学校から手紙が来て卒業できますよ、と。
やったぁー。
いやあ、危なかった危なかった。
１０１単位とる予定が２年になってからサボって８８単位しか取れなかったし。
結局いくつかの資格ぜんぶ落としちゃったし。
あれ、なんか取れるのもあったけどどうなったかな。ハァ･･･。
つか８教科も落としてる･･･。
落とすギリギリだったのも。レポート未提出のとか。
救急処置と児童福祉論もぎりぎりだなー。
つか卒研！卒研がギリギリって危険すぎ。


やらなきゃいけないことはあるにはあるけど。
暇といえば暇なので新聞読んだり。
あー、ちょっとのんびり？
バイトももう行かなくて良いみたいだしなんか開放感。
怠惰なのは相変わらずだけど。
とりあえず友達にも連絡取ったし。
大掃除がしたい･･･。


新聞で俳句読んだり、求人欄で仕事探したり。
いや、もう就職決まってんだけどさ。ついつい。
企画編集、広告、研究実験とかに惹かれる。
特に実験。しかし当然、募集は理系。
そりゃそうだろうけどな。日本文学と微生物はあまり関係ないね。
でもいいなぁ、微生物科学研究所いいなぁ。

何の職業、業種に向いてるかとかテストしたけど。結果どっかやっちゃったかな。
医療の臨床には向いてないって書かれてたのは覚えてる。
結局企業は受けないで推薦で決まったから職業適性テストは受けずじまいかー。
模試とか受けたのにねー。一般常識の本買ったけど読んでねーや。(笑)
ああ、ほんと何の苦労もせずにこんな･･･いいのかなぁ。
まぁ一応、履歴書は苦労して書いたけどな。
ハリポッタの不死鳥の騎士団読みつつ泣きつつ徹夜で書いたけどな。
修正液も使えないって拷問かと･･･。
一生歯医者の受付事務助手をやるつもりかと聞かれたら、そういうつもりはないけど。
でも歯科衛生士の資格とか取ろうと思うほど入れ込めない予感。
というか、客観的に考えて私だったら私に口の中いじられたくねーと思うか。
危ねーよ。怖えーよ。
技工士はちょっといいかもな、と思う。
だからまぁ、腰掛けっていうと言い方悪いけど。準備期間かな。
保育士免許は取っておきたいなぁ。なんとなく。
まぁ、仕事をどんどん変えたいなら資格と経験が必要だな。
どんどん変える気なのかよ。(笑)
でもね、どうするのが一番いいかなんて誰もわからんことだな。

成績悪かったのは上にもあげたが、得意科目から向いている職業を見つけてみよう！
とりあえず成績がＡ＋のものは
心理学、生命･人間、表現法、基礎漢字、書道、イタリア文化(建築)、基礎調理
微妙なのばっかだな。
さぁ、これが役に立つ仕事はなんだ！
･･･なんだろう。
無理やり考えてみるとカルチャー系？
主婦向け雑誌社とかいいな。主婦の○社とかイイなー。
あとはやっぱり教育関係かな。
教育っていっても色々あるわけで。
子供と直接関わるような教育の仕事をしたいとは今のところ思わないけど。
何かを育むってのはロマンだからね。夢のある仕事だよね。
大切なのは子供の教育じゃなくてまず親の教育ですからね。
子育てのあり方とか、もっとみんなに考えてもらいたいわけで。
出来れば生むところからよく見直して欲しい。
それってなんだろう、どんな仕事だ？
政治家か？雑誌か？それとも活動家かな？
活動家って広い知識と行動力が必要だし誰も保障してくれないし大変ね。
結局は活動のためにも資金が必要だしね。
お金には面倒なものがいっぱいついてくるしね。
考えただけで面倒だしあまり情熱もないので活動家無理。
教育以外にも、福祉とか環境関係もやりがいはありそうだね。
ゴミ問題とかどうにかしたい。日本ももっと徹底して欲しい。

