ブランケット・キャッツの掲示板に書き込みしてきた。自分なりに自分らしく伝えられる言葉で。
人に寄り添う動物の力は計り知れない。植物だって同じだよ。だから母は、上手く花々を育てられたんだ。
「手をかけただけちゃんと答えてくれるんだよ」とよく言っていた。

うちのベタちゃん、このところ元気がない。春からどうにか頑張ってきたけど、最近はもうエサも上手く食べられず、
今日に至っては苦しそうに息をしている。視力もかなりなくなっているようで、限界かもしれない。
魚なのに人懐っこく寄ってきてくれた、かわいいベタちゃん。しばらくもう生き物は飼いたくない。

朝からずっと頭が痛い。目の疲れや耳、リンパの流れにも関係しているんだろう。偏頭痛にもなりそうで、
水分、ポカリ系を多めに摂取する。

気持ちを緩ませすぎて、ツイでつぶやきがちになる。誰の目にもとまらない気楽さと寂しさが交錯する。
また同じ状態を繰り返し、苦しくなっている。ノーリプ状態。返信するんじゃなかった・・・。
何か触れてはいけないことに触れてしまったか・・・？そんなことを考えてもどうしようもないのに。
返ってこないものは返ってこない。やっぱり私向きではない部分は多分にあるようだ。
長々と文章を書きたくなる私などには。

そんな中、ドラマのセリフが心に刺さる。脚本家はそんなところ大事に思って書いてないかもしれないけど、
その人がどんな生き方をしてきたかによって、刺さるセリフはそれぞれ違うと思う。

私に刺さったセリフは、「起きちまったことはしょーがない」ｂｙコードブルー。
ごはんの後片付けをしながら、そのセリフが聞こえたとたん、思わずぼろぼろっと泣いた。家族には気づかれないように。

コードブルーは医療系ドラマなだけに、思い当たることが多い。
自分の悪阻入院期。吐くという自然に反する行為は、思いのほかしんどい。自分の精神力で耐えられる範疇を超えている。
点滴のみでやりすごしていた毎日。あのしんどさを、それくらいのことと言われて傷ついたこともあった。
隣の経産婦を優先され、分娩台での手薄な状態での出産。もしもあの時・・・と悪夢のように
何度も何度も後悔する。
あれは医療ミスではなかったのか？と思ってみても、いまさら誰も責任は負えない。
当時、退院後、病棟のナースセンターでたずねてみたが、「その時の記録はない」的なことを言われたんだった・・・。

だからだろうな、このセリフが刺さったのは。

誰かのこころに刺さる文章を書けたらな。日記であれ、ツイであれ、話であれ、どこかで誰かに刺さる文章。
誰かに伝わってほしいと願う。それこそが自分の書く理由、存在する意味。

ツイの世界で言ったら、単なるかまってちゃんかもしれない。現実の世界でも実は淋しがり屋なのか、いやそうなんだろう。
けれど、ひとりでいたい気持ちも強いし、自分で自分が面倒臭い奴って思う。

朝から何も食べられず、横になっていた。夜になってどうにかごはんを作って今日初めてのごはんを食べたから、
やっと頭痛薬も飲めた。

人の言葉に勝手に振り回され嫌になるのに、本当は人の言葉を欲している・・・。


追記。

２４ｈランナー、巷で報道出てるみたいだけど・・・？トレーニング積まなきゃ絶対無理な話だし。
今夜もＺＥＲＯで肥え具合を確認したけど、少しは保ててるかな？でも翔ちゃんドラマ撮ってる最中だし。
走る可能性あるとか言ってたけど、もうテレビって平気でウソつくからねぇ・・・。(=_=)

私個人的には、７月３１日は一世風靡ＳＥＰＩＡが卒団した日です。もう２８年も前のこと。
もしかしたら今夜あたり、例のワンギリ電話かかってくるかも？(-_-;)
今までも卒団の日には、何かしらのムーブメントがありましたから。
第５話？のブランケット・キャッツに出てた太賀さんは、ゆとりですがなにか？でもぱるさんと共演してましたが、
ワタシ的には、お父様の中野さんの方が存じ上げてます。昔ストリートで撮った写真に写ってますよ。(^_^.)
あの頃まだ太賀さんは生まれてなかったんだよなぁ・・・。感慨深いです、勝手にですが。


追記２。

突然思い出した。ぐだぐだ言ってもいいですか？

就活で、「ぜひ来ていただきたい」と言ってくださった会社があった。即内定だったところ。
以前も書いたことがあると思うが、「寄らば大樹」と言い張り、対面とコネを重要視する親の顔を立てて、
その会社を断ってしまった。
今思うと、あそこでは本社の社長秘書的勤務予定だったし、しかもデザイン系にたずさわってる会社だった。
もしかしたら、デザイン系の職場への転属もできたかもしれない。

バカだったな・・・。なんて今更思ってもしかたないこと。私に勇気がなかっただけだ。

そしたら今の私も息子もここに存在していない。今日も夢に母が出てきた。ごめん、お母さん、まだまだ心配かけてるね。


追記３。

どうしても我慢できず、日テレへのご意見送るとこに言いたいこと書いてきた。
ランナーについて。どう考えても正気の沙汰じゃない、と。
テレビ的あるあるで当人には当然連絡済みだろうが、もし本当に突然走らせるということならば、
タレントの身体的安全面を考えても危険すぎる、と。
あとは、どうしてもこの番組は好きにはなれないことまで書いた。
厳しい意見もスルーすることなく、ちゃんと受け止めてほしい、と。

なんてこと書いてもスルーする時はスルーするのがあの業界だと思うけど。そのくらい信用してない。(=_=)

あーあ、やっぱり黙ってられないんだな、わし。

ツイにも上げたけど、たまたま見ていた番組で、以前も見たことのあるしょうがい者を雇用する会社の特集をやっていた。
うちの子のような子どもを持つ親としては、特例子会社のような給料を約束されるようなところで働けて、
少しでも安心できるような将来を望むに決まっている。

が、現実はそうではない。もちろん特例子会社は営利目的であるから、効率を優先する。効率的でない人は落とされる。
落とされて落とされて納得がいかなくても、行けるところ行くことを許されるところに行くしかない。

なのに、障害年金の分け方はなんだ？１級と２級の差は致し方ないとしても、２級で一括りで納得できるわけがないだろう？！
特例子会社に雇用されているのに、２級の障害年金が下りる人もいれば、２級でも、うちの子みたいにＢ型で微々たる工賃しか
もらえない人もいる。
年間所得（年間でもらえる額のトータル）で判断してもらわないと、不公平としか言いようがない。

Ｂ型からＡ型に移り、雇用契約を結びました、その時点で障害年金のもらえる額が変わる、
Ａ型から特例子会社に就労しました、その時点で障害年金のもらえる額が変わる、そういうシステムでないと、
Ｂ型の工賃と障害年金だけで生活ができるわけないんですよ。Ｂ型のような人こそ優遇されるべきじゃないですか？！

特に、息子みたいにできそうなことと実際にできないことのアンバランス加減の残念さっていったら・・・。

特例に通ってる例の子と親にはわかんないだろうな。私もそちらのことはわかってあげられません。お互い様ですが。

あの会社を取り上げた番組内で、最後に出演者が涙をぬぐってましたが、我々当事者は簡単には泣けません。
日常でそういうことには無関係の人だったりするから泣けるんです。
お涙ちょうだいの２４時間なんたらみたいで嫌。今年は尚更見ないよ、あの番組。パーソナリティーがあの人たちだしね。
説得力ない。亀が気の毒・・・。

あーあ、世の中ってつくづく不公平。だから動植物にしか心が開けない。









追記。↑以上のようなことを思っているというのを理解の上で、読んでもかまわないという方はお読みください。








近所のクソガキ、真夜中１時２時まで遊び歩いて、そこらで大声で騒いでんじゃねーよ！！無関心な親に腹が立つ！！






追記２。

え。２４ｈのランナー、そんなことになってんの？もう嫌な予感しかしない。ファンの間で流れまくってる嫌な予感。
誰が走って告白しても、誰得な気がするよ。いったい誰のための番組なの？いっそのこともうやめたら？

毎年わざわざ花火大会などは行ったりしない。あの人ごみ、私が絶対にダメなのは、おわかりの方はおわかりだろう。

先週から息子が言っていたので、リラストアに行くべく吉祥寺に出かけた。ついでにキャリーバッグを
預かってもらったままのショップに、そろそろ配送してもらおうと頼みに行ったのだが。

毎年隅田川と立川の花火大会が同じ日なため、吉祥寺あたりは上り下り方向ともに混んでいる。
しまった、わざわざ今日来るんじゃなかったと後悔。明日でよかったのに。
しかも途中から雨。

