ワタシの思い
		ケイ

		■■■ ■■ ■　ふれていたい？ なにも ないはずで いたって普通の 朝で それなのに それなのに 暇すぎるから？ 朝から 今まで送ったことの無いような 文面で メル送ってしまうし けどきっと キリが無いので 返信はないのだろう 昨日結局 あの子の寝る直前 電話してしまった うぁーー 今日までなのにー 今日こそ声聞かなくても 大丈夫なんだろーか･･･ 無理ぽいよなーー いつだって ふれていたいと ふれられないの わかっていても 尚 おもう せめて なにか つながってたいと おもう あつすぎず すこしは 適温になっただろうか 自分がやけどしない程度に 穏やかに居れる位に まだ もっと 浸りきってしまうくらい まだ もっと ほしい。 ほんと 止め処ない 自分でセーブできない？ セーブなんてしたくもない 自然に任せて 本能で･･･？ 携帯への 依存度が 日々増す今日この頃 今特に これしかないのだから。 PCないのだから。 しょーがない。 それにしても 四六時中持ち歩いて 暇さえあれば 眺めたり弄ったり 依存しすぎ。 今日もまた ひとつ ライブチケ申し込み 2日までにもう一枚 ローソンチケ そんなこんなで 来月から月イチ 7月まで予定あり ･･･いいのか？ 今年はライブ三昧だ 映画は2の次になそう まぁ いいか あの子より ライブ かもしれないな なんて チケあるのに無駄には したくないもの あの子は いつだって 其処に居るのだから 大丈夫 あいたいーーとか 思うのも なんてゆーか こう離れていちゃ 思いすぎることもない･･･？ 一度でも会えば それはナシになるかも知れないけども 妙に近いと 何時でも会える距離ならば ムリに言って 会ったりしそうだもの やさしいあの子だから ワガママ叶えてくれてしまう 日帰りにはもったいない距離だけども 1泊もちょっともったいなくて 2泊位しないと なんて思う 距離なのだけど それでも いつかはきっと あおう。 投票ボタン。。 2004年03月31日(水)

		■■■ ■■ ■　色褪せないで 朝から雨 久しぶりの雨 歩いて駅まで 途中 桜が咲いているところが多くて ついついケータイで撮った やっと 満開になったのに あっという間に 色褪せてしまうの 風が吹けば あっという間に 散ってしまうの 年々 暖かさが増して 早く咲くようになってしまった ほんと 季節が早く来るのは スキでない 小さい頃と同じように 同じ時期に 同じような風景を 見たいのに 年々 見れる風景が 変わってゆく うれしくない。 雨だからって ヘンに憂鬱になんないで ゆきたい 今日もきっと かけてしまうのだろう 声聞いてしまうのだろう あと2日たって いっぱい話せばいいだろうに そうもできない メールを 送ることが 多いような気がした その割りに 戻ってこないのは 戻せない時間に送ったりもするから いっぱいメールほしーー とか思いもあるけど 良く考えて マメすぎる男は嫌い だからこれくらいで十分 十分メールくれている 短文でもないし メールは 一方的なのでも アリだろうと思うので 送りたいとき送ってしまってるから 送りすぎたような感覚にもなる けど実際 ほんと送りすぎな時もある 不安定なのを抜ければ 少しはマシなのだけど ほんと 手段限られてしまうし 何もしないで耐えるのも 最近はしていないし ストレートに出しすぎだろうけど まぁ いいか ただいま。 午後には雨が上がったようで 所長さんは歩いておでかけ きっと あの子のとこは 反対に 雨が降り始めた頃だろうか 雨は嫌だと言ってたけども ねぇ もし 二人で居れるなら 何だって構わない 室内にいればいいし 何もしなくったっていいし 何もなくったってもいいの 触れられる距離にいるなら そんな こんなで 今日は なんとなく 電話かけるの押し止まった いろいろ思うこととか 都合が良くなくて 電話代のこと考えれば いいのだけども 明日まででリセットなのだもの けど きっと 今夜 かかってくるはず･･･？ 万が一 寝込まれてしまうと ダメだけども というか 自分の方が寝そうだ 夕方所長さんが戻られて PC横で見ていて 意識が何度も飛んでしまってたし まだまだ 週末の疲れが取れていない 朝起きるの超ツライし だけども 土曜午後まで 仕事は続く ヒマな時多いしーー なんて そうは言っても いい具合に疲れます 週末もまだ なにか したいこともあったような気がするし なにかと忙しい けど いい忙しさ。 楽しいこともあるから。 大丈夫。 投票ボタン。。 2004年03月30日(火)

		■■■ ■■ ■　オツカレ オツカレ ですが したいことは シタイ 後2日経てば 4月 また 電話代リセット 電話もだけど メルもし過ぎなわけで 自分のはまぁ パケ割のお陰で だいぶ安くなっているけど あの子はそうもなってないようで まだ学割あるだろうに それでも 相当使っているから 自分の倍以上はいってるかな そんなの考えると ちょっと申し訳なかったり けど 自分がかけたい時はかけたいし かかってきてほしい時はかかってきてほしい そうとう ワガママなのだけど そう 何か言われたっけか オツカレな 帰り道 自分が話したコトさえ ろくに覚えておらず 相手が話したことも･･･ いかんなぁ オツカレですが お互い同じ てゆーか 相手の方が忙しそうだったりして どーなのそれって？ 残業なんて 基本的にはないのだけど 相手もそうだとは限らない なかなか帰りにくい状況だってある 今よりもっと 一緒の時間が減ったって きっと 大丈夫 まだまだ スキだけど スキなのに 思い遣れてないようで それが少し不安 そんな不安さえも 消し去ってくれて それだから 涙が出そうにもなる なんで こんなにやさしーんですか ほんと やさしさを素直に出せない そんなのには慣れていたから 寂しかろうと慣れていたから 素直でやさしいあの子は ほんと もったいないくらい。 だけど 誰にも渡せない。 渡しなどしない。 投票ボタン。。 2004年03月29日(月)

		■■■ ■■ ■　赤い糸 結局5時間睡眠 ねむいけどー 栄養ドリンク買ったし 朝ご飯と一緒に飲んで シャキッとして おでかけ。 というか友達の家を後にする 和歌山まで 特急で一気に飛ぶ 南へ行くほど 桜が咲いていて キレイだった 1時開場 2時開演 結局ほんとに 前から2列目で 左寄り アリーナの広さを考えれば この位置はとてもいい 運が良かったのだろう 今回のは しっとりなのが多め？ 途中 涙が浮かんできて 上向いてどうにかなったけど そんな歌もあり 一緒に歌える歌もあり 充実した一時だった 普段 全く歌など歌わないけど ここでなら というか 彼等と同じとこでなら 歌える 他の人のライブだとここまでは いけていない 彼等の前だと 一番 自分を解放できる そんなカンジ あっと言う間に 時間が過ぎて 号外もらって その場を後に 時間ギリギリの 特急にて大阪まで戻って 5分くらいの乗り継ぎで のぞみに乗り換え 途中からどうにか座れたから良かったけど 立ったままなのは やっぱり疲れてしまう その後も短時間の乗り継ぎで できる限り待ち時間なしで 家まで戻れた ロスタイムが最小限 というか ほんと帰りはまったく待ってない 気がする その分 たくさん走ったのだけど それもまぁ めったにないのでいいか 行きの時 ひかりで行ったのだけど のぞみなら あの子のとこまで行けたのに なんて 土曜休みが早くにわかっていれば 朝一で向こう発って ライブに行けばいいのだし あぁもっと 早くに･･･ それにしても よく考えると 列車で関西より東へは 行ったことがない 東京へは バスか飛行機でなら行ったことがあるのだけど あの子に会う時は 新幹線で。 もしくはひこうきで 行けたらいいかも 投票ボタン。。 2004年03月28日(日)

		■■■ ■■ ■　暗闇の中で 部屋掃除の為 睡眠時間4時間で それでもどうにか 理想通りの列車に乗って いい具合に京都へ着く 途中立ったままな事が多くて 足が棒のようになった 河原町で待ち合わせ 御飯食べて ウィンドーショッピング 睡眠時間が少な過ぎるせいか なかなか 思うようにいかない 頭も冴えないし 身体もついてゆけてない それでも 徐々に慣れて 夜にはだいぶ回復 なにやらイベント事に 行こうかとも思ってたのだけど 身体のことを思って 早く帰ることに それに 友達を付き合わすのはどうも よろしくないので 家に戻って PC開いて曲聞いたり 諸々 外でもいっぱい話したけど 家に帰ってからも 話は尽きなくて 布団に入って 暗くなってからさらに 話すのだから 結局3時頃になってしまった こんなのでもどうにか なるのだろうけど あの子から メルなくて 少し凹んでた ふつー毎日なくったって 別に なんて事ないはずなのに バイトだって知らなくって 次の日になってわかったのだけど それまでなんだかとても 不安だった 不安だろうと何だろうと 結構 時間が解決してくれるもので それをわかってるつもりなのに まだ 不安は急に押し寄せてくる 自分が土曜出掛けることを 伝えたから 仕事入れたのかと思ってた まだそれがどうなのかは 聞いてないのだけど けど 通り過ぎてみれば こういうことにも慣れておく方がいい いちいち不安になり過ぎている 弱すぎですか 投票ボタン。。 2004年03月27日(土)