なんかの占いでは公務員とヒモが向いてるってあったけどな。
毎日毎日タイヤキのように同じ事を続けても苦にならないので、確かに公務員は向いてるかもしれない。
バイト先の奥さんには良いお奥さんになるといわれたので良いヒモにもなれるかもしれない。
あれってやっぱり遠まわしに君は無能だね、と言われたんだろうか。
目が悪いのとか平衡感覚おかしいのとか何度か言われたな。
いや、問題があるのは脳のほうでして･･･。
注意力とか集中力とかそっちです･･･。
まぁ、昨日もアイスクリームひとつひっくり返したしな！
けっきょく直らなかったな、そそっかしいの。
できればもう、ああいう仕事はしないようにしよう。
２年間やったけどやっと辞められるのかぁ。しみじみ。
でもね、とてもお勉強になったのでやってよかったね。
迷惑も随分かけたけどね。

これからいく就職先でも１年後にはもう辞めたい向いてないーとか言ってるか、飽きてるか、それなりに楽しく働いてるか、どうだろうなー。楽しみだが恐ろしいな。
人並みに何かをマトモにできないのは、もーわかってるからな。
わかってるけど気にしないさ。
このー木何の木気になる木〜

若い力と感激に　燃えよ若人　胸を張れ
歓喜あふれるユニフォーム　肩にひとひら花が散る
ひとみ輝き希望に満ちて
競え青春　強き者

運動会で歌ったよな、若い力。
ちょっと歌詞うろ覚えだわ。一番と二番混同してるし。

若さってなんだろうなぁ。
某掲示板に久々に投稿して思ったり。
とりあえず、若い人は投稿時のコメントやレスが長い。
私がまさにそれだな。
洗練した言葉を使いこなせないんですよ。
ボキャブラリが貧困だから伝えたいことを的確にまとめられないんだよね。
とりあえず３行以内を理想としてそれ以上にはならないようにしてたり。
あ、でも初心者の時から他の人の絵につけるレスは３行くらいって自分ルールあったな。
なんとなくね、３行だとちょうどいいんだよね。オチつけるのに。
それに長すぎても短すぎても相手の人に悪いかなーなんて。
あと、中学生が多そうな(笑)掲示板を覗いたら、一人ひとりにレスの返事してた。
なんつうか、若さだなー･･･と。めんどくさいことようやるわ、と。
私も昔は全員にレス返してたけどね。
一時期人数が多くなって全員に返すの大変だからやめたんだっけか。
最近は投稿しないし、人も減ってレスぜんぶに返事できる程度になったけど。
とくに必要もなければ適当でいいかなーと。
返事も本来いらないんだろうけどね。
ありがとうと一言は言っときたいしな。

２ｃｈ派生の１８禁掲示板。
私は一年半くらいフライングしてたんだけど
かなりアイターなことやらかしてたんだろうなー。
でもわりと大人しくしてたから(ほんとか？)良くも悪くもあまり目をつけられなかった気がする。
(そんなこと言って実はどこかで叩かれまくってたのかもしれないが)
自分が知ってる限りでは、後にも先にも一度だけ叩き台に上ったことがある。
なんだっけ、けっこう頻繁に投稿してた頃だけど。ア○ロ描きだった頃。
投稿するようになったものの私はなぜか１８禁絵を描いたことが無かった。
雰囲気が楽しいからここに居たい、でも１８禁描かない(描く気ない)。
そんな葛藤を常に内に秘めていた私。
ちょうど欝っぽい時期にフラリと、グチと言い訳でドロドロ(この日記みたいにな)のアニメ付きの絵を投下したらどっかのウォッチ掲示板でさっそく話題になって。
しかも内容がなんだっけ、よく覚えてないんだけど一人の人が「あの人ちょっと好きだったのにガッカリ･･･」みたいな内容で。
すごい罪悪感だったなぁ。情けなかったさぁ･･･。
やってしまったことに猛烈に反省した。
好きだと思って見てくれている人に対して卑屈な態度をとるのは失礼だよね。
でも結局、一度やってしまったことはどうにもならないわけで。
さらに言い訳を重ねるのも、ウォッチ掲示板に個人的な書き込みをするのも嫌だったし、さらっと謝ってそれで終わりになったんだけど。
なんて謝ったんだっけかなぁ。言い訳したくてもできなくてつらかったな。
ちょっと頭冷やしてきまーすとか軽いノリ(のつもり)だったかな。
あそこで私にガッカリした人は今でも私に(もう覚えてねー可能性が高い)ガッカリしてるんだろうかー。
帰ってきたと思ったらなんかディ○ッカ描きに転向してるしな。(笑)
私のことを純粋にもともと嫌いな人なら何の問題も無いんだけどね。
けっこう好きだったのに･･･とかって痛いよね。
失ってはじめてわかる大切なもの。
まぁ、あの件に懲りて少しは慎重かつあまり卑屈じゃなくなったつもりなんだけどさ。
どうかなー。
グチと言い訳はここでできるからね。
ほんとはチラシの裏にでも書くべきなんだろうけど。
本当に怖いのは自分を嫌ってる人じゃなくて好きだといってくれる人だよねー。

