連続で見た。

昨日はＯＬのわしが職場の女連中に代わるがわるいじめられるという悪夢。
今朝のは、実家の古家にいろんな人が集まっていて、どうやら悪霊に代わるがわる金縛りにあわされるという夢。
私は３回ほど金縛りにあったことになっているが、実際はなっていないと思う。そういうストーリーのみ。
最後は悪霊退散だったと思うけど。なんかどちらも怒り爆発しそうな夢だった。

ただ、どちらかの夢のせいで、私は実際に叫んでいたらしい。ったく夢くらい楽しい夢見せろや！！！！！

旦那は夕方買い物に行くが、薬局での買い物メモしとけと言ったが、しない。ぐ忘れたり覚えられないくせに。

スマホもタブレットもうるせーな！多少無理してでも返してたんだよ！インスタも！うざいんだよ！！

人と関わるとロクなことない。疲れる上ウイルスももらうしね。しばらくなんもいらねーや。
Ａｑｏｕｒｓでさえもうしばらくいい。

インフルの原因、もしかしたら４日のアスペ女のせいかも、もうあいつのせいにしとこ！誰かのせいにしないとやってらんねぇ！！



いや・・・とっくに風邪引いてたんだから、あの日もウォーキングするべきじゃなかった。おなかもゴロゴロだったのに、
あれもムリをした。ごめん、友人・・・やめとくって言う勇気がなかった。



今年はもう頭からついてなさすぎる！！


Ａｑｏｕｒｓのりきゃこもそろそろインフルの具合よくなってきたかな・・・。お大事にね。m(_ _)m


具合悪くて食べて寝てるだけなのに、ふだんよりずっと便通もまともだし、体重も減ったまま安定してる。
前回の糖尿内科検診の体重よりずっと減った。おなかの脂肪もかなり落としたし。このまま次回までキープしたい。


そして怒りの感情もふつうに戻ってきた。

上の階、ドンドンうるせぇ！！




また８０ババアの車が店に突っ込んだのかよ？！だから取り上げろっつの！！
あたしは免許持ってないからいくらでも言えるしな！！

あたしは他人の車も信用してない！

朝一で病院に電話して、思春期精神科の予約をした。今月末に予約を入れることができた。
また午後休ませなきゃならないから、ちょっと気が引けるけれど、思った時に予約してカウンセリングを受けないと
忘れがちというか、どんどん後回しにしてしまうから。


午前中、おともだちからラインが来て、ホムセンまでお散歩がてら歩いていくことにした。
久々だー、このホムセン！いつ以来だ？！しかも歩いて来たのは初めてだったかも？
私はちょこっといいもんをめっけ、ついお買い物。断捨離中だが。(^_^;)

もう一軒のホムセンも行くことにしたものの、見えているのに案外遠いものね。(^_^;)

途中のコンビニでお昼を買い、近くの公園でお外ランチ。こんなのも久しぶり。私は散歩中おなかがすくと、コンビニに入り、
歩きながらでもつまめるようなものを買い、ベンチでちょこっとすわって食べてから歩き出すこともあるのだが、
年末年始ずっと断捨離していて、散歩もまともにできていなかった。

遠かったね、けっこう。(笑)だいたい３キロくらいだったけど、それ往復だったから６キロだね。(笑)

反動で、夕飯食べ過ぎたかな・・・。今夜は昨日の鍋の転用で、おでん。


今は大きな声で言える。翔ちゃんより軽いぞーーーーーー！！！(^_^;)

息子の脳神経に不安が残るため、電話で病院の予約をした。

病院の総合案内で、先日の症状や以前かかった症状を話し、何科にかかるべきか相談した。

熱性ケイレンの時に脳波の検査を受けたが、幼かったせいか熟睡できず、うまく脳波が取れなかったことも伝えた。
てんかんっぽい波形が出ているとも言われたこともあるが、その検査では決定打にはならなかったのだ。

その上で「脳神経内科ですね」というお答え。てんかんなどの病気も脳神経内科なのだと言う。
いつも実家で「脳外」という言葉を聞いていたから、外科しかないのかと勘違いしていた。