一休みしたカフェはいい雰囲気だったけどね。あのファッションビルに今まであんなカフェなかったと思う。
できたばっかりなのかなぁ？それとも気づかなかっただけ？
インスタに載せる写真を撮る女子みたいに、息子はドリンクをスマホで撮っていた。(^_^.)
最近私の方が、そういうのしなくなってきちゃったよ。

帰り、立川駅構内はとんでもないことになっていた。構内の、しかも乗り換え通路の邪魔なとこに立って
待ち合わせするのはやめていただきたい！！どいつもこいつも！！
そう思った私は我慢できずに、ＪＲ職員のおねーさんに「たくさんいるのでたいへんで申し訳ないんですけど・・・」と
前置きをした上で、そこらの待ち合わせの人々のことでクレームを言った。
しかもすぐそばに立ってた浴衣ねーちゃんの顔をチラ見しながら。
即その後、ＪＲのおねーさんが浴衣ねーちゃんに話しかけていたのを、息子は振り返って確認したらしい。

やっちまったな、今日も。でも黙ってられない。嫌なものは嫌。迷惑かけられてると思ったらそのままではいられない。

近所のママ友も怖いけど、あたしも十分怖ぇーわ。心の中ではそのくらい強くないと、ああいうママ友をやり過ごせない。(=_=)
こっちだけが悪いわけじゃないんだからな！何もびくびくすることはない！じょーだんじゃねーわ！！
たぶんこの先仲良くすることは二度とないだろう。わしの性格上、仲良くなんてなれねーわ。
表面上仲良くするってことも、私はできるタイプじゃないので。そういう嘘臭いのは特に苦手、嫌い。
表面上仲良くいい顔できる人は世渡り上手なのかもしれないが、私はそういう人を信用できない。

気持ちが落ち込むことがあったら、いい行いをすると気持ちが上がるって、今日もテレビでやってた。
どこで身につけたのかわからないけど、実際に自分は自然にそういうことやってるよ。気持ちを上げるためにというか、
苦しかった悲しかった分、誰かに親切にすると自分が救われるというか。今までも自然にそうやってきた。
でもそれをできる相手とできない相手がいる。できない相手には絶対にやらない、これからも。

つい先日リラックマ切手が発売されたので、買いに行きたいと思っていたのだが、鬱状態になり動けなくなった。
というのも、行く郵便局というのが・・・先日電話をかけてきた方の近所を通る、いつも散歩するコース上にあるのだ。

別の郵便局に行けばいいという話だが、その近所のスーパーにも寄りたかったため、重い腰を上げて出かけた。
はじめからその家と反対側の歩道を歩いていたのだけど、その魔の地帯(-_-;)にさしかかった時、正直恐怖感が・・・。

なんでわしがびくびくして具合悪くならなきゃいけないんだよ？こっちだって具合悪くなったんですけど？あなたが怖いんですけど？
あなたに遭遇するんじゃないかと怖くて、具合悪くなったことに関しては、こっちが文句言っちゃダメなんですかね？(=_=)

とにかくさくさく歩いて、郵便局で切手買って、スーパーに寄り、買い物しようとしたら、お財布にお札が１枚もなかった！！(◎o◎)
よく切手買えたな・・・。
小銭もほとんどなく、かろうじてＳｕｉｃａで買えたからよかったものの、びっくりしたわ。

コンビニに寄ってお金をおろしてほっとした。あぁ、いろいろと怖い。

今夜は、「うちのごはん」２種類を使って、アレンジおかずを作ってみた。ツイをやめても書いてることは同じだなぁ。
とても作る気力なんてなかったけど、とりあえずちょい散歩して帰ってこれたから、少しは頑張ってみた。写真はない。(^_^;)

今はぱるさんのドラマ見てる。楓ちゃんいい味出してる〜。ぱるさん上手くなったよね、演じること好きになったんだろうなぁ。
自分には娘がいないから、娘のような気分で見てるんだろうか？わし。






追記２。猛毒入りなので近寄らないでください。





テレ朝で育三郎ドラマ出てるなんざ、いい度胸じゃねーか！！しかもミュージカル風に歌って踊ってるってどういう演出なんだよ？
気持ち悪・・・。私、ミュージカルってキモくて昔から嫌いなの。寒すぎる。ごめんなさい。
テレ朝での「美女と野獣」の恨みは恐ろしいからな！！いい加減別れてろよ？！小川！！←何度もぶり返す(=_=)
あの噂が事実だと仮定して、小川家の浅はかさに櫻井家が気づいて破談になってることを切に願う。(=_=)
小川には破談記録更新してもらいたい！

あー、私は櫻井担にはもう戻れないわ。ビジュアル復活することなんてたぶんもう二度とないと思うから。劣化加速してるし。
こうして時々ぶちまけないと、やっぱり精神衛生上よろしくないみたい。(-_-;)
モデルズがあんなにスタイリッシュに、歳を重ねるごとに心身ともに素敵になってるってのに、なぜ？ＳＮはどーなってんだよ？！

眠れなくて睡眠時間が少なくなるから、午前中に少しでも寝ようと思い横になった。
が、昨日のことが頭に引っかかったままで眠れず。

思い切ってヘルパーさんに相談しようと電話した。
午後、ヘルパーさんが来てくれて、いろいろと相談に乗ってくれた。

確かに健常の中学生くらいがやる行動なんだよね、好きな子を待つってこと。
私たちと今の時代じゃ社会も違うし、情報も違うから、同じようには考えられない危険性もある。
だからと言って、向こうが考える以上のことを息子がやるとは、現時点では考えられない。
それに同意してもらっただけでも、相談してよかったと思う。
相手が望むように、今できることをやるだけ。それしかできない。

話せただけでだいぶ気持ちがラクになった。

このところぐだぐだで疲れたな・・・。今日こそはぐっすり眠れるかな。

朝方まで起きていて、２時間ほどで起きるという状態だから頭が痛くなるのは当たり前なのだが、
別の意味でも頭が痛い。

今日は生協のピンポンさえ気づかないくらい、午前中から寝たきり。人との関わりで疲れてしまったらしい。

夕方になってやっと買い物に出る。スーパーで午後ティーコラボのお菓子を発見、さっそく買う。
ツイはやめてもやってることは同じだ。人のやってることに影響されないだけで、気持ちは断然ラク。
でもティーソーダはいつの間にか、棚から撤収されたように置かれてる場所すらなくなっていた。なぜ？(T_T)

帰りに、マンションのポストのとこで、まだ飼い始めたばかりだというわんこの飼い主さんと、たまたまちょっとお話した。
「本当にわんちゃんがお好きなんですねー」と言われたわし。そのくらいおよそのわんこをなでなでさせてもらった。
「うちは○○号室なんで、ピンポンしていただけたらすぐ出てきますんで」と言ってくださって、
うちのごくごく近所だったので、「どうぞよろしく」的な挨拶をされた後、別れた。

が、家に着いて待てよ？と思った。確かあの部屋は売りに出てるはず・・・。そうか、単なる社交辞令だったか・・・。
妙にむなしくなった。

そんな気持ちの中、追い討ちをかけるように電話が。息子の特学時代以前から知り合いのお母さんから。
しょうがいと言ってもいろいろ、男子と女子でも感じ方考え方も全然違う。
相手の女の子からしたら、息子の行動はわかりやすく言うと「テメー、キモいんだよ！二度と近づくな！」的だったんだろう。
健常じゃないだけに上手く伝えることもできず、ストレスを抱えて泣くことで訴えるしかなかったんだろう。

しょうがいを持つ女の子の親の気持ちを初めて知った。
電話口で「ご迷惑をかけて申し訳ありませんでした」とごめんなさい、ごめんなさいと謝ってる一方で、
電話を切った後、めちゃめちゃ複雑な気持ちになる。

息子はあの子を昔から知ってるし、好きな気持ちもあったのは理解できる。けどあちらがそう感じる以上、
二度と近づくなとしか息子に言えなかった。

親同士でこういう会話をしないと成立しないのが、ものすごく悲しい。せめて本人同士と母親同士を含めた４人で、
どうにか話せなかっただろうか？
あの子がどこかで出会うのも嫌、キモイ、具合悪くなると言うんだろうから無理なのはわかるけど。

大丈夫だから、親としてうちの子は結婚なんて赤ちゃんの頃から諦めてるから。心配しなくても結婚どころか恋愛対象なんて
全く考えてないです。だから安心してください！つきまとわせませんから！

いつもそう。私自身子どもの頃からそう。友達とケンカになっても相手から言われる一方で、こちらからは謝ってばかりいた。
家の中でゴタゴタだらけだから、何かモメるととりあえず自分が謝っておけばおさまると思っていた。
教育委員会だの、公共の場所では強い発言してきたけど。知り合いのいる場面ではそれを本当に嫌って生きてきた。