		■■■ ■■ ■　夢心地 今だ 靄が掛かったような 夢のような 日々が続く 実感がなく 日々を過ごす 握っても握れない 触れられない 毎日は過ぎてゆく 明日はさー 京都いくらしいの。 そんでー 明後日には和歌山いって 戻ってくるの。 日帰りで和歌山行くだけでもいいのに なんとなく。 お金に余裕があるわけでもないのに なんとなく。 京都では何するのだろうか まだはっきりは決めていない 友達のうちでまったり 自炊生活も悪くないのだ それなのに 何かしらのイベントごとだっけか それに行きたいわけで ううーん そっち行きたいの なんとなく。 1人で行けないわけないけど どーなるやら まだ未定なのだ。 大丈夫なんだろうか どっちになってもいいように 友達に伝えておかなくちゃな。 それから もうひとつ 実感ないようなあるような それは 仕事。 こんなのでいいのだっけ なんて そんな毎日。 自分に対してでなくて なんてゆーのか 仕事の内容に対して･･･かな まだまだ わかってないし自信もないし マイペースにとは思うけど なかなか ムヅカシイのだ。 それから あとひとつ。 これこそまだまだ 実感あるようないような 日に日に増すのはなんだっけ あの子に対する 想いとか。 そういうの。 お互い 不安材料は きっといくらでもあって 掘ってしまえば溢れてしまうだろうから できるだけ 今は見ないでいきたい 掘り起こさないままでいても 募ってしまって 溢れてしまうのなら それよりは前に 少しずつでも解消してゆきたい 自分に余裕があるときなら きっといくらでも 受け止められる。 それなりに 相手がそれを伝えないといけないのだけど けど 伝えなくとも 読み取ることが出来るなら それなら 自分も一緒に 成長してゆけるのだろうか 今は 自分の辛い時だとか そうでない時だって あの子は汲み取ってくれる 全てを言わなくともわかってくれる そう きっと 努力してる 好きなことなら努力とは言わないけど それでも 気持ちがこっちに向かってる できることなら できるかぎり 自分もそうありたい ほんとに 自分もちゃんと 成長したい。 この子となら 何だって出来そうで そう思わせてくれる この子がほんとに ほんとに大切 失ってはいけない 大切なの 不安なことは 全部頂戴 僕が消化するから 昇華して 君にまた 笑顔 あげるから。 僕の不安が君の不安 君の不安が僕の不安 そうなっては 不安が不安を呼んでしまう 君の不安は僕が貰う 君の不安を笑顔に変える 僕の不安は君が貰う？ 僕の不安を笑顔に変える？ 僕の涙は 君が笑顔に 僕の全ては 君の全てに いい具合の ループでもって この先も 君とおっかけっこ。 甘えすぎず 頼りすぎず 強くなって それでも 弱さもなくさないで 泣いたって また 笑顔になって 一緒に笑って 一緒に･･･ シアワセバカ ･･･ じゃぁないでしょうか 大丈夫かな まだ 舞い上がってるような そうでないような 昨日仕事後夜は何でか ものすごく 機嫌がよかったし それでも身体は疲れて 寝覚めは良くないけど それでもそれでも シアワセなんでしょ バカだとか言われても 関係ないくらいに 疲れを ものともせず こうして 明日だって旅立つのだし 今は 家にいるだけなのは どうも落ち着かないよう 今週末は特に あの子を取るか 友達取るか ちょっと 悩んだ ほんとは どっちもーーって なるのだけど。 友達大目であの子も捨てず どうにかなりますように。 PC無い分 手段が限られれば 絶対量が減るし 少しの繋がりでも大丈夫 だから 両方取りでゆく わがままとゆーか 身勝手か それでも 欲しいものとか あるだけで十分いいから 欲しいものがあるときくらい 頑張っておく また 無気力になってしまうと どうしようもないから 今 出来る限りのことを。 ＊＊＊ HP行く前 一つページ増やしてしまいました。 表現が上手く無いですが どうかご理解を。 ＊＊＊ 投票ボタン。。 2004年03月26日(金)

		■■■ ■■ ■　たんじょび。デンセン。 はい、 たんじょうび。 日付変わってメル 一通目。 朝起きて 電話。。 バイト終わりの 寝起きを襲う。 なんだか 迷惑なんじゃないだろうかと 思うほど 自己満に近いような そんな 今日の自分の行動 まだ まだまだ続きます メル 何通送るんだか 自分撮り上手くなってしまってる 今日この頃 もう少ししたら 起きるのかな そしたら少し メル送る回数増えそう ほんまに いいのかな こんなんで 押し付けがましいでしょ やなね。 それでも 今は それ以外に思いつかないし 出来る限りのこと 考えて そうなったのだし いいのだ なんて。 しょーがないの PC寿命が尽きたらしく 月末頃代わりのが来るらしい それまではケータイでしか 繋がれない しょーがないの 今まで送ったのも全て パァ。 いいの。 これからまた もっと 送るから 覚悟はしていて。 なぁんて 午後2時過ぎ まだ1人 いいのかほんとにーー ほんと 前日呑みだと いつ出勤されるんだか 別にいいけど どうにかなってるけど こういうこともできるから いいけど マウス絵描いたり出来るから いいけど 人の影響だとか 受けやすいのだけど イヤじゃない たとえ それで 沈んでしまっても イヤじゃない 同じ様な思いに なったような気になる なんて そんなような どうなんだか 偽善だとか そういうのではなくて そういうのなんだなんて 思いたくはなくて 思われたくもなくて ただ 素直にそう 感じて 引き込まれていくだけ 沈もうとも 浮き上がろうとも どうなろうと 構わない 行きたい方に 流れてみたいだけ 今は とにかく。 しあわせ。 で。 そう 毎日 なんだかんだ あっても しあわせ。 で。 収まってしまう。 それで いいの。 年が 下の方が やっぱりなにか 追いつこうだとか 合わせようだとか 背伸びする のは 止められないこと？ なんてゆーか いつもいつも 甘えて頼って受け止めてもらってばかり あの子の言葉に ほんの少し 不安がのぞいた 今それを全て 取り払うことはできないけれど 会ったらきっと それを取り払えるような 自分で居れたらいい はぢめてって どうやったって 不安がつきもの。 不安がないわけないじゃない。 きっと 自分以上に不安がある だろうから。 大丈夫。 気持ちがありゃどーにか。 とりあえず気持ち第一ですから。 あとはどーにか。 ねぇ。 大丈夫だと思うんですけど。 一緒に居れるだけで十分なんだし。 ほんと。 それ以外何もなくても良いし。 ほんとほんと。 今でも十分。 いっぱいいっぱい しあわせですし。 にっこりわらえるし。 それなのに うれしくてないちゃうけど。 とりあえず しあわせですし。 いいのです。 投票ボタン。。 2004年03月25日(木)

		■■■ ■■ ■　頭痛と電話と愛してる。 昨日は一日中 頭痛に悩まされた 今日もまた 朝から痛む 仕方なく頭痛薬を飲む モーニングコールはなし 仕事には遅れてしまう 電話がなかったからじゃない 電話がなくても いつもどおりに起きてゆけばいいだけ それだけなのに 日に日に 出来なくなってゆく 怖いくらい 1人で何も出来なくなってしまいそう 甘えにも程がある それなのに 日に日に悪化 手に負えなくなるまえに ブレーキかけないと 夜も朝も 声聞けなかったものだから お昼間に電話。 電波の入りが少々悪い 職場から 2度も切れるし その度に自分からかけてしまうし 2度目のときは 向こうからもかけなおしてくれたようで そう また 色々話した。 他愛のないことも含めて 言葉を交わせること自体 幸せを感じる 「あいしてる」 などといわれる いとおしいと思う けど それを 愛おしいとも書く 愛って入ると 自分が固まってしまうのか 単純に受け入れにくくなる ただ それも素直に受け入れられれば それでいいことなのに 小難しく考えてしまうから よくないだけ 素直に嬉しいのに 言われるとまた 嬉しくて泣いてしまうのに 自ら 思っても きっとまだ 言葉には出来ない 軽く口に出来ない 「あいしてる」と いえない 「すき」なら いえるだろうけど どんなに いとおしくても それに愛が入っていても 「あいしている」 などいえない まだ ひとりで 苦しんでしまいそう けど いえなくとも 伝わってしまうようで 汲み取ってもらえているようで うれしい うれしいだけでいいのかと思うくらい 自分に足りないものが 山ほど 抱えられないほど あるのに それでも 今のままを 透いてくれる人がいて ほんとに うれしくって。 なんてゆーか また1人で書いてて泣きそう 少しずつでも 頼りすぎる自分を 直したい 1人で立つべき時くらいは 1人で立って歩いてゆきたい 投票ボタン。。 2004年03月24日(水)

		■■■ ■■ ■　うんめーのひと。 ここ最近は 新しい曲はそこそこに 聞いたので 懐かしく スピッツメドレーーー アルバム曲いろいろ 流して 昔の思い出なぞ・・・ なんて 何もないな 8割方 回復 精神的に 回復 うれし。 まだ タバコの煙で 頭痛くなるけども それでもまぁ がまんがまん 今日の朝は いつもよりいっぱい話した 寝る前は話せなかったしな 昨日夕食後に ちょっと・・って かけたつもりが 結構話してしまい ふつーに世間話みたいの 延々と・・ いいのだけども 我に返るとちょっと料金見るの怖い それでも なんてゆーか ここまでふつーに 話せる相手なんて そうそういないので ほんとにうれしい 気を遣ってもらってるのだろうけど そうも見えない時もあるし どっちにしろうれしい おかげで？ 気分はだいぶよくなったから いいの 寝る前も泣かなかったし・・？ どうだっけか ほんの少し泣いたっけ？ 覚えてないくらいなら それでいい また ふつーに わらって いっぱいわらって うれしいこと やまほどして しあわせにゆきたい 毎日 指折り数えて・・ って程ではないものの 後1ヶ月ちょい きっと今までで 一番の楽しみがそこに待ってる だから 今から楽しみ。 これ以上 言葉に出来ないくらい。 数日前までとは真反対 一気に浮上 また ふわふわっと 生きてく 最近なんて 恋話中心なような それでもきっと 今のままで ジャンルは変えない たまに沈むから・・とかでなくて なんとなく ここがスキらしい。 なんでだろーかね なにもなく というか ふつーに 日常･生活も悪くないけど 多すぎて埋もれてしまいそう 今のところで大丈夫 今のところでこれからも 生きてく 投票ボタン。。 2004年03月23日(火)

