Ｒなっち出産から早１年１０ヶ月。
やっと…やっと最近になって心の整理がついてきた。

最初の頃は、困惑と怒りと悲しみと…喜びと安堵も…
もうすべての感情が同時進行にごっちゃまぜで、
何がなんだかワケわかんない状態で
自分が何に対して一番怒ってるかとか
何に対して悲しかったのかとか
心を整理できずに
ただすべての感情の洪水におぼれてた状態だった。
それで重度の産後鬱状態になってしまってた。

時が経っても、新しく入ってくる情報に
心を激しく荒らされて
困惑と怒りと悲しみは消えることなく続いていた。

いつまでも引きずってちゃ、
自分の為にも良くないことぐらい頭では分かってるのに、
どうしようもなくて。。。
まぁ、感情の問題なんだから、
どうにかしようと矯正しても歪んでしまうだけだから
自分の心の声はそのまま認めてあげていたのだけど。

やっとさっぱり整理がついたのはつい最近。
ある掲示板を見てからだった。
ＪＷ２世さんの「人（自分以外の人）の死」についての
書き込みのやりとりを見て。
そういう考え（感覚）があるんだぁ〜と
正に目から鱗だった。
（あっ、その感覚に共感するというのではなく、
そういう感覚があるということを理解できた…って言う感じかな。）

心が…思考回路が…ほろほろとほどける感じで
そこから

自分が『一番』怒っていたのは
『出産中にいらぬ精神的圧力をかけられ
私の命ばかりか赤ちゃんの命をも危険にさらされたこと』
なのだと自覚できた。

自分が一番困惑し、恐怖も感じ、また悲しんでいたのは
このＨＰを毎日のように訪問してきて、
私をどういう状態にしてしまったのか知っていたのにもかかわらず
なんでＪＷとして活発に表舞台で活躍できるんだろうという
疑問から始まって、
自分＆赤ちゃんの命を軽く考えられてるような感覚になってしまって、
悲しかったんだなぁと。。。これまた自覚できた。

まぁ、行き着くところは
『価値観の違い』
なんだろうなぁ。
（そういえば、産後鬱からある程度立ち直ったきっかけも
　『バカの壁』を読んで価値観の違いっていう
　のを考えてからだったなぁ…）
やっぱり、いろんな考え方があるってことを知るのは
大事なコトだね。

ちゅうことで、
もう、アノ人のことはどうでもイイさぁ〜。
怒りや悲しみやらの負の感情を抱き続けるのにもいい加減疲れたしネ。
２００４年と共にココロの汚れもサラバじゃ〜！！

それに、私もＲなっちも死なずにちゃぁんと生きてる。
私たちは何にも失ってない！！
貧乏だけど、家族４人そろってちゃんと生きてるんだもん。
旦那っちにもだいぶ言いたいこと言えるようになってきてるし。
大丈夫。私達は大丈夫！！

ということで良いお年を〜(^∇^)／

ほとんど放置状態ですみませんです（汗）

実は我が家、経済的にとんでもない状況になってたりするのですが、
私の体調もかな〜りやばかったりもするのですが、
でも、ココロだけはポジティブシンキングで
元気でいることができるように心がけております。はい。

ん〜でもね、やっぱりね〜、つくづくお金って大事だなぁと
骨身にしみて感じてます。

今までのあたしはあまちゃんだったなぁと。。。

ええ、そりゃぁ、もっちろん「お金だけ」が大事って意味ではないですよ。
家庭を維持するのには、もっちろん「愛」も大事。
でも、お金も大事。（ついでに健康も！！）

「愛さえあれば大丈夫！！」なぁんて言葉は
生活が最低限維持できる人間が
本当に本気でお金で苦労するような状況に追い込まれたことのない人間が
吐けることばなんだなぁと
つくづく感じております。

今まで「愛さえあれば…」と、そう思えてたあたしは
ある意味幸せだったんだな…と。

確かに若かりし頃、一人暮らししてたときも
貧乏だったときがあって、
「こんなに働いてるのに何で月末金欠なんだよぉ、惨めだぁ」
って思った時もあったけど、
でも、自分一人が食えないのなんて、そんなのなんてことない。（今考えれば！）

でも、守るべきものがいて、その子らにお金で苦労させちゃうと考えるだけでも
たまらなく辛い。
やっぱり、お金は大事だよぉ。

だから、あたしもがんばんなきゃ。
パパにも頑張ってもらわなきゃ。

今のあたしもパパも、貧乏だけど、
それでも家族間の愛情をちゃんと感じあえてるし、
ささやかな幸せもちゃんと感じとれてる。
お金の大切さも痛いほど実感できてる。

大丈夫。
パパがあきらめず、がんばってる限り
私も離れずいっしょにがんばってく。
今は辛いけど、がんばろっ。

…ちゅう感じで、余裕がない状況です。
でも、どこかで「これも人生の肥やしだっ！！」とのんきな一面もあったり^^;
まぁ、がんばりますっ！！