またそれを思い出した。

けれど先日、友達にラインで強い口調で言ってしまった。私にとってはっきりものを言うのは、この日記上でしかほぼない。
自分にとってそれも大きな出来事だった。本気でものを言えたのは、自分にとってほぼ初めてだったのでは？と。

が、今日またいつもの自分に戻ってた。謝ってばかり。なんでだよ？泣いた。
あのお母さん、元々苦手だったけど、さらに苦手になってしまった。私も二度と近づきたくない。人嫌いに拍車がかかった。

旦那「あっちも嫌だろうけど、こっちだって願い下げだよ」。
たまにはいいこと言うじゃん。

よく考えたら、旦那にも息子にも昔よりずっと本音を叩きつけるようになった。この家族という狭いグループの中では、
私も進化を遂げてるのかな。








追記。






以下、荒れてるので、絶対に近寄らないでください！








ちきしょー！！イライラして眠れねーよ！！なんでこっちばかり謝らなきゃなんねーんだよ！？！
あんたが自分の子ども守りたいように、こっちだって自分の子ども守りたいんだ！信じてやりたいんだよ！
こっちばっかりが悪いわけないだろ？！特にそっちは意思が伝えられないような子じゃないじゃんか！
今までちゃんと伝えてきたら、ここまでにはなってなかんたんじゃないの？？
今までのこと急にまとめて今伝えられても・・・もっと早くに言ってくれてたら、もうちょっとマシな気持ちになれたんだけど？
まぁ、自分の子どものことをよくわかってなかった自分が、いちばん悪いんだけどさ！

他にもおんなじようなこと、特学の他の男の子との間でもあったじゃん！！あん時に学んだんじゃないの？親子共々。
繰り返してんじゃん！そのたび親が出て行くの？この先どうしたって親の方が先に逝くんだから、
少しでも自分で伝えられるようにしとかないとダメなんじゃないの？心配なら尚更。それはうちだって同じだよ！

うちの子が迷惑かけてたんだから、こっちが言う権利なんてないだろうけどさ、少しは考えてよ？
例え方悪くて申し訳ないけど、健常の中で言えば、いわゆる誰にでもいい顔して誤解されて、はっきり言って迷惑なんですぅーって
言ってるのと似てるよ？

こっちがこんなにひどい物言いできる立場にないのわかってるよ。どうせ男の方が悪いんだよ、ストーカーまがいで。
そこまでの考えなんて、息子には到底なかったと思うけど、そう取られたんならしかたないよね。
二度と関われないよ。昔から知ってる幼馴染的な子で、同じ学校出た子なのに、二度と関われないなんて。
せっかく出してた年賀状なんて、もしかして即捨てられてたのかな？出してたこっちがバカみたい・・・。
もう会っても挨拶なんてしたくない。だって、したら迷惑なんでしょ？だったらこれからは気がつかないふりするよ？

あー、あたしはどんどん人間不信になってく。信用なんてしたくない。世間から見たら単なる引きこもり。
社会なんかに二度と出ていけないよ。出て行きたくない。信用できない。嫌！



こんな奴なので、知り合いの方でもしここを読まれてる方、この先はできましたらコンタクトを控えてください。
申し訳ないけれど、私は受け止めるだけの器を持ち合わせておりません。
あと基本、同じ特別支援学校を出た同級生でも、親の勝手で申し訳ないですが、子ども同士の関わりは持たせたくありません。
今回のことで、よけいトラブルを避けたい気持ちが強くなりましたので。

特学時代、ともだちとのつながりは大事とかご講義を受けましたが、親同士がけっこう変わってる人も多いので、
やっぱり関わりたくないし、関わらせたくないです。（実際に子ども同士で出かけさせて救急で運ばれた、
なんて件もありましたし）

ツイでおことわりのメッセージをつぶやいた上、公式アカウント及びファン関係以外の方を残して、
その他の皆さんはフォロー解除させていただいたし、フォロワーの方には、直接解除願いのメッセージを送らせてもらった。

ふりだしへ戻る。やっぱりこれがいちばん安心する。人には向き不向きがあるよね。

ツイアカウント自体を削除しようかと思っていたけど、あいこや好きなマンガ家さんのメッセージは受け取りたいから
そのまま残した。自分ではよっぽどのことがない限りはつぶやかないと思う。
返さなきゃとかいいねしなきゃとか、そういう義務感を生むようなことは、もうしたくない。

そう言いながら、グッスポ見てると何か言いたくなってしまう。バカだなぁ、わし。
ツイやめたからって相葉ちゃんが嫌いになったわけじゃないし。ただ人に流されたくないだけ。

ツイであまりにも相葉ちゃんや松潤のおえかきが上手な人々を見て、自分も負けじと描きたくなり、ゆうべひそかに描いてみた、
ナラタージュの葉山先生を。←知ってる限りじゃまだ誰も描いてないからね！（強気）
真夜中そっとツイに載せたけど、あまりの出来の悪さに即座に消した。似てねーんだよ！！（怒）またあの人独特のオーラが
半減してるキャラだから、描くのがよけい難しい。

今まで翔ちゃんばかり描いていたため、描くとどうしても翔ちゃん寄りになってしまうことに、あらためて気づいた。
自分でも驚いて泣きたくなった。やっぱりそうなんだな、と。
あのことがなければ、今でも私はなんだかんだ言って翔ちゃんファンだったんだろう。

明け方に近い時間、散々毒を吐いては即座に消す、そんなことを２日間繰り返した。

悔し紛れに、ツイの最後の方に、自分が描いたイラストを載せてから去った。誰の目にもとまらないかもしれないけど、
自分がそこにいた証として。


追記。

グッスポ見てたら、思わず涙が止まらなくなった。小野塚彩那さん、お父さん亡くしてたんだね。
親に関しては、私も旦那も全員なくしてるから。旦那の父親はまだ生きてるかもしれないけど、蒸発してるし。
私の実父は蒸発した上死んでるし。実母の生死はわからないけど、とにかく実父母養父母４人なくした。
いるのにいないのと同じ兄と妹も。これってけっこうきつい。やっぱり泣くよ・・・。
この重い想い、そうそう共感してもらえないと思う。くそー！！誰よりも強くなってやる！！！！！


追記２。

ぱるさんファンの人へフォロー解除願いのメッセージ送っておいたら、返事来た。ご丁寧にありがとうございます。わかりました、と。
寂しくなった。せっかくのフォロワーだったのに。けれど、ファンという人の思いを受け止められるほどの器がない私は、
読んでいるのがつらかった。元々のファンは息子の方だし、なんでプロフィールにぱるさんを入れたのか自分でもようわからん。

ツイを整理してからの方が、相葉ちゃんや松潤へのことを語りたくなるのはなぜ？

好きなことをつぶやくのがツイッター、基本はそうだ。
が、つぶやいてばかりでうるさがられるのも面倒だし、別に見たくないＲＴをされても迷惑なだけだし。
これは拡散を要求してるのか？とかよけいなこと考えさせられるし。面倒！！
人のＲＴだけ見えなくするとか、ツールはいくらでもあるけれど、もう人のを読むのだけでムリ！！やっぱり嫌、ダメ。

寂しいけれどすっきり。というのが今の本音。人とのつながりはもう疲れた。

操作に慣れてないので、いつの間にかまたフォローしたつもりのない人が
フォローリストに入ってた。

はー。(-_-;)

またもバタバタ。こちらの意思とは無関係に次々と流れていくＴＬ。

疲れた。どうにか元に戻した、と思う。

今日も何度、アカウント削除してしまえと思ったことか。
悪意はないけど読みたくないツイートを見かけるたび。
しつこいＲＴを見かけるたび。
もしかしたら自分も誰かにミュートされてるんじゃないかと思うたび。

どうしてもブロックせざるを得ない人もいたし。

このつながりの中に、平気な顔して裏の愚痴垢で語ってる人がいるんじゃ？
なんて思ってしまうと。

怖いよ。信じられないよ。

始めてしまった以上、終わりどころが見えずどうしたらいいのかわからない。

疲れた。私は人との深い関わりを持ったらダメなんだ、まだ。

私がツイに向いていないと思うところ。ここに書くくらいの量をつい書きたくなってしまう。
他の人はつぶやくよりも、ＲＴを重ねることが多い。でも私はあまりＲＴは好きになれなくて。
拡散が重要なツールなのかもしれないが、ＲＴのＲＴを嫌う人もいるから、怖くて迂闊にＲＴできないのだ。
だからせめてお気に入りだけはしているのだけど。

それよりは、自分のつぶやきたいことを書きたい。そうするとこうなる、ここに書くように。
人のＲＴでタイムラインが流れて行ってしまうのは、なんだか本末転倒な気がして・・・。
私はその速さについていけない。申し訳ないがＲＴ多めの人は、ＲＴだけタイムラインに反映しないように
させてもらっている。