		■■■ ■■ ■　効果 きのうのは 効果が結構あるようで 夜の涙は また 流してしまったものの すぐに止まってしまった あの 薬というかサプリ は ちょっと 調べてみた 今更だけど 飲み合わせまずかったかも ちょっとやめといた方がよかったかも･･･ 他の飲んでるから そっち優先したいから うー 気分沈んでもしょうがない 我慢しなくちゃ 効果結構あった気がしたし ヤバイくらい 欲なしになっていくカンジで 何もかもなくてもいいくらいで ヤバイヤバイ そんなこんなで ヘンな精神状態 メルはしたいようなどうでもいような 声だって聞きたいようなどうでもいいような ただ ほんと今は 何口にしてしまうか 何メルしてしまうか 自分が怖い なんかがフラッシュバック するような なんでもズカズカ言ってしまう のは もう イヤ 今日は ほんとに 大人しくしていよう 何聞いたって きっと涙は出ないだろうし 何しても 大して感じもしないし けど そういうの 客観的にみてしまって やっぱり 悲しくなりそうな 少しだけ 泣いてしまいそうな 上がったり下がったり しすぎて 疲れてしまいそうだ 平坦に なにもなしで ゆけたらいいのに 今だけは なにもなしで ゆけたらいいのに あいかわらず だとかで 月イチ休んで この先もそうなって ダメじゃないの このまま 消えてしまえば いいじゃないの 投票ボタン。。 2004年03月22日(月)

		■■■ ■■ ■　ありえない 電話で移るとか ありえない 近頃咳が出る タバコの煙を吸うからか 空気が乾燥した室内にいるからか あの子の咳が 電話で移る わけがない ああ ついに。 きました。 はいはい。 数日でささっと 終わってしまえ。 もう 涙流したくないんだ。 痛みに耐えるのもイヤなんだ。 気休めの痛み止めと 鬱抑えてくれるらしいハーブのサプリ？ 始めてみた。 どうなるやら。 一ヶ月お試し というか 大丈夫なうちは控えておこうと思う くる前 最中 それだけでもいい気がする というか 後一日ずれてくれるとか 何とかなんないよな 別に良いんだけど なんとなく ユウウツ。 重い日 週初めとか イヤすぎ ほんとに 毎回ではないけど 何度かに一度 特に重くずっしりくる 精神的にね。 今度こそ 少しはうまく乗り越えたいから サプリはお試し 少しでも気休めでも ほんと 楽になれるなら それがいい 涙流さないなら それがいい 泣いてばかりで 迷惑かけるだとか それも込みで そんな自分は スキではないのだから どうしようもなく 泣くのはもう ナシにしたい こういうのは どうやって 説明して わかってもらうとか ほんとムヅカシイ ただ 傍に居て欲しいだけとか それだけで十分なのだけど それさえできない今は ただ メルでもなんでも 繋がって居れると思えるなら 少しは収まる 声聞いたら 安心できる また泣いてしまったりもするのだけど 同じ時に 同じようにしている はずはないので せめて 同じように起きているだけで よくて けど 強い薬なんて飲んだら 眠気がものすごいらしく どうやったって どうにもならない わかっていて 余計に 涙が流れてしまう だから余計 起きている時間 どうにかして 共有したくて ただ ひたすら メル 電話 etc あと 一ヶ月半くらい？ 果てしなく長いような 出会ってからのことを思えば 大したことはないのだ 少しずつでもまた 浮上して いつものように 笑って 心から楽しんで 居たいから だから 回復するよう できることから してみる 今は とりあえず それで涙抑えて 声で元気になって 少しずつ 回復 回復 投票ボタン。。 2004年03月21日(日)

		■■■ ■■ ■　アリス 花とアリス しょーがなく 大人料金 マイナス２００円にて 鑑賞 よく考えると 今年一本目？ ようやく・・か。 今年はライブ行ってばかり 生活の時間帯変わったっけ 新しくできた 大型ショッピングモール？ なんてゆーのか まぁそこへ行った あの映画 そこともう一箇所でしか見れないので まぁ仕方なく。 ほんとは ミニシアターとかであったらよかったのにな 土曜日ではあるけど その時間のは 自分と老夫婦だけだったような・・ まぁ快適なのでよかったけど 岩井俊二作品 初だったのだけど 割と最近テレビであったloveletterだっけ あれも入れると二つ目 色合いというか 雰囲気って この人独特のもののようで どこかなんだか 抵抗があったのだけど それでも 見たのは 主な役３人どれもスキだったから それと音楽が好きだったから 色合いとか少し儚げなのも いいのだけど いいのに なんでなんで なんで？ 少し配役スキでないのが居たりとか 少し役柄が苦手なカンジの大人だったりとか 少し好みがずれてるからだろうか 大人の女の人 ここに出た人は苦手 内容は なんか 引き込まれて 頭の中混乱しつつ 最後にはちゃんと 収まってくれましたが 途中ほんとどうしてくれるのかと思った それでも 終わりよければ ってのがあるので まぁいいや きょうは 今までに2度くらい電話 してしまった 電話した後なんて まだ 顔が緩んだままだったり いかんいかん ほんと どうかしてるんだってば いやほんと ほんと 重症 今だって 電話 したくて うずうず 四六時中 携帯持ち歩いてたりするから 気になってしょうがない あの子と繋ぐのは そんなデジタルなものでしかないから どうしようもないのだけど 投票ボタン。。 2004年03月20日(土)

		■■■ ■■ ■　うぐいす 最近朝起きると ウグイスの鳴き声がする もう 春 そんな 季節だろうと なんだろうと くるものはくるし あいかわらず うまく乗り越えられないときは 乗り越えられないんだ きっと もうすぐそこ きちゃうんだ また 最中より 前日前々日 とかまぁだいたい 1週間前あたりから感じる それが憂鬱 昨日は きっと 一人でずっと働いて それなりに忙しくて 疲れたからか 何も出来ず ベッドの上うずくまってて 結局そのまま寝ることにして って･･･ 何か涙出てくるし 止まらないし やばいやばい また メルしてみたり 送ったあと少しだけ落ち着いて けどまた 泣いて そんなまま眠りについていた 朝 目覚ましで軽く目が覚めた後 あの子から電話があった 声はまぁ回復 だけど のどは痛そうで 咳がものすごくひどい 声聞いてもまた 涙声になるし なんでだ 不安定週間か 仕事中 横でタバコ吸われるからか 頭痛くなるし 気分悪い テンション低い 超ブルー 午後 気分転換もかねて おつかい。 チャリ乗っておでかけ。 日差しが暖かい 少し風は冷たい もう 春なんだ けど だからなんなんだ まだ まだまだ あえないし 早くあと数日 過ぎればいいのに これ以上落ちる日はいらない 重たい気持ちはいらない もう 泣きたくない 泣きたくなんてないのに ひとりになってまた 泣いてしまった 6時過ぎて 用事あるの忘れてたって 先に帰ってゆかれた PC前にて続きをやってた なんでかカナ入力からローマ字入力に 切り替えれず イライラ 再起動しても意味なくて イライライラ とりあえず連絡して諦めて 仕事は終わり ふっと 力が抜けて 涙がボロボロ う〜って声出るし 抑えると顎に震えがくるし 目は真っ赤になってくるし 涙は止まらないし どうしようもなく 耐えられなくなって メルしてみたり ついには電話してしまった けど 数秒で切り上げ 仕方ない状況だったので また少し泣いて 少しずつ落ち着かせて 落ち着かせて 鍵締めて出た いつもは電車だけど 今日だけはバス バスなら向かい合わせになることがないから 赤い目でもまだマシ 乗ってる時ほんの少しまた 話して バスの中だったので 営業声？で出て ほんの少し涙が引いて ほんの少しの間元気だった 元気というかいつもの状態に戻った ってくらい それでもまた ふっと どうしようもなくなって 涙が出そうだった とりあえずは泣かないですんだけど まだ今夜 どうなるやら 声聞いたら絶対泣きそう 鼻声同士で 話になんない こういうとき どうしようもないとは言っても 近くなら良いのに どれくらいだと近いと言えるか 人それぞれかも知れないけど 少なくとも片道1時間以内だとか それくらいで･･･ けど だからって 他に誰か 代わり探すとか ありえないので そういう方向へは行きそうにはない イライラが募っても 甘いものでもダメで 泣いても意味なくて どうしたらよいやら 他なにか いいストレス解消法 探さないと 無駄に太る 無駄金がでてゆく やだな ため息出る しあわせがにげちゃうよ 投票ボタン。。 2004年03月19日(金)

