余裕

そういえば明日で２月も終わり。
退院してから１ヶ月。早いような遅いような。
でも入院してたのなんてずーーっと前のような気がする。

お金がなさすぎてほんとに凹む。
心も荒む。
生活に余裕がない状態は全てを負の方向へ運ぶ気がする。
マイナスをパワーに変えて頑張れる力はあたしにはない。
つーか、そんなマゾヒストではない。

４，５日前くらいから、突然叫びたくなったり
訳もわからず胸騒ぎがしたり不安になったり
イライラしたり甘えたくなったり
とにかく情緒不安定な状態が続いてる。
胸のあたりがどうしようもなくイガイガするというか。
それが不安なのか苛々なのか欲求不満なのか
よくわからないから余計に嫌な気分になる。

や、なによりお金がない。
来月もない。
どうすればいいんだろ。
どっかから沸いてこないかな。
2006年02月27日(月)

グッタリ(´へ｀)

ライブ→打ち上げ→4時間睡眠→12時間労働
しんどすぎました(T_T)
もうしません。

うぅっ…寝ますっ(>_<)
2006年02月25日(土)

迷惑かけて

ごめんなさい。


ウザイよね。
こんな奴。

一人じゃ何にもできない。

自分をコントロールすることさえも。

手間をかけてごめんなさい。
こんな奴でごめんなさい。


ありがとう。
2006年02月24日(金)

長女

どうしようもなく惨めだ。
あたしが何したってんだ。

甘えさす気も頼らせる気も中途半端なら、最初から何もしなきゃいいのに。

それでも親の力を借りなきゃいけない自分が情けない。

どうせあたしは甘えちゃいけない長女なんだ。
弟とは違う。

甘えさす余裕もないんなら、最初からそうすればいいじゃない。
意味がわかんないよ。
あたしはどうすればよかったの？
何を望んでるの？
なんでそんな子供みたいなの？
どうすれば可愛がってもらえるの？弟みたいに。


所詮あたしは誰にも甘えちゃいけない長女なんだ。
あたしは誰にも甘えちゃいけない。
誰にも甘えちゃいけない存在。
泣いちゃいけない。
泣いちゃいけない。
泣いちゃいけない。
泣いても誰にも甘えちゃいけない。
2006年02月22日(水)

自由×孤独

苛々する。

どうしようもないくらい苛々する。

なぜかこんなにも苛々する。

めんどくせー。


…ほんとにめんどくさくなってきた。
もう不幸顔は見飽きた。
そんなに嫌ならやらなきゃいーのに。
なんでわざわざ自分から向かっていくの？



自由と孤独は背中合わせ。

さぁどっち？
2006年02月12日(日)

仕入れ

両親の仕入れについて行かせてもらい、大阪へ♪
今年ピースマークって流行ってるんですか？？
なんかピースマークプリントの商品をたくさん見た。
こりゃ〜ハンモックの時代が来るといいねぇ★
そして給料も上げてもらえたらいいねぇ★笑


ちょうど１年前の自分の日記とか見てみました。
去年の今頃、卒業前で色々切なかったり寂しかったりしてたんだなぁ。
んでもって、ソロラスト音源『life size』のレコーディング作業に毎日追われてた。なんだか懐かしい。
たった１年前のことなのかぁ。
もっと前みたいに感じる。
この１年間がよっぽど内容の濃いものだったんだろうな。
それこそ２、３年分くらいの変化があったかもしれない。
一人暮らしをし始めたのも、ソロやめてバンド始めたのも、今の仕事に出会ったのも。とても大きなこと。
大学時代とはコミュニティーも変わったし。
友達は減った分だけ増えた。


来年のこの時期の自分が、振り返って悔やむことなく前へ進めるように
今年も内容の濃い１年にしたいな♪
2006年02月07日(火)

血


人間には
多かれ少なかれ

絶対に

絶対に

人には知られては
いけない部分が

きっと

あるんだろう。


絶対に

知ってはならなかった。


あたしは

死ぬまで誰にも

言わないよ。

死ぬまで

誰にも

言えないけれど


死ぬまで

この血を

呪うだろう。


呪うだろう。
2006年02月06日(月)

