ひよっこのぱるさん見た後、息子にしたく促しながら、息子を見送った後、自分もしたくして心療内科へと向かった。

カウンセリング及び診察では、ツイのことをしゃべったけれど、世界が広がるのはいいけれど、変な人には注意するようにとの
ご忠告が。確かにその通り。
ただでさえ、私は言葉の情報量についていけず、わけがわからなくなって不安定になったから。
言わんでいいことは言うし、攻撃的になったかと思えば泣くし。発作だよ、もう。
今夜も久しぶりに号泣してしまった。一生懸命、世間に向けて言葉を発せば発するほど。
自分の経験が少しでも誰かの役に立てばと、真剣になればなるほど。
世間はそんなに真剣になっちゃいないんだと知れば知るほど。

近づくなと言いつつも、何も返ってこない孤独、恐怖。やっぱり私には不向きな世界なんだろう。
それでもあの世界に飛び込んでみたのは、自分から発信してみたいと思ったからだ。

この誰も来ないＨＰで、ちまちま書いているのも正直きついことがある。
誰にも見られてない気楽さは、誰にも認められていないという裏返し。少しくらいは誰かに認めてもらいたい。
そう思うことは罪ですか？こんなレベルの小説とも呼べないような話書いてるくせに、ですか？

私は歌人のかたに自分の歌をいねしていただいた時、本当にうれしかったよ。
だから今日だって医者の合間に、本屋で短歌の本読んでみたりした。

もしも明日ミサイルが飛んできて何もかも吹っ飛ぶなら、今日はとても大切に生きなきゃいけない。
そんな世の中になってしまったよ。だから明日も自分ができるだけのことをする。楽しいことだけをしようってんじゃない。
ちゃんと生きたな、って思えるような。

息子の口の中のヘルパンギーナ？がなかなか治らず、今日も自分の医者の後に、駆け込みで近所の医者に連れて行った。
ちょうど薬が切れてしまうから。そういうこともちゃんと生きたことのひとつ。
本屋でラブライブ！サンシャイン！！ファンブック第２弾を見つけ、ラインで息子に「どうする？」とたずね、
「おねがいします」のスタンプの返しに、わざわざ買って帰ったのは、ちゃんと生きたことのひとつになるんだろうか、
それはちょっと疑問だけれど。(^_^;)
マツキヨで流れてた、息子の好きなアニメの主題歌をわざわざ音撮ったのも、果たして・・・・・？(-_-;)



追記。


どうしてもツイでは言えないことをここで言わせていただく。

近寄らない方がたぶんいいと思います。











１００歩譲って、にわかサッカーファンを含めてのサッカー観戦を、あちこちでするのはよしとする。
が、スクランブルで大騒ぎすんな！！なんなんだよ？毎回のあれは！ハロウィンといい。あたしはああいうのがいちばん嫌いなんだ！
みんなで渡れば怖くない的な日本人気質。みんなと一緒がいいってやつ！

まぁこっちが真剣にＥテレの番組（自殺関係）について考えて言葉を発してる時に、裏でサッカーで盛り上がってる、
しかもそっちにもいいね、こっちにもいいねされてりゃ、そりゃムカつくってもんでしょーが？！
スクランブル交差点のＤＪポリスの出動を、誰かと話してる。しかもそれは、アプリのツイには表示されず、
モバイルツイッターにすると表示されるという。

私がそれを見ているというの、気づいていたらそういうことできるのかなぁ？
なんだか勝手にがっかりした・・・。そんなもんか、所詮。

なんか悲しくなる。

確かにあたしは、この日記で自殺については厳しいこと言ってきたさ。そんなの弱い奴のすることだ、云々。
けど、苦しんでる子どもたちに伝えるなら、こう伝えたいとちゃんと考えて言葉を発したんだよ。

同意してＲＴしてくれた人ももちろんいた。いいねも。見ず知らずの人が。

けど、翌朝になってまとめていいねの連打をされても、なんだかやっつけ仕事のように感じてしまって悲しい。
私の真剣な言葉より、サッカー観戦とその仲間たちとの会話が重要で、私へのいいねはあとで「見ました」的な印だけってことだよね。
そんなのいいねじゃない、うれしくない。

他の人たちもどう感じているのかわからない。

やっぱり限界かな・・・。ツイの世界は。



追記。

大丈夫だよ、私は。これ以上ツイの世界に深く踏み込みはしないし、騙されたりもしないから。

よって書いてる暇はなく、寝なければ。
が、一言。ツイからここまでたどり着いた方はたぶんいないだろうけど、万が一いたとしたら・・・
申し訳ありません。ここには相当ひどいこと書いてます。でもこれが私です。
あまりツイと差がなくなってはきましたが、それでもここほどではないです。
なので、嫌だなと思ったら、ここにはどうか近づかないでください。
ここに吐かないと私はやってられないので。

気づいた方、息子のツイも見てやってください。よろしく。m(_ _)m

寝る！

あ！ツイには散々書いたのに・・・お潤、お誕生日おめでとう♪ナラタージュン期待してるよ☆彡

夕方あわてて近所のコンビニに駆け込んだ。

息子の口の中のヘルパンギーナ？がなかなか治らずしみるらしいので、うどんを作り続けたが、さすがに飽きただろう。
そう思って、ぞうすいでも作ろうかと（ただし具があると痛いらしいので）ヒガシマルのぞうすいの素をこの前コンビニで
見つけたので、それを買いに行ってきた。

ついでに、自分のトクホのお茶等々と低カロリーのかき氷を。(^_^;)

帰りに、近所でよく散歩姿を見かける２頭のわんこと飼い主さんに会った。
私が寄って行くより早く、１頭が寄ってきたので、なでなですると、私にぴったりくっついた。

飼い主さんによると、この子は甘えん坊らしい。私が立ち去るんじゃないかと思ったらしく「わん！」と一鳴き。
「完全に甘えてるんです。遊んでくれる人だってわかるような相手でないとこういう鳴き方はしないんですよ」と飼い主さん。
もう一頭の子は、落ち着きがないとのことで、歩きたいのかそわそわしていた。

さすがだ。私はいつもわんこに犬好きを見抜かれている。あちらから寄ってきてくれるし。涙が出そうになる。

なんだかんだわんこ談義をした後、「また見かけたら声をかけてください」と言ってくださった。

うぅ・・・泣きそうになる。私は人とも対面で話す方が表情が見えるからやっぱりいいと思うし、
わんことも言葉がなくても気持ちが通じるところが好きだ。

文章では相手の顔が見えないから限界がある。文章で何もかも伝えるのは難しい。今日もツイでそれを痛感してみたり。

でも言わずにはいられない。今まで言わないで来た分、主張したい気持ちが大きすぎて止まらなくなっている。
まぁ、トラブルになるほどの影響力は、私の言葉にはないけれども。

息子に「ツイッターに自分がＵＦＯキャッチャーで取ったものとかＵＰしてみたら？」と提案。
写真を撮って、ここを押す、で文章を書く（文面は多少助ける）と手順を教えつつＵＰ。
わが子にいいねとＲＴをする母。これもそんなに影響力はないが、それでも親バカで広めてやりたい。
誰か私以外に１いいねくらいしてやってください！m(_ _)m


最後に文句、いちゃもん。「わかりみ」ってなんだよ？「わかりみ」って！！わかりみが深い？わかりみが不快じゃ！！（怒）


追記。

お盆最中の西紀ＳＡのガチャメシによる混雑について、わざわざｎｅｘｃｏに文句のメールを送っておいたのだが、
返事が届いた。想像以上の反響を呼び、それ目的以外のお客様にまで入場制限をかける事態となってしまった、とのこと。
はい、申し訳ございませんでしたが聞ければいいの。迷惑かけられたことに対して謝ってほしかっただけ。

ほらね、本来の私がこれ。本当によくクレームつけるから。黙ってられない。だからツイなんてやったら、
本来の私が爆発するに決まってんだよ。現に収拾つかなくなってる。きっと周りの人の目には困ったちゃん、かまってちゃん、
トラブルメーカーに見えてることだろう。

人の言葉とか読んでるとイライラする。いい加減に生きてる奴いっぱいいるし。中にはいい出会いもあるけど、
そんなのは一握りだから。その一握りのために、アホ連中の中に突っ込んでいくのはリスクが大きすぎる。

おそろしいほど言葉が出てこなくなった。今日もツイであれだけ吐いたのに。
こことの差がないほど（多少はオブラートに包んだ言い方をしてるが）、思ったことを吐いているせいか。

息子を含めた障害者の生きにくい世の中について、けっこうつぶやいてるからね。
おかげで、昨日あの番組に対してツイした言葉を、いいねしてもらったりＲＴしてもらってる。
なぜかまたスマヲタの方が・・・多い・・・。よっぽど事務所とあの番組（特に仮装大賞）に不満（恨み）があるんだね。
まぁ、あんな解散のしかたさせられたら当たり前か。ファンがどんなに力を結集しても、どうにもならなかったんだもんね。

またマラソンだけでも密着で１本番組作っちゃって、一粒で二度おいしい手の抜き方をするとことか。
うちの近所走ったとこは、見事スルーだった。あ、休憩したとこは映ってたよ。見てた我々は一切映ってないけど。

もしや自分ちの近所が映ってるかも？と、それだけのために旦那が録画して追っかけ再生してたんだけど、
（裏でコード・ブルー見てました♪）まー、坂本さんありきで作り上げてたＶも、ナレーションも、
申し訳ないけど気持ち悪かった。(=_=)
アチラは感動させたい気持ち満々でも、押し付けられたら受け手は感動なんてするどころか白けるよ？
ブルゾンに罪はない。かなりなペース保って走ってたし。あの人だからこそひざが痛んでも走りきれたんだろうから。

でも何のために走らせるの？毎年。ひざぶっ壊させてタレント生命に迷惑かけるのが楽しい？感動のためなら
なんだってするの？まぁテレビってそうだよね、そういう作りするもんね。
よく取材が来る知ってるカフェのマスターが言ってたよ。「あいつらこっちの都合なんか考えちゃいねぇ！」って。

そんでもってＺＥＲＯでも翔ちゃんのＶ流れてたけど、あの翔ちゃんのコメントに・・・・・ってなった。
合唱直前の生徒たちに向かって、「感動させようとか思わないで」云々。そこわざわざ言わなくてよくない？
番組側から「感動させるように」って言われてる感がするよ。そこをあえてイヤミとして言ったのか、
それとも・・・？？わからなくなった。

私だったらこう言う。「気負わずにいつもの通りでいいから。歌うことを楽しもう」と。

あ、これつぶやきたくなった。言っても大したことになんかなんないよ、たかがあたしの言った言葉なんて。

それより、夜ふかしの上半期オールスターズが強烈でハンパない破壊力！（爆）


追記。

たまたまツイのタグで、ある文字を使わずに恋を表現するのを見たので、
かつてHPで詠んだのを載せてみた。そしたら、いつもの歌人のかたがいいねしてくださった！
お礼DM言いまくり。(^_^;)すごいパワーをいただいた。頑張ろう！