		■■■ ■■ ■　桜咲く咲く 起きたらメルくれると言った 昨日夕方 朝玄関出るときメルが鳴る 病院行くそうな そりゃもう 安心。 ほっとした。 単純だけどもそういうもの。 それでほんと 少しでも早く回復するよう 早く元気な声聞けるよう 待ってよう のど痛めてるのは 親も一緒なので 心配なのが増える というか ダブる とりあえず気休めの ヴィックスを親にあげた あの子にはあげることが出来ないので ほんとに気休めの 写メ送信 今日は 午前中は一人きり てゆーか こういうときに限って 電話が多い 大変 だけど これくらいはまだいける PCも使えるし そうでないとほんと 退屈すぎるし 電話少ないとほんとに することないし もっといろいろ できること増えたらいいな とりあえず いろいろHP巡回。 んで 絵描いてみたりとか マウス絵は経験少ないので ぼちぼちいける範囲で 少しずつ頑張ってみる 無難過ぎるとこからなのだけど まぁ それでもいいか 暇です だから 絵を描く とか それはスキでない 暇 ではあるけど いつだって 描きたい 描きたいから描く ただ それだけで 本能のままに 生きすぎでしょうか いつも客観視する 自分もいるけども 野放し？ 意味ないな あの子のとこじゃ もう 桜が咲いたよう こっちは来週明け 予定 一週間後には満開 あー 一人で見るのか 桜をカメラに収めるとか 写メも含めてスキなのだけど 一緒に見る人がいるといいのに そういう時 花より団子ではなく ただ愛でていたいだけ お酒の席は大して好きではないし ただ のほほんとしてるのが好きなだけ けど ほんと早いなーーー よそ見してる間に散ってしまいそうだ あっという間なのだから 見逃さないでいたい ただ今 4時前 いつまで 一人にされるんだろうか ここに居るから 安心して長時間外回りできるとか 思われるのも いいような悪いような けどどうやっても 最後に抱えるのは自分ではないのだから あとは任せるしかないのだから 携帯もマナーだし 連絡付かないし 困ったな こうしてるしかないじゃないか いいのか こんなんで？ いいのか？いかんな 暇すぎる けどちゃんと 仕事もする メルだってする 忙しいやら暇なのやら わけわかんないや ふっと沸いてきたもの このまま見過ごしてもよいのだけど 書きたいときに 書けるときに 書いてしまえ。 期待 することについて。 ちょうど二人の方が そのことで書かれていたので 自分なりのものを。 期待はやっぱりどうしても いつの間にかしていて それが達せられないと 凹んだりする それによって 裏切られたとまで思うかは人それぞれ？ そこまで思うことはないので むしろ相手を責めた自分をさらに責めてしまうので イタイことばかりだったりする けど 期待なんてもう したくないとか 思うときもあったけど 今は それでも 期待したいし 同じように 期待して欲しい 失くしたくないから 言えない のでは きっと 続かない 失くしたくないからこそ 言いたい 素直な気持ちは 言いたい お互い 期待したいと思えるよう そんな関係になりたい 期待を損なうことがあっても へこたれずに また 期待されるよう 期待したい 相互関係 まだまだ なかなか うまくはいかないけど ひねていては始まらない ひねたどうしならそれなりに 始まるかもしれないけど 大してひねてはいないので それよりさらに ひねてなさそうな あの子となら うまくいきそうなんだ 自分にもちゃんと期待して 自分の期待にこたえれるように それなりに努力とかいうのも してみるのも悪くない 好きなことならそれは 努力だとか何とか どうだてっていいのだから できるならそれがいい 友達も含めて ああした方がイイだとか たいしたことは言えない だからせめて 自分のことを言う いつもそんなの。 だから ここでも。 きっと 相手を知りたいし そのためにも 自分を知ってもらいたくて だからここで こうして いつまでも 長々と 書いてるわけ そろそろ いい加減 やめとくかな 投票ボタン。。 2004年03月18日(木)

		■■■ ■■ ■　お疲れ様 うへぇ 超お疲れ PC使えないと 出来ない仕事 あるのに 一台しかないなんてね ダメじゃん 5時過ぎまで二人で居た 超お疲れ 気が張るので疲れる 一人で電話番しつつ 遊びつつ PCで出来る仕事やってるのが 一番いい こんな時間まで やる羽目になったじゃん 足むくんで お疲れ はよ帰ろ ただいま ビミョウに電車の中暑かった 汗が流れた えぇと 1時間弱居残り 勝手にやってたのだけど 早い方が良いものだったから それだけ済ませておいた それにしても 風邪はいつまで長引くのやら 病院でもらう薬の方が 効き目あると思ってるので 行ってほしいと思う 鼻と喉は拗れると なかなか治らないの 自分だってあるから知ってる だからほんと 早く治るよう 毎日祈ってる ねぇほんと ほんとに 今の時期 緩んで 体調崩しちゃ もったいない 春からは 緩んでる場合じゃないと思うから 今のうちに緩むなら まだいい？ なんてゆーか 今週は低迷気味 最低ではないものの どうもうまくはいかない 元気にもなれない あの子に元気がないから？ 苦しそうな声は 聞くと余計辛くなる それでもなかなか電話は切れなかったり どうにもならなくなったら 切るしかないのだけど とにかく 自分の中に あの子の存在が大きすぎて 影響受け過ぎか 一緒に風邪引くとかないけど 元気はなかなか出てくれない 元気でいることくらいしか 自分にはないだろうに どうにもこうにも ならないことで 悩んでも仕方がないの いい加減わかって 笑顔でいないとな あぁ けど やっぱなんか 元気になれないし 涙が出そうな毎日 弱いな あいかわらずだ 投票ボタン。。 2004年03月17日(水)

		■■■ ■■ ■　熱 熱 ってそれは あの子のこと 最近は日々それが中心なようで 仕事は･･･その次くらいかな 昨日のこと 朝から体調悪かったようで バイト終わりダウン 心配で 声聞いて 安心･･･ではなく 余計心配 熱が出て だるだるになると どうしようもない 早く寝て いっぱい寝て 熱下げるしかない そんなわけで モーニングコールはやっぱりなしで なんてゆーか 頼りきってしまうのはどうもよくない それが頭の中にあるから どうにかなってる 頼るのは甘え あの子に甘えたいから 甘えて頼ってるだけ それでも そればかりじゃいけない 自分でできることができなくなってしまっては いけない 今までと変わらぬよう いかないといけない 何事も しなくてはいけない などと言うのは あまりスキでない けど そういうのも たまには なくては いけない 仕事終わりに 声聞いた 完全に鼻声 咳が出て喉が痛そう とりあえず熱は下がったようで 少し安心 薬とかでなんとか どうにか 少しでも早く 身体が回復するよう 願うしかない 風邪引いた時は 人に移したら治るって言うじゃない 移してくれたらいいと思う それでもあの子は 移したくないと言う 半分でも良いから もらいたいのに 想われるのはまだまだ イタイ 心地よい痛みなのだけど 昨日今日 吉井さんの曲は避けていた 通勤時に聞くのは 切なくなるから良くないのだ それでも 今聞くには それほどダメージはない ふつーにBGMになってるからか 切なくならないですむ 通勤時はそれが頭の中でひたすら ぐるぐる回っているのだから 切なくなるのも仕方がない そういえば ライブチケのその後 結局 手元にお金があると あっと言う間に出ていく 来月再来月とひとつずつ 行って参る クアトロひとつと 並木ジャンクションがひとつ 並木は2回目かそれくらい すごい狭いしサウナ状態だった時がある あそこまではなってほしくないのだけどな 距離が近いのはイイのだけど どうなるやら 楽しみなのでまぁいいか そんなわけで ネクタイも買ってしまったことだし あっと言う間に空っぽな財布 持ち歩くのやめようかと思うくらいだ しばらくはまた 金欠を味わうしかないか 投票ボタン。。 2004年03月16日(火)

		■■■ ■■ ■　悪夢 悪夢で目が覚めた 午前5時前 夢がまだ頭の中で続いて 涙が流れた 止まらなくて 身体丸めて 泣いた 知っている人が出てきたわけじゃないけど 無性に寂しくなり あの子にメル 返事が来ないものだから 2度もしてしまった 3度目はどうにか留まったけど 涙が止まらなくて なかなか寝れないまま 朝になる 7時にあの子からの電話 また 涙が流れた 眠い声ではなく 涙声 どうしようもなく しばらく泣いてしまった 鏡を見ると 顔も腫れていたし 目も腫れていた 最悪 週初めから 最悪 週末 まともに声聞いてないから？ それか 生理前だから？ たぶん両方 そうやって 理由探し それで落ち着かせて できるだけもう 泣かないように さみしくならないように 気をつけたい 揺らいでも 日々がある 仕事がある 揺らいでばかりはいられない 夢で泣いたのは何度目だったか 昨日沈んだ話ししていたからか 引き込まれたか なんて そんなわけはない ただ 声が恋しくて あの子が恋しいだけ 日々募って どうしようもないだけ 週末聞けるだろうに 聞けないとダメージが 大きかっただけ いつだって聞けるのが 当たり前じゃないんだ どうしようもない時はあるのだから 大丈夫なんだ なんてことない きっと 日々変わるのだから ちょっとしたことで 変われるのだから ホワイトディプレゼント あるらしいのだから 待ってよう もうあれから 一ヶ月 早い気がした あの子なんてもう一年経ったよう なんて言うてた 同じときに仕事なら 同じときに休める 同じときを想える がんばろ あと数週間じゃない 春になれば また変わるのだから もう少し まだ がんばろ 投票ボタン。。 2004年03月15日(月)