実家パワー

あ〜〜暇だ！
いや、この休みを利用してやるべきことはたくさんあるはずなんだ！
・・・だけどどうも手につかない。
きっと忙しければ忙しいほど相乗していろんなことにやる気が出るタイプなのです。｢たくさん時間与えるから好きなことしていいよ｣と言われると困ってしまう。
早く仕事復帰しなければ。。。

やっぱり何もしてなくても仕事のことバンドのことが気になって気になって、体が元気になればなるほど早く動きたくてウズウズする。
でも不思議なもので、長い入院生活のせいか心がついていかないんだよね。
いつもよりマイナス思考炸裂で、元々めんどくさがり屋なのにさらにアップしてるみたいな(笑)
あ〜も〜全部どうでもい〜よ〜。
みたいな(笑)
化粧とか全然してないし(笑)
いかんいかん。
恐るべし実家パワー。
食べることにも困らず、グチグチ言ってもある程度は聞いてもらえるし、家事もやらなくていいし。もう自分でいろんなことやるのめんどくさ〜〜い！ってか(笑)


早くライブがしたい！
早くみんなに会いたい！
その気持ちを忘れないように頑張ります！


さて、重い腰を上げてフライヤーとか作るか(笑)
2006年02月05日(日)

かかあ天下

あたしと入れ替わるように、父方の祖父母が２人揃って入院した。
二人とも腰の骨が駄目になってしまったそうだ。

ということで家族３人で淡路までお見舞いに行ってきた。
想像してたより元気そうで安心した◎

お正月は毎年恒例だった初詣＆お墓参りも今年はまだ行けてなかったから、そっちも済ませてきた。
お賽銭箱に５円玉を入れて願ったのは｢今年は一年健康でいられますように｣(笑)あとは｢自分で納得のできる一年にします｣と誓った。

母方の祖父母も淡路なので、そっちの家にもおじゃましてきた。
この家はかかあ天下で(笑)、祖父母のやりとりを見ててあたしはずっと爆笑でした。だって、おじーちゃん、ペット以下の扱いを受けてるんだもん(笑)
笑いすぎて泣いてしまった。生まれて初めての笑い泣き。ぼろぼろ涙ながして笑ってしまった。なんで笑いすぎて涙がでるんだろう？不思議な体験でした★
あたしの性格は完全にこのばーちゃん譲りです。うちの母とあたしはあんまり性格似てないんだけど、ばーちゃんとはすごく似てる気がする。
理想の女性ですな(笑)
たぶんあたしも結婚したらかかあ天下になるのだと思われ・・・(＾＾；)

そういえば母から｢あんたあと１、２年バンドやって満足したら結婚しなさい」と言われた(笑)
早いよ(笑)！あと２年しても２５、６やん！
まだまだ家庭に入ってる場合じゃないって。
・・・と思いつつも、結婚願望は強いので、それもいいかもなぁなんて思います。

周りの友達も｢今の彼氏と来年結婚するからお金貯めてる｣とか言ってる子がちらほら居て、そんな話を聞いてなぜか焦ってる自分を見つけて、自分も年とったなぁとか思ってしまう今日この頃。
2006年02月04日(土)

はかないものへ

これを言われたら絶対泣いてしまう言葉ランキングがあるとしたら、自分のベスト3に入るのは「よく頑張ったね」という言葉だ。


どこまで頑張れば「頑張った」ことになるんだろう、とは常々疑問に思っていることで、頑張っても頑張っても、自分は自分に「頑張った！」とは思えない。
欲深いのだろうか。。
何か形に残すことができれば、自分でも認められるんだろうか。


認めてもらいたい、その一心で、あたしは頑張る。
でも自分では意識して頑張っている訳ではない。ただがむしゃらに走ってる。
だって頑張ることは自分の中では当たり前だから。誉めてもらえるようなことでは全然ないから。