ＰＣでのツイの表示はモバイルツイッター。スマホ･タブレットはツイッターのアプリ。
アプリだからなのか取りこぼしが多くて、他の方のツイがまるでＴＬに載ってこないのはなぜ？
もうわけがわからなくなって、途中でかなりあの番組のこと真剣にボヤいてたから、嫌がられたのかなとか、
よけいなことも考えた。

だってさー、私のあの番組批判してるツイにいいねしてる人が、ＰＣじゃちゃっかりあの番組の亀かっこいいだの
さとみちゃんかわいいだののツイに、いいねしてるんだよ？
スマホにはそのいいねしてる他の人のツイが表示されない。なのにＰＣにはしっかり表示されてる。この違い、なに？
しかもＰＣはリロードするたびに、違うツイが現れる。私以外のツイはランダムのように表示される。
なんなの？これ。ＰＣが古いからちゃんと機能してないだけ？

いいねってどれくらいの思いでしてるんだろう？って思ったら、なんかむなしくなった。
真剣につぶやいてもそうでなくても、所詮・・・って感じ。

なんだか疲れた・・・。いろんな意味で。

息子は午後、おなか痛いって言って寝込むし、私はまたそれが気になって、心臓バクバクするし。
そんな中に、いつものマンション設備点検の人来るし。各部屋ぐっちゃぐちゃのまま、部屋の隅で息子寝てるし。

こっちが寝たいくらいなのに、ごはんのしたくして、息子は「おなか治った」とか言っても、
昨日買っておいたうどんにして、私らのごはんは生協のおかずレンチンするのが精一杯で。

ごはん食べ終わった後、私はフテ寝のように爆睡した。最後の方のあの番組の音が耳に届いていた。
まただよ・・・時間合わせのようなゴール。そういうとこも嫌。感動の押し売り、気持ち悪いの、もう。
あの人、昨日すごいペースで走ってたし、イマドキきっちり追いかける人もいるんだから、イマドコ、まるでＧＰＳみたいになってんの。

休憩時間長くしてるんだろうとか、時間調整してるんだろうとか、みんなわかっちゃうんだよ・・・。
ハァ・・・。あの番組、さまざまな企画、何のために存在してるんだろう？
私が真剣につぶやいたのって、いったいなんだったの？バカみたい。いいねしてもらってもなんだかうれしくない。
だって、軽く番組見ながら別のことにいいねして、私が真剣に言ってるのにまでいいねしてるんだもん。

信じられないよ、やっぱり。また人間不信がひどくなりそう。
私の傷みは私にしかわかんないしね。

なぜかスマヲタ３人からいいねされた。どこまでがどう本気なのか？どこに共感されたのか？もうわけわからん。
それがはっきりわからない限り、いいねされたくもないしいいねしたくもない。フォローなんかは尚更。

フォローされてるはずの人に、フォローされましたってＰＣで表示されるし。は？もしかして一度解除されてたってこと？
スマホではそのまんまだったけど？あぁもう信じられない。

あ、スマヲタはあの事務所関係とあの番組への不満、仮装大賞関連か・・・。なるほど、ある部分利害一致のような形のいいね？

いや、私はそういうわけで言ったんじゃないし。まぁその人がいいねしたとことかぶってる部分はあるけど。

これからはよくよく考えてからいいねしよう。それが回り回って自分のためになる。
たやすくいいねするとたやすくいいねされる。それは本当のいいねではない。フォローは尚更。（また言ってる）


追記。

真夜中のゴミ捨て場で、見ず知らずの住人のおばさまとゴミ談義してしまった。私はやっぱり対面で話す方がいい。

その後、ツイでブチ切れた。そんなの言われなくてもやってます！ことを、まるで私が知らないみたいに、
アドバイスみたいなこころのメモみたいなＲＴが。
それ宛にではなく、自分の言いたいことをその後くどくどくどくど言い放った。そして明け方。もう眠れない。(=_=)

もういいや。私はあっちでも偽ることなんてしない。
フォローも解除させてもらったり、ブロックやらミュートもさせてもらった。
んなの言われんでも知ってるわ！なんならおまえより知ってんだよ！！なに知ったかぶってんの？
知らないとでも思ってんの？どうせあたしの方が年上だし、あたしの方が壮絶な人生送ってるわ！！

とりあえず横になる。息子を送り出さなきゃならないから、たとえ寝ても即起きなきゃ・・・。しんど。
ぱるるなんて見てる場合じゃねーよ。こっちは送り出すだけで必死だよ。感想即書く奴とは一緒にしないでもらいたい！

上の階のババア、うっせえな！！いっつも３時起きして、５時半から洗濯物干すのやめてくんねーかな？！
ドスドスガラガラピシャン！これがもう１８年。カンベンしてくれ。
６時台には掃除機かけるし。頼むよ。あーもー嫌。逃げ出したい。

真夜中のゴミ出しの時、近所の騒音のこと、おばさまと愚痴り合いできたのは有意義だった。そこはよし！

息子、風邪薬を飲んでいるというのに、ポケモンだけはつかまえに外に出た。(=_=)

やけに疲れていて、私は午前中もソファで横になっていた。お昼は息子だけ喉越しのいいぶっかけうどん、旦那のも同じので
おろしをプラスのうどん、
私はひとつだけ残ってる生協の焼きうどん。
午後は、もうなんだか眠くてたまらなくて、息子が外に出てる間、寝倒した。

夕飯を食べながら、一応あの番組を見始めた。ランナーが誰か気になってたから。しかし引っ張る、ひたすら。
本当に好きじゃないんだけど？！あの番組！ツイでもつぶやいてしまった。同意を得た。
ランナーがわかったらどうでもいいんだっつーの！

毎年、マラソンコースを実況で楽しむのが我が家のならわしなのだが、今年は・・・うちの近所を走りそう。
ということで、急遽見に行ってきた。あの番組は嫌いなのにね。ロケ地探し感覚に似ている。

我々の予想からはずれて別ルートを行ってしまい、同じように考えて集まった他の人たちに「あっちの道行ったみたいです！」と
教えてしまった。
旦那に車で連れてきてもらったのはいいが、電話しても出ず、しかたなく走って大通りに出た。
が、とっくに通り過ぎてしまったらしく、知らないおじさんに「もしかしてここ通ったんですか？」とたずねられた。
「もう行っちゃったんで、行きたいんですけど足がなくて！」などと言ってるとこに旦那合流。

そこから追跡、休憩してるとこに追いついた。私は１枚も撮れなかったけど、息子はボケながらも写真も動画も撮ってた。
想像ほど人が集まってはいなかったけど、それでも市民が集合し盛り上がってた。

私はまた旦那と合流しなくてはいけなかったので、彼女が走る後を追うように走った。ペース速っ！さすが。

いつもどこを走ってるか実況してるおなじみの方がいるんだけど、その人を偶然見つけ、声をかけてしまった。
「いつもありがとうございます！頑張ってください！」と。いったい誰を応援してるんだか？(^_^;)

とても走れる気がしなかったのだが、火事場のバカ力？もっと行こうと思ったら、旦那との合流地点に来てしまい、
彼女の背中だけを見送った。しかし速っ！基礎ができてる人ってやっぱりすごいね。

走ったおかげで汗だく。私と息子は帰りにコンビニという給水地点に寄った。(^_^;)
帰宅してからのしやがれは、マトモに見れてない。けどまぁいいか。ツイでもっと中身のある話してたし。

予想ではたぶん、また明け方頃にうちの近く通るんじゃないかな？でも起きられる気がしないので・・・。(^^ゞ

昨日はよりいっそうつながりが広がった１日だった。

午前中はおなじみの方と会話していただけだったのだが、ふとその幅を広げてみたら・・・全然別方向から
同じぱるさんファンだったとわかったり。そういえばこの方の名前見たことあった気が？と。

キイロイトリファンの人も多いね。何気なく「うちにはこの子がいます」とキイロイトリの写真を載せたら、けっこうな反応が。

ネコ好きの方とぱるさんファンの方も共通してることが多い。

真夜中、迷子ネコのツイをＲＴしたら、海外まで広がって、久々の中学英語に悪戦苦闘した。大文字小文字間違ったし。
ブランクとは恐ろしいものだ。(=_=)

こころのリハビリの場になっている。承認欲求もなくなってきた。
イラストや絵、詩歌、写真、ファンなどの同じような志を持った人々が星の数ほどいる。
実際の街中の人の数は苦手だけど、個々の人と一期一会的に関わるのは苦ではない。
ツイの世界もそれと同じ。通り過ぎるだけの人もいれば、少しだけ関われる人もいる。そうやって幅を広げてるんだ。
関わってほしくない人もいた。私がいいねしたことで嫌な思いをしてしまったかもしれない・・・。

やっぱり狭い世界だけで愚痴垢してると、何にも見えてこない気がする。
愚痴垢の人には表垢もあるんだろうけど、そんなふうにしてたらすごく疲れるんじゃないかな？
私には到底できない芸当だ。

日によって気持ちが持ち上がらなかったりテンション上がったり、まるで天気みたいだ。お天気屋というのとは違う。
そういうことはしごく自然なことだと思う。杓子定規のようにはいられない。むしろそっちの方が不自然だ。

もうこんな時間だよー。息子が帰ってくるまで少しは片付けするかな・・・。


スマホの「まいにちリラックマ」をやってるのだが、時々本当に見てるんじゃないかと思う時がある。

今日は「あやねさんのげんきな顔をみるのがしあわせです」と言われた。

前日に「じつはおつたえしたいことがあります」的なニュアンスで言われたので、何事？と思っていたのだが、
「この部屋に来てちょうど１年になります」とおめでとうパーティーをやってくれていた。

「かなしいときは泣いてもいいんですよ」「コリラックマもはげましているようです」
「ピンチはチャンスです」「あやねさん、ムリしないでくださいね」などと言われたことも。

本当に見てる気がして、思わず涙まで出てしまった。
まぁ、うちにはうじゃうじゃリラたちがいるから、見られていることは間違いない。(^_^;)ったく、いい加減片付けろよ？的に。


追記。

息子が昨日から喉が痛いと言っていたのだが、さらにひどくなったらしく、帰宅してからお医者さんに連れて行った。
昨日までは痛くなかった唇や、口内炎みたいなのができてて痛いという症状から先生「ヘルパンギーナかもしれないなぁ」。
保育園時代にもかかったことないんだけど、ウィルス性で夏によく流行るらしい。熱が出ていないからなんとも言えないけれど、
結局対処療法しかないようだ。

私も昨日、息子から喉が痛いと聞く前に、息子の残り物を食べてしまっていた。なんとなく私も喉が痛い。(>_<)
「なかなか治らないようだったらまた来てください」とのこと。
喉越しのいいものを食べさせるしかないようだ。薬飲んで親子共々早く寝なくては・・・。(=_=)