		■■■ ■■ ■　心重ねて 先週と同じく 友達に会う 今回は話すの中心？ CD店入って 吉井さんのCDとこで 新たな発見･･･？ TALIって曲がある 初めは大して気に留めなかったものの 聞けば聞くほどはまってゆく 最近なんて 切なくなるし涙が出そうになるくらい って その思いが同じだったようで シンクロしてるーーって なんてゆーか思わずはしゃいでしまったり 今回のアルバムは買ったのだけど そのコピその子に渡したり 歌詞カードコピしたり 欲しいものでも手に入れはしない 借りる派な彼女なので コピしてあげた そんなのの話から 徐々に深い話に掘り下げてゆく 今は 穏やかというか すごくいい調子なので ちゃんと自分を持って話ができる あの子のお陰なのだ ほんとに イタイくらいに 強くなる想いに潰れてしまいそうなくらいだ いろいろ息詰まってるような その子のこと いろいろ聞いたりもして 自分のことも話した 自分を出せないってのは 自分も同じ様なのだ けど今はだいぶ変わってきてるのだけど 彼女と出会った頃の自分は もう覚えていないのだけど あの頃よりだいぶ丸くなったようだ あの頃のお互いを知ってるから イタイこと多かったけども 今でもちゃんと いろいろ話せる 話のできる相手は 選ばないと ズレがひどすぎるとダメージも大きい 重い話して軽くなりたいのに ダメージ受けて さらに重くなってしまうのでは 意味がない 何処か似ているから イタイところ似ていたりするから 今もまだ続いているのだろうか 他の部分で繋がっていると思ったけど 興味は大きくは似ていても 細かいところでは違う むしろ正反対なくらい 自分はその子には なんでも話す できる限り全部 それっていつからだったのか もう思い出せないくらいで 気がついた時にはこうなっていて 聞き役に回ってくれていたから 安心して話せたのだろう いろんなもの抱えて 苦しんで それでもいっしょに笑えて 話す言葉はまだ 重くない それくらい大したことない 遠慮しないで もっと話したらいい 話せる相手だと思うのなら 深い深い話 場所変えて 2時間以上？ お腹もすくし ものすごい時間になってしまった お互いなかなか 切れなくて 延々続いてしまう ネタ切れなんてないようで お互い自己分析したりするのが スキというかクセなのか けど今回話して 結構わかったような気がした だいぶ息苦しさが取れて 軽くなれたようだった なかなか話すことのないことを 話すことは 勇気がいったりもするけど それでも 自分を出して いけれれば いいのだけど なかなか自発的にはなれないようで ムヅカシイ事山積み？ その子のペースで 行ってほしい ひっぱってもらうしかできないなら それでもいいから ひっぱってゆける時くらいひっぱるから うずくまったままでいないで 沈み込まないで 心から安らげるよう 穏やかになれるよう 楽しく生きれるよう 何も課さないで 自ら痛めつけないで 少しずつでも 変わってゆけるよう 変わりたいと思うよう 少しずつ 歩いていって 沈みそうなら引き上げる 背中をぽんと押してあげる だから ねぇ 心から 願う 彼女のシアワセ ちょぃと 自己分析。 ･･･？ いろいろさらけ出しても その部分は 相手によるようで ほんとの自分を出せる相手がほしいだとか 思っていて 今日の彼女はその一人 最近のあの子だってその一人 あの子には 深すぎることはどうしても 話せない気がする それか 話しても程々にいい具合に丸めてしまう それがいいのか 付き合って重たい話はしなくっていい 見てほしい部分はそこじゃない 彼女に出せない自分で あの子になら出せる自分を 重たい話は 女友達としかできない 重たい話してしまうと ヘンに引きずり込んだりしてしまうから 恋愛感情なんて出てこない だから 重たい話を受け止めて 返してくれてしまう人は 男の人であってはならない あの子には そのようなことは望まない 重い気持ちを 受け止めてくれる気持ちは 軽くしてくれるそれだけで十分 あの子にしかできない 引き上げてくれる 笑顔にしてくれる あの子だけ 特別 投票ボタン。。 2004年03月14日(日)

		■■■ ■■ ■　早まって 早まって 午後献血ルームへGO ダメか否か 五分五分 来週なら良かったのかもしれないけど… 今回はNG ホワイトデー近いので キットカットホワイトをもらえた それはいいのだけど それよかやっぱり 献血したかった 週末午後は人がものすごく多かった 平日に行ければいいのだけど もうどうにもムリだろう 朝は 目覚ましかけ忘れ 起こされてしまい とりあえずどうにか ギリギリ間に合う けど 所長サン前日呑みで しかも４時まで３次会まで行ったらしく 昼過ぎに来られた ひとりで うだうだーっと ちょぃちょぃーっと仕事 ご飯食べて お話しておしまい。 明日は また 遊ぶらしい。 身体の休息日にしたいのだけど とりあえず 友達と。 買い物と。 諸々。 投票ボタン。。 2004年03月13日(土)

		■■■ ■■ ■　目覚め 目覚めるのは君の声で 昨晩はいろんな意味で ものすごかった ので 絶対起きれないだろうと思い はぢめての モーニングコールお願い できればでいいよなんて言っておきながら 最後締めはお願いねって どっちなんだかね 目覚まし時計でとりあえず 目は覚めたけど 頭が覚めない 電話で 君の声で 少しずつ覚めた ２分足らずだったけど十分 しあわせ。 そんなこんなで 無事到着 午前中は一人で電話番 昨夜のこと。 トライセラライヴ 始めちょっと押さえ気味 次第にハヂケルカンジで ロック全開 スキなものは自信持って スキだと言えるよう 等身大の言葉でもって 歌にして そんな歌は 今の自分に合う 人と同じだとか 人に合わせるだとか そんなので安定しないで 自分にしたいことちゃんとして これだ！って思えるものがあって それだけはちゃんと信じて 進んでいってるカンジが凄く伝わって 自分も少しでもそうなりたいと とりあえず目標を忘れないで 目指してはいきたいから スキなものはスキだから それをちゃんと手にできるように 努力しないとな そんな具合で いっぱいエネルギー貰った アンコールなんて ２回もあったし だいぶ満足 トークがちゃんとあって 伝えたいこと伝えてるカンジがスキ ほんとまたゆきたい。 明日は昼過ぎまでお仕事。 ってか電話番？ 午後は･･･ ネクタイ買わないとなーー 取り起き電話入れちゃったし 久しぶりに買物だってしたい 金欠って言ってばかりでその割りに 結構使っていたりして とにかく いろいろ したいことはしてゆく。 金欠だろうとかまわない。 今日締め切りの チケ二枚取りに行く予定 ４月末と５月下旬のライヴチケ たしかまた両方ともクアトロなんだな 立ち見なんだな まぁでもだいぶ慣れたし？ どうにかなるなる 楽しみなことは多い方がいい 先は見えないこと多いけど 楽しいことくらいは見てゆきたい だから それはつくって そのためにも動いて この先もまた 笑顔になれるよう 君と楽しく話せるよう 日々過ごしてゆきたい 投票ボタン。。 2004年03月12日(金)

		■■■ ■■ ■　平 平に平に 喜びも楽しみも 君が居ないと 半減 もしくはそれ以下 早く春になって 同じ時間同じように居れたらいい 逆転生活にはピリオドを。 昼間 暇をもてあまして 遊んだって楽しくない 君は今だ夢の中 今日は 何気にライブ日 忘れちゃいないけど ６時開演なのに６時まで仕事か 拘束時間が長いのはキライだ 早退したいって 一応言ってみたけど なんてゆーかケジメがどうとか言われた なかなかむづかしいのはわかってるつもりだし そんなことでやめてやるーとか なしだし 少し我慢 それに 今回そう早い番号でないので まぁ あきらめはつきやすい たまには遠くからでいいや 押されることがいないなら それでいいや 明日は明日で 午前中完全に一人っぽい どーすりゃいいんだ 暇過ぎるか･･･？ ほんと 何か持ってこう 投票ボタン。。 2004年03月11日(木)

		■■■ ■■ ■　よいよい 良い良い 3時までは1人きり 小説はまだないので その辺の旅資料見るのもだいぶ飽きたので 仕方ない BGM付き ネット三昧か すごいイイサイト教えてもらった 韓国サイトなのだけど JPOPほぼ全曲完全音源 一週前までならあるカンジで すごくイイ♪ 今日のところの仕事は･･･ 電話応対以外 今のところなさそう 出来る仕事が少ないってのと 全体量自分にかかる仕事は少ない 口寂しくとも 少しくらいは我慢 空腹でないのにさらに満たしても なににもならない 大して何もないので 昨日のことでも というか だいたいいつも日付変わるころ 結局 電話は 自分からかけてみた なにやら妙にハイテンションナなあの子 卒業式前日だからみたい 笑い声ばかり聞こえてくる 何を言っても笑い声しか出てこないことも あるのだろう 自分だってよくそうなってしまうもの これで自由だーとか これで大人だーとか そういう具合 そうは言っても今月までは学割だって利くでしょ ぎりぎりまで学生でいくのも悪くないと思うんだけど どうやったって 春からは社会人なんだから 急がなくともいいだろうに とにかくすごい 嬉しいらしい いつまでも学生でいたかった 自分とは正反対だな 自立心多めなのもいい 超早起きだそうなので 電話短め かけてもらうときの半分くらい それでも 延ばして延ばしてそうなったのだけど 夜電話 連続4日目くらい？ いいのかこれで 週後半はバイトらしいので すれ違い。 週末まではおそらくオアズケ たまにはガマンガマン 今日は仕事3日目 2日目から少しまともに仕事し始めたカンジ だけど 1日目に比べると緊張は少し消えた まだ まだまだ 消えないかもしれないけど ぼちぼちゆくの 前日より少しでも 成長できるように 毎日少しでも 前進できるように がんばる いけそう 大丈夫そう どうにかなりそう 少し先に掲げた目標 会うこと けど会いに行くこと というより 会いに来てくれそうなカンジでもある 自分が行くのがスキなんだけども 来てくれるってのはまだ なれないのだけど 嬉しいのは変わりない どうせなら 大型連休になるなら 会いに行って 会いに来て って 両方にすればいい そこまでは 立ち止まらずゆこう その先はまた またいつか いろいろ行きたいけども また今度 追記予定は ないかな。 投票ボタン。。 2004年03月10日(水)