ただ、そんな中でふと、誰かから「よく頑張ったね」って言ってもらった途端、あたしの中で何かがぼろぼろと崩れて、泣いてしまう。

あぁ、あたしまた強がって走りすぎた。ほんとはしんどかった、立ち止まりたかった、弱音を吐きたかった、抱き締めてほしかった。

ありがとう、あたしに気付いてくれてありがとう。認めてくれてありがとう。あたしもう意地張って頑張らなくていいんだね。立ち止まってもいいんだよね。許されるよね。

そう思えたことが嬉しくて。弱虫な自分がぼろぼろと泣くんだ。


はゆなのソロ時代の曲「はかないものへ」の歌詞、か細い息で身を小さくして誰にも見つからない様にじっとじっと生きてた、のは、まさにそんな自分だったんだろうと思う。

か細い息がそっと途絶えた
もういいんだよ、と
声がした
あぁ、僕は
許されたんだ

そんな曲のラスト。
きっと、はかない者は強がりで弱虫な自分だったんだろうな。


こんなことを急に思ったのは、退院した日、父に「よく頑張ったね」と言ってもらって、この言葉の耳触りのよさをふと思い出したからかもしれない。
2006年02月02日(木)

女の子

偶然高校の頃の友達に会って、お茶した。
や、かなり長い時間喋った。
ただでさえ｢久しぶりに会う｣ってシチュエーションがめちゃめちゃ苦手なあたしが、同い年の女の子と長時間喋れるっていうのは、かなり珍しい出来事。

彼女の話を聞けるのは、｢自分に自信を持った女性｣だからだと思う。
ちゃんと夢(というか野望？)を持っていて、頑張ってる、毎日を楽しんでる、人に媚びたりヘタに自分をへつらったりしない、そういう彼女の生き方が好きだ。自分と対等に話せる女だと思う。
こういうととても偉そうだけれども。
あたしは大学時代の同い年の女友達とか、みんな馬鹿にしてた。
夢もなくて自信もなくて、人のことばっかり羨んで、努力はしない、いつも群れている、仲良いはずの子の悪口を言う、そんなつまんない女達。
｢はゆなはいーよねー、夢があって｣って適当に口をそろえて言う。
馬鹿馬鹿しくて話が出来なかった。対等に見れなかった。
今日会った友達は、そういう人種とは全く違う。


自分に自信が持てるのは、多かれ少なかれそれ相応の努力をしているからだ。
自分を認めて、ある程度受け入れてあげることが出来たら、自分に正直でいれる。自信が持てる。ポジティブになれる。
そういうことだと思う。


彼女と話していて居心地がよかったのは、彼女が自分自身のことを本当によく理解しているからというのもあっただろう。
自分の中にキレイ事はなしにする、これも大事。
｢こんなこと思っちゃ駄目だ｣とかがないっていうか。嫌いなもんは嫌い。みたいな。

例えばあたしは彼女のことは好きだけど、ツルむべき人ではないと思う。
それは彼女も同じことを言っていた。つまり磁石で言うとふたりともプラス(またはマイナス)なので、一緒に居ると間違いなくケンカをしてしまう。
そういうことまでちゃんと言える人っていうか。お互いを認めた上で｢あたしたちツルむべきではないよねー(笑)｣みたいな。いやぁ、そこまで正直に言えると気持ちいいよね。

昔から｢あたしのこと苦手なくせに無理に仲良くしようとしてくる人｣って大嫌いだったんだけど、そういうタイプの人はこの辺が自分のこと分かってないのかなーと思ってしまう。まぁ、、、苦手な人と仲良くすることがストレスになる人とそうじゃない人が居るからなぁ。一概には言えないけどね。



ここまで読み返してみたよ。これ勘違いされると困るんだけど、｢同い年の女｣の話だからね。二十歳を過ぎた頃から、同い年の女友達が出来なくなったあたしだけど、年下の女の子は大好きです(笑)。実際とても仲良くしている友達は年下だし。
うちの店のオーナーにも｢ハナちゃんって男の人と年下の女の子だけには優しいよね〜｣なんて呆れられるくらいです(笑)

うーん、どうしてもパソコンからだと文章が長くなってしまう。(原因；キーボードの早打ちが大好きだから)笑

この辺で終わるか。

友達と久しぶりにたくさん話が出来て、刺激をうけました、という話。

おしまい。
2006年02月01日(水)

日記ちゃん ／ はゆな

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