早いところで１０日の予約が取れた。その日は息子の仕事は休ませる。

総合相談の看護師さんに、「いずれにしても意識を失うということは尋常ではありませんから、そういう時は
必ず救急車を呼んでください」と言われてしまった。何回も救急でお世話になってる病院なのに、
なんで今回呼ばなかったんだろう・・・。呼ぶべきだった。

そして「１０日までにまた具合が悪くなるようなことがありましたら、必ず救急車を呼んでください」とも釘をさされた。

はい！！(>_<)

ついでに、最近予約を入れていなかった思春期精神科のカウンセリングの予約も入れることにした。
が、先生の診察は火曜日なので、明日改めて電話して、直接先生と話して日程等を決めるように、予約センターの方に言われた。

脳神経内科も、思春期精神科も、敷地内の大きな病院。通いなれたところの方が安心するし。

私の心療内科が１１日。もう語りたいことがてんこ盛りになってしまった・・・。(+_+)


やっと旦那の休みが今日終わった。１２月２８日から１月７日まで休みだった。何連休だよ？！
その間、私は片づけをし、ほとんど毎日キッチンに立ち続けた。自分の心身そっちのけでなんとか頑張った。
だから４日、人の言葉であんなふうに崩れ落ちたんだ。

本当はやっぱりムカつく。なんでうちの子くらいの子に、偉そうに言われて、こっちが黙ってなきゃなんないんだよ？！
でもああいうタイプの障害はアスペルガーではないかと思われるから、火に油を注ぐことは避けなければならなかった。
だから我慢した。

よく頑張ったじゃん、自分！！ほめてつかわす！！(-_-)

自分の中で少し変わったかもしれないなぁ。

生きていることが何より。

嫌だと思ったことが許せたり。そんなの大したことないやと思ったり。

感情さえなくなって泣かなくなっていた部分が返ってきたり。

昼間旦那が見ていたドラマ（去年やっていたらしいＮＨＫのドラマの一気再放送）を見て、
出てくるところや設定や言葉が、全部自分にダブり、号泣してしまった。

息子とアトリエ部屋に行こうとしていたのだが、しばし号泣が止まらず。

そういえばあんな言葉、母に言ってしまったな、そしてそのまま会うこともなく見送ってしまったんだ、とか。

ドラマや映画は、見る人の経験によって、響いてくることが違うと思う。
Ａｑｏｕｒｓもね。「なくならない、残ってるよここに」という意味合いの言葉も。
人のどこかに何かが残るんだ。

だから、私も何かを息子に残せたら、伝えられていけたらと思っている。

時間はかかるだろう。それでもいつかは。

もしかしたら明日はないかもしれないから、その時その時を大切に。

昨日、息子に無理をさせすぎたかもしれない。

Ａｑｏｕｒｓの映画初日、しかも初回、家を午前７時に出て映画館へ向かったけど、すでに列ができていた。
（他の店舗は開館前なので、別の入り口から別ルートで入らなきゃならなかったのも確認済だったのに）

開場とともに、グッズコーナーおしくらまんじゅう状態。あっという間になくなっていく。やっと棚の前にたどり着くも、
どこに何があるのかわからず、動けず、押された。
これが息子の具合を悪化させた原因その１。

なんとか買おうとリストアップしていたものは買えた。
入り口と出口が違うので、入り口横にあるＡｑｏｕｒｓ９人のパネルは入る時にしか撮ることができない。無事撮れた。
その前に電車広告にもあったから、それも撮れた。朝一の回も見た。

舞台挨拶ライブビューイング回までには時間がありあまるほどあったので、早めのお昼を食べた。
レストランも開いたばかりで、暖房が効いていなかった。対して映画館の席では暑かった。
原因その２、この温度差も息子にはよくなかったかもしれない。

舞台挨拶ライブビューイングの回、入る前に、またパネルを撮っていた。その時だ。
前にいた太目女子がヨハネの横に立ち、２ショットを撮ろうとしていた。彼氏と思われる男子にも
撮りなよ？的にうながし、男子はいいよ、的な会話をしていたと思うが、若干時間を取っていた。
付近のラブライバーは、パネルだけを撮りたい空気が充満。息子も私もその２ショットにイラっとしたことは事実。
息子が小声で「早くどいてほしい、邪魔」的なことを口にしてしまった。