		■■■ ■■ ■　なんでそんなに。 なんでそんなに やさしいの 慣れきってはいけない 当り前だなんて思っちゃいけない いつだって ありがとう なんだか 泣いてしまいそうなくらい 嬉しくって ありがとう とりあえず 昨日のことなのだけども 今日のことでもある かもしれない 昨日 仕事初日で 昼間はなんだかヘンな具合で メルしたりもしたけど 家に帰れば 超お疲れ 肉体的にはまぁそこそこに 精神的なのが多い 前日に電話する約束があったものの 元気ないままではダメ過ぎかとも思った それでも 夜に一度目の電話が鳴る 少し元気になったような気がして 風呂に入り 早く上がるつもりなのに 重たい考え事ばかり 出てきてしまってなかなか上がれなかった それって前日にもあったんだ 不安なことがあると行動に表れてしまうみたい 日付が変わる頃 二度目の電話 なんてゆーか 言葉にならず うぁ〜とかなんとか 言ってるだけで いつもと違う自分なのはわかってるけど 甘えてるとは思ってなかった けど こういうのが甘えることかもしれない そしてそれを受け止めてくれるあの子 ほんとに嬉しくって ほんとに泣きそうだった どっちが年上なんだか なんて 言われたって仕方ない 関係ないだろうし ヘンな気は遣わないし あの子と話すと落ち着ける 落ち着くと 力抜けて 涙腺は緩みそうで ほんと 泣かないようにするのが 精一杯 泣き虫は大変だ あやされるでもないけど こうして 話して 同じ時過ごせて 十分嬉しい いつもは言える言葉も なんでだか言えなくて ほんと 甘えてる状態 そういうキャラだっけ？ ほんと ここ数ヶ月 めまぐるしく変化 もう ついてゆけません 昨日の話では 今日も電話するよ とのことなので それを楽しみに一日を過ごして って昼間 それどころではなかったのだけど とにかく 一日ほぼ終えると あと残るのはそれだけ あの子と話すだけ 楽しみが戻ってくる しかし かけてもらってばかりでは いかんよな まだ10日手前3分の1いってないのだ それなのに相当いってるはず 話す回数が多くなるのはもう きっとどうにもならないだろうから 少しくらいはこちらからかけようか けど いきなりかけるのがほんとは スキなのだけど そうされると困ることだってあるだろうから 電話の前はメルしないと。 来月にはおそらく そこそこ入るのだろうから･･･ 溜まってたの返して いろいろ払って･･･ 手元に残る？？ まだ イタイかも 仕事のことは どうしようか 続けられそうかな とりあえず辞めたいとは思わないので 慣れるのを待ってみる ぼちぼちやってみる なんてゆーか 今長々と書くのはもう 疲れる。 仕事のことは置いておきたい。 またいつか。 どうせ 日々そう大して変わらない毎日なのだから 少しずつ慣れるのだろうから どうにかなるだろう それでは。 今宵も君と最後に 言葉を交わして 眠りにつこう。 投票ボタン。。 2004年03月09日(火)

		■■■ ■■ ■　イッてみる？ 暇です。 思わずあの子にもメルしてしまったし けど今だ戻ってこないのは 熟睡中なんだろうかな とりあえずの初出勤。 後数時間どうなるやら 今日はまだいいのだ 所長サン居ないのだから 奥さんと二人だけ 仕事教えてもらいつつ 大して忙しくないので 暇をもてあまし中 一人遊びして ぼちぼち仕事もこなして って 初日だし 出来ることは限られる まだまだ これからなのだ 明日以降 所長サンと二人きりの時間が きっと緊張してしまって どうしようもないんだろうな まだ 一人きりにされてる方がいい どこか外回りにって貰う方がいい なんて 仕事内容には そこそこの期間でなれるだろうから 仕事環境が合うかどうかだ 特に何も決まりごとないので 自分の部屋みたいにくつろいで自由にして いいそうな 自分の家よりくつろげそう たぶんまぁ 慣れそうってか 合うかな うるさい職場で人が多いよりいい 人間関係だって 一人二人しか居ないのだから 大丈夫 よほどな人でない限り 大丈夫 話を聞いた限りでも まぁ 大丈夫 ぼちぼち慣れて ぼちぼち続けてみるかな なんて 首切られるのは大して 怖くない まだ未練とかないしな どこもそうかな 自分から辞める方がなかなか 切り出しにくいのだし って 辞めることは考えないで 続けることを考えて それにしても 午後は・・というか 午後も暇 夕方は忙しいらしいけど 退屈な時間の つぶし方も考えないとな また 小説でも何か読もうかな 只今17:30 ガリガリとアメ噛み砕いてみたり そんなことするから すぐなくなってしまう 糖分取りすぎ 自由すぎるのもほんとは良くない 怠惰になるからな 自分に甘いからな ほぼなんでもオッケーなカンジなので ほんと 少しは自分に厳しく ･･･ならないといけないんだ 投票ボタン。。 2004年03月08日(月)

		■■■ ■■ ■　長期戦 改めて このタイトルで あの子に会えるのは 4月でなくて 5月になりそうな ネクタイ買うのも先延ばし？ お気に入り見つけたのだから 折角だからなくなる前に手に入れないと いつだって 先の先までは みえないし みていない 数日先のことさえわからない毎日で そんな先のことなんて知るわけない どうなってるかわかんない それは 誰でもそうだろうけど そんな思いが強いと 妙に不安になってしまったりする 楽しい毎日はいい 続けるのはどうだ 続けられるか自信だとかはない それでも続けたい 会う日まで続けたい 会った後も続けたい 永遠になどとは言わない ただ お互いの気持ちがあるうちは 続けてゆけたらと思う ちょっとしたことで ゆらいで ふあんになったって 君がいるのだから 大丈夫 メル回数が少ないのは 相手が遠慮してるから 邪魔にならないよう 気を遣ってくれているから 寂しいだなんて 言って困らせちゃ 意味がない 気遣いをわかってるつもり ・・つもり？ なかなか どうしていいか 手探りな日々 それでも 君を想う 長期戦覚悟で というか 短期だなんて あってほしくない ほんの少し我慢したり 相手を気遣ったり 自然とできるようなりたい 我を通すだけでなくて 遠慮しすぎることもなく どんなに遠くとも きっと だいじょうぶ 不安が不安を呼んで 君まで不安にさせたくない だからしっかりしないとね 楽しくない かもしれない仕事も きっと がんばる 君に会うためにも お金は必要 明日より 別世界？ 別空間？？ 早起きで ゆきまっせ。 気合はそこそこにして ぼちぼちがんばる 気持ちもまぁ 引き締めて けど 笑顔で 固まってしまわないよう すこし緩めて って どっちなんだか とにかく やっぱり とりあえず進もう 久しぶりの１コマ目 ゆっくりでいいから とりあえずでいい 自分の足で 歩いて 君のとこまでいけるよう 歩いて 投票ボタン。。 2004年03月07日(日)

		■■■ ■■ ■　はなし さむーい 冬が戻ってきた だけども どうにか早起き 支度して出掛けた 雪がちらちら舞ってる中 バスが来るまで結構待った 冬のコート着て正解だった マフラーもあればもっと良かった 割と早い時間から 遊び倒し デパートの中ぐるぐる プリ撮ったり 諸々 ひとつ洋服も買ったし 結構満足 今彼のこと 話してみたり その子は なかなか相手はできず 寂しいとは言っても どうしたらいいのかわかんないのかな なんだかんだ言って こういうことに積極的だって 言われた なんてゆーか したいことしよう って方針なので 自分に素直に生きてるのか？ したいことしてるだけでもあるし いろいろ問題多いけど それでも たのしいこととか優先なので こうなってしまってるのだけど その子にもそうして なんて言うのではないけど 自分のこと話して 参考には・・ならないだろうけど 押しつけるつもりはないし その子なりの見つけ方で 出会いあればいいと思う とはいっても 動かないとない気はするので とりあえず動いてみるのは 有りだろう 離れているので なかなかいつも話すことはできないから いつも傍に居る子の影響なりなんなり 受けているから いろいろ思うことがあるのだろう ショッキングなことだとか諸々 したいことだけとかそういう自分のようなのでないから いろんな人と関わってるから 受けることも多いのだろう そんなのに めげないで さらりと流して その子の思うよう 進みたいよう いってほしい 投票ボタン。。 2004年03月06日(土)