あとは・・・フォローしてから、なぜフォローしたんだろう？ってわからなくなった人がいる。
確か昨日、自分をフォローしてくれたからフォローバックしたような気がするのだが？昨日フォロワーが増えていたのを覚えてる。
が、いつの間にかフォローが外されていたのでは？それ以外考えられない。
それって、拡散目的のため？そういう使い方するの？なんだか人の善意踏みにじられてるよね？？

ほらね、だからほどほどにしないとダメなんだよ。やっぱり所詮ファンなんてそんなもん。だから疲れる。信用できない。
読んでると、やっぱり「わたしがイチバン」的な空気を感じるんだよ。全部が全部じゃないけどね。

つぶやく傾向を、本当に限られたものだけにしようと思う。そしたらたぶん、表面だけ軽くつぶやく人は
私の文章なんておもしろくなくて離れていくだろうから。

確かにＪもＡも愛でたい。が、やっぱりそれだけじゃ嫌なんだよなぁ。勝手な言い分だけど。
それ以外に興味がある人は排除される気がして・・・。それだけじゃないといけないの？
だからダメなんだよね、私。ファンとのつながり。昔みたいに共有できないっていう強烈な気持ちはなくなったかもしれないけど、
別の意味で共有を強要されるのは好きじゃない。

徐々に徐々に遠ざけよう。だって自分の言いたいことつぶやく場なんだから。
もちろん反感をかうようなことは避ける。でないととんでもないことになるからね、ツイッターって。それこそ勝手に恨まれる。
自分の精神状態のためにならないようなことは、もうしたくない。

やっぱり人が怖い。ツイ、いいこともあったけど結果精神状態を悪化させた。
私の人間不信は根深い。最後に頼るのは自分自身。

どこに何を書いても反感をかいそうで怖い。けれど書くことを奪われたら、私の心の行き場がなくなる。

少し休んだらまた前を向こう。




追記。

どこをどう辿って来られたんだろう？プロの歌人のかたが、特にタグもつけていない私のツイの稚拙な文章を、
お気に入りに入れてくださった。
プロフィールを読ませていただくと、ＲＴがマンガ家さんに関することやら、やはり同じ方向を向かれているかたのよう。

なぜか違う文章を、プロのイラストレータさんもお気に入りに入れてくださっている。

やはり自分の居場所はここなんだと、あらためて確認する。
もちろん好きな人興味のある人は他にも何人かいるけれど、結局は自己表現の場所を守りたいんだ、私は。

どんなに狭い世界でも、世間に出せるようなレベルのものでなくても、自分が自分でいられる世界で自分らしく生きる。

やっぱりツイなんてやるもんじゃないね。

梅雨明け。関東は降水量少なかったよね。例年の半分だとか？水不足が懸念される。
降り過ぎて災害になるところも数多くあるというのに。
日本の気候が日本じゃなくなってきてる。異常気象加速化。

今日は朝からテレビを全然つけていなかったので、梅雨明けもツイで知った。

なんだかずっと頭が痛くて、寝倒していた。
今もまだ痛いまま。先日、歩きすぎたせいか。歳とともに疲れの抜け方がどんどん遅くなる。

息子が「おかんメール」を毎日１冊ずつ買ってくる。あぁもう全巻そろえるつもりだろう。
確かに涙が出るほど笑ってしまうのだが・・・。

寝る。(=_=)

ファンの中で、純粋に応援する人（お花畑とも呼ばれているかもしれないが）、愚痴垢ともに見るようになって、
いろんな人がいることを知った。

私は最近Ｓのことは正直もうどうでもよくなってきて、何をコメントしててもなんか嫌なふうにしか取れなくなってしまった。
Ｎは元々苦手だからそうだけど、最近は特にひどい。私の中で二人のイメージがもう出来上がってしまってる。

どう反論しようと、本人たちの意向や気持ちなんて、結局ファンがどうこうできることじゃない。本人たちの自覚がなかったらね。
そう思ったら、そこにこだわるのは時間や精神力がムダのような気がして、嫌になった。
もちろん愚痴垢の意見は引き続き見ていて、単なるお花畑ではいたくないと思ってるけど。

グループとしての先行きは、確かに心配ではあるけれど、それももうこっち側がとやかく言ってもダメなものはダメになると思う。
このままでいいとは決して思ってないけど。

自分の精神状態を保つためなら、私はもう迷わず担移行、モデルズを愛でる。
グループとしての客には戻れないとは思うが、二人の頑張りは応援していたいと思う。
元々ワクワクは今まで一度もエントリーしたことないし、ライブももういいや。なんだかいろんな意味でガックリするから。
エンターテインメント性を否定してるわけじゃないよ。ただ、頑張ってるメンバーとそうでないメンバーがいるような・・・？
って感じただけ。（個人の感想です）

特にＳにはガッカリされられたトラウマがあるし。何が平等なんだろう？ワクワクレポでのコメントもしっくりこない。
そりゃ古株さんからしたら、新規も同じだとか言われたら悲しくなるよね・・・。
あの人、いろいろボキャブラリーだの学（って言えるかどうかわからないけど）がある割には、言い方が上手だとは思えなくなった。
あとは根の性格が出るコメントが、最近ひどく多くなってきた気がする。それも悲しい・・・。
伝え方ヘタ。それともあえて？？それってキャスター？として致命傷じゃ・・・？
昔は若いから許される言い方でも、それなりの年齢でそのキャスターとやらをやってる人間なら、より言葉を選んで話すべきじゃ？
なんだか最近、あの人の開き直り感を感じてしまうんだけど・・・私だけ？
あ、あとこれはずっと言いたかった！ファンキーダンスの説明の時、一人だけそっけなく不親切な言い方だったよね。
あれが気に食わなくて気に食わなくて。子どもにもわかりやすい優しい言い方しろよ？！って思ってた。(=_=)
そういう不満の積み重ねが、あの報道によって不満爆発してしまったわけです。（たぶん全国共通）

相葉さんはいつも安定のお手振りしてくれる。（と思ってる）いい子なのも知ってるけど。（自分なりの情報として）
また年齢とともに磨きがかかって、たくましく美しくなってる！病を経験してるから、健康に関しても気をつけてるだろうし。
経験は人を大きく成長させるよね。（まぁ、経験を生かすも殺すもその人次第だけど。特にＳＮには声を大にして言いたい！(=_=)）

松本さんは、あゆはぴで初めて裸眼で見える距離でお手振りしてくれた姿を見て、おおっ☆と感極まるものがあった。
ちゃんと伝わってくる。世間の下世話な噂なんかじゃなく、自分自身の感覚で感じるものがすべてというか確かだと。
だから全然噂云々がこたえなかったし、むしろ応援したいと思った。
注意深く見てると、ゲストに対する言い方とか穏やかだよね。私は道明寺が嫌いだったから、今の方がうれしい。

あとのメンバーに関しては・・・あえて省略。（すまん）

人生、楽しんだもん勝ち。お花畑と言われようとも。むしろそっちの方が幸せな気持ちのままでいられる。
それができなくなった時は、また興味が湧くことを見つければいい。

あれ？今日これを書こうと思ったわけじゃなかったんだけど・・・なんでこうなった？？（謎）

結局連休中ずっと外に出た。今日も息子と３キロ歩いた。その後電車で立川に行って買い物を済ませ、ちょこっとお茶して、
それ以上疲れないようにさっさと帰宅した。

先日たまたま買った雑誌に、「おかんメール」の記事が載ってて大爆笑した。
以前本屋でチラ読みして、危うく爆笑しそうになった。今日その記事を読んでから、やっぱり買おうと本屋をはしごし、
３件目でようやくゲットできた。それが立川での買い物のひとつ。(^_^;)
カレルチャペックでハーブティーも買ってみた。先日カレルチャペックのツイッターで読んだ淹れ方を実践してみたくなって。

欲張りかもしれないが、今は興味のあることにできる限り向かってみようかと思う。鬱防止対策のためにも。
この暑さの中、３日間外に出て、そのうち２日間とも３キロ歩けた。まだどうにか頑張れるような気がする。
大好きになったマンガ家さんのツイッターにリプしたらお返事が来た！！ものすごくうれしかった。
要はツールも使い方次第だということ。生かすも殺すも自分次第なのかもしれない。だったら生かしてやれ。使い倒してやれ。

が、今週末、旦那はまた３連休だということを思い出した！は？１週間に２回も連休？！ありえない・・・。(=_=)
いいよねぇ、そんなに休みで。息子より休みが多い旦那。５年後には毎日いる旦那。早く手を打たなければ。
実家工房計画。(^_^;)

この暑い中、息子と３キロ散歩してきた。暑さがハンパない。が、午後ティーの好きなやつないかな？と
いちいち途中のコンビニやスーパーを覗いたため(^_^;)、それほどムリせず歩けた。