すると、席に着こうと入った時、私たちはいつも最後列を取るのだが、なんと私たちの席のひとつおいて右隣がその女子男子だった。

「あー、さっきの人だぁー！！」と入るないなや言われた。
私はとっさに、これは謝る空気を察し、「先ほどはすみませんでした」と言った。「うちの子、障害があって」と続けると

「あたしもありますけど？」とヘルプカードを見せてきた。障害がある人が助けてほしいという意味をこめて
カバンなどにつけるカードだ。うちはあえてつけさせていない。ヘルプカードの意味を知る人に、悪用される可能性危険性を
考えてのことだ。

「障害があって」という私の言葉の後に即「だから？」とその子に突っ込まれた。

「もうやめましょうよ、この後楽しいことがあるんですから」と私が言うと、

「言い出したのはそっちでしょ！？こっちの方が先に撮ってたんだから！順番でしょ！順番！なんかあったまくんのおさまんない！！
　あーなんかやな感じ！あたしここにすわんのやだ！係員連れてくる！」
とりつくしまもないほど。

私は隣の彼氏らしき人に「私は親ですけど、おわかりになりますよね？どうにかなだめていただけませんでしょうか？」と
懇願した。
係員を呼んできて、私たちは追い出されそうな殺気さえ感じた。

もう記憶がないほど、ひとつ隣でぐだぐだ言われ、彼氏はなだめた様子だが、息子の言動を止められなかった自分を責めた。
あたしのせいだ。そう思ったら涙が止まらなくなり顔をおおった。

そこへ「なんだ、親も障害者じゃん！！」の一言を返された。私は小さい声で「ありますよ」とつぶやいた。

そして私がやっと持ちあげた泣き顔を、その子（２０代前半くらい？）はスマホで写真を撮った。
ＳＮＳにＵＰされてるかもしれない。

空いていた間の席の女子が来たら、
「あー、よかった！来てくれて！！（顔見ないで済む〜と言わんばかり）」

もはや、障害云々を超えている。彼女は何の障害かわからないが、障害があろうとなかろうと、これはひどすぎる。

二回目の映画の間、息子はおびえ、息子が願うから息子のひざにずっと手をおいて、肩にもたれかけさせて観ていた。
私は１００分間、ほぼ涙を流しっぱなしだった。こういう涙を流したかったんじゃない！

ここらへんの一連の流れが原因３だ。

せめてＡｑｏｕｒｓの舞台挨拶のライブビューイングの間だけは、彼女たちに集中した。

終わってから、とにかくいちばん最後に劇場を出た。

忘れようと、息子も私も寄り道をしてから帰宅した。それもよくなかったかもしれない原因４。


帰宅早々、息子はふとんに横になった。しばらく横になって寝ていた様子だった。
私も疲れていたのでお弁当を買っていた。

ことの顛末を旦那に話していたら、号泣してしまった。頭はガンガンするし、息子の言動が引き金になったとしても、
「強い言い方をしないでやってほしい」と号泣しながら頼んだ。
ここらへんも息子に影響を与えたかもしれない。


ごはんにしようと声をかけ、起きてきた息子は椅子に座った。がその後ずるずると椅子からずり落ち、
意識を失った。熱性ケイレンの悪夢がフラッシュバックして、息子の名前を呼びながら頬を叩いた。

すぐに意識を戻したが、息を吹き返すためなのか、顔を真っ赤にしていた。その後、あぁぁぁ！と何かを恐れるように叫んだ。
いのちの危機を感じた。大丈夫だよ大丈夫、と息子にも自分にも言い聞かせた。
おかしい。救急を呼んだ方がいいと思った。その後気持ち悪いと言い出した。吐く様子はあるものの、吐くものがない。

しばらくの間、立たせられなかったので椅子の付近で様子を見、立てそうになったところでふとんにゆっくり連れて行った。
その後何度も吐きそうになりながら、吐くものはなかった。

水分補給に飲ませたイオン飲料だけ吐いたので、しばらく寝かせて隣にいた。そのうちに眠りについた。

午後１１時過ぎ、息子は目を覚ました。もう気持ち悪くないと言うので、イオン飲料を飲ませたら、
今度は落ち着いて摂取できた。

私も疲れ果ててしまったので、早々に寝る支度をして、息子にもトイレに付き添い、歯を磨かせて、
さっさと寝た。


映画館が暑すぎて熱中症気味になってしまったのかもしれない。が、いずれ近いうちに脳神経外科に連れて行こうと思っている。

身が細い上に背が高いので、立ちくらみを通り越して、脳に血が回らないのではないか？など素人なりに考えた。
血のめぐりが悪いらしく、よく「冷える」と昔から言っている。実際は冷たくないのだが、冷えるように感じるのは、
私もある。自律神経、三半規管など、私たち両親の弱いところを引き継いでしまっているのかもしれない。