		■■■ ■■ ■　ウソじゃない 手元に届いた 配達記録の一通の封筒 水色の キョードー大阪の びりびりとミシン線破って 中から出てきたの コブクロファンフェスタ2004 数週間後再び和歌山へゆきます んで ものすごく驚いたこと 封筒の表にあった申込連番000006 それはまぁ早い番号だからって 大したことないのかと思ってた けど 中身 チケの番号 アリーナ　2列目　13番。 ええええ マヂですか アリーナって 一階席の正面の広ーいとこの？ 折り畳み椅子が並んでるとこの？ 2列目ってほんとに前から2列目？ って まだ 信じられないけど きっと そういうことなのかな ウソじゃないよね 去年の夏のは とっても遠かったけど それでもすごく楽しかったのだけど 今回のはなんてゆーか 運が良かったのかな 運使い果たした？ なんて たまーに良いことは巡ってくるから こういうのに当たると すっごく嬉しい はやく 交通費くらいどうにかしないとな 日帰りだし関西だし近い方だろうから良いけど 今週は なんだかんだゆーても ひとつも電話してません いや　ひとつはしたっけ？ それは面接なしで過去に登録してたんだっけか 応募多いそうなので落ちるの覚悟で なんて ダメなカンジ 落ちるの気にしてちゃ進みにくいけど いちいち凹んでる場合でもないし けど ひとつひとつ受かりたいって思って 行くしかないんだろうか どーもそういうオーラは出てないのかも知れない とりあえず来ました みたいなカンジか とりあえず とはいっても 今日こそひとつくらいは しておくかな そういえば 京都の子が戻ってきました 週末会うのでも良かったけど 天気悪いのでパス 水曜映画見る予定かな すっごい楽しみ できるだけ出費は抑えて 遊べたらいいかな なんて 一度我慢するのがなくなってから もう どうであろうと とりあえず少しはしたいこと することにした 控えめにだけど確実に 周りからのカンパで 少しばかり遊ばせてもらいます それでもやっぱり 自分で稼ぎたいとは思うので もう少しだけは 面倒多く掛けます すいません。 機嫌はいいんだか悪いんだか よくわかんない いや チケ番号良すぎるし 悪いわけない 晴れてるけど 風は強くて 遠出はしたくない ネクタイは週末か週明けにきっと むかえにゆくぞ 良いこと続きか否か もう随分前に行った面接の 結果の電話 来週から来てよって はぁ そうですか。 ワードとエクセルできるよね？ って まぁ。 ぼちぼちですが。 どうにかなるでしょぅ。 9時からなんだけども 10時からでいいってさ いっぱい寝るぞぅ。 ってかそれなりに早起きしないとな 初っ端から遅刻なんて厳禁だしな普通 えーと 事務職のようなカンジで 電話応対結構あって そうは言ってもそれは 他の支店？との連絡とか諸々で うーーん 大変な時間帯は大変 だそうで あと ひとつ問題かもって思ってたのは えぇと 自分入れてきっと二人なんだと思う 引継でいつまで3人で居れるんだろうな 二人って言っても 一人出掛けたらあまり広くない部屋に ぽつんと一人だけ ねぇ 私なんかで良いの？ できそうなカンジじゃないでしょ 急に不安になる イヤなことはだいたい 回避してしまうし こんな子良くないでしょ？ もう他に いなかったんでしょ 仕方ないよね がんばるよ。 てゆーか あまりにも寂しすぎる 職場 いくら一人好きとはいっても ほんとに話す相手居ないとな ダメかな 腐っちゃわないよな 電話の向こうにゃ お客さんだとかいるのだろうから 口は動かす 話はする 楽しい？ 笑う？ 君と話す時くらいの 声で話せたら 理想だけども 基本的に あまり高い声ではなくて 暗めの声？ テンション低い声？ ダメか？ 初めだけでなくって 自然体でできるように ムリのないように ゆきたい 気を張ったって 緩んでしまうと後 手に負えなくなってしまうといけないから そこそこにしませぅ とにかく 行って してみないと 話にならない まぁ どうなるやらね 時給制でなくって 月給制 そんなにいらないの なんて それよか 仕事のない日が欲しいだけ ほんと 続くのか ほんと 心配 ぅあ〜 慣れないから 鍛えてかないとな 投票ボタン。。 2004年03月05日(金)

		■■■ ■■ ■　寒の戻り さむいさむいさむい。 風が強いのは昨日の夜から 午後出掛けてみると 風花が舞う 舞う舞う さむいさむいさむい。 一度ミュールで出ようかと思ったけど 一瞬玄関出て すぐ戻って履き替えて出掛けた 10度切ってちゃ寒いに決まってる 冬のコートはもう 着る気がないので 春のコート 強がりなのかな ネクタイさがし2日目 パルコの中をぐるぐる やっぱり いいなぁって思うものは 高め 今日見たのは二つか三つのお店 だったかな ひとつのお店だけで 山ほどあるある ありそうでないような なかなか自分では買いそうにないような ステキなカンジの見つけた 昨日もだったけど今日も 最後に行ったお店でイイの見つけた 昨日は昨日で最後のが一番気に入って お値段も良い 今日のとこもそんなカンジで しかも今日の方がさらにお高い けど 今まで見た中で一番惹かれて 自分が欲しいくらい 色がすごく綺麗 うーーん だいたいこれくらいまで出せるかなって おおざっぱには決めていたけど おつりが多い方が嬉しい それでも おつり少なくても 一番気に入ったのにするかな おつりより 笑顔の方がもっと嬉しいから 品番控えてもらったので 急いで買う必要は少しなくなったかも 取り置きしておいてもらったっていいのだろうし それ はやくつけて 仕事できるよう なれますように はやく 渡せますように なんだか 週末手前 声恋し どうにかこうにか 少しだけ 聞くことができて 嬉し。 家に入る直前かかってきたので ついつい玄関入ってまた出て 肌寒い外でお話し ぅーー 寒かった 週明けまではまだ 寒そう？ 週末は大人しくしとこうかな 投票ボタン。。 2004年03月04日(木)

		■■■ ■■ ■　春に向けて 庭のしだれ梅 満開 バスから見える梅も 満開 白いのや薄いピンクのや 濃いピンクのや いろいろ 梅園とかあったら すごい行きたい 桜も好きだけど 桃はめった見ないからわかんないけど 梅は結構好き あぁ あと 少しずついろいろ 咲いてきた 椿も。 去年も書いてただろうし 花話するのもなんだな 肌寒い中 久しぶりにチャリ乗って 美容院へ 久しぶりだったので タイヤに空気入れてから 少し飛ばし気味であっと言う間 片道15分 昼間なので お客さんは居なくて なんとなく落ち着けたかな 結構 バッサリゆきました 思ってた以上かなぁ 最近は 特別伸ばしたいとも思わなくって さっぱりゆくのも悪くないカンジで 行ってすぐシャンプー とかだったので 雑誌見ることもなしで 少し話してお任せ状態 お任せしても いい具合になるから 自分には合うとこなので 良いかんじ。 そのあとは なんとなく久しぶりな ウィンドーショッピングしに おでかけ。 鬱ってるばかりじゃ楽しくないし 改装オープンなお店へ行ってみたり ジャケット見ても なんとなくしっくりこなくて 他のでいいのは少しあった お手頃なので好みなので買ってしまいそ んで ロフトへゆく。 雑貨屋ダイスキなので ぐるぐるまわって いろいろ見てみた 大して必要ではないものが スキなので 手持ちがあれば いくらでも買ってしまいそうだった とりあえずは 髪が短くなったし ワックス買いに。 ダイスキなアリミノの。 オレンジ色のソフトワックスだったかな もう少しハードなのと迷ったけど 結局これでよかったのかな このシリーズのは香りがスキなので 高いのについつい買ってしまう ふつーのドラッグストアでありそうなのにすれば 半額以下で収まるのにね 高くってもお金なくっても 買ってしまうなんてーね あとは うろうろうろうろ なんでか ふっと思い立って メンズモノの階へ 以前の階になくってもう一つ上に移っていた えーと ネクタイさがしに。 なんとなく。 春だし。 プレゼントあげるのスキだし。 いくつか回って いろいろ店員さんとお話しして いろいろ合わせてもらってみた 金欠なのにね それは置いておいて 人に何かをあげたい気持ちは あいかわらずなので まぁあまり惜しまず そこそこな金額の買ってしまいそう ネクタイって それだけで眺めてると やっぱりハデなのもあるけど シャツに合わせてスーツに合わせると すごくイイ なので 若くて爽やかなカンジで 地味にならなくて 落ち着いたカンジでもなくて シンプルでも定番なカンジでなくて ちょこっとオシャレで そーんなの探してみた 最後に見たのが一番良かったかも 手頃なお店のから比べると 少し値が張るけど 消耗品だとは言っても そこそこイイ物好きなので お手軽価格で若くて爽やか なのもよかったけど きっと ちょっと値が張るけど オシャレなのにするかな あともう一つ パルコでも行ってみて それで決めるかな きっと 今日のになりそうな気もするけど 売れてしまう前に お金ないはずなのだけど どうにか絞って絞って 君へ届けたい。 そんな ことは ヒミツなままで 髪切ったことだけメルで報告 綺麗になっても浮気厳禁 だとか言われました 浮気をするだとか言う考えが 自分にはないのですることはないだろうし 綺麗になった訳じゃないので 大丈夫 さっぱりして明るくなったのだけど てゆーか 浮気なんてゆーのでも それぞれのものさしがあるだろうから これだと浮気でそれだとそうじゃないとか 人によって違うんでないの けどまぁ だいたいの人にとって浮気と思われるようなことは しない はず さぁ 春に向けて。 ゆくぞぅ。 投票ボタン。。 2004年03月03日(水)