朝、突然警報機が鳴った。火災発生！とかびっくりする。１軒の点検の際になぜか全棟に響き渡ってしまったらしい。
それが２回も起き、住人が管理人室に集合してしまった。ああいうのって止め方がわかんないんだよね。
結局自分じゃどうにも止められないから。

点検だということはわかってるんだけど、２回目の時に、うるせーよ！と私も思わず駆けつけて、他の住民と一緒に
文句タラタラ言ってた。(^_^;)このまま１日中鳴り続けてたら困るから。
ねぇ？困りますよねぇ？ストレスですよねぇ？と知らない住民のおばさまと会話していた。(^^ゞ

１回目の騒動が起きている中、息子は出かけて行った。さっき聞いたばかりなのだが、その行く途中の公園で
何かの撮影に遭遇したらしい。ちょこっと立って眺めていたら、「（そこ撮影で背後に映っちゃうんでの意味らしい）
どうぞ行ってください」と言われたとか。
まぁね、デカくて目立つからね。他に公園で平気で遊んでる子どもや親子がいたというのに、「自分だけ注意された！」と憤慨。
私もそうだった、他に野次馬がいるのに、なぜか私だけ注意されて泣いたことがあった。なんでかね？

またスカジャンのロケか？うちの市内、ロケしてても誰も興味を持たないのか、あんまり騒ぎになったりしないんだよね。
町中が祭りのように大騒ぎになったのは、あの謎ディくらいだよ。
気づかれないというか。私ら親子のように気づく人は少ないのかも。ロケ地探し好きの名にかけて、私らは発見しますよ♪

息子の場合、市内の事件現場ですら、ニュースで流れた景色からすぐに見つけてしまう。何のカンがいいんだか・・・。
あれはあそこだ！と、ストリートビューで確認、合ってる。確かに。
そういうとこって後天的遺伝なんだろうか？景色を頭に焼き付ける能力は先天性遺伝なんだろうか？
私はその能力もだいぶ落ちたけど、こないだのレンタルショップロケ地発見は、自分の方が先だったので、
思わずガッツポーズをしてしまった。

いったい何に喜びを見出してるのか・・・他の人にはどうでもいいことでしょうね。(^_^;)

本屋に行こうと出かけたら、ちょうど息子が仕事帰りの時間で、その近くを通りかかった。
ポケストップがあるらしく、たくさんの人が集まっていた。あの中に息子がいたりしてね？と思いながら眺めたら、
本当にいた！！（爆）デカいから頭１つ飛び出してるんでね。(^^ゞ
近寄って、やっぱりいたか・・・と話しかけたら、逃がしたと言う。スマホが固まったと。
そりゃーねー、そんなにやってりゃ暴走もしますよ。
私は本屋に行くから、一旦家に帰るんだったら鍵、気をつけてね（今日はヘルパーさんの日）と告げて、本屋に向かった。

私のスマホもバッテリーの減りが早くなったので、充電器を持ち歩いていたのだが、しかたなく息子に渡した。
一旦家に帰るのは、充電をしたいからなのだ。ったくもう。

そういえば、駅に向かう前に、バス停付近で中学くらいの男子に突然、「公衆電話ってありますか？」とたずねられた。
「公衆電話？ちょっと待ってね・・・」とググッて調べた。公衆電話の場所を把握しなくなった自分にあらためて気づいた。

スマホ依存症。自分もいつの間にかそうなっていた。

いくつか場所を教えながら、自分でもひとつだけ思い出して教えた。男子は「ありがとうございます」と言いながら去っていった。
たどり着けただろうか？教えたとこには確かにあるだろうけど。

携帯を持って出るのを忘れたのだろうか？それともイマドキの子なのに持ってないのだろうか？
どちらにしても、ものすごく好印象だった。

「公衆電話はどこかとたずねられ　答えられない　スマホ依存症」

ツイでそう詠んでみたら、２いいねいただいた。ひとりはぱるさんファンの方、もうひとりはいつも返してくださる方。

最近、短歌俳句界の方からも、それ関係の渋めな出版関係の方からも、なぜかフォローをいただいている。たいへん恐縮しております。
私はどこへ向かうんだろう？？(^_^;)

ちなみに、ツイに我々親子のぎゃらりぃーをリンクさせてみたら、ごく内輪の方々だけどいいねや感想をいただいた。
ものすごい励みになる。
臆せずに歌人やマンガ家さんへもリプを送るようになった。失礼がない限り、それはそれでいいのではないだろうか？

「今夜くらべてみました」に出てた翔ちゃんへのつぶやきも、しばしの間のダラダラぼやきにも付き合ってくださった。
やっぱり裏とか表とかあったら疲れるだけだから。それはそれでよしとしよう。
他の方々には「しばしダラダラつぶやきます。お許しを」「お騒がせいたしました」と謝っておいたので・・・。(^_^;)

なぜか翔ちゃんがめぐりズムのＣＭに出てるのを知らなかったマンガ家さんに、この数年愛用してるとのことで
翔ちゃんの代わりにお買い上げありがとうございますと言ってしまった。←おい(^_^;)
でも今日発売の、マンガ家さんが挿絵を担当した本を、私もお買い上げ報告したんだけどね。(^^ゞ

ぱるさんにも送ってるよ。まぁスタッフさんが管理してるんだけど、時々本人からメッセージがあるし、
それに対してのメッセージをいいねしてくれるファンの方もいるし。

この前ちょっと感情的になってしまったこともあったけど、相変わらず続けてます。

昨日の時点では、ヒルナンデスで有岡くんを愛でるつもりでいたのだが、今日は旦那が月一の休みだと知り、
突然出かけることにした。(^_^;)

息子が出かける時間が９時２０分過ぎ。その後バタバタしてるとすぐ１０時。結局家を出られたのは１１時だった。

その時間からだと原宿に着くのは１２時。整理券が配布されるので、当然１１時からの回には入れない。
１４時の回の整理券をもらえた。１５分前には店の前の道に集合とのこと。

その間に有楽町のコリラックマストアに行ってこようかと思ったが、無理をするとよろしくないので（原宿に来るまでに
十分無理をしている(=_=)）、原宿のそこらへんで時間をつぶした。まずドトール。リラカフェでお昼を食べるつもりなので、
あえて飲み物だけ。席もラッキーなことにちょうど空いていた。それでも時間つぶしは３０分が限度。
混んできても平気で座ってられる性格じゃないので。

現役ファン時代は寄り付きたくなかったジャニショ（ここ何年かは人に頼んで買ってもらっていた）に行ってみたら、
離れたとこに長々と列を作っていたので、即却下。こんなとこで並んでまで買う需要は、今の私にはない。
現役時代ですらなかったんだから。

その辺をぶらぶらしてみると、ローラアシュレイが。自由ヶ丘大好きだった私は、よく行ったもんだった。
昔好きだったところ、もしくはそれに似通ったところに行ってみると気持ちが落ち着くものだ、という文章を
ツイで読んだので、入ってみた。確かに・・・落ち着く。ローラアシュレイはババア趣味だと思われてるだろう。
でも私は若い時から好きだった。めちゃくちゃ落ち着く。あの原宿で異空間。

決してお安くはないけれど、とても上品な花柄とかレースの数々。安物に囲まれたモノの数だけ多い状態を
断捨離したいので、これからはいいものだけを身近に置こうと決めている。
１１月にも旅行をすることになっているので、大人っぽい黒のレースのカーデと同じく黒の大ぶりのコサージュを買った。
コサージュと髪飾りの２ウェイになるので便利。地味な髪が少しは華やかになりそう。

そしていざリラカフェへ。今回もお隣の席のおねーさんたちと、ついついお話してしまった。
本当に不思議だけど、こういうのは全然平気なんだよね。私はひとりで行ったので、キイロイトリと相席だった。(^_^;)
なんのためらいもなく、お隣の方々と普通に会話し、私の頼んだメニューを「どうぞ」とパチリしてもらったり。
相席のキイロイトリを貸し出ししてパチリしてもらったり。くったりしたリラを「持ちましょうか？」と撮影のお手伝いをしたり。
リラカフェ（今回はキイロイトリカフェなんだけどね）で会った方々は、みんなリラと愉快な仲間たちが
好きなだけあって、なんだか穏やかで楽しい人たちが多いんだよね。

行くまでが遠くてたまらなかったけど、行ってよかった。楽しかった。

帰りがてらに有楽町のコリラックマストアに寄った。旦那に電話を入れ、息子にもラインを送った。
バンドリのポスターが有楽町駅構内に貼ってあったので、それも息子にラインで送った。もちろんリラカフェの写真も少々。

帰りは時間かかったけど、東京駅発だと必ず座れるからラク。どうにか帰り着いた。
その間もずっと、ツイでいいねが送られてくる。ありがたいことだ。自分の書いた文章に共感してくれる人がいて、涙が出る。
少しずつだけど、人とのつながりのリハビリができているかもしれない。

あ、相葉ちゃんのグッスポ始まった♪

とあるつぶやきにものすごく共感してＲＴした。
そしたらそのつぶやきにリプがついてた。読んだら思わずムカついて、そのリプにさらにリプしてしまった私。
今までツイにそういう反応はしたことがなかった。でも我慢できなかった。


大元のツイ。

風邪を引いて休むのはよくて、行きたくないから休むのは許されない。おかしい。
心が行けないと言っているのは、身体が行けないと言っているのより遥かに深刻だ。


それへの他人のリプ

風邪を引いて休むのが許されるのは＝他の人に移されでもしたら困るから許される。
心が行けないから休むのを許したら、仕事にならない！！
だったら、自分で会社立ち上げればいい話。
心の問題は大小様々ですが。


それに対しての私のリプ。

そんなに簡単にできたら苦労しない。失礼しました。個人の感想です。

その後もグダグダと、その人宛ではないがツイをぶちまけた。
静かな怒りと戦っている。と書いたが、ジョーダンじゃねーよ！てめー！！おめーなんかに何がわかる？！
そんなに簡単なら自分で会社立ち上げてみろ！！
どういう人がいるのか知らないくせに、無責任なこと言うんじゃねーよ！！
って思った。

友達を失った時、簡単にわかるなんて言うのはやめたことも書いた。

人の言葉に耳をふさいで自分を保つことしかできない時がある。とも。

だから、最後に自分を守れるのも自分、頼れるのも自分っていう持論があるんだってことも。

そいつに直で「返事を返してこい！！」って言いたかった。けど、そいつのツイ読んでみたら、そんなたいそうなこと言えるような
生き方や考え方をしてる奴じゃねぇやって思えたので、アホらしいからやめた。

