今日は息子が通いなれた学童最後の日だった。
涙腺がうるうる・・・。
息子との別れのために泣いてくださる先生もいて、またももらい泣き。
明日からは新しい学童だ。
保育園時代のお友達もいるはずだから、少しは安心してるんだけど。
慣れるまでがまたたいへんだろうな。

とにかく明日頑張って行ってきます。

今日は息子の修了式。
そしてＮ小に通う最後の日だった。
このところ涙腺がゆるい母の私だったけれど、先生と最後の挨拶を交わした時、
じんわりとなった。
息子の口にした「淋しい」の言葉に、思わず涙がこぼれそうになってしまった。

ちょっぴりセンチメンタルになっている私。
でも後ろを振り返っているヒマはない。
あさっては、今度通う小学校の説明会に行くのだ。
４月からは新しい生活が始まる。
頑張らなくちゃ！と淋しい涙を胸にしまった。

この時期、私は毎年皮膚科にかかることが多いのだが、昨日もある皮膚科に行った。
そこは皮膚科と内科、小児科があるお医者さん。

待合室で待っていると、一組の親子連れが診察を終えて出てきた。
その子供が入り口の方へ向かって、歩き出そうとしている。
同い年くらいの親子連れが入ってきたので、そっちの方へ行きたいからだ。
「あー！きゃーっ！」
と声を出して今にも走り出しそうだったのだが、その母親は
「そんな変な声出さないで。おバカな子供みたいだから」

私の地雷は踏まれた。
変な声を出したくなくても出してしまう子供を、私はこれまでにたくさん見てきている。
世間はみんな簡単にそういう言葉を口にする。
そういうもんなんだ、どうせ世間なんて。
人知れずひとりムカついていた。

あんたもそういう子供を持った時、初めてわかるよ。
イヤミをこめて、その母親に言ってやりたい気持ちでいっぱいの私だった。

今日、少なくとも私にとってはサイテーな光景を見た。

バス停に来たばかりなのに、前から待ってた私の前に横入りして乗った人。
そして、降りるため並ぼうとしていた女の人をわざわざ待たせて、自分の方が先に降りた。
なんなんだ、あの人？！
思わずつぶやいてしまった。

それが、よくありがちなおばさんだったらまだわかる。
私と同年代、もしくは少し年下の、小さな子供を連れた母親なのだ。
子供の問いかけにも終始無言の母親。
そりゃ私だって、自慢できるような母親じゃないさ。
でも、こういう子供を持つ身としては、極力子供の問いかけには答えるようにしている。
息子は答えをいつも求めているからだ。

きれいなファッションでスタイルよくても、私はこういう人は嫌。
少なくとも、明らかに前から待ってた人を押しのけるようなことはしたくない。
見かけじゃない、心の上での上品さを忘れずにいたいなと思った。

今日は学校の保護者会だった。
来年度の役員決めがメインだったんだけど、私にとっては、来年度転校するという報告と、
うちの子が１年間お世話になったお礼を言うために行ったようなもんだった。

役員も立候補があってすんなり決まったし、残りの時間は１年を振り返って、それぞれのお母さん方から
感想が述べられたんだけど。
いつもこういう場にいて私がひどく疲れるのは・・・。
大きな孤独を感じるからだ。

何かしら問題を抱えてるこういう子供を育てている親ならば、きっと共感してくれると思う。
他のお母さん方には悪いけど、他のお母さん方の言ってることがすべてうらやましく聞こえる、
というかはっきり言ってしまえばイヤミにすら聞こえるのだ。

わかんないよね、あの人たちには、この気持ち。この孤独。この苛立ち。
わかってくれるよね、同じ思いしてるお母さんたち。

誰が悪いわけでもない。そんなのわかってる。
ただ、ああいう輪の中にいると、私はひどく疲れるのだ。

終わった足で子供を学童に迎えに行って、その後公文に子供を預けて、私はいったん帰宅した。
とたん、私は叫んだ。
「だれにもわかんねーよな！！！！！」

とにかく疲れた。
けれど、これも来年度からは変わる。
別の環境が私たち親子を待ってる。
期待と不安を抱えて、私たちは春を迎える・・・。

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