最近好きになったマンガ家さんが、今日のツイッターでつぶやいていたのだが、「運動不足だから３キロ歩いたけどキツイ」
と言っていた。あら、こんな日に同じように３キロ歩かれてたんですね☆と勝手に親近感を持ってしまった。
息子が私のためにと買ってきた、オカメインコのコミックのマンガ家さん。

息子は私より先に、そのマンガ家さんのツイッターをフォローしていた。(^_^;)
しかも息子ってば、ほんの３回しかツイートしてないのに、なぜかフォロワーが私よりも多い。(=_=)
そしてついっぷるトレンドにまでひょんなことから載っている・・・。ミラクル。（爆）たぶん職場で自慢するだろう、息子。(^_^;)

生きる糧としての仕事には役立たないかもしれないが、人生における楽しみとしてのツールは大いに活用しているようだ。

ゆうべ、寝ようとしたら暑くて寝つかれず、でも起き上がることもなくムリヤリ寝た。
午前５時過ぎ、暑くて目が覚めた。汗びしょの上、体温が高い。あわててポカリを飲む。
窓を開けてしばしソファに座るが、再び寝られそうもないので、思い切って散歩に出ることにした。
早朝散歩でさっそく四つ葉を発見。このところ発見率が高い。幸福を求めてるってことか？

家を出た頃はまだよかったのに、午前６時を過ぎた頃から陽が強くなってきて、すでに暑い！
歩こうと思っていた半分の距離で引き返す。

帰宅してシャワーを浴びても、歩いて帰ってきて体温が上がってるから、汗が引っ込まない。
まもなく旦那が起きてきた。自由時間終わり・・・って気分。

午後は暑い中、息子のスマホ修理にドコモショップへ。お得なプランをすすめられ、そっちの方に時間を要する。(-_-;)
スマホ自体は、どうやら電池がなくなりロックがかかってしまった状態のようで、強制終了（ドコモにしかできないやり方）の後、
充電してから電源ＯＮしたら電源が入ったとのことだった。そのまま充電して様子見ということに。
またまたタブレット０円キャンペーンの営業の罠にはまり、２台目タブレットを・・・。
どこがどうバージョンＵＰしたのかようわからんが、１台目は返却することもないと言うので、そのままデータ用だけに使うことにする。

さっそく新しいタブレットで、昨夜見れなかったぱるさんのドラマを視聴。
うーん、このドラマに出てくる家族は、きつい家族多いな。今回の家の子は、どうも自分に重なりすぎてて痛かった。

子どもは親が思ってるような通りの子じゃなかったりするんだよ。子どもとしての私はそれがわかる。
親としての私は、子どもを決めつけちゃいけないなと反省する。また、親を反面教師にしすぎて、子どもに甘くなりすぎてる。

本当は１時間弱じゃ全然解決するような内容じゃない。ドラマならではなんだよね。うらやましいと思いつつも、
ドラマくらいこうであっていいとも思う。でないと現実が救われなさ過ぎるから。
まぁ綺麗事ばかり描かれても、ケッと思う時は思うんだけれども。どうせならファンタジーな世界の方がラクかもね。

脚本家の北川悦吏子さんのツイッターを読ませていただいているのだが、いろいろ考えさせられることが多い。
いろんな経験を積んでおられるかただから、言葉に重みを感じる。

物書きと言われる人もいろいろ。この人本当にライター？？って疑いたくなるような人もいる。誰とは言わんが。(^_^;)
愚痴垢を久々に見て唖然とした。正直、なんだか物書きと言ってほしくない。

私は文章に惹かれることが多いから、ライターと名乗っているなら尚更、あまり頭のよろしくない書き方をしていると、
これから先、その人の文章を読みたくはないなと思う。
文章って、その人らしさが表れると思ってる。ボキャブラリーとか上手い下手じゃないんだよ。
ＴＰＯをわきまえるべきというか。どこかの誰かみたいにマウンティングしてどーすんだ！？っていうか・・・。

まぁ、私の文章も、とんでもない奴って感じが出てるかもしれないが。(^_^;)

今夜も寝苦しいな。明日もバカがつくくらい暑そうだし。(-_-;)

息子のスマホ、充電はできているようだが、電源がうんともすんともいわなくなった。真っ暗。
散々調べたが、もれなく明日ドコモショップ。あーあ。連れて行くのもめんどくさいよー。(=_=)

もう今日はぐだぐだ。やる気がまったく出なかった。とりあえず自分の好きなことをしようかと
サイトＴＯＰページを夏バージョンに変えた。もうそれだけでいっぱいいっぱい。動けない。
そんなとこへ息子のスマホ。故障状態をあちこち調べたりしているうちに、どんどん鬱になった。

せっかく今日もトリさんがベランダに遊びに来てくれたのにな。窓ガラスにぶつかりそうになってたけど。
窓辺にフェイクのインコ止まらせてるせいだろうか？あぁ、あそこにトリが止まってるから、
このまま飛んでいってあそこに止まろう♪って思ったんだろうか？

昨日四つ葉かと思ったら五つ葉を見つけたりして、写真載せようかと思ってたのだけど、もう寝る・・・。
このまま寝付けないようだったら、ぱるさんのドラマ見ることにする。けど、なんだかすぐ眠れそう・・・。(-_-)zzz

ツイでつぶやくようになってから、雑貨屋さんのツイとかもフォローしたりして、タイムラインがさらに賑やかになってしまった。
私のつぶやきなんて、お気に入りもＲＴもなく誰も見てないのだが、私にとってはそのくらいがラクでいい。

ただ、タイムラインだけを見ていると、やたらバイタリティのあるリア充な人みたいに見える。
全然そんなことはないのだが・・・。ただ、ツイで興味のあること検索してヒットしたりすると、いろんなことに目が向くよね。
それによって脳が活性化されるような気がする。

小さなことに気づけて楽しくなれたりもする、かも。

午前中、トリさんたちがピーピー鳴いてて、ベランダをちょんちょん行ったり来たりしてたのだが、
通行中のトリさんがこっちを向いて、リビングにいる私と一瞬目が合った！！それがやたらかわいくて、つぶやいてしまった。

カレルチャペックのちょっと変わったお茶の淹れ方、お、これいいかも？とか。

人にとってはどうでもいいことだけど、自分にとっては大きなこと。
人から反応があろうとなかろうと、そんなのどうでもいいこと。

人には流されず、これからはツイを利用してやるんだ。少しでも鬱の時間を少なくできたらなと思う。



追記。

せっかく前向きな気持ちで過ごしていたのに、突き落とされました。
毒吐きます、ご注意ください。m(_ _)m





障がい者施設の送迎車、障がい者、車中で６時間、熱中症で死亡のニュース。

ふざけんな！乗せてるメンバーくらい把握しろ！！降ろし忘れってモノじゃねーんだよ！！

大した距離じゃないのに、施設側の都合でうちの子も送迎使ってんだよ！他人事じゃねーんだよ！！！！！

送迎車使うと施設側はお金よけいもらえるんだろ！？！ただでさえ障がい者一人アタマ金ぼったくってるくせに、
その上、確認もなしか？！ざけんな！テメー！！

駐車場の車に赤ちゃん置いたままパチンコに熱中の親は、親の責任。
が、こっちは施設信じて預けるしかないんだよ！忘れました、熱中症で亡くなりました、だ？バカにすんな！！！


弱者が生きにくい世の中が少しでも改善されますように。

ナラタージュ七夕に願いをキャンペーンでわしがつぶやいた言葉。


やっぱりそう簡単に他人とやり取りできるとこにいねーわ、わし。

本当は日曜日に息子とキャリーバッグを買いに行こうと思っていたのだが、土曜日の疲れが全然抜けなくて出かけられなかったため、
昨日、息子の仕事終わりに待ち合わせて買いに行ってきた。

私が買ったシリーズの小さいサイズで、入れ子式になるから、保管スペースは１つ分で済む。
大きいサイズを２つではなく、サイズ違いで持ってた方が使い分けできると、前回買った時にお店のかたにすすめられたため。
無難なネイビー。息子がこの形のこの色がいいと言ったから。買ってそのままガラガラ引いて帰ってきた。

何気なくフォローしたツイのかたが、やたらＲＴしまくる人だったため、タイムラインがえらいことになっている。
いったい誰のツイなのかアカウントなのか？！自分のツイがどこにいったか遡っても見逃してしまうくらい。

やっとわかったよ。一度フォローするとフォローやめるの悪いかなって思うせいなんだね。表垢と裏垢使い分けるの。
タイムラインはしばらく見ないことにしよう。流されるのがいちばん嫌いだから。疲れる。人のせいで疲れるのがいちばん嫌。