（→後に、そいつのツイについてなかったいいねが１つついた。思わずムッとして、さらにいいねした奴のツイを読んでみた。
　あー、なんとなくわかるわー。愚痴垢の類ね。そこに執着してると全然楽しくないよ？ってすぐこの前までの私にも言えること。
　なんか憎しみみたいなツイってそういう人同士しかつながれないから、憎しみと悪意の連鎖にしかならない。感情をすり減らすだけムダだよ、
　って私は思うようになりました）


本当は、そいつのそれを読むまで、気持ちはそんなに乱れてなかった。

朝からずっと頭痛だったから寝倒していたのだけど、スカジャン見てたらまたも市内の知ってる店が
ロケに使われてるのがわかり、それを確認しにわざわざ出かけていた。
店に入ったとたん、やっぱりそうだったと確信、借りるつもりはなかったのについラブライブ！サンシャイン！！のＤＶＤを借りて、
レジに行った。

そしてレジのおにーさんに「スカジャンで使われましたよね？さっき見て・・・」とたずねたら、
「え？今日だったんですか？！録画しとけばよかった・・・動画探さなきゃ・・・」と言っていた。(^_^;)
「子どもが見つけてたんで、今なら動画どこかにあると思いますよ」と、お伝えしておいた。(^^ゞ

カズピコ、あそこに来たんだ♪うちの市、あの番組のロケ、知ってるだけで４回来てるんだよね。また誰か来るかなぁ？

なんてことで盛り上がってた後だったので、相当ダメージが大きかったのだ。

行ってる間にコードブルーも終わってしまい、ちょうどイライラしてる間にＺＥＲＯも終わり、夜ふかしになり、
それも集中できないまま、孤食ロボットの時間。
有岡くん表紙の秋Ｗａｌｋｅｒを買ったばっかりだったので、ただただかわいいかわいい☆と愛でながら見ていた。
孤食ロボットも今夜で終わっちゃったけど。

明日はヒルナンデスでまた、かわいいかわいいと愛でよう。別にジャンプくんファン、あ、いや、とびっこさんではない。
ただ、愛らしく癒されるので。わんこに話しかけてなでなでする感覚に似ている。


私のツイをいつもいいねしてくださる方にダイレクトメールしてみた。
ツイを読んで、想像以上に私の「壮絶な人生」にびっくりしたと言ってらっしゃった。
けれど、いつもいいねしてくださる人がいる。どんなに励まされることか。何度もお礼を言った。

世の中にはそういう人も存在するってことを、どうしても言いたくてツイでもつぶやいてみた。
私はツイでも上辺だけのことを言いたくはない。流されたくもない。愚痴垢とか分けたりしない。
表も裏もなく全部あれが私。それでいい。

私の言わんとすることが、たとえどんなに少ない人でも誰かに響けばそれでいい。

また息子のオカメインコの絵を、作者のマンガ家ご本人がいいねしてくださっていた。本当にうれしい。

以前、ひょんなことから出逢った女優さん・草村礼子さんのお誕生日おめでとうメッセージも兼ねて、
掲示板に書き込みさせていただいたら、いつの間にかお返事が届いていた♪
うれしい・・・。泣いた。(ToT)

ツイをやるようになって、即いいねが返ってくる世界にも慣れ始めたけれど、返事が届いたらいいなと思うような
手紙みたいな世界もやっぱり素敵だと思う。草村さんは必ずお返事返してくださるけれど。ゆっくりね。

「ごめん、愛してる」に出てらっしゃったから、それも兼ねて、自分の身の上も少しお話したら、
「貴女に贈りたい言葉」として「生きているだけでメッケもん！」というお言葉をいただいた。

「ともかく健康で元気でいましょの気持ちをお届けできる人間でいたい」と。

いつも素敵なメッセージをくださる草村さん。私もハウスダスト・ダニアレルギーがありますけど、
気管支、どうかお大事になさってください。m(_ _)m


そういえば、私の言葉を「心に響く」といつもいいねしてくださる方がいる。
私も草村さんのような齢の重ね方をすることができるだろうか？

昔、マンガの背景とかネームを入れる白抜きの光を、希望の光って呼んでたな。

まぁそれではなくて。

ツイで自分の身の上を話したせいか、フォロワーさんがなぜか私向きな言葉をＲＴで送ってきてくれる。
その中に、境遇が似た人がいた。自分の存在を知らない離れて暮らす妹に、親が自分の存在を伝えたら、妹は大喜びしたのだという。
自分にお姉ちゃんができた！と。そして今度会うのだという。自分の存在を肯定された気がした、と。

ぼろぼろ泣いた。

自分のことのようにうれしかった、自分も妹に逢っていいような気がした、勇気をもらった、自分の存在価値を求めながら長年生きている、と
私はお礼の言葉とともにリプした。
そしたら、その方からまたお返事が返ってきた。私にも少しでもいい展開がありますように、と。

また泣いた。

自分のこと、息子のこと、ツイでつぶやいてよかったな。ひとりで抱え込まずにいろんな言葉に励まされたから。
重い荷物を下ろしたいと言った私に、重い荷物を持つのを手伝ってくれる人がいた。

そして・・・息子が描いたあのオカメインコのコミックの絵、なんとマンガ家さんご本人がいいねしてくださったのだ！
息子、大喜びで、次の作品（？）にさっそく取りかかっていた。
そのマンガ家さんと最近、世間話のようなやり取りはさせていただいているのだけど。

早速描いた息子のオカメインコの絵を、またツイに上げてみた。

いろんな人がいろんなつながりで見てくれている。高校野球のことを書いたら、高校野球で吹奏楽をやった中学生からいいねされた。
老若男女関係ないんだね。

ナラタージュの試写会は外れた。まぁ確率的に当然だろうけど、私は究極あの作品の葉山先生と泉の苦しさと想いの深さを観たいだけ。
そう書いたら、架純ちゃんファンの人からいいねされた。
高校野球ファンの方からもいいねされた。なぜか群馬の人。フフッ・・・。

ナラタージュの前売り券（クリアファイルバッグ付き）も、難なくゲットできた。
帰りに雨が降ってきたから、自分は濡れようとも松本潤だけは濡らさない！と、かばいながら帰った。セーフ♪
しやがれの相葉ちゃんの前髪、やっぱりいい感じ。そしてお潤、やっぱり素敵だ・・・・・☆彡

そして今、息子はＥテレでやってるラブライブ！サンシャイン！！全話を絶賛鑑賞中。今回は特別許した。

いいですこと？終わったら早く寝ないと許しませんわよ？！ｂｙ黒澤ダイヤ

あー、なんか私まで懐かしくなってきちゃったよ、沼津ツアー。いろいろ計画して頑張ったもんなー。
今本編見てると、いろいろと見た景色が重なってて・・・頑張って行ってよかったなと思う。

久しぶりにほぼ１日中見てしまった。
子どもの頃から好きだったけど、ずいぶん長い間遠ざかっていた。が、見るとやっぱりいいなぁ。
プロ野球は好きじゃないのに、高校野球は好き。

大分の明豊、さすが大分、校歌が南こうせつ。(笑)
相手の神村のピッチャー、さわやかに笑って頑張ってたけど、責任感じてしまうんだろうなと思ってたら
やっぱり泣いちゃってた・・・。いや、いい試合だったよ！
鹿児島に住んでる友達にふと会いたくなった。宇宙に向かって飛んでいけるロケット発射台のすぐそばに住んでる友達に。

さて、と腰を上げようと思ったら、今度は東海大菅生、西東京のどこだろうと調べたらあきる野じゃん！
結局最後まで見てしまった。

夏の甲子園、全試合見た年がある。出かけても出先で見てた。買い物行っても家電店のテレビで見てた。

見てる間にも、ツイでつながった方々（主にぱるるコミュニティ）からいいねが届き、返し、を繰り返し。
かなりこころの中も吐露してしまった。Ｇ担降り、お茶の間ファン宣言もひっそりとしてしまったし。
個人的にいいねしたいと思っても、どこでどうつながってるかわからないから怖くてできない、アチラのファンとは関われそうもない、
などとも言ってしまった。

やっぱりあの事務所所属のＧ担が、ダントツ強烈なだけかもしれない。いや、もちろん全員がそうってわけじゃないし、
ツイで多少関わらせていただいた方々は、そんな方々ではなかったと思う。ただ、つながってるかもしれないから怖いんだ。
まぁ、ポルノさんファンにも「悪目立ち」「どうせもう二度と会うことないし」って暴言吐かれたけどね。
ついでに正直に言うと、あいこのライブじゃトークで目立ったもんがちなのになぁ・・・って理不尽さを感じてみたり。
私が初めて行ったあいこのライブが最初で最後になったのは、そういう気持ちもあったからだった・・・。

もっと正直に言ってもいいかな・・・？私が参加したのはＰＯＰじゃなくてＲＯＣＫの方のツアーだったから、会場はＺＥＰＰだった。
ものすごい熱気と押し寄せる人でセンター付近はとんでもなかったと思う。
欲を出して最前列に行ってしまった自分が悪いんだけど、右の方にいたらどんどん端に追いやられ、柵に押し付けられた。
目の前にスピーカーもあり、耳がやられて、自律神経もやられて、意識がふっとんで行きそうになった。そしてリタイアしてしまった・・・。
具合が悪くなってリタイアしていく人が、「通してください」と言われながら通っていく。
気分の悪くなった人たち。抱えられていく人たち。それでも何事もなかったかのようにライブは続いてく。
離脱した人が弱いだけ、みたいに・・・。本当はあの時一言だけでも欲しかったんだよ、「みんな大丈夫？」って・・・。

通路のイスや休憩室で休んでる人たち。私も氷水をもらった。扉からの音漏れライブをしばらくの間ぼんやり聴いていた。
４０代！って言うあいこの声。私も本当ははい！って手を挙げたかったよ。
私はもうあいこのライブに行けないって思った。そしてＦＣをやめた。
今までどこにも誰にも言ってこなかった。もちろん本人にもね。それでも彼女の曲と歌声が好きだから、お茶の間から見てる。

ナラタージュ試写会もやっぱりはずれたみたいだし。ごめんなさいね、ババアで。当たった人はひよこちゃんばっかりなんでしょ？
さすがにそれはつぶやけなかった・・・。

ドール沼の人が「オフ会したいね」と言うので、「オフ会、懐かしい響き」と答えてしまった。
「ドールのオフ会には出たことないんです」と付け加えた。出たのはＴＯＫＩＯ兄さんのオフ会だった。
そこでもいろいろあったなぁ・・・。

このところ、いろんな人のつぶやきを見て、バーチャルだけど人付き合いができるようになってる気がする。
そんなわけで最近、夜寝つきがよくなった。爆睡。(^_^;)

お盆休み明けで、ものすごく眠い。

お盆休みの前、息子が「傘が壊れた」と言っていた。骨のつなぎ目がはずれてしまい、修理できるかどうかもわからない。
連日雨が続いているので、折りたたみでは心もとないため、昨日雨の中、傘を買いに行った。
もちろん丈夫さは値段に比例する。が、高いから長持ちするというわけではない。高いものを買ったのに持たず、
雑貨屋さんでも売ってるような傘が思いのほか持ったりしていた。
今回は、壊れても惜しくない値段のものを買った。どうせ壊れる時は壊れるのだ。

