次から次へと問題山積。
が、自分の心身状態のこと、家庭内のこと、リフォームのことなどは二の次三の次になった。
息子のことが最優先。息子の苦しみの原因である大きな困難に立ち向かわねばならない事態が発生した。というか現在進行形。

心身状態が最悪になった時、そういう時に限ってなぜか困難が立ちはだかり、その時点で最大限できることを、
力を、発揮することになる。

権力を持った者は、往々にして私欲と驕りに支配され、弱者を支配しようとする。しかし、驕りからは何も生まれない。
己を生かすも滅ぼすのも己、人を生かすのも己なのだ。

あんまり具体的なことが現段階では書けず、このような哲学的な書き方になってしまった・・・。(^_^;)

明日は、息子とヘルパーさんと私で、ショートステイ施設見学。
このような天候・気温の中を・・・というのもひとつの困難だろうか？


追記。

翔ちゃんの誕生日に遅れること２日、２７日に私もついに５０代に突入した。
あちこちに電話をかけ、対応に追われ、散々な誕生日だったけどね・・・。(-_-;)
昨日は心療内科に息子も連れて行き、親子共々話を聞いてもらった。
話を聞いてもらえる場をなるべく多く持つように、と言われた。

市役所の担当の方にも相談済み。ついでに影山の足跡を踏んできた。(^^ゞ
少しずつ、かつ確実に動き出さなくては。

翔ちゃんのバースデーゆえ、ほぼ徹夜で仕上げておりました、おめでとうをぎゃらりぃーにＵＰするために。

この３日間、ＵＰするために数千枚の写真を見てはセレクトし、ずーっと作業していたせいか、あまりに翔ちゃんを見すぎました。
そして思いました。

あたしはやーっぱり翔ちゃんが大好きだぁぁぁっ！！

こんなこと言ってられる状態ではなかったのです、ここのところ。
心身ともにボロボロ。家族のつながりもズタズタ。おまけに息子の仕事のことも絡んできて・・・。
何度か発作を起こしました、わし。発狂しました。
なのに、昨年末決めてあったトイレ＆バスリフォームは行われ・・・人の出入りによって、時間を拘束され、
出来上がりにイマイチ満足がいかず、昨日も今日も半分クレームの電話を入れ・・・。
いろんなことに怒りまくり叫びまくり・・・。

その間を縫うように、翔ちゃんバースデーの作業をしていたのでした。

先ほどようやくぎゃらりぃーにＵＰ、任務遂行いたしました。

今から仮眠します・・・。(=_=)

ゆうべあの後、わしがついに爆発、キレまくって「からだぶっこわれるから別れてほしい！！」と半狂乱になった。
実は先日救急でかかった時、今までで見たことないくらい血圧が高かったのだ。さすがに生命の危機を感じた。
涙が止まらず、首を動かすことさえできなくなり、目は腫れまくった。

首の痛み、頭痛はずっと続いていて、薬を飲んでも治らない。
が、こういうところが旦那のどうしようもないところで、朝からフテ寝して会社を休んだ。昔から簡単に会社を休む。
どこが具合悪いんだかわからないくらいで、医者さえ行かない。ひどい時はテレビ見てるし。ふざけんな。
本人は風邪が治らずに寝込んでいるのかもしれないが、医者に行かないのかと問えば、どうも行くつもりはないらしい。
こんな奴のために具合悪くなってんだよ、精神病んだまま２０数年治らないんだよ！！
うぜぇ。

今日は心療内科で、魂が抜けたように話し、時々発作のように泣き、このままだと心配だからと、
急遽２週間後に診察の予約が入った。

このところかかわってくださった息子のカウンセリングの先生、ヘルパーさん、心療内科のカウンセリング、診察の先生
それぞれ少しずつ意見は異なるが、全員女の先生なためか、「離婚してもいいんじゃない？」という見解がいくつか出た。

旦那のフテ寝はいつまで続くのか。偉そうにしてるくせに結局芯が弱い。昔からそう。そういうとこが大嫌い。
ホント、ずるいよね。こっちが具合悪い時に、結局寝込んで済ませるんだから。
肝心な時に頼りにならないどころか、人の気持ちを理解しない。ふみにじる。ふみにじってることさえ気付かない。