そうか、あちらからは見えないようにブロックって手もあるんだっけ？ダメだ、まだまだ理解してないことが多すぎる。
こっちはフォローはずすの悪いかなって思ってる中、あちらからはいつの間にかフォローはずされてるし。
誰からはずされたのかすらわからねぇ。もういい、追わない。(=_=)
とりあえず、人に流されないように、自分を守ることだけは万全にしないと。
所詮ファン同士のつながりなんてやっぱりそんなもんだ、きっと。それだけは学んできたんだから。

しかし・・・なんで始めたかなー、わし・・・。←そもそもそこがいちばん間違ってるな(-_-;)

あ！そういえば、日曜日の長瀬のドラマ、草村礼子さん出てたんだった！！１回でいいやとか言ったけど、草村さん見たいなぁ・・・。


追記。

草村さんの掲示板にメッセージ書いてきた。

どうやら私は、こういうゆるいペースの方がやはり向いているようだ。

私にとって、ツイはついていけないのツイではないか？そのくらい流れが速くてついてゆけず、さっきから気分がすぐれない。
見たい見たくないにかかわらず、勝手に流れてゆくし、真面目であればあるほどそれを読もうとするから、
もう何がなんだかわからなくなり、頭がクラクラする。気持ちが悪い・・・。
人ごみの中にいて気分が悪くなるように、人酔いする。

即刻やめた方がいいかもしれない・・・。人とのやり取りはやっぱりしない方が身のためだ。
しかし・・・これまたやめ方がわからない。突然削除？ブロック？終わらせ方も難しい・・・。
しばらく放置することにしよう。ハァ・・・・・・・。(-_-;)

今期のドラマはスタートが早いような気がするのだが、気のせいか？

ゆうべの錦戸のドラマは、爆睡していたため全然見ていない。

Ｊ−ｗｅｂの長瀬からメールが届いて（まだＴＯＫＩＯをお気に入りに入れてるため(^^ゞ）、あぁ今夜からかと思い、見てみた。
なるほど。あちらの作品が原作なのね。あちらの作品らしさが出てるかな・・・と思いつつ、
登場人物けっこう多いなと思った。しかもそれぞれの人々の絡み合いが・・・。
そして突然の地雷（私にとっては）ぶっこまれた。いいなぁ、ドラマは。簡単に本当の母親が見つかるんだなぁ。
でも現実もドラマもたぶんこんなもんだろうと思うよ、それぞれの今の生活があるから、簡単には認めたくないし、
壊したくないだろう。
私がもし母親を見つけても、母親がすんなり認めて受け入れるかどうか、自信なんてまったくないし、
私もどんな感情ぶつけるか自分でも予測できない。それでも逢いたい気持ちはよくわかるけど。

あとは、池脇さん演じるあの子の存在。ああいう世界は我が家ではもちろんのこと、現実で身近すぎる世界なので、
わざわざドラマでは見たくない。なんだか身につまされることばかり。

なんだか疲れた。もう１回見ただけでいいやって気持ちになった。長瀬、ごめん。

それと・・・松居さんを誰かお医者さんに連れて行ってあげる人はいないのか？
心療内科に通院している身としては、本当に耳が痛くなるような状況。さほど変わりがないような症状の人も
たまにはいるようだから、そういう方々は即入院してますが？入退院を繰り返してる人もいる。
一刻も早いケアが必要だと思う。誰かー。(>_<)現実はドラマより怖い・・・。

旦那の車で実家の空気の入れ替えに行ってきた。
やっぱりあちらはアスファルトの部分が多いし、互いに隣家が密接しているから暑い！
たまに行くと、エアコンの電池が切れていたりして作動せず焦る。
自分の不義理さを仏壇の前で謝罪して、しばし滞在。水を出したりして２時間ほど空気を入れ替えた。

実家でひまつぶしのため、持参した雑誌と文庫を読む。が、読んでいるうちにほどよい睡魔に襲われ・・・
そろそろ帰るかと、戸締りをし直して帰途につく。

しかし・・・庭木の大幅な剪定、もっさりと雑草は伸びて、ジャングル化した庭、また庭師さんに頼まなければ。ひどすぎる。
親片も今年こそやらねば。(>_<)

車の中でツイを見ていると、例のリプがやっと届いていて安心した。昨日引用ＲＴしていたから、それで気づいてもらえたのかな？
どうもお気に入りとリプだけだと、相手に伝わらない場合もある？ようだな・・・。
それに比べて、何気なくいいねしたぱるさん関係のツイからは即反応があったけど。

オフィシャルなツイをいくつもフォローしたからか、いったい誰のファンだかわからないことになっている。(-_-;)
にこるんまでもやってきた。ＲＴのＲＴって果てしない。
しばらくツイは、届いたものを見るだけにとどめておこう。フォローされているのに見えないものがあって、
スパム扱いされてるのかもしれないのだが、なぜかスマホからはその操作ができず・・・ＰＣから設定するしかないのか？
まだまだよくわからない。

息子は私たちが留守の間、ひとりでまた出かけていた。有吉さんと同じハンドスピナー、壽屋にてゲットして帰ってきた。
ひたすら回している。
バカリさんの番組でも「人はなぜハンドスピナーに夢中になるのか」云々のことをやっていたけど、狩猟本能をかき立てられるとか？
ネコさんが、止まりそうになるとまた回しにやってくる動画は、その理にかなっている気がする。

車で移動ですら最近やっていなかったため、疲れるのか睡魔が止まらない。帰宅してから寝てしまい、夕飯のしたくは
へろへろの状態でどうにかやった。
食べた後も爆睡、しやがれも錦戸ドラマもマツコ会議も有吉反省会も、朦朧とした世界で響いていただけ。
やっと起きた今も、また即眠れる自信がある。

早いとこ寝よう・・・。

なんだかひどく疲れている。心療内科で待ち時間がちょっと長かったというのもあるが。

ツイッターを始めてみたものの、私はやっぱり向いていない。人とのやり取りをするのが苦手なのに、
共感したからといって始めてよかったのか・・・？
リプが返ってこないと、もう恐ろしいほどの不安に襲われる。なんかやらかしたか？！とかいらんことを考えて、
疲れ果ててしまう。
しかも同じくらいの時間、もしくはそれより後の時間にツイートした人にはリプがあるのに、なぜか自分ひとりだけ
ぽつんと取り残されている・・・。怖い。やっぱり何か失礼なことしたのか？？

あの時と似ている。ＰＣを始めたばかりの頃、ＴＯＫＩＯファンのサイトに行って掲示板に書き込みした時のこと。
一切返事が返ってこなかった。気になってさらに低姿勢で書き込みしたら、めっちゃ上から目線で言葉を返された。
実際にオフ会で会ったら、そんな強い口調で話すどころか、逆に一言もしゃべらない恐怖の人だった。
あの時の恐怖と似ている。同担で近くに住んでたので、握手会に行くかどうか確認するかのように電話がかかってきたけど、
実際現地で待ち合わせしたわけでもなく、私は相手の顔すらよく覚えてなかった。（覚えていたくなかったのかも）
私は友達と一緒だったのだけど、すぐそばにその本人らしき人がいた。が、あちらからは一切声をかけてこなかったし、
私は嫌な思いをした相手だったので、あえて本人らしきその人にはこちらからも声をかけずに終わった。

オフ会で「そんなことも知らないの〜？」と、新参者の私に年月を振りかざしてくる人もいた。何回も重ねて
「えー、知ってるでしょー？ふつー」と言葉を返された。泣きそうになったよ。ごめんなさい、知りません、って。

ライブ会場で待ち合わせて会ったファン友に、私が知らずについやってしまったことに対して、
「あぁそういうの、○○くん大嫌いだから、絶対に見てくれないよー？え、知らなかったんだ？聞いてくれたらよかったのに？
　昔から知ってるからなんでも聞いて〜？」
と言われ、彼女は自分の席に戻って行った。私はその場に崩れ落ちそうになった。聞かなきゃいけない事項があることさえ
知らなかったし。
その後涙が止まらず、一緒にいたファン友になだめられた。

ファンってそういう怖さがある。いつの間にか地雷踏み合ってるのかもしれない。まぁ、女特有のマーキングかもしれないけど。
私がさまざまなファン時代に学んだあれこれ。

孤島に一人のような孤独感。あ、違う。群集の中にいるのに自分ただ一人のような孤独感。
私は人が多ければ多いほど孤独感を味わってしまうことが、今までも多々あった。自分一人だとほっとする、安心するのだ。

自分と向き合って自分と対話して、どうにか乗り越える。それでもどうにもならない時は、おともだちに聞いてもらう。

やっぱり向いてないんだよね、ツイッター。思ったことは基本ここに書くスタンスを貫こう。
人とのなんたらかんたらは、疲れ果てて自分の精神を乱すくらいなら、さくっとやめよう。

