DiaryINDEXカコミライ

2008年08月31日(日) となりで

手をつないだうさぎを見ても
ご飯を食べるうさぎを見ても
はしゃいでいるうさぎを見ても
頬に触れられても
隣で眠っても

温かい感情が沸いてこなかった。
冷たい感情が沸いてくるわけでもなかった。

こんな気持ちで一緒にいてうさぎが可愛相だ。
でもうさぎの私へのモチベーションも下がってるから
お互い様な部分もあるんじゃないかとも思う。

あの子は寂しがり屋で一人を怖がるから
私を手放したくないだけなんだろう。

違う?うさぎ。

私があなたを好きなことを確信できないように
私はあなたに好かれていることももう確信できないの。
好意があるのはきっと本当で、でも愛じゃないんでしょう?
自分がそうだから相手もそうだなんて決め付けるわけじゃないけれど。

いつどうやってさよならしようか。
傷つけないタイミングなんてありはしないよね。

あなたはこんな私の心を知ってか知らずか
近頃「次に繋がること」をやりたがるね。
今度あなたの家で小さな菜園を耕したら
収穫は一人でと告げてしまおうか。

とりあえず、思いの丈は、ぶつけてしまおう。
いつになるかは分からないけど、早ければ、来週末。

2008年08月23日(土) 好きかな?

寂しい。

寂しい。

別れたい。
別れたくない。

最近の違和感は何なんだろう。
どうして一緒にいるんだろう。

本当に好き?
私はうさぎが本当に好きかな?

これからも一緒にいたい?
正直もう疲れたよ。

「好きだよ」

言葉にしようとしても
自分が信用できなくて飲み込んでしまう。

2008年08月17日(日) お昼寝

くっついてお昼寝(健全に)したらちょっと持ち直した。

よかった、のか、どうなのかわかんないけど
まだうさぎのこと好きなんだなあ・・・。

好きじゃなかったら送ってくれた車から降りるときに
こっち見てキスして欲しそーに「むにゅぅ」
とか言ってるうさぎ見ても引くだけだと思うんだよな。

昨日は割と本気で別れを前向きに検討していて
友達にもそう伝えたら「うん、そうしなよそれがいいよ」
と言われてしまったのだけれども。

別れるって言うと誰も止めてくれないというか皆勧めてくれるよッ・・・!
話だけ聞いてる子も、実際うさぎを知ってる子も。

私も持ち直したとはいえやっぱり頭の芯は冷えたままで
うさぎとの時間にのめり込むことは出来ない。
そんな寂しい関係なら辞めてしまいたいと思っているのに。

なかなかできない、ね。だめだね。

2008年08月15日(金) ふうせん

愛情はあるけれど恋はもうしていないかも。
好きと嫌いのバランスがついに逆転したかも。

別れたらさぞやスッキリするだろうなあ。

でも手のひらのぬくもりが
私に懐ききった甘えた笑顔が

決定的な一言を飲み込ませ続けている。

うさぎ、気付いている?
あなたが目を向けてこなかった部分がこんなに大きくなって
今にもあなたの元から飛び去ってしまいそうなんだよ。

愛している。と、そう、思ったのになあ。

2008年08月10日(日) 私の彼はエイリアン

つまり彼はエイリアンなのかも知れない。

何度も何度も苛立って話をして話を聞いて
いつも思うのは、うさぎは考え方が日本人ぽくないって事。
日本社会に適応するには、自己中に見えすぎてしまうって事。
だからといって何も考えていないわけではないし
傷付かないわけでもないし、思いやりもあるんだって事。
そして、今回の新事実、これは正直意外だったのだけど
自分がズレてる自覚があるって事。

少しだけ、歩み寄りの姿勢を見せてくれた。
俺がズレてるときは、りねこが教えてって言ってくれた。
性格を変える必要は無いけれど、人が求める暗黙の了解的気遣いを
社会の中できちんと装っていけるようになるといいなと思う。
でないとマネージメント系は続けるの本人も周囲もキツいんじゃないかな。

自分が周りに与える不快感の原因が分かってないから
周りがあきらめて何も言ってくれなくなったら迷宮入りになる。
特に日本人はそういうのわざわざ言う民族じゃないから、
うさぎみたいに「察せない」人間は建前を鵜呑みにして困ったことになる。

私も絵描きで、あまり一般常識的考えが出来てるとは思えないけど
人の性格や考えを雰囲気から読み取って
相手次第の対応をすることにかけては、結構自信がある。
それは私が人に不快感を与えることを恐れるからで、ある種の自己防衛だ。
こういう恐れって、誰にでも多少あると思ってたんだけど、
驚いたことにうさぎには全く無い感覚みたいなんだよね。
私の目から、少しでもうさぎに人の心を見せてあげられるといいな。