これが昨日の全貌。もう２月のありしゃの誕生日パーティーも、３月のファンミもいいや、とさえ思った。
チケットなんかどうでもいい。


今日は何事もなかったかのように起き、おなかがすいたと言った。私の方が頭痛がひどかった。


ひどいこともあった中、もちろん健常だけど高校生くらいの男子、ガチャの「ダイヤさん、交換しましょうか？」と
言ってくれた子がいた。
「丸でもいい？」と言うと「全然だいじょぶっす！トレードトレード♪」と楽しそうに言ってくれた。

本当にありがとう。うれしかったよ。その後ダイヤが立て続けに出て、３つもあるのは内緒だけど。(^_^;)


自分自身も反省した。障害に逃げていた。あの女の子の「（障害）だから？」の言葉は一理ある。
ただ、障害あるなし関係なく、人に嫌な思いをさせてはいけない。あの子自身もそれに気づけたら、周りがもっと
サポートしてあげられたらいいのにね。

私もクレーマー、もうやめようと思う。ケンカっ早いし、すぐ口に出してしまうところ、親子共々直していかなければ。
私を見て息子は育っている。

以前、学校の精神相談医に「お母さんのマネをしているだけです」と言われたが、究極だけど１００００歩譲って当たっている。




追記。

今パズドラのＣＭが流れたとたん、急に思い出した！今朝見た夢、翔ちゃんが出ずっぱりだったんだ。

相当しんどかったから、きっと翔ちゃんに救いを求めたんだろう。
ただ翔ちゃんは、大人でもなく子どもでもなく、はたまたＪｒ．時代でもなく、いつの頃の翔ちゃんかわからない。

私は翔ちゃんにアピールし続け、そのたびつれなくされてフラれる。なのにあきらめない、とかいう夢。


「絶対に笑ってはいけない　完全版」を見て、少しでも嫌なことは忘れようと思っていたら、少しだけ笑えたよ。

夢も思い出せたよ。ありがとね、翔ちゃん。

あっという間に新年。
別にただあわただしく雑用をこなし、メシを作り、テレビを見て必死になり、気づいたら明けていた。

これから風呂入る。ａｉｋｏのＣＭも、息子が見たという嵐さんＪＡＬ３０秒ＣＭも見逃した。

大晦日まで服の片づけをしていた。とりあえず自分の持っている服の山の全容を把握できた。
起きてからお昼までずっと片付けていたので、疲れ果て午後爆睡してしまった。

年明け早々また捨て作業するか。メシの合間に。

暮れに来ていたメールにも気づかず、爆睡後あわててコンビニにＡｑｏｕｒｓのＣＤ受け取りに行った。

明日は正月早々、Ａｑｏｕｒｓの映画のチケ＆席取りしなきゃ。

げっ！やっぱシシャモってあいこ好きなの？だから曲調とか声質とか似てんじゃん！！


あー、あいこＣＤＴＶ始まってもーた！あたしいつ風呂入れんねん！？！



追記。

上の階にはどうも与作さんがいるらしく、しょっちゅうトントントン音がします。(-_-;)


あー、疲れた。ふつうにごはんのしたくをした後、気が気じゃない状態で、いつもより早めに食べ終わり即片付け。

午後９時からチケ取りできる、Ａｑｏｕｒｓの映画の舞台挨拶ライブビューイングの回のチケ取りと、
持ってるムビチケでもう１回分（これはグッズゲット用に朝一の回）をゲットした。

無事取れた・・・。(+_+)やっと今日の任務終了という気が・・・頭痛がだんだん遠のいていく。

しやがれそっちのけでやってたから、今やっとぼーっと見てる。私の代わりに息子が写真を撮っておいてくれた。
翔ちゃんの剣道、相変わらず動きがどん臭い(笑)こういうとこがおもしろいのよ、この子。

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