でも頼むから、一度くらいリプ返してもらえたらすっきりするんだけどな・・・。

鬱と鬱の合間を縫うように時々やってくる躁状態。それがやってきたようだ。

山となった洗濯物を一気に洗い、隙間もないくらいびっちり干した後、あわててバス停まで走った。
どうしても買いたいと思った雑誌と本があったため。好きなもののためなら、それまで頭が痛かろうと突っ走ることができる。

♪あなったが　あなったが　まぶしいわー♪　　ｂｙ　スマイルフォーミー／河合奈保子（古っ！！(>_<)思考がいとうあさこ）

かねてよりメガネフェチな私は、Ｊのメガネのビジュアルに弱かった。
以前切り抜いておいて、どうしようかと迷ったことがある。嵐さん連載のＪの古本屋散策の回。メガネ姿だった。
しかし当時ガチガチの翔ちゃんファンだった私は、それを保管しておくことをためらった。
処分したかどこかにそっとファイルしたかは、ファイルの山をいちいち確認しないとわからない。
もしも捨ててしまっていたとしたら悔やまれる。最近の翔ちゃんの切り抜きを捨てたのは、全く悔いてはいない。←おい

ふとＪＡＬでキャンペーンをやってることを知った。ゆうべついにＪＡＬＣＭの最後にまで告知されてるのを見た。
うぅ、行きたい、試写会。応募したい！しかし・・・もうこれ以上旅はできないよ。だったら早く言ってくれよ、
８月の旅行前倒ししたのに。

バス停までダッシュして、乗ろうと思ったバスには無事乗れた。
迷わず本屋に直行し、どこだどこだ？と久々に映画雑誌を探す。表紙は大野さんだが私は中身の松潤。
そうなのだ、以前映画の情報が出た時に思っていた。葉山先生、ダメだ、ツボど真ん中。
またあのちょいダサいカッコが萌え。シャツをインしてるとことか。なのに映画予告のシャワーのギャップはなしだろ？！
いや、私はフライヤーすらもらいに行くことなんてできそうもない。
あんなシーンどうやって見たらいいんだ？！数多くの声にならない魂の絶叫が、映画館にこだましそう・・・。

映画雑誌、最後の１冊だった！！奇跡。神降臨。中身チラ見して固まる。ダメだ、完全にＪ担移行中。
（あんなに嫌だと思っていた担当呼び、もうふつうにしてるし(-_-;)）
勢いで、カドフェス中のナラタージュ文庫本（葉山先生帯付き）も、これ読んだらダメなやつだとわかりつつ、やっぱり手に取って
レジに行ってしまった。（実は去年、何度買おうと思ったかわからないこの文庫本）
大野さんの表紙とナラタージュ。店員さんにわかりやすい。でも違うんです、Ｇ担にはもう戻れないと思います。
そんなの店員さんにはわからないけど。

興奮状態のままカフェに入り、このところマトモに食べていなかったお昼を食べる。
が、雑誌も文庫も一度も袋から引っ張り出せなかった。
カフェの向かいのお店では、なぜかミニ盆栽フェア中。ぼ、盆栽・・・ちょっと欲しくなった。
どうして私はこうも同化したがるのか？そしてなぜこういう気持ちになった時にそんなフェアをやっているのか？
いきなりジムに通いたい気持ちまで湧き上がってきてしまった。

なぜ葉山先生はメガネをかけているんだーーーーーーっ？！

まぁ、午後ティーのメガネ広告もすでにツボだったんだけどね。
あぁ、まんだらけに売ったＪの広告、悔やまれる。翔ちゃんのは全く悔やんでないが。←おい

あ、でもメガネをかけていれば誰でもいいってわけではない。ツボに入ってるかそうでないかのポイントはある。
ちなみにプラチナも榎本さんもツボに入ってはいなかったので。
影山は言うまでもなく。メガネをかけていなくても御前はツボだった。それは特別枠なので。

雑誌と文庫、今もまだ開けずに私の隣に置いてある。そしてテーブルの上には午後ティーウィズミルク。

嵐さんの雑誌、まだ処分してないものも残ってる。待て。まだ売りに出してはいけない。とりあえず保管。

ここに辿り着くまでの伏線だったのか？私の夢搭乗・・・ＪＡＬに乗りたいが・・・登場率１位・松潤の夢の数々は、
ここに辿り着くための遠回りな道のりを表していたのか？

今私のスマホ待ち受け画面の１つには、葉山先生がいる。（架純ちゃんには申し訳ないが、勝手に消し消しさせてもらった(^_^;)）
こういう作業好きだから、めんどくさいとか何とも思わずやってる。(^^ゞ
そういえば、ＪＡＬＣＭのは葉山先生一人だけだったね。その方がキャンペーン的にＪ担には響くもんね。(笑)

久々にあの話の続きでも書こっかな♪やだ、お花咲いてるやん？！(^_^;)

あ、洗濯物で思い出した。一応うちの洗濯機、じいまご洗濯機なので。シャツを干す時もれなくＪがシャツ着るとこが
思い浮かぶシステムになってます。(>▽<;)

神山、影山、片山、深山、葉山・・・山ばっかり。(^_^;)

台風。もうそんな時期になっちゃったのね。あっという間に７月。外はすごい雨。

今朝も６時前に目が覚めてしまい、玄関の断捨離の残骸をどうにかしようと作業していた。
リサイクルに持っていこうと袋に詰めたが、持って行くには重すぎる上、二束三文だろうなと思ったら
それこそ無駄に思えて・・・。
どうにかならないかとあちこち検索したりしたものの、これはまとめて捨てるに限るなと思い至った。
ビニール紐でまとめて捨てるだけなのだが、私はこのビニール紐でまとめる作業が苦手である。
手芸部であったにもかかわらず、基本的に私は手先が不器用なのだ。
それでも手芸部だったのは好きだったから。苦手でも好きなものならやる、嫌いなものはやらない、そういうスタンスだった。

まぁ苦手でも努力して克服するってことを、高校時代に学んだけどね。

さくさく捨てるに限る。本当はこういう作業、一気にやってしまいたい性分なのだが、自分一人で生活しているわけではないので、
作業を中断しなければならないのが常。またそれが異常に嫌だったりする。

この前ふと思い調べた。しょうがいのある息子がいるのに、今までよく調べて読んだことがなかったのだが。
もしや私はアスペルガーっぽいのではないか？と。
好きなことを黙々とやっていたい、他に邪魔されたくない、基本的に手先が不器用、興味のないことは本当にどうでもいい、
自己主張激しい、物事を順序立ててやるのが苦手でパニくる（←これはメモだのなんだのでだいぶ改善されたと思うが）、等々。

ＯＬ時代、仕事の優先順位が決められず、メモに書き出して終わったら消すという作業自体が苦手だった。
とにかく仕事の中身自体に全く興味がないから、本気出す気もなかったクズＯＬ。私のやりたいことはこんなのじゃない。
親がその業界に入れたかったから、しかたなくそのレールに乗っかった。

世間だったら進学する時点でみんな反抗したりするんだろう。でもふだん揉め事だらけだったので、
もう自分には反抗だのする気力はなかった。本当に進みたかったのは美術系。自分が悪いっちゃ悪い。

デザイン系の仕事ができないかと、就活して受けてみても、美術系の学校出てないから落とされるだけだった。

人間関係が上手くいくはずもなく、お局にいじめられ、絶えず辞めることしか考えてなかった。
お局によいしょして自分の立場をよくしようなどということは、これっぽっちも頭になかった。
そういう世渡り上手な腰巾着女たちもいたけど、信用ならない類の奴らだと思った。

異動した職場でも、女子同士のいやらしさ・めんどくささを嫌というほど味わい、自分の出生の秘密を知ったのをきっかけに
鬱になり、出社できなくなった。復帰しても根本に「人が嫌」ってのがあるから続かず、私のＯＬ生活は６年で終わった。

アスペっぽいのかな・・・。自覚してるか否かだけでも、自分のやるべきことは見えてくる気がする。

アスペやＡＤＨＤが複雑に絡み合ってる状態なのかもしれない、息子も私も。
旦那にもなにがしかのものがあるんだろうな。うちの家族変わり者と言ったら変わり者だもん。(-_-;)
家族３人ともそういう特性。世間からは浮きやすいが、どうにか生きていこう。


小林麻央さんのブログを、今更ながら初めて読んだ。
カンカンが飛んでる姿があちこちで放送されていた。海老蔵さんの口元が「ママいたね」と言ってるように見え、
手を振ってる姿もいじらしかった。
行くのを嫌がっていたのに、流れてきた曲を聴いたら行く気になったというエピソードに、初めて涙が出た。
きっとそばにいてくれるからそういうことが起きるんだ、と。