		■■■ ■■ ■　すすまない 気が 進まないことは しないに限る それなのに 今から 出掛けるはずなの お昼御飯呼ばれに なぁんて まだ風は冷たいし 何着ていけばいいんだか 考えたくもない ドタキャンしたい うぁ 気が重い 進まなーい 近所へ買い物 それだけにしておけばいいのに なにも したくなーーい 今週は本格的にひっきー？ 行きたくなくなってきた どうでもいい人なのだから いいのだけどな すっぱり切ってしまえばいいのだ なんてことないのだから 結果はどっちにしろきっと 同じなのだから とりあえずメル入れて断っておこうか 大して美味しい御飯食べる訳でないのだろうし てゆーか 君とじゃなくっちゃ マズイ飯だ なんて てゆーか 基本的に外食スキでないとゆーか こだわりとかなさそうなどこにでもありそうな そんなとこはスキじゃない だからファミレスとかパス 何処にでもありそうなカフェもちょっとパス 其処でしか食べられないっていうような そんなのがいい なんて なに語ってんだか 食についてはうるさいからなぁ 安くつく女になれない 外見飾る見栄とかでなくって 自分のための美味しい御飯が ほしいだけ 食べるのはただ 自分のため 至福の時がスキなだけ 君にとっては これからが自由 大人への第一歩 それは いいこと 責任もって 行かないと あと数日で 制服とはお別れ 僕の好きな スーツを纏って颯爽と 街中を歩いてゆくのだろうか まだ 近くには居ないけど きっと春には スーツの君と 君の街で まだ 一ヶ月以上は 会えそうもないけど どーにか がんばる 春にはきっと って 君を想って いつでも メールしていいよって 君は言う 不安になったらいつでも って そう こういうのは 不安てゆーの 君が居るから 不安になったりするのだけど 君が居るから 嬉しくて やっぱり楽しいから 君が スキ 不安てゆーのは まだ 触れてないから なってしまうだけ だけど たぶん 大丈夫 ぐっと堪えて 涙は飲んで 笑顔の君と 話をしよう 最近はなんだか 昼間の方が 不安定？ なんでかなーぁ 何もしてないからかなーぁ だれも なにも 悪くなくって もう少しして出掛けないと もう アウト 上の方書いた後 行こうかと ほんのり思ったが 結局 この前からは なかなか離れられない 何かに影響を受けてるでもなくて なにもないまま 鬱ってます それでも 電話しないとね 買い物は行きたいしね 晩ご飯もまぁしないとね いろいろ あるにはあるのだから またあとで 夕方メルして 落ち着けたらなぁ いいかもなぁ 声が聞きたきゃまた 電話もすればいい ほんの少しでいいのだから ちょっと進めない理由としては 髪がのびのび 切りたい それからでないと 写真が撮れない 履歴書書けない そんなわけで 電話にまだ少し辿り着けない 自分で前髪切れればなぁ そんな気が今はないからな 行けないメル したので 行かない 少し気が軽くなった その人とのことはまた後日 どうにかなるだろう 気持ち切り替えて 有り金使い果たしにでも行ってくるかな あちこちで新装開店なってるしな 春物物色行って参ろう 好きな音楽いっぱい聞いて 楽しくいきたい えぇと とりあえず外出 時間は押して押して だいぶ夕方 そんなんだから 昨日買いそびれた雑誌は もうなかったし 他の書店に探しに行かないと なんて それでもないかもしれないな バチでも当たったかな 断りメル入れて とりあえず消去 そのこと自体を消去ってコトで そんなことしてる場合じゃないので 美容院に電話入れて 明日カット 天気悪いかも知れなくて 寒い冬に逆戻りなのだけど もう 分厚いコートは着たくないので 内側着込んで どうにか凌がないと そんでー 髪切った足で 写真撮りに行くかな 元気な顔で写ろう 君に見せる訳じゃないのに 君が見てるとでも思って なんにしろ 自分で何かきっかけとか作ってかないと 消滅してしまいそうだから ちょっとだけ 必死 焦りなんてないけど とりあえず やっとくか ぐらいだけども 抜け出したいもの がんばろ。 ゆーがたは いつもどーり なんとなくメルしてみる ケータイ眺めてると ついついしたくなる ほんとは 声聞きたいけど ネタなしですし ラヴってるのもね なんだかね ほどほどにしませぅ てゆか 向こうも寒いらしい 今週は何処も 冬空なのかな 外出時のノースリは控えておこう 今日はバイトだったかどうだか 聞くの忘れた 毎回聞くのもなーとか思ったんだ てゆーか 平日は少し控えめに 自分なんてほんとは平日も休日も 一緒なのにね 言えないままだから さっさと働かないとな 疲れたよぅって言えるようなんないとな 今は そんなウソは言えないので ほんとにネタなし つらーぃ・・・ ぅーー がんばろ。 投票ボタン。。 2004年03月02日(火)

		■■■ ■■ ■　なんてゆーのか 日付が変わった 声が聞けた 嬉しかった だなんて 前日だって聞いた 2日続けて チャトメル電話。 できること全部したカンジ 夜モードの声がスキだなんて そうなのだけど 昼の声を聞くことが少なくて なれないだけなのだけど 距離が縮まったように見えて 実際どうなんだろう 近づいてるように感じてしまうと 少し 離れてしまいそう 自然とそうなってしまいそう いつもくらいの距離になってしまいそう 近づけば近づくほど 君がどう思ってるのか 聞けなくなりそうで ただ僕は そう 僕とは したいだけなんでしょう 若いのだから仕方ないし ついてけなくなって 相手につきあうってカンジになるのは どうしようもないけど そういう状況あんまりスキではなくて そんなのなってしまうと スキだとかってのが わかんなくなってしまいそうだから 安易に 逃げてしまいそうだから(自分が ふぅっと消えてしまいそうだから(自分が だから そうなってしまわないよう 見ててほしいだけなのに ちょっとなんか 違う よ 平日中だけでも 少し冷まそうか 自分だけでも 冷ましてよいかな 君はきっと 余計熱を持ってしまうのだろうけど こう離れていちゃ いろいろムヅカシイのだよ リアルじゃ会う気ないんじゃないかと 思ってしまうし このままでいいんでしょ？ デェトだってなんだって リアルでしなくていいんでしょ 君が冷めてしまうと それこそもう その先は予想つかないのだけど だからって この熱し様には少しついてけない 年の差とか諸々のせいにしたくはないけど 実際そうなんだろう いくらでも 出てくる言葉に 相づち打って うれしいと思って いいのだけど そんな言葉ばかり 単純で伝わりやすいから いいのだけど 欲しいのはそれじゃない それも・・かもしれないけど 欲しいのは 少しでも確かなもの 不安定なものはやっぱり あまりほしくない それって過去と同じになってしまう？ 他の形にしてだなんて言わない 目の前に居て欲しいだけ 少しでも 居て欲しいだけ はやく目処つけて 捕まえていて欲しいだけ 一度でいいから ほんの少しだけ 居て欲しいだけ 束縛は基本的にスキじゃないけど 少しなら大丈夫 少しだけキツク 少しだけ うたのおはなし。 昨日のライブ 死にそうでした。 はじけすぎたわけではなくて 押されて揉まれて 気分悪くなりかけました。 いやほんと 今までで一番 いろいろと・・・ 最後辺り よかったのだけど 初めとか 割と前の方中央辺りにいたのだけど 間違ったかな 押されて押されて そういうの慣れてないんだ すごい不快なんだ GRAPEVINEキライじゃないのに 新曲とか聞けたし 最近のアルバムのは聞いていたし 過去のだってシングルくらいは知っていたし 懐かしんぐるとか言うて いっぱい歌うてました アンコールの頃がよかった そんで いま 手持ちのかけてみたけど なーんか違う？ どれ歌ってたんだか ちょっと思い出せなーい けどいくつかは 覚えてる あの人が教えてくれた曲 そんなの聞いてる時は 押されることもなかったし やっぱり スキだなんて思ってしまったし だからまた 来るのだったらチケ取りそうな気がした なんてゆーか ここ最近いくライヴは クアトロばかり なので いい加減いい位置探して落ち着いてたいかも 押されるのってすごいイヤだから やっぱホールとかのがいいかとも思ったけど 距離近いのは捨てがたいし うーん 5月下旬のある人らのライヴチケ 取ってしまおうかちょっと悩み中 金欠なのにそのことは考えない方向で しあわせーーって 思うてる間に さっさとめんどいこと済ませておかないと 落ちてしまえば やる気も失せてしまうもの どうしようかね 面接落ちしてばかりで ヤになるね タテマエとかこーいうとき いるんだっけ？ そういうの上手くないのだ 笑って誤魔化し とかなら少しくらいできたりして そんなの見透かされるだろうってわかってるけども 笑うしかない時だってあるし 上手いこと タテマエ言えるように 少しくらいはなりたい 今のまんまじゃ ほんと コドモじゃないの なんでだか 仕事してることになってます あの子にはそう言うてしまったようで 何してるだとか 以前に言ったのかもしれないけど それはもう自分で覚えていなくて ただ 少し焦って それなりになにかして 働いていたいわけで もう月が変わってしまったし 実際 何もしなくなって早2ヶ月 実質は2.5ヶ月とか それくらいかもしれないけど どっちにしろ いい加減どうにかしないと 焦って る？ たいして 焦ってもない ような たぶん端から見た分には 全く焦りは見えないハズ 生活は変わることなく まったりしてるのだから どうにでもなれ だなんて どうにか動かないと 何もなんないので また 少しスローペースになりそうなのだけど どうにか したい 投票ボタン。。 2004年03月01日(月)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL HP

My追加