そんなこんなで、パソ通つかインタネット？始めてからいろんな人に出会ったよなーと思い返してみたり。
よし、今日はとことん思い出を反芻するか。

前にも日記に書いたけど、はじめてのＢＢＳ書き込みはお絵かき掲示板。
同人サイトで×方○三で１８禁だったと思う。
なんでよりによってそういうサイトに書き込んだのか、昔の自分に向かって小一時間問い詰めたい。
何を考えていたんだ、と。
うーん、なんか管理人さんが寂しげだったんだよね。
人恋しオーラがさービシバシね。
中坊なのにどうして平気で１８禁サイトに書き込んじゃうのかとか今思うと不思議だけど。
アレだね、犬が自分を人間だと思ってるのと同じような感じかね。(笑)
まぁ、それでそのマウスで描いたまさに子供のらくがき的な絵にレスがついて。
二度三度とカキコミして、そのうち人様の絵にレスまでするように。(調子付きおって･･･)
でも管理人さんには１８歳以下だってこと言った気が。言わなきゃいいのに。(笑)
そこの管理人さんは、なんか怖い感じの人で。(失敬な)
怖いというより、デリケートっつか、ガンコっつか。
でも可愛いんだよねー。
なんとなく意地っ張りなんだけどちょっと寂しがりでさー。
エー、つまり年上のお姉さんに弱かったと、そういう。
土×歳○よりお姉さんのほうに興味あったんだよな、きっと。
どうだったのかなぁ、あの人にどう思われてたんだろうなぁ。
でもすごくはっきりした人で、ちょっとでも気に入らない人にはずばずば言うタイプで。
ビクビクしつつも私は懲りずに書き込みし続けたものです。
出てけって言われなかったって事はまだ居ていいのかな･･･みたいな。
何がそんなに私を惹きつけたのやら。
さて、出会いがあれば別れもあります。
その人が新○組からナ×トへと少しずつ移行し始めた頃かな、
もともと私は○撰○に詳しいわけでもなかったので話題にはあまり参加することもなくなって、殆どロムになってたんだけど。
管理人さんに何かトラブルがあったのかサイトが閉じたり縮小したりが繰り返されて、ジャンルもどんどん変わって。
今もサイト知ってるから思い出したときに見に行くんだけど。
ジャンルがなんだろう？三国志？とか戦国？とかで。
数学の数式並みに単語が理解できなくていつもショボーンとして帰ってきます。
日記もぜんぜん何の話してるのかワカンネ。
いつか三国志とか平家物語とか読んでソーソー燃えました！とか再びカキコミするのが夢。
ハハハ、多分実行しないけどね。
話題とシュミがコアすぎてついてくの無理ぽい。(泣笑)
やっぱり歳が離れすぎていると話題もあわないもんなのかなー。
私の知識と話題が偏りすぎているのが問題な気がするけどね
所詮高根の花だったのね･･･。
その人とは実はシュミはそんなに合わないことに最近気付いたしね。(笑)
話が合わない！
こんなに好きなのに！(葛藤)
いいんだいいんだ、あの人が元気で幸せならそれでいいんだ。
でもまぁ、あのころはスミマセンでしたねぇとか、謝罪ついでに色々思い出話でもしたい気分ですよ。
なつかしー。

エート、やたら長くなったから次はまた後で。
次回予告
幻水２にはまったおかゆ、交流型サイトに進出。
前述したサイトの閉鎖的でディープな世界とはまた違う開かれた賑やかな場所。
そしてついにおかゆはチャットに手を出すのだった！
アハハ