妊娠９週でつわりがきつくなってきた。
吐かないし食べられるのでまだましだと思うのだけど、何食べても苦い味がしておいしくない。
でも空腹時が一番気持ち悪いので、一応無理して食べる。そしたらちょっと太ってきてしまってやな感じ・・・。
そして今日は全く眠れない。２２時に寝たのだけど、１時に起きてしまってそれからは胸やけがすごくて全然だめ。

前の妊娠のときにはどうだったっけ？とエンピツ日記を検索できるので助かっている。
今後も妊娠の様子を少しずつ記録していこう。

今日はつわりが原因だけど、不眠はもう８年以上苦しんでいるので、なんとかしたいとずっと思っている。
１週間続けて眠れる時期もあって油断していると、また一週間全然眠れない時期が来る。
翌日大事な仕事が入っていると特にだめなんだ・・・。

もしも、絶対に毎晩ぐっすり眠れる方法があるのだとしたら、
今もっている自分の全財産（たいしたことないけど）払っても惜しくないな。
私の毎日はそれぐらい睡眠に左右されている。ぐっすり眠れた日は誰と話しても楽しいし、ちょっとくらい仕事や育児がたいへんでも乗り切れる。
でも寝てないとだめ。本当にいろいろだめ。

今日は２週間ぶりの健診。８週に入ったにしては小さく、出血もあるので心配されたが、心拍は確認できたのはひとまず安心。
つわりは一人目のときと同じくらいか少しひどいかも。
あと一カ月くらいがヤマとわかっていても、やっぱりつらいなあ。とはいえしっかりご飯は食べてもう体重も増えているし、なんとか仕事もできているので吐きづわりの人に比べるとずっとましだと思う。
でも早く終わってくれますように。

私の健診の前に受診していたのは、なんと中絶に来ていた若いカップル。
病院についたときに待合にずいぶん思いつめた感じの２０歳くらいの女の子がいるな〜と思ってみていたのだけど、彼女が診察室に入るとなかなか出てこなくて、やっと出てきたと思ったら外にいる彼氏を呼んで二人で診察室へ。また出てきたら、今後は二人で何やらもめていた。それで、「あ、これは中絶か・・」とわかったのだけど。

私が診察を受けている間、だんなが受付で待ってくれていたのだけど（今日は二人とも夏休みをとっていたので）その後の顛末を見てしまったよう。
彼氏が「４５万円なんて急にかき集められません！！」と受付で言い放ち、お前が考えろよ！」と女の子につめよっていたそう。
すると女の子はとうとう頭にきたのか、彼氏を蹴って「全部あたしじゃなくて、お前も考えて決めろ！！」と激怒。もめた末、ついに「今日の１４時までに用意します」と言って二人で病院を出たそう。
どうやら１４時がリミットで、それまでに支払いをすれば今日処置できるということだったみたい。
それが１２時くらいのこと。あの二人は４５万円を用意できたのか・・・ちょっと気になってしまった。

私も彼らくらいの頃、バカなことはたくさんしている。妊娠もせず、病気にもならなかったことはほんとに幸運だと思う。うっかり妊娠してしまって中絶するカップルにお説教するつもりは全くないし、する権利もない。
でもやっぱり切ないな。
ほしくてもできない人もいるのに、とか、中絶手術に４５万円もかかってしまうなんて、ってことでなく、なんだろう？とにかく切ない光景でした。

駅から家に帰る道。どこかの田舎に住んでいる。
毎日帰っているのに、迷う。
たんぼのあぜみちを歩いているときに、しらないおばあさんの足元に小さい子猫がまとわりついていた。
近寄っていくと、人間の言葉をしゃべって驚き！！
おばあさんと話をし、うちで飼うか悩むがすでに猫もいて子供もいるので、今は難しいと判断。
飼育費用は払うからおばあさんのうちで飼ってほしいと頼み込む。

白くて小さい猫。体に一か所だけ傷？？

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昨日書くとすっきりした。
フィッツジェラルドを読んだら、カーヴァーで読んでいないものを読もう。
書いて読むというのは、食べて排泄するという行為に似ている。

待望の第二子を妊娠し、ただいま６週目！
が、ものすごく望んでいたはずなのに、妊娠がわかってから驚くほど気分が落ち込んでいる。
なんでだろう・・・。体がだるくてつわりもあり、体調がすぐれないというだけではないみたい。

職場の上司同僚も、保育園で会う父兄も、皆が私のことを嫌っているような気がしてびくびくし、普段は気にならないことがものすごく気になってしまう。
なぜか今日は今まで気にしたことのない「ママ友達がいないこと」に思い至り、保育園のお迎えのときに自分以外の皆が仲がよさそうに見え、「なんで今まで積極的に話しかけたりしなかったんだろう」と突然重大な失敗をしてきたように思えてきた。

そもそも保育園って皆仕事が忙しくて、送り迎えで一緒になるママさんたちともゆっくり会話したりしない。それが保育園のいいところ、面倒な人間関係がなくてラッキー！！と思っていたのにさ〜。
急に焦って、ネットで「保育園でママ友達って作るべきなのか」なんて話題を検索したりしていろいろ見ていたのだけど、だからって今から積極的にママ友達を作りたいのか？と自問すると、昔からの友達にもろくろく会えていないのに（会いたいがうまく時間をやりくりできてない）、特に今から休みの日に会って集うママ友を作りたいわけでもなく、活発にメールや情報のやり取りをしたいわけでもなく、結局どうしたいか考えたら、今まで通り朝夕に他のママさんたちに会ったら明るく挨拶して楽しく世間話する関係でいいやという結論に。

本当はもう一歩進んで、メールなどで空き時間に病気や保育園情報の交換をしたいのだけど、じゃあ自分が積極的に情報を発信したいかというと、それも面倒。というなんとも自分勝手な私の考えを再確認できた（笑）。先生経由で情報が入ればそれでいいかな。ちょっと前までは保育園の人事問題で喧しい時期があったけど、自分もそれに加わってあれこれ意見を言いたいとも思わなかったし。「なんて保育園の人事に親がけんけん口を出すのか」と思っていたくらい。

やっぱりお迎えの時間に輪になってしゃべっている一部のグループの仲間入りしたい、と思わないな。そういう仲よしグループを否定するわけではないけど、「浅く広く」が自分にとっては、子供関係の人間づきあいではベストだと思う。

突然一人で疎外感を感じて落ち込んだけれど、考えを整理するとなんてことはない。ただ急にホルモンバランスが崩れて人恋しくなったんだろうか？隙間時間を見つけて、翻訳のボランティアを続けたり、動物関係のこともしたいと思っているのに、全く何もできていないことにさらなる焦りを感じているのか？

明日また産婦人科だけど、先週は袋が６ミリ程度しかなく、正常な妊娠かはまだわからないそう。
一人目のときも流産しかけ、絶対安静が続いたので、ものすごく心配。
そういうわけで、まわりへの報告も母親と妹、ちょうど少し前に妊娠した友人一人のみ。無事今後心拍が確認できれば上司に報告、同僚（迷惑かけるので）、安定期に入ったら友人に報告したいなと思っている。

昔は普通のことと思っていたけど、妊娠して無事出産できることってやっぱり素晴らしいこと。今は神経過敏になっているけど、まずは何よりそれを最優先せねば。