日記ちゃん

思い出

実家に帰った。
11月初めに出すフリマの準備のため。

バタバタと引越し準備をしたときのままの部屋の荷物を開けて、
フリマに出すものをまとめる。
ほとんどもう着ない服だったり、使わないものだったりするけど
あたしはなかなか物を捨てられない性格だ。

これは２年前に彼と買ったものだなーとか、
これはまだ高校の頃に母に買ってもらったものだったなーとか、
思い出がぐーるぐる回っていろんなこと思い出して、すっかり迷子。
なんだか無くなるのも惜しいフリマにさえ出せなくなってしまった。

思い出を切り売りするなんて無理だ。

まぁ、そうやって捨ても売れもせず、いらないわけじゃないけど使わないものが貯まってくんだよね～・・・。

いっそさっさと捨ててしまったほうがいいんだろうか。

2005年10月27日(木)

VARIT.

アダプターズ初の神戸ＶＡＲＩＴでのライブだった。
｢はゆな｣の弾き語りのときに一度出たことはあったけれど、
弾き語りってピアノの前に座ってるだけだから、どこでやってもそんなステージ自体に何も思わんのやけど、やっぱバンドでやると、バリット広いなーと思った。
意外と奥行きがあるので、動いても他のメンバーにぶつからなくていい(笑)
うちらのテンションも最初から最高で、
お客さんもノリノリで観てくれて、
めーちゃめちゃ気持ちよくライブが出来た。
どうもありがとう！

この日はたくさんの人に観に来てもらって嬉しかった。
幼馴染にも久しぶりに会えたし♪
もうすぐ結婚するんだと。うらやましい限り。
あー。あたしも結婚したい！
いや、嘘、まだまだしなくていいや。
でもさっさとしてしまいたい気持ちもある。
や、今はとにかくバンドを頑張るのだ。

ＶＡＲＩＴで来年の春くらいに、大好きなバンドと対バンできることが決まって、ほんとに嬉しかった。｢マジっすか？！」連呼。

ひとつ、ひとつ、着実に夢を叶えてってる。

こうやって自分たちの手で、ちゃんと掴み取っていこう。これからも。

来てくれたみなさま、ほんとにどうもありがとう！！

2005年10月26日(水)

休日

月曜。いい天気だけどやっぱり風は冷たい。
今日は深夜のスタジオ以外は何の予定もなく、好きなだけ寝て、起き抜けで殿に借りたぷよぷよをして、わくわくコースをクリアして、またベットにごろん。

う～ん、暇だ。

あたしはけっこう暇が嫌い。なんも予定ない日が1週間続くなら、むしろギュウギュウに用事がある1週間を選ぶだろう。
あと、旅とかもあんま興味ない。ぶらり一人旅とか、きっとどうしていいかわかんなくなると思う。

そそ、最近気付いたことなんだけど、あたし一人じゃなんも出来なくなってんだよね。一人で買い物も行けないし、食事もできない。マクドにすら一人じゃ入れないんだもん、重傷だよね。

だ～めだ～(*_*)

そんなあたしが一人で過ごす休日。
お腹減ったけどコンビニ行く気にもなれん。

頑張れ自分！まずはベッドから抜け出しシャワーを浴びよう。

2005年10月24日(月)

10月17日

今日は久々の休みだったので、マッサージに行ってきた。やっぱアロマより指圧かな◎
よく効いた。体が軽い軽い。明日からも頑張れそうだ。

――――――――――――満たされない。
満たされないのは体だけ？

知って知らぬふりか、それとも反論があっても飲み込んだのか。

どちらにしても、面倒な作業をカットされたみたいだ。

放り出された飼い猫のようで、とても切ない。

一人で居れば自分が独りであることを認識できるから、孤独な気持ちも許せる。受け入れられる。
だけど二人で居るときの孤独は受け入れられない。
悲しさ倍増ってなもんだ。
孤独が孤独を呼んで、この空間には悲しみが漂ってる。

こんなときは、きっと独りでいるほうがマシなんだろう。

2005年10月18日(火)

リフレッシュ

２連休でした★
いやぁ～最高◎

昨日は念願のアロマテラピーマッサージへ行き、その後おいしいご飯とお酒をいただき、今日は美容院へ行き、帰りに久しぶりにワールドワイドラブに寄ったら案の定お買い上げしてしまい、なんかこの２日間で３万くらい使ってしまった。

でもリフレッシュなのです。毎日毎日伊川谷に居たら心もすさむし、可愛いものやキレイなものや、キレイな体や髪で、満たされるんです。だって乙女だもん★

さて明日からも頑張ろう！

2005年10月08日(土)