私は自分に重ならないと涙が出ないみたい。冷たいねって言われてしまいそうだけど。

ずっとそばで見守っててくださいねって、初めて麻央さんのブログにコメントした。

さっきポストにハガキを投函しに外に出たら、午後９時になろうとしているのに、まだ空気がむわぁ〜っとしていた。
まだ暑さにからだが慣れていないから、ものすごくこたえる。

朝、６時前から目が覚めてしまったので、なんなら片づけをしようかとタンスの上の箱を下ろしたら、それだけでクラッ・・・。
荷物の上げ下ろしだけでハァハァって・・・どんだけ体力なくなってんだ？鍛えなければ。(>_<)

夕方、ちょい片付けして、息子に手伝ってもらってダンボールだのゴミ捨てに行ったら、それだけでドドッと疲れが出た。
こういう地道な作業、やっぱりこんな暑い時にやるもんじゃない。

この前、初めて頼んだクリーニング屋さんの配達の人に、玄関に放置された断捨離の残骸を見られ、
「越してらっしゃったばっかりなんですか？」と言われてしまった。(-_-;)
「いえ、断捨離の真っ最中で・・・(笑)」とあたふた答えてしまった私。
真っ最中が何ヶ月も放置されていて、もうそろそろどうにかせにゃーと思っていたんだけど。

少しずつからだを慣らしていくしかないな・・・。鬱が続いてるけど、動かないと何も片付かないから。


スカジャン見てたら、小林麻耶のコーナーで、息子の好きなアニメ「ごちうさ」の曲が流れ、テンションが上がる息子。
これ、私でもわかる。いつも息子に聴かされていたから。
ネットでも即反応があったようだ。ヲタ、ふつうにスカジャン見てるのね。(^_^;)
麻耶お姉さんの頑張り、妹・麻央さんに届いてるよ、きっと。
「お姉ちゃん、そこまでぶりぶりにやらなくても・・・」って笑ってるかも。(^_^)

そしたら、馬場課長のコーナーで出てきたテニスコート、私の母校のすぐ近所だった。(笑)
馬場課長はそれから二度とテニス大会はやらなかったってナレーションが流れてたから、二度と馬場課長はあのテニスコートで
ロケすることはないのね、って勝手に思った。(^_^;)
またロケすることがありましたら、この地もなんなりとご利用ください。フィルムコミッションはお待ちしております。m(_ _)m
その時は私ももしかしたらエキストラやってるかもしれません。(^^ゞ


あと・・・ムカッとする女エピソードに当てはまってる、リア充アピール女だの何だのが、やたらあの綾子さんに
当てはまってるようで、苦笑いしてしまったのですが・・・。
世間でも同じような声が飛び交ってるような気がしますが。(-_-;)

朝の時点で周りもまだあまり言ってなかったので、言うのはやめようかと思ってたんだが、やっぱり言っておく。
ＺＩＰでニノが言ってた「一秒でも早く帰りたい」コメント、今は全然笑えないよ？相変わらずだね、キミ。(=_=)


追記。

今日も月曜恒例のお顔の丸さ確認のお時間です。←イヤミ(-_-;)
・・・・・あれは幻だったのか？あの日ちょっと顔のライン細くなったかなって思ったのに。
そっか、メイクの違いか？ＺＥＲＯってライト明るいし、顔にシャドウとか入れたりしないもんね、きっと。

まず、あー、みゅーじっくでー終わった終わった、で酒呑んだでしょ？
週２でジムじゃ筋肉には効果あるかもしれないけど、摂取カロリーは控えないと。歳と共にどんどん痩せにくくなってくるんだから。
顔はいちばん最後に太ると私は認識してる。いちばん落としにくいのも顔。首が太いからよけいどっしりして見えるんだよ。
首ってどうやったら細くなるんだ？鍛える筋肉間違ったりしてないか？？ムキムキでも顔細い人いるよねぇ？
週２と言わず時間があったら少しでもジムで汗流す、くらいでないと。
まぁ本人が特にそんなに痩せる必要ないって思ってるんだろうから、可能性ＺＥＲＯだよね・・・。(T_T)


追記２。

今ジャンプくんのドラマ見てるんだけど、私が見てる各ドラマにあちこち森田甘路さんが出てくるんだけど。
脇役としてはものすごい出演数だと思う。助演脇役賞を勝手に授与します。(^^ゞ

え？ジャンプくん３人「Ａ・Ｙ・Ｔ」のシングル、「Ａｒｅ　Ｙｏｕ　Ｔｈｅｒｅ？」っていうの？

Ａｒｅ　ｙｏｕ　ｔｈｅｒｅ？
Ｉ‘ｌｌ　ｂｅ　ｔｈｅｒｅ．　

なんかアンサーソングみたいだな。(笑)アンサーソングの方が先に出てるが。

後片付けをしてたら、ニュース速報が流れたらしく、「負けたって」と旦那と息子。
「何が？」と答えてしまったわし。ん？何？選挙？？
「２９連勝でストップ」でやっとわかった。

息子に至ってはＡｂｅｍａＴＶまで見ていたらしい。「さっきからもう動きが鈍くなってた」と息子。
お？うごきがにぶくなってた？？偉そうなコメントするじゃないか！(^_^;)

だんだんボキャブラリーが増えてくる。精神的には中１くらいにはなってるんだろうか？
まぁ、私も息子と大して変わりないが・・・。(=_=)

あ、藤井聡太四段も中学生か。(^^ゞあの落ち着き感は尋常じゃない。
中学生の男の子って、自分の中学時代や今の近所の子たち見てても、アホなことやっててガキんちょだよねぇ？
あのまま聡明な大人になってほしい、藤井くん。

どこかの事務所の、中学生くらいから入所して大人になった人たちを思うと、なんだか淋しくなるからさ。

夜寝て、次に目が覚めたのが、今日の午後３時半・・・え？！
息子はさらにまだ寝ていた。
寝すぎた。(=_=)しかもサスペンスタッチの長時間な夢見るし。登場人物多すぎ、大物俳優と共演のわし。
目が覚めてしまったので、未解決事件となってしまった。貴族さん、解決してください。(^^ゞ
ちなみに昨日は、息子がどこかの施設の試験を受け、不採用になってしまった夢を見た。夢でもがっくり・・・。

リビングでは、旦那がサスペンスＤＶＤ録画したの再生したまま、爆睡していた。
おまけに、何かの夢に寝言を叫んだ。こちらが「え？」と返すと、またも怒り口調で叫んだ。
「え？今の夢？」と夢うつつ状態からやっと目を覚ます旦那。
旦那は勝手にコンビニでカップ麺買ってきて食べて、その後昼寝状態だったらしい。
頭から丸々寝ていたらしく、もう１回我が家内再放送。(=_=)これのせいじゃないの？私が寝てる間、録画したのが流れてたから、
大作のサスペンスの夢見たの。

そして、私と息子、本日初めての食事が夕飯って・・・やばすぎです。(-_-;)

みゅーじっくでーの翔ちゃんがイケてるとかツイッターで読んだので、午後７時過ぎからやっと見てみた。
確かにだいぶ絞ったかも？けど欲を言わせてもらうなら、それを保ってほしかったんだよ、我々は。
あ、願いが叶う夏？少しは叶ったのか？？いや、即元に戻ったら叶ってないな。あとデカい願い事は叶いそうもなさそうだし。

昭仁って歌唱力変わらないね。歳取っても保つっての、なかなかたいへんなことだよね。ボイトレとかしてるのかなぁ？

ん？まっすーが、翔ちゃんとごはん行く願いが叶ったとか、翔ちゃんのイメージＵＰに使われたような気が？？
どこのグループもいろいろとたいへんなのね。愚痴垢見るようになって、それぞれの他Ｇ担も不満・不安が多いんだなぁって知りました。
あの事務所、もはや終わっ・・・・・・（自粛）。

なんだか・・・乃木坂の神宮のライブ見てたら、ここのヲタが羨ましくなった。なんだかひたすら羨ましい。
あんなふうに私たちもうぉぉっ！！ってなった日々もあったはずなのに・・・。

どうにかしてくださいよ、我々の願い叶えてくださいよ。(ToT)


追記。

光ちゃん、相葉ちゃん、松潤の出番が終わってほっとした。無事務められてよかった。
相葉ちゃんも松潤もかわいかったねぇ、２０年前。うちの子もまだ１歳だったのであの頃はかわいかったんですが。(^_^;)
相葉さん、まだ御前感が残っててちょっとうれしかったわ☆


追記２。

マル、今それは笑えん。いろんな意味で。愚痴垢もざわざわしてるよ。(-_-;)


追記３。

はー、終わった。私は１０時間お付き合いしてないですが。(^_^;)でもやっぱりグラスハープだけは見たかったな。忘れた。(=_=)

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