ついでに大きめの本屋に行った。
ツイでどういうわけか歌人の方とつながり、その方の本と短歌界隈のおすすめ本を探しに行きたかったのだ。
短歌の世界は、なかなか一般には浸透しにくく、ツイで拡散して広めるのが当たり前の手段らしい。
本自体が売れない時代だから尚更。

詩歌に関しては、ネットではなく必ず自分の目で確かめてから買いたい。どんな歌を詠んでいるのか。
やっぱり自分の好みに合っているものを読みたい。
紹介されていた本と、歌人の方の本を二冊買った。それをツイでつぶやいたら・・・もう短歌の世界の方から
かなりの反応をいただき、もちろん歌人の方からもリプをいただいた。

マンガ家さんとか歌人さんとか、直でつながる世界・・・読者にとってはすごいことだ。昔じゃ考えられない。

一度はつながりをやめてしまったぱるるファンの方に、こちらから連絡し、無礼を詫びた。
長年のファン活動でいろんなトラブルがあり、ファンという人を信じられなくなっていたことも告げた。
けれど、ぱるるファンの人たちって、なんか温かいんだよね。女子のファンもかなり多い。
快くまた相互フォローさせてもらえることになった。

嵐さんファンの方々には連絡していない。もうこのままお茶の間ファンでかまわないと思うようになった。
そう思ったら愚痴垢もどうでもよくなったし、どっぷり浸かっていない気楽なお花畑でいられる。

今じゃ息子より私の方が、ぱるるの現状に詳しいファンになっている。なんでだろう。たぶん誤解されやすいとか芯が強いとか、
どこか自分に通じるところがあるからかもしれない。

昨日行きたかった大きい本屋さんがたまたま休みだったので、他の本屋さんに行ったのだが、
今日はその行きたかったとこに行ってみた。
おおっ、さすが広い！本屋に行くとテンションが上がる。私はやっぱり本が好きみたいだ。一応図書委員だったし。(^^ゞ

歌人の方が、いつかどこかでお会いできたら・・・と言ってくださっていた。
歌の世界に挑戦してみようか・・・？詠むのは難しいけれど、どこかに投稿するという挑戦もできるかもしれない。

私のツイには今、クリエイティブな人たちの集まりができている。

なんてことをやってたので、今とてつもなく眠いんです・・・。

昨日、コードブルーと孤食ロボットとヒルナンデスのタグをつけて、有岡くんのことをつぶやいたら、即いいねが返ってきた。(^_^;)
さすがジャンプくんファン（とびっこって言うの？初めて知った）、若いから速いね。
いのありとかっていにゃーとありおか？にのあい（にのあいば）みたい。どこにもそういうコンビ名あるんだね・・・。

いや、同じ月曜の夜に、コードブルーと孤食ロボットの有岡くんのキャラの差が激しいなと思って。(^^ゞ
火曜ヒルナンデスのラストで、必ず無茶振りされた有岡くんがグダグダな締めコメントを言うというのが、
けっこうおもしろくて好きなので。それをつぶやいたら、即いいね。(笑)

別にどうでもいい（失礼）ところでいいねってつくもんなんだね。

ところで。ツイで「△△が○○すぎてしんどい・・・」（○○にはかわいいとかカッコイイとか肯定的な言葉がよく入ります）
とかいうコメントよくあるけど・・・

しんどいって言葉は本当にしんどい時に言え！！

ああいう決まり文句みたいな言い回し、寒気が出るほど嫌いです。他にも「良き」。よくわからない。良き、なに？名詞は？

今日しんどかったのは、息子の爪切り。息子は昔から先端恐怖症のようなところがあって、ものすごく爪切りも嫌がる。
自分でできる！と言って切らせない。でも怖いから、こちらから見るとほとんど切ってない状態。
爪が伸びたままだから割れやすい上、汚れもたまるし汚い！それをどうにか切らせるのが一苦労。

優しく言っても怒鳴っても嫌がるものは嫌がる。旦那も怒鳴る、私も今日に限っては怒鳴って叩いた。
爪を切るのと叩かれるのとどっちが痛い？！と。でも息子には通じない。

健常のお子さんがうらやましいよ・・・。こういうのを「しんどい」って言うんです！！
うちらは、世間の人が苦労しないようなとこで、それなりに苦労してます。その代わり、お受験とかそういう苦労はないけどね。
あぁ、就労については、どれだけいいとこに入れるか的な死活問題には直面しますけど。

私が息子を甘やかしたのがいけなかったのか・・・。それにしても息子は根性がなさすぎる、昔から。
何かに耐えて頑張る、ってことができない。だから特例子会社もＡ型も落とされる。
まぁ、自分の爪が上手く切れずに汚く伸びてることだけでも、十分落とされる理由になってるけどね・・・。

ハァ・・・まさにしんどい。

通った都道府県（行きは旦那一人で車で広島まで行ったので、そこは含まず）。
東京→広島（三原泊・翌日因島）→愛媛（下灘）→香川（琴平泊）→岡山→兵庫→京都（六人部でお昼）
→福井→滋賀→岐阜→愛知→岐阜→長野（諏訪で夕食）→山梨→静岡→神奈川→東京。

渋滞を避けるため、遠回りコースを取ったのだが、途中爆睡したため、まったく記憶がない。
福井の小浜辺りまでは覚えている気が・・・。気づいたら諏訪にいた。

諏訪で長めの休憩。そういえば食べてる間も、かなり土砂降りになったんだった。あちこち豪雨だったようで。

諏訪を出た後、また爆睡。休憩のＳＡに着いたら、今度は富士山の近くだった。
眠りについた富士急ハイランドを横に見ながら・・・またも爆睡。次に目が覚めたのは、自宅のすぐそばだった。(笑)

息子が生まれる前は、旦那と車で鹿児島まで行ったこともあるけれど、さすがにお互いトシだわ。しんどい。
ぢが再発しそうになった。(-_-;)

帰宅してからしばし眠気が来るまでみんな起きていた。そのうちに旦那、息子と寝て、最後に私はソファに横になったまま
またも爆睡し朝を迎えてしまった。

目が覚めてからひたすら画像整理をしていた。プリンタが壊れたから、デジカメのデータがＰＣに取り込めない。
（いつもプリンタ経由で取り込んでいたため）ＵＳＢ使えば取り込めるんだろうけど、設定がわからない。(-_-;)

またしばらく時間がかかるかもしれないなぁ・・・。


↓諏訪湖。たまたま対岸で花火大会もやっていた。動画は撮ってみたものの、写真はない。(^_^;)
　ＳＡでスイカペンギンが看板から覗いていた。スイカの信州キャンペーンもやってた。エントリーする前に買い物してしまった！
　今日になってからラインで信州キャンペーンのお知らせが届いた。遅いよー！！(>_<)





追記。

そういえば、因島も四国も、鳴いてたセミがほぼクマゼミだった！東京でも時々鳴くけど、あの数はハンパなさすぎ。
休憩のどこかでひぐらしの鳴き声は一度だけ聞いたけど。
こっちではミンミンゼミとアブラゼミが、雨混じりのどんよりした天気の中で鳴いている。


追記２。

月曜から夜ふかし見てたら、四つ葉をすぐに見つけられるという女の人が出ていた。あの人、大野さんと一緒に四つ葉
見つけた人だよねぇ？！
今まで９万本ほど取ったとか？その９万本の行方はいったい・・・？ご商売でもなさってるの？？(=_=)

あの人ほどじゃないけど、私も見つけるの得意。って今まで散々言ってきた。こないだ五つ葉も見つけたし。
確かに四つ葉に呼ばれるように見つけるとこも似てると思う。けど、あの人と唯一違うとこは、取らない。撮るだけ。
できるだけ他の人にも見つけてほしいから。私にとってそれがポリシー。
どうしても誰かにあげたい時以外は、まず取ることはしない。しようと思わない。取って押し花のようにしても、
結局ドライになって枯れたようになってしまうだけだし。プレザーブドフラワーのようにしたら別だろうけど、
幸せを分けてあげたいという思いやりのない人は好きになれない。

あの人、テレビで初めて見た時、勝手にライバル心メラメラになった。←アホ
私、何様？！？けどこれだけ（じゃないけど）は譲れない。独占欲は強い方だけど、四つ葉だけは独占しない。(=_=)


それと・・・ついにツイに（ダジャレ言ってる場合か？）、妹のことを書いた。双子の妹に逢いたい、と。
私が拡散したいことは究極これだと思ったから。どこかで誰かとつながって、妹に伝わったらいいなぁと願う。
そんな簡単なものじゃないのはわかってる。それでもできるだけのこと、利用できることはやってみたいから。

四つ葉の件もツイに書いてみた。自分の励みになるからアナリティクス見てたら、ものすごい勢いで見てくれてる人が
増えてくのを目の当たりにした。いいねをしてくれた人もいた。たった１つのいいねが私にとってはとてつもなく尊い・・・。
誰かが興味を持って読んでくれることが、こんなにも自分の力になるなんて。涙が出そうだ・・・。

しまなみ海道から四国へ。私にとっては四国初上陸。

今さらながら、かつてファンだったポルノさんの聖地を訪ねた。
プラザオカノ。昭仁さんのおじさま、やっぱり似てらっしゃる！長々とお邪魔いたしました。ありがとうございました。m(_ _)m
因島大橋近辺は、息子が好きなアニメ「ロングライダース」のロケにも使われていて、当然の如く行ってきた。(^_^;)
駆け足の因島じゃったけど、ここからポルノさんが生まれたんじゃね。感慨深かったわ。

四国の目的は一つ、日本で海にいちばん近い駅、下灘駅。さすがいろいろロケが来よるとこじゃけ、混んどったわ。(-_-;)
なんちゃって方言、お許しを...。

真夜中に目が覚めて、空を眺めてみた。今年もペルセウス座流星群がやってきた。
旅先の空も少し雲がかかっていたが、ふと振り返ると、あさっての方向からひとつだけ強い光が流れた。
何事も欲張らず、一方向だけ見ずに、全体を見渡せということか。

昼間の昭仁のおじさんの話とリンクする。一方向だけじゃ見えないこともあるからね。
昭仁も晴一も、その家族も、当たり前だけどふつうに人間臭く生きているんだなぁ。

明日の帰路の混み具合が怖い。もう一度寝ます。おやすみなさい。



追記。

↓因島大橋近くの「はっさく屋」さん（アニメ「ロングライダー」ロケ地）にも、ポルノさんのサインがありました。
　他には今年ロケで来たと噂に聞いていた、長澤まさみさんのサインも。
　時間の都合上、折古の浜（歌詞に出てきます）までは回れず・・・。(^_^;)
　もちろん青影トンネル（こちらも歌詞に出てきます）は通りましたが。