秋雨

ゆったりした時間だ。

ご飯を食べたら眠くなってきた。

だいぶ疲れがたまってきてる。
またテレビやパソコンを観てると車酔いみたいになる。

明日は寒いらしい。

特に書くことがない。

んー、、、眠たい。

2005年10月04日(火)

ライブ

昨日がこんなにきれいに見えるのは、黄昏に消えてった夕陽のせい。

この目で見てきたものは、たしか、だと思う。

明日の朝昇る朝日は、明日にならなきゃ見れないから、きっとこんなに不安なんだろう。

TammyさんとCheriちゃんのライブを観てきた。
やっぱプロの人はすごいなぁ。
Tammyさんの歌を聴いてる間、泣けて仕方なかった。涙を堪えてる間、喉元がつんとして、胸が苦しくて、仕方なかった。
比喩ではなくて、ほんとに胸が苦しかった。
そのうち、堪えてた涙が溢れて、頬をこぼれ落ちてきて、苦しみから解放された。
きっとこの涙はいろんな色をしてるんだろう。悲しみとか切なさとか、いろんな感情で、わけのわからない涙だった。
誰かの歌で泣けるなんて、久しぶりだった。

帰りにTammyさんと話せて、また涙が溢れてしまった。なんで泣いてるのか自分でもよくわからなかった。
Tammyさんて、すごい「おかん」な感じがするんよね。つい心を許して泣いてしまう。あたし人前じゃあんまり泣かないのにな。
なんか自分が小さな子供みたいで、恥ずかしかった。
だってすごい包容力がオーラとして出てるんだもん。さすが３児の母。すごいと思う。
きっと、たくさんのつらい事乗り越えてきたんだろうな。だからこんなに強くて、かっこいいんだ。

ライブ行ってよかった。

あたしも30くらいにはあんな人になりたい。

2005年10月02日(日)

なんとなくふと

思い出したんだけど、
仕事先のオーナー(22)に
「ハナちゃん(←あたしはなぜかこう呼ばれてる)ってあんまり自分のこと謙遜とかしないよね。そういうとこ嫌いじゃないよ。」
って突然言われた。
別に何かを話しててそういう流れになったわけではなく、
そこから話が続くわけじゃなく、ほんとになんとなくそう言われた。

でも確かに。
あたしあんま自分のこと謙遜ってしないなぁ。
自分に自信があるから？
・・・別にそういう訳でもないんだけど。
ある程度、自信の持てる自分で居ようとはしてるつもりだよ。
でも人に自慢できるほど、自分に過剰な自信があるわけではない。
今これかなりぶっちゃけた話になってるな。

オーナーとも話してたんだけど、謙遜ばかりする人の気が知れんのよね。
なんでそんな下に出るのかな。
ほんとは自分だってわかってるくせに。イヤラシイ。
とか思っちゃうのよね。
実際どうなんやろ。
もしかして本気で思ってんのかな。

そりゃね、ちょっとの謙遜は人付き合い上必要だと思うけどね。
謙遜ばかりの人のことね。
でね、謙遜する人の一番嫌いなとこは、人のことばっか羨むとこ。
本気でそうなりたいと思うんなら、そうなる努力をしろっつの。
つーか、本気では羨んでないんだろうな。イヤラシイ。
またこう思っちゃうよ(笑)。

あたしは自分の気持ちに正直な方だから、好き嫌いがはっきりしている。

人のことばっか悪く言ってるように思われがちなのかもしれんけど、
自分のことも同じくらい悪く言ってる。こういうとこが嫌いとか、こういうところ良くないとか。直せるかどうかは別だけど。
結局のところ、悪い所も含めて自分だしね。

あたしはオーナーのことも嫌いじゃない。
お互いにこういう言い方をするのは、いつも憎まれ口ばっか叩き合って面白がってるからなんだけど(笑)。いや、まぁ、好きだよ基本的に。笑
自分に似てる所もたくさんあるけど、似てない所もたくさんある。
でも、なんかどっかやっぱりよく似ていて、面白いと思う。

まぁそういう話。オチも意味もない話。

なんかいつもノートパソコンのキーボードで苛々してるから、
久しぶりにデスクトップのパソコン触ってたら気持ちいいんだよね(笑)
ついつい意味もなく長い文章を書きたくなった。
言っとくけどあたしめっちゃキーボード打つの早いよ(笑)。

2005年10月01日(土)