社会や、私自身も、彼を理解するべく歩み寄る姿勢が必要だろうけど
彼自身が理解を得たいと思って伝える努力をしないと何にもならない。
人に理解されたければ、まず人を理解する態度を見せなければ。
もっともっと歩み寄りたい。
周りの人たちとも、もっと歩み寄ってみて欲しい。
私はうさぎを成長させてみたい。

もちろん私自身が成長して無いと、説得力も何もないけどね。
偉そうなこと言っちゃった分、がんばろう。

月の半分くらい「もうイヤだ好きでいられない別れよう」
もう半分くらい「ああやっぱり大好きだ一緒にいたい」

この繰り返し、しんどいけど、もう少し、続けてみよう。
うさぎの社会性の難を差し引いても、一人の人間として、うさぎが好き。



最後に参考文献として、「僕の妻はエイリアン」という本を挙げておきます。
人と違う人を理解すること、人と違う人が人を理解しようとすること。
そのヒントになりそうだなあと思った本です。

私は密かに、うさぎがアスペルガー症候群だと疑っている。

2008年08月05日(火) 呆れて物も言えない

うさぎが仕事に復帰。

休職前の態度も問題があったけれど
復帰後の態度も大いに問題があるように見える。

何より、申し訳なさ、が、無い。

えーなんで俺頑張ったよとか言えちゃうの・・・?

今日も電話がかかってきたけど
週末の予定を入れたけど

こんな調子ならぶち切れてしまいそうな。

配慮が足りない。
どうして迷惑かけた人たちに挨拶に行ってないの?
どうして遊んでたみたいなことを堂々と言えちゃうの?
皆忙しく働いてたんだよ。

てか私も最近すげえ忙しいんだけど。
一方的に与太話聞いてるの疲れるんだけど。

病気だからって理由でずいぶん自己中な振る舞いじゃない?
会社の厚意に甘えた日常にえらい腹立つんですけど?

って言って聞かせる気力も無いこのごろ。
呆れ過ぎると、怒る気も失せるよね。

2008年08月03日(日) さめてきている?

PMSの鬱状態がおとといまで続き
昨日ようやく約束のゴハンが楽しみになった私。

今日は少しだけいつもよりおしゃれして
それなりにわくわくして出かけたはずなんだけど

うさぎを目の前にしても何の感情もわいてこない。

・・・アレ・・・?

うさぎは元気そうに色々しゃべってくれた。
休みの間に自分がやったことや家族の動向。
うさぎばっかりずっとしゃべっていた。

一周年のプレゼント!と言って
私がよく買いに行ってたお店のハーブティーをくれた。
その思いがけない気遣いがとても嬉しいはずなのに感動はできず。

私も持ってたプレゼントをあげて、喜んでくれたけど
喜ばせたことで私も嬉しくなるはずが、その感情わいてこず。

うさぎ、家に遊びにおいでってしきりに言ってた。
一人で広い部屋にいても寂しいからって。
何で私があなたの寂しさを埋めに行くの・・・?
と思ってしまったあたりで自分が怖くなった。

私、うさぎのこと、好き、なんだよな?

ご飯だけ食べて、二時間で解散。
一周年なのにずいぶんと淡白な一日。

このままだったらどうしよう。
このままだと思ってけじめつけたら
実は鬱のせいで本当は大好きだったらどうしよう。

自分が信じられない。

2008年08月01日(金) 枕でも日記帳でも

私あなたの枕でも日記帳でもない。
あなたの乳母でもカウンセラーでもない。

三日連続で電話してきて
例外なく自分の話だけされる。
ごめんあなたの買い物の予定とか今どうでもいい。

時折、夏蒲団は重さが足りないから抱き枕が欲しいとか
温かくてちょっといいにおいがするんだとか甘えたこと言ってたけど

その言葉にすら苛つけるくらい疲れていた。

話を遮って自分の話を切り出す気力もなかったから
電話を取る直前に用意した遅い夕飯が冷めていくのを見ながら
日付が変わる頃まで気のない相槌を打ち続けた。

広い部屋に移動したからソファを買うよ。
そうしたらりねがうちでも寛げるでしょう?

きっとその言葉はうさぎなりの私への気遣いで。
私を好きでいてくれる証明なのだろうけど。

気遣うならばたった一言
「お疲れ様」
が聞きたかったんだ。

「そっちはどうしてた?」
って聞いて欲しかったんだ。

癒されたいのはあなただけじゃないよ。
何で当然みたいに私があなたを癒す係なの。

私に干渉しないでいてくれるけれど
単に私のことを知ろうとしてないだけなんじゃないの。
知らないくせに知ったような口をよく叩くよね。

ママにおっぱいもらって寝てろよ。
飯が用意されてシーツが洗われてる家に住んでて
自分は一人前に苦労している社会人みたいな顔ですか?
ざけんな。
心が荒れる。

日曜には一年目を無事に迎えてゴハンに行くのに。
どうしようもないくらい、うきうきできないの。


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