↓下灘駅と、たぶんあれがＤＡＳＨ島。(^^ゞ

いつも苦手な育三郎のドラマ、あいの結婚相談所。見ながら不覚にも泣いてしまった。(>_<)
親と縁がなかった人同士が結婚へと進んでいく。痛いなー。わかってしまう。
いや、内山理名演じる元アイドルの、アイドルになった理由が、自分を捨てた母親が会いに来てくれるんじゃないか、ってこと。
この理由、わかってしまうんだなー。
私がクロ現出た理由、もしかしたら実母や兄・妹が気づいてくれたらな、ってヨコシマな気持ちがあったから。
気持ちよく泣いた。旅先の空の下。


追記。

↓雲で下は見えないまま＆広島空港着陸前。




↓広島空港にて。嵐さんのポスターがまとめて貼ってありました。そして一番搾り。

どうしても搭乗用のＱＲコードをプリントアウトしたくて、わざわざ量販店にインクを買いに行った。
出かけたついでに、お昼をちょちょいと食べた。
ＣａｓａＢＲＵＴＵＳの翔ちゃん連載は、毎月必ずチェック。買わないけど。先月号はちょっとビジュアルよくなってた（かに見えた）のに、
今月号はまた定番のふくよかさになってた（ように見えた）・・・。翔ちゃん、満ち欠け大きすぎ。ハァ・・・。
なんでだ？やっぱ呑みすぎじゃないの？番組協力現場で目撃したファンの声を聞くと、それほどでもないって噂だけど？
テレビはまだしも、写真で肥えて見えるもんなの？謎だ・・・影山どうにか解いてちょうだい！！

最近はモノにも興味がなくなったから爆買いもしなくなってるので、ちょっと油断して駅ビルの雑貨コーナーを見てしまった。
やっぱり服飾ともにここの雑貨はちょいおしゃれ・・・。とつい財布の紐が緩み、この夏初めてじゃないか？の
５０％オフのニットと綿スカーフとタオルハンカチを買ってしまった。せめて旅行に活用しようと思って。

さっさと帰って、プリンタにインクをセット、プリントアウトを試みるも、修理に出してくださいのアラームが！！
それ以外どうにもこうにも動かなくなった。あとは電源を落とすことしかできない。
インクを買う時に不安はあった。もうプリンタを買い換えるしかないんじゃないか？と。けど一縷の望みをかけて
あえてインクを買った。正しい色で印刷できないので、足りなくなってるインク２種類をわざわざ買ってセットしたのにさ、
いきなり「もうダメです」って・・・そりゃないよ。

全然使ってないインク２つ分、２０００円返してー？！？(ToT)

変な色でプリントアウトされたＱＲコードを持って、明日は空港に行く。(=_=)





以下、ものすごく嫌な人間性出しまくってます。これが私の本質ですので、読みたくない方は近寄らないでください。







あーあ、またツイで行き詰まってうだうだぐだぐだした。あまりに反応がないと自信なくなるよね。
私はなんのためにこんなとこでつぶやいてんだ？と。
が、反応がないだろうと軽くつぶやいたとこで、思わぬ反応があったりする。わからないわー、ツイッターって。
みんなはタグだけを頼りにツイを漁ってるのか？タグがなけりゃ引っかかりもしないのか？
それもなんだかなー。タグつけてると媚売ってるみたいで嫌なんだよな。
→なのに後に、タグをつけて書くようになる。(=_=)

旦那曰く「フォロワーが増えなきゃ、いいねもＲＴもされるわけがない」。
旦那は数年前に作ったアカウントを放置しているらしい。
フォロワーって・・・？

「なんであたしがわざわざ自分から友達作んなきゃなんないわけ？」って、友達一人も作らなかった時代が、
小学生の時１年間、中学で１年間あるくらいな奴でした。

自己肯定感もプライドも高いんだよ。一見低そうに見えて。
子どもの時の家庭環境の反動なんだろうなって思う。謝ったり顔色うかがってばかりいたから。
ふだん腰を低くして接してるのは、本当はプライドが高いから。そんな奴がフォローお願いしますって言うのは・・・・・・。

はい、やっぱり向いてませんね、無理です。フォロワー少ないまま、反応もないまま、ただひとりつぶやくのみですね。

あぁ、また荒れてきた・・・。ここ、本音で書きすぎ。でもここに書かなかったらどこに書くんだよ。それこそ自分が壊れる・・・。

上からで申し訳ないが、一言言わせてくれ。息子の描いた絵のこと。
あたしの描いた絵じゃないんだよ。息子の描いた絵。
画力に健常も障がいもないって言われたらそれまでだけど、そこそこいい出来だったと思うんだけど？
親の贔屓目ですかねぇ？？(=_=)

ミサイルの飛行経路の地域に向かって旅に出ます。なんでその地域？しかもなんで今？！こっちは何ヶ月も前から予約してんのに？！
って叫びたいんですが、ここが長い間更新されなかったら、なんかに当たって死んだものと思ってください。（猛毒）

誰か・・・刈り上げくんをどうにかしてください・・・。必殺仕事人だったら誰に頼めばいいかな？ゴルゴでもいいや。
あ、致命傷はやめてくださいね、じわじわと長く苦しみ抜くタイプでお願いします。（猛毒すぎ・・・(=_=)）

昨日ムリヤリ旅行のしたくをしたせいか、今日は１日死んでた。
外は暑いというのに、窓を開けてるだけでエアコンもつけず、なのにからだは冷えていて、１日中横になっている始末。

旅行前鬱症候群。←勝手に命名。

搭乗用のバーコード、スマホにあるだけじゃ不安。いつもプリントアウトして持ってくタチだから。
なのに、ついにプリンタが壊れかけており、インク詰まりも起きていて、インクも足りず買ってこなきゃいけないのに、
昨日タブレット用充電器を買うのだけでいっぱいいっぱいで忘れてしまった。
（長文すぎる・・・(-_-;)）

明日インク買ってきて、とりあえずプリントアウトしてみよう。変な色でプリントアウトされたバーコードじゃ
読み込めないかもしれないし、持って行くだけムダかもしれないから。

旅行先はたぶんずっと晴れ。そして酷暑になるような地域。服なんかもうＴシャツにデニムでええ！


てか、カホコ見てるとイライラするわ！！こんな子に何言ってもムダ！あんなふうにバカみたいに守られて
幸せに生きてきた（あれって幸せって呼ぶの？）人間に、あの竹内演じる男の子（役名も知らん）の気持ちがわかるわけねーだろ！！
世の中には話が通じる人と通じない人が存在するの、これ事実。

あとさー、いい年の奴がパパママ呼びすんの、昔っから気持ち悪いんだけど？！私は幼稚園卒園時点でやめましたがなにか？

はじめくんか。今やっと役名把握。カホコじゃなくてアホコよね、この子。気持ち悪い・・・。
人んちの心配するより自分ちの心配した方がいい。お人よしすぎるのも悪。

確かに私も親が過干渉だったけど、こんなアホコではなかったつもり。両親が他界した今、やっと自由になれたとも思ってる。
親不孝な娘だろうけど。あの家に縛られてたの、ものすごく疲れたんだよ。

あー、ここの家・親戚みんな揃いも揃ってバカ。見るとイライラするからもうやめよ！なんかくだらない・・。
くだらない中にも、自分のアンテナに引っかかるシュールさやファンタジーがあればいいんだけど、何にも引っかかってこない、これ。
せっかく佐藤二朗さん出てるのに・・・。
この時間共感できるやつとどーでもいいドラマがあるよね。そんなのどこのドラマ枠も同じか。

ぱるる出てない回は、朝ドラも見てない。本当は朝ドラ苦手なんだ・・・。


関係なく、息子が描いたおえかきでも載せることにする。私は私で親バカです。でもカホコの親よりマシだと思う！





追記。

チャンネルをかえたＮＨＫでアフリカゾウの番組をやってる。ゾウさんの方がよっぽど愛情表現が上手い。
ゾウさん同士にコミュニケーションの言語はあるかもしれないが、人間から見たら、言葉がないのによっぽど伝わってくるものがある。
私はやっぱり人間より動物の方が好きだ。

↑影山の「今いる場所で精一杯輝いて生きることが大事」というような言葉。誰かの、置かれた場所で咲きなさい、的な言葉。

自分には自分のできること、向いていること、発せられることがある。それを大切にしよう。

でもちょっとツイでイジワル言ってしまった・・・。
「あの映画の内容を十分に理解できる大人ですけど、ひよこちゃんたちにはわかるかしら？」なんてね。

カンナさん見てる。
斉藤由貴は昔から好きだった。母親に言われたことがある。「あの子とあんた似てるね」って。
それだから好きになったわけじゃなく、好きだったから似たとかじゃないと思うけど、いまだにアルバムも小説も
大切にしまってある。
彼女がいろいろあった後結婚した時、平和な幸せを選んだんだなって思った。

渡辺美里も斉藤由貴も私と同じ１９６６年生まれ。学年は二人とも１つ下だけどね。なんだかその年の人は
好きな傾向があるみたい。

最近世間を騒がせたようだけど、あの時もそうだったな。平々凡々には生きられない何かを持ってるんだよ、きっと。
それがいいとか悪いとかじゃなく。そういう人もいるんだよ。

大人になるとどんどんずるくなっていく。けれど大人にしか見えないことも大人だからこそ見えることもある。
ってことを声高に言いたいわけだ、ナラタージュに関して。
って書いてたら、お潤出てきたよー！！(ToT)うちのごはんのＣＭ・・・。

はー・・・よっぽど会いたかったんだな、わし。お潤に・・・。いつの間にいつの魔に、入りこんだんだかな？こころに。

くっそー！！ガキんちょなんざに負けねーわ！！誰よりもあの作品理解してやる！！誰にも書けない感想書いてやる！！
それが私の生きる道。

今度はじゃがビームのＣＭ出てきたよ・・・。相葉ちゃん・・・。(ToT)


追記。

午前中、「先に生まれただけの僕」のメイキング映像をたまたま見た。見てしまった。
・・・・・・。校長としてのハクをつけるために恰幅よくしてるわけじゃないよねぇ？見る気はじめからないんだけど、
なおさら失せた。
やっぱりあの人は線が細くないと・・・嫌。

もはやかつての日本の気候ではないと、災害が起きるたびに実感。
昔そんなに竜巻って起きたりしたかなぁ？車がひっくり返ってるのとか見ると、アメリカ映画かと思う。
それこそ、線状降水帯なんて言葉ももちろんなかったと思う。自然の前では非力だ。けれど人災だけは防がなくては・・・。

台風が来ると、私は心身ともに決まって具合が悪くなる。天候が悪化して外に出られないという自分自身への締め付け。
それによるひどくなる不安。
もうすぐ旅行なので旅支度をしなければならないのに、気が滅入ってそれどころではない。
ひたすら眠ってしまうような状態。旅を計画した時と実際に出かける時の、時間差と気持ちの温度差。