桃ちゃん（菊池桃子のこと。実家の地元が一緒で、昔からけっこう知ってる）がさー、離婚してからすごく頑張ってるよね。
うわさでお子さんのしょうがいのことちらっと知ってたけど、地元で一度すれ違ったけど、あの時も苦しんでたんだろうな。
強くなったよね。あたしも負けずに頑張らないと。離婚する云々はちょっと置いといて、これからの人生の方向性、
しっかり考えて生きていかないとな。
でないと、あたしも息子ももったいない。今のままじゃ、いいところも伸ばすどころか旦那につぶされる。

心療内科で、緊張をほぐして首コリにも頭痛にも効くという薬を出していただき飲んだら、かなりラクになった。
からだを休ませるのが第一。自分を大切にしろと言われた。旦那とは口きかなくていいから、と。
すぐに家出しろという意見もあったけど、とりあえず休もう。

ゆうべは救急病院に行った。
連休中ずっと頭痛が治らず。いよいよやばいかも？と思い、車を出してもらって脳外科担当医に診てもらった。
結果、首コリから来る緊張性頭痛だろう、と。脳内出血等の痛みではないから、鎮痛剤を処方されたのみ。
連休中さんざん鎮痛剤は飲んだけど、あんまり効かなかった。ゆうべは効いたけど、今日は効かない。
拍動とともにズキンズキンと引き続き痛い。

以上、メモ書きとして残す。あーもー疲れる・・・。

年末年始休日診療所通い。
息子、歯茎が腫れ、ほっぺたも腫れ、しまいには膿んで腫れ物ができ、結局薬はまったく効かず、
昨日休み明けの歯医者さんでかぶせものを取ってもらった。
ずっとかかりつけだった歯医者のずさんな治療により、歯の根元が膿んでしまい、今の歯医者さんにまるで尻拭いのように
治療してもらっているという・・・。
私の変な生え方をした歯を「抜いて大丈夫」と言って抜いてしまったのも以前の歯医者だし。
あそこ、ヤブすぎる。ゾッとする。

そんな中、旦那、風邪引いたと言って寝込み、息子を休日診療に連れていくという肝心な時に車出してもらえず。
調剤薬局も休日だと限られたところしかやってなくて、往復で３０分歩いたり。行くところ行くところ初めての薬局で、
いちいち何度も初診の問診票書かされるし。
３０日からの記憶がほとんどない。紅白もカウントダウンも、ほとんど覚えてないというか、見た気がまったくしない。
元旦の嵐旅館、ウルトラマンＤＡＳＨの時間から爆睡し、始まったのに翔ちゃんのところを見逃した。
３日の嵐さんの番組も、夕方やってた方は全部爆睡、ＶＳ嵐になってからあわててごはんの用意、
ゲームなんてほとんど見てない。
録画予約する余裕なんてなかったから、ほとんど録画してない。気を利かせて録画してくれるなんてこともまったくない。

なのに旦那はしっかり自分のどーでもいいやつ録画してるし、見るのは全然楽しくない番組。

私も途中から風邪引いてたんだけど、みんなの方が先に具合悪くなって、こっちは手伝ってもらうどころじゃなく。
もろもろのめんどくさいこと全部わしひとり。孤独。フラフラになりながらも、ゴミ捨てだの家事をやり、自分を痛めつけた。

ゆうべついに、「こんなのあと何十年続くんだよ？！」とキレて怒鳴って泣きじゃくった。涙が止まらず。
休み中、寝て起きるたび頭痛。
世の旦那、平気でこんなことやってるから離婚されるんだよ。わしもずっと考えてるけど。

で、今日は糖尿の医者。１１月から３キロ落としたのにも関わらず、値は大して変わらず。
ガックリくるよ、こっちはこんなに必死なのに。
まぁ医者は「気長にやっていきましょう」と少しだけ落ちた値を評価してくれた。今回は薬も処方されなかった。

体重減った代わりに、口数も食欲もやる気も何もかも減ったわし。増えたのは鬱の時間。疲れ果てたよ。
なんか祟られてる気がする。お祓いしてもらった方がいいかも。旦那という疫病神？
お祓いしてもらって気持ちがスッキリするなら、やってもらった方がいいかもしれない。

今日もこの後息子の歯医者。明日、自分の歯医者。
げ、今週末も連休だ！ふざけんな！！

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