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| 2002年03月22日(金) | 一瞬の出来事 |
もしかしたらもっと前から知っていたのかもしれないです
目がさめたという言い方をすれば最もわかりやすいのかもしれません
それはある意味
絶望的な
それはある意味
希望をももたらすことでした
まだもしかしたら…
といつまでも諦めきれずにしがみついてたことから
飛び立たなければいけないときなのかもしれません
でも
足がすくんでしまいます
人間なんだからしょうがないよ
と
誰かに言ってほしいです
この日記のタイトルにConfessionalを付け加えました
これは懺悔室という意味です
今日ラーメン屋で２０世紀少年を見て
つけたいなと思いました
自分の気持ちをさらけ出せる場所なんてのは
存在しないのかもしれないけれど
ココロの中に入りきってくれない
私の感情は
苦しいといつも言っているのです
だから
私は見てもらいたいのです
私のことを
| 2002年03月21日(木) | サヨナラ |
こっちの日記に書いたりしてる
あまりの暗さに自分でも驚くよ
でもほんとはもっともっと色んなことをいつも考えてる
そして自分がどんどん嫌いになっていってる
なんか私ダメだなあって
泣きたくなって
泣ける場所もなくて
吐ける勇気もなくて
考え込んでるうちに
どうしていいかわからなくてパニックになっちゃう
だめだね
本当はもっと笑っていたいんです
本当はもっと自然でいたいんです
昔の自分は少しだけ好きでした
自分というものをシッカリと持っていられた気がする
今はそんなの微塵もありません
元にもどりたい?
と聞かれたら
今サラ遅いよ
としか出てこない
こんな自分にサヨナラしたいです
サヨナラするべきなのかもしれません
どうやって？
それは分からないよ
| 2002年03月20日(水) | え |
私は人を愛するのでしょうか？
愛されたいから
私は働くのでしょうか？
愛されたいから
私の首は前にしか動かないのかしら？
愛されたくて
愛されたくて
でも愛はいつまでたっても私の元にはこない
私の愛もいつまでたってもアナタの元には届かない
大切な人を思うとき
私のそばにいなくても
どこかで元気で幸せに暮らしてることを祈ってる
その人の中に
私がいなくてもいいから
どうか幸せでいてくれますようにと
私が誰かに思われているのなら
きっと同じように遠くからなのかもしれない
そばにいて守ってあげることって
すごく難しいことかもしれない
必要とされるから
必要なのか
よくわからない
いつまでたっても
なにもわかんないまま
年だけはとっていくんだろうな
| 2002年03月19日(火) | 言葉 |
私にわかっていることは少ない
生まれてきてからずっと誰かが
私を支えてくれて導いてくれた
だけど私はどんくさいから
たくさんのものを見落としてきたけど
今さら拾えないものをとりに帰ったところで
どんどん進むはずの道を見失ってしまう
アナタがなんでそんなに立派な言葉を吐けるのか分からない
あなたの人生は偉大なものよ
自分で切り開いたその道を見失うことのないように
がんばって生きていってほしい
言葉なんていくらでも出てくるわ
自分をきれいに写す道具だから
生きてきて身につけたものをそんなことに使うだけなら
私はそのすべを今ここで失っても構わない
私は心に感じる
この切なさだけを
信じて生きたいから
何も立派なことは言えないわ
私が生きてる理由もないから
何も立派なことなど言えないけど
切なさに揺られて
行き着くところに
私一人しかいなくても
私は生きてる理由がなくても
きっと生きているから
優しさを
どこかで見つけて
許すことのできない
自分をどうか許してあげて
| 2002年03月13日(水) | 願いごと |
言いたいことなんて何にもないよ
したいことなんて
自分がどうありたいかなんて
どうでもいいよ
ただ青い空を
ただ広い海を
ただそこにあるものを
誰かが笑っている顔を
ただぼんやりと見ていたいだけなんです
私は全てを忘れてしまいたい
優しい思い出も
痛い思い出も
私自身も
すべてなくなってしまえばいいのにと
思ってしまうときがあります
自分自身を傷つけるのは実に簡単なことです
そしてそれは消えないと
後になって思います
他人を傷つけるのは実に簡単なことです
そしてそれは
自分に帰って来るんだと
気付かない人は幸せなのかもしれません
時々
ひどく悲しくなります
なぜか涙が出てきます
とても寂しくて
理由はないのに
胸が苦しくなります
私は消えることなんて出来ません
誰かが私の前から消えてしまうことも
怖くて仕方ありません
私は消えることなんて出来ません
どうか殺してください
| 2002年03月12日(火) | ED |
純粋で優しくて強い人間になりたかった
私はいつも見ていた
黙ったまま全てを見下したような
あなたのようになりたかった
優しくて残酷で寂しい
その目の中に入りたかった
私は黙ったまま
いつも見ていました
| 2002年03月02日(土) | 。 |
イイナ
自分に正直に生きてるなんて
ステキ
時々自分が誰のために生きてるのか
わからなくなる時がある
多分私は自分の人生を恐れてる
自分のために生きていくこと
それは裸の自分が
傷つくかもしれない
だから
他人の人生に寄りかかって楽に生きることを
心のどこかで望んではイマセンカ？
苦しいことに気付かずに
辛いことにも目を伏せて
アナタハイッタイダレナノ？
私を心配してくれる心優しい人たちよ
ごめんね。
私はいつも何のために生きてるか分かりません
笑顔を見せてもらうために
私は笑います。
悲しむ顔を見たくないから
私はできる限りのことをしようと必死になるけど
悲しかったらあなたは泣きます。
ごめんね。
私は誰の為にも生きれません。
自分の為にさえ生きれません。
私の笑顔を望んでくれる人たちよ
ごめんね。
逃げてばかりの人生です。
私は本当は
笑ってなんかいません。
本当にゴメンナサイ。
| 2002年03月01日(金) | アナタ |
虚勢をはって自分の弱さを隠すために
いっぱいいっぱい言葉が必要
自分の受ける傷を軽くするために
誰かの体で自分を守るの？
自分の体を傷つけて
心の痛みを和らげてるの？
哀れみや同情が大嫌い
でも本当は優しい言葉をかけて欲しいって
みんな生まれたときは同じなのに
生きてく上でこんなにも差が出てしまう
それはどうしてかしら？