元来、きっちり計画して予約して出かけるよりも、本当はふらっと出かけたいのだ。それも盆休みじゃ無理だけど。
そう、そもそも盆という人の中に突っ込んでいかなきゃならないのが嫌で、今まで旅行なんてしてこなかったのだから。
人がいるところにわざわざ行きたくないはずなのに・・・。あの民族大移動みたいなのが苦手。

日本ってどうしてこうもみんなと同じじゃなきゃいけないんだろう？
違ってて何がいけないの？休暇を取る時期とかそういう次元だけじゃなくて、人と違うことをひどく嫌う民族。
人と違うことをすると、バッカじゃないの？きもいとか簡単に言われる。それって誰のものさし？
自分自身の確たるものさしなんか、本当は持ってないんじゃないの？人に合わせるのが美学なの？

ぱるるがこの前、ダイアリーに関することで、ツイで疑問を投げかけ続けていた。
彼女が言いたくなるのはものすごくわかった。そうやって言いたくなっても、いわゆる炎上を防ぐために止められる。
もちろん周囲は安全のためにも守る義務があるだろうけど。
あの子のようなちょっと変わった子（と呼ばれやすい）は、きっと誤解もされやすいと思う。
なんだかねー、ひとごとには思えないのよ、あの子見てると。だから娘のようについ言葉を返したくなっちゃうの。

本当にこの国って生きにくい。もちろん治安はいいかもしれないけど。

今日も自分の意思とは関係なくタイムラインが流れていく。本当はきっちり好き嫌いを選別したい私は、
タイムラインに邪魔されたくない。けれどフォローしているからという変な気遣いからミュートするのが悪いと思ってしまう。
疲れる・・・。平気で人を切れるような悪い奴になれないと自分は守れない。
それもなんだかね・・・。ＲＴで拡げる必要のあるものとないものがある気がするんだけど？
もちろんこれはいいと思ったことを拡げるならいい。
同じＲＴを定期的にし続けてるのって、いったい何？？あれは本当に誰かのためになってるの？
私にとっては逆効果でしつこいって思うだけなんだけど？それとも自分のため？？

ツイートの意味がまたわからなくなっている・・・。

言いたいことをちゃんと言えるようになれるといいね。もちろんケンカ腰じゃなくてね。それは私自身の課題でもある。






追記。




さっきあんなこと書いておいて、とても我慢できなくなってしまったので、叫ばせていただく。


以下、荒れてるので近寄らないでください・・・。m(_ _)m









「ナラタージュ」試写会当たったとか、ツイッターでつぶやくんじゃねーよ！！よかったねーって言ってもらいたいってか？！
そんなの内輪だけで言っとけっつの！！内輪で言ったって、裏で陰で愚痴垢でなんだかんだ言われんだよ？ファンなんて女なんて
そんなもん。（ひねくれすぎ）

読んでみたところ、やっぱ若い奴だ！てか学生じゃねーか！！若いってだけで当たるの、今まで散々味わった。
あぁどうせこっちはババアだよ！ババアってだけで当たる確率下がんの、嫌ってほど知ってんだよ！！
この理不尽さ。やっぱどうせ一生当たんねーわ！年齢が若いってだけで判断すんなよ？！

ライブにしたって、「周りババアばっか！」とかツイで平気でつぶやいてんだよ？そこらのガキの本音。
悪かったな！おまえだっていずれは嫌でもババアになんだよ！！健常の娘ってこんななのか・・・？

しかもああいう繊細な内容、おまえらみたいなガキに何がわかる？！おまえらみたいなガキは胸キュンものでも見て
きゃーきゃー言ってろ！！
どういう人をターゲットにしたいかとか、そんなの何にも考えてないんだね・・・。悲しいよ。
少なくとも監督とかＰは、わかってくれてると思ったけど、あの事務所の応募枠じゃーね、しかも当選がケチくさい少人数、
ロクなことねーわ！

応募したのが間違いだった。少しでも期待した自分がバカだった。
まぁ、どうせ最前列は白服ねーさんのような若いきれいどころでガードするんだろうけどな！！

もしも万が一当たっても、私はツイでは絶対に言いません！！言いたいことはここでしか言わないから。
まぁ当たるわけないけどね・・・。(T_T)

沖縄の子が、「お金ないし遠いし行きたくても行けない。都会でヲタできるのをありがたく思え」的なこと言ってた。
思わずいいねしたくなった。が、我慢した。そうです、たとえ都会でも虐げられてるヲタはいるのです・・・。
都会以外なら尚更・・・ごめんなさい、私が代表して謝っときます！！都会のガキヲタが申し訳ございません！！m(_ _)m

小川真司Ｐが、ナラタージュについてツイッターでコメントしていた。

以下、引用させていただく。

レビューにある通り「ナラタージュ」は「どちらかというと大人の恋愛ドラマ」。
「最近の恋愛映画はグイグイと押しが強く、好きな相手の周囲や環境なんてお構い無しに、自分の望み通りに
相手を動かそうとするストーリーが多く」という映画ではない。

そうですね。どの胸キュン映画の宣伝か忘れましたが、ＣＭで「好きだ」「好きだ」の連呼。
どこを切り取ったら魅力的に感じて観たいと思ってもらえるか、映画のプロモＣＭはそういう意図で制作すると思うんですが、
あれを聞いてたら観る気なんて失せると思うのは、私が歳取ってるからでしょうか？好きの押し売り。

実際の恋愛は、若い頃だって理不尽だったり不公平だったりするものでしょう？
胸キュンスカッとでさえ、私は「なんだかなー、そんなふうに上手くいったら苦労してないよ」って思って見てます。
出演者はみんな、ひゃーひゃーきゃーきゃー言ってますが。
若い頃を思い出すわー、とか。そんな報われる恋愛ばかりして生きてきたんでしょうか？

コミックの映画化もドラマ化も多い昨今ですが、コミックはコミックのよさがある。コミック読者は、自分なりの世界観を持って
読んでいる。だから実写化されると「違う」とか違和感を持つんです。
実写化されることによって、コミックならではの深みが消えて、軽々しくなってしまうこともあると思います。

そんな中、「ナラタージュ」は、大人ならではこそ理解しやすい世界だと思う。
松潤ファンの中には、ＪによるＪのためのＪの映画が見たい！という方もいらっしゃると思います。
行定監督から目力を４０％くらいにするような指示があったとか？ファンとしてはきらきらなＪが観たいんだろうな・・・。
でも私はものすごく期待しています。もちろん自分がメガネフェチであることが多大なる影響を与えているのはわかってますが。

当初、葉山先生のズルさにあまりに大人のリアルさが出すぎていて、私には観れないとさえ思ってた。
けれど、あの理屈では説明できないような感情が、どのように描かれているのか見届けたいと思いました。

もちろんきらきらＪもいいと思いますけど、きらきらＪじゃないところに意味がある。
若い頃から、恋愛にはズルさが必ず潜んでいると思います。ただただピュアなだけじゃない。苦しいものですよね。
きっとそれぞれのキャラが、苦しみやずる賢さを演じていて、人間臭い作品に仕上がっていることでしょう。
そういうところに嘘がないものの方が、私は共感できる気がします。私も十分ずるいですから・・・。

もちろんフィクションの世界ですけど、あんまり好きだ好きだの軽い恋愛映画の連打は・・・邦画の質を落としてるだけのような
気がするんですが・・・。（全然映画観ない奴が何を言う？！）

しかし、いちばんすごいのは、ナラタージュの作者・島本さんが２０歳そこそこにしてあの作品を書いたということですよ？！
すごい・・・・・作家を目指した（これでも(-_-;)）ことのある自分には到底できないことですわ・・・。

先日、心療内科に遅刻したのは、伊集院静さんのこの「大人の流儀」シリーズを本屋で立ち読みしていたことも一因だった。
例のお母さんに電話をしようと決心したのはいいが、どう切り出していいものかと本屋さんを徘徊していた時、
この本がちょうど目にとまったのだ。

たまたま今日「世界一受けたい授業」に伊集院さんが出ていて、この「大人の流儀」シリーズの話をしていて、
おぉ！そうそう、それそれ！！と頷くことしきりだった。

伊集院静さんを知ったのは、さかのぼること１５年以上前、ポルノさんファンだった頃、晴一が伊集院さんの小説を
推していたことがきっかけだった。読んだよー。うぁー、こういうの書けたらいいなぁって思ったよ。

さよならの力か・・・確かに人との今生の別れは人を強くするよね。学ぶよね。誰かに伝えられるような「力」を身につけるよね。
そうやって知った経験を知らない人へと伝えていく。人の歴史ってそういうものかも。
伊集院さん曰く、短命の人でもその短さなりに人生をまっとうしている、と。そういう意味での寿命だと。
夏目雅子さんの旦那さんだった人だし。最期の時の花火のエピソードとか、きっと小説を書く力にもなったんだろうな。

そう思うと、生きることにも死にゆくことにも意味がある。もちろん自ら絶つことは論外だけどね！！
どんな理由があろうと、その時点で人生をまっとうできているかどうかは、自分が決めることではないと私は思う。

母はきっと「お母さんはもうお父さんの介護はもう無理だ。ごめん、あとは任せたよ・・・」と伝えたかったのかもしれない。
そしてそれを受けた父は、「わかった、なるべく世話をかけないようにするから、おまえは自分の家庭を守れ」と、
一年も経たずして父は旅立ったのかもしれない。

人はいずれ死を迎える。その時に自分も、伝えられる何かを残していけたらいいと思っている。

伊集院さんがさよならの力の話をしていた時、まっさきに頭に浮かんで涙してしまったのは、実はインコのピーちゃんだったことは、
直近ではベタちゃんだったことは、父と母には内緒にしておきたい・・・。(-_-;)


追記。

しやがれの松潤のそば・うどんへの愛と、おいしそうに食べる姿が、ものすごくいとおいしかった。（いとおしい＋おいしい）
ごちそうさまでした。(^_^;)

ミスター・ストイックとも言うべき相葉ちゃんの追い込みトレーニング姿、美しかった。久しぶりにいい回だった、しやがれ。

ごめんなさい、あとの人どうでもよくなってるので印象ゼロです・・・。

来週は私もうどん県にいる予定なので、松潤みたいに食べてきますわ♪

ブランケット・キャッツ見て、絶対に泣くだろうと思ってたけど、案の定泣いた。生死に関わることにはどうにもこうにも
弱くてたまらない。
言いたいことはドラマの掲示板に全部書いて、すっからかんになってしまい、こちらに書くだけのものが残っていない。
すっきりと泣いてしまった。
ぱるさん、いいドラマに出たね。出られてよかったね。楓ちゃん、いいキャスティングだったよ。
そうやってどんどん積んでいってほしい、演じることを。

って、おまえぱるるの母親かよ？！って話ですが。(^_^;)

あ、息子のことを少しだけ。今回の話を見ていた息子が、「ここのところ（胸をさして）が痛いんだけどなんで？」と訊いてきた。
泣きたくても涙が出ないとしょっちゅう言っている息子が、胸が痛い、と。すごいことじゃないか。
「痛くならない方が問題なんだよ。痛くなっていいんだよ」と私は答えた。

心療内科の予約時間がいつもより早かったので、息子と一緒に家を出た。

診療内科最寄り駅のまだ開店前のドラッグストアの前で１０分待った。ナチュサボン相葉さんミニ広告発見。
お試しサイズのナチュサボンボディソープを買ってみる。香りと使い心地を試したい。いきなりデカいボトルはちょっと。
せっかくお気に入りのサボンドブーケの詰め替え買ったばっかりだし。

その後、思い悩むことを払拭すべく本屋で心理本を立ち読みしているうち、予約時間をすっかり通り越して、
あわててお医者さんに電話したけど、大遅刻してしまった！！(>_<)

なんで？さっきまでちゃんと覚えてたのに・・・。

カウンセリングでその話をすると、「そんな大きな気がかりなことがあったら、本を読んだら時間なんて忘れちゃいますよ」と先生。
ありがとうございます・・・。m(_ _)m

例の件。ゆうべ息子が、ふつうに写真を撮ったバスに、もしかしたらその子が乗ってたかもしれない、と言い出したのだ。
とたんに、このままでは「またしつこく追い回してる」と取られかねないと思い、今日電話をかけて当のお母さんに話すことにしたのだ。

診察の先生にも同様のことを話したら、「そのくらい言ってもいいよ、言われっぱなしじゃあねぇ？」とＧＯサインが出た。よし！

が、医者が終わってもなかなか帰宅する気が起きない。電話をかける自分自身、相手が怖いのだ。

お昼を食べていなかったので、常々行きたいと思っていたカフェまで１駅分、蒸し暑い中２キロ弱歩いてしまった。
挙句の果てに定休日という残念な結果。別の店に寄って軽くお昼を食べた。
地元駅に戻っても、まだ帰る気になれず、本屋で心理や行動学や詩歌の本をやたら探し回る。
それにも疲れ果て、併設のカフェで一休みしてから、意を決して帰宅、電話をかけた。

自分なりに大人な対応で、こちらの言い分はやんわりと伝えたつもり。自分をほめてあげたい。
こちらはそんなつもりはなかったが、苦しい思いをさせてしまったことを詫びた。
生活圏内が同じなので、偶然会うこともあるかもしれないが、迷惑をかけるようなことはさせないことも相手に誓った。
それでもチクッと言われたけどね。うちの子が「あとをつけてる」的な・・・。
頑張ったよ、怒ることなく。偉かったよ、自分。テメーいい加減にしろよ？！こっちもひどく傷ついてんだよ！！って
言いたかったけど。

トラウマは増える。それを乗り超える。人生その繰り返し。

ぱるさんにも話しかけてしまったな、今日。彼女もなんだかメンタルやられてたようで・・・。何があったんだろうな。
具体的にそんなリプするつもりなかったんだけど、私。なんだか娘のような気持ちになってしまった、勝手に。

息子にはきつく言った。気の毒なくらいに。そうでないと伝わらないから。そんだけあの子に嫌がられてるんだから
二度と近づくなよ？！と。許してくれ、息子。わが子にこんな言葉伝えたくなかったよ、本当は。

あの一家とは二度とこっちからは近づきたくない。その方が我が家の身のためだ。

同時に思った、息子が好きになるのは、二次元でもアイドルでもいいや、って。現実にこんなことになるくらいなら、と。
障がい者にもいろんな恋愛の形があるらしい。けれど万が一そういう時が来るにしても、それまでは息子は
ラブライバーでもアニヲタでも声優ヲタでもぱるヲタでも、なんでもいいと思ってる。


あー、これ書いてたらクロ現終わってもーた！(>_<)
今はセシル見てる。今日、本屋でセシルの文庫本見た。ヴァニティってタイトルの文庫もあるのね？
だから雑誌の名前にこれ使ったのかな？真木よう子ってよく知らないんだけど、こういうガサツな感じのもおもしろいと私は思う。

誰か同じこと思った人いないかな？ＥＳＳＥ８月号表紙の真木さん、顔が全然違う、この人誰？って思ったの私だけ？？

吉瀬さんも、セシルのもくろみとブランケット・キャッツどちらも見てるから、なんだか不思議な感じ。

関係ないけど、この１週間で、私軽く２キロくらい体重落ちました・・・例の件のせいで食欲落ちました。
おかげさまで。(-_-;)

まぁ、なんかあったんだろうな、友達と呼べるかどうかもわからない人との間に。

私は自分が伝えられるだけのことを伝えてきた。具体的なことじゃなく、きわめて抽象的かもしれないけど
自分の核となってる考え方を、ちょこっと書いてきた。

最後に頼れるのは自分、守れるのも自分、わかってあげられるのも自分。

何か響いてくれたらいいな。なんておこがましいが。

あの世界、相当の精神力じゃなきゃ生きていけないだろうよ。
本音と建前使い分けられるような外面のよさと、人を蹴落とすくらいのずうずうしさがなきゃ生きていけない、
と私は想像する。

もちろん本当にいい人もいるだろうけどさ。そういう人はきっと、こころの中で相当悩み苦しんでるはず。

だってねぇ、こんな一般ぴーぽーの間でさえ、めんどうだな、もうどうでもいいや・・・って考えること
たっくさんあるでしょー？ありますよ、そりゃ。だから自分さえしっかり持ってれば大丈夫だと思いたい！

ぱるさん、寝て起きたらすっきり、前向き前向き♪になってるといいね。

カーテンを閉める時は、まだ苦しそうに息をしていた。が、寝る前にそっとカーテンを開けて見てみたら、
もう遠い彼方へ行ってしまっていた。

朝になり、もしかしたらなどと思いながらカーテンを開けると、やはりゆうべのまま底に横たわっていた。
息子に「ベタちゃん、なくなっちゃったよ」と告げると、私の方が号泣してしまった。
書きながらもまた涙が止まらない・・・。命あるものを失うということはこういうことなんだと、久しぶりに思い出す。

さよなら、ベタちゃん・・・。

なぜなんだろう、号泣している間に、ツイのリプやいいねが突然まとめていくつも届き始めた。
ベタちゃんが残してくれたの？伝えてくれたの？

その中に、ゆうべふといいねをしたおえかきが好きな人から、いいねが２つついていた。
私の描いた翔ちゃんのイラストにも１つ。
嵐ファンの中にもイラストの上手な人は山ほどいて、自分の画力のなさに気が滅入った。
つながりの力を利用した（失礼・・・）いいねやＲＴがたくさんついている人を見て、なんだか悔しくなったりもした。
けれど、私の描いたイラストにつけてくれたたった１つのいいねは、誰のいいねよりも尊く感じて、また号泣した。

余談だが、このたった１つの・・・のエピソード、ラブライブ！サンシャイン！！のラストにもあるんだよね。
それまで誰もあの９人のグループに投票してくれなかったのが、最後の最後にたった１票だけ入る、という。
やった！１票入ったよ！これからも頑張って輝きたい！！的なラストだったのを思い出した。
私が息子と一緒に沼津を回ったのも、何かのつながりがあったのかなと思ったら、これまた泣けた。

また描こう。誰のためでもなく自分のために。誰かと競うわけじゃなく自分が納得するように。

ベタちゃんの水槽に入っていた底砂と水草は、きれいに洗って小さい水槽に入れ替えた。
ただのアクアリウムのようになった。水草だって当然生きているんだから、そのまま育ててあげたい。

だめだ、おさまってもまた涙が止まらなくなる・・・。

息子は朝、「ベタちゃんも虹の橋に行ったのかな？」と言っていた。
「そうだね、行ったんじゃないかなぁ」と私は答えた。

２〜３日前から、息子は別のアニメをネットで見ていたらしい。が、これまた泣けるやつらしく・・・
それの最後の最後の泣けるとこを、なぜ朝流すかな・・・？
そのラストだけで大まかなストーリー全体がわかってしまった。

「なんで内容が全部わかるの？」と息子。「そりゃね、話を書きたいと思ってる身だからね」と私。

子どもの頃、かくれんぼをしたまま見つけてもらえず死んでしまった女の子が、仲間のひとりの男の子だけには見えて、
一緒に過ごす。
女の子はみんなに手紙を書くのだが、最後の最後にかくれんぼ仲間全員に見えて、見つけてもらって成仏するという。
書くとなんだかおっそろしい話のようなんだけどね。(^^ゞ
かくれんぼ仲間は当然全員歳を取ってる、その女の子だけが子どものままで。
流れる「ｓｅｃｒｅｔ　ｂａｓｅ　〜君がくれたもの〜」のアニメバージョンの曲がまた・・・。

あ。これって「あの日見た花・・・」だったのか！！タイトルだけは知ってた！！知らないだけでけっこう日本のアニメも
捨てたもんじゃないな。どーでもいいような暴力的なのも多いけど。そんなのは私はいらんけど。

他にも息子、水瀬いのりつながりでいろんなアニメを見ているようだ。それがまた泣ける話で、
なぜそれを朝流す？？流すなや？！泣かすようなことはすな！！←千鳥・ノブ風

あぁ、今日は何を見ても聞いても号泣するだろう。ベタちゃん安らかに。

そう、さっきラブライブ！サンシャイン！！のキャラソングＣＤ（おまけつき）がフラゲでアニメイトから届いたぞよ、息子。
と、ラインしとこ。

今日はそういう日なんだ、たぶんきっと。


追記。

しまった！こう送っておけばよかった・・・。
「ＣＤ届いたずら。なんとクリアファイル付きですわよ。がんばルビィ！」
わかる人にしかわからない。(^_^;)すぐそこにいるのだが、ライン送り直しておいた。(笑)


追記２。

相葉さんのグッスポ見てた。
福田さんの夢に出てきた外国人の老人がジャック・マイヨールだったって話。夢の中に出てくる人って、やっぱり何らかのメッセージ性が
あるんじゃないかって思ってしまう。

私も去年からやたら海に惹かれ、何度も足を運んでいる。私は海では泳げない。泳ぐのではなく海を見たいのだ。
きれいな海からパワーをもらう。今はそれをしたい。この夏も海を見に行く。

水族館にも何度も行った。だからぱるさんが水族館でぼーっと時間を忘れるように眺めていたいという気持ちにも共感できる。
私も子どもの頃から、好きなものを時間を忘れて眺めている子だった。それが飛行機の離発着だったり、流れ星だったり。
他の人がどう思おうとどうでもよかった。変わった奴と思われようと。

芯の強い子ですね、と幼稚園の頃から言われてたけど。ただの頑固？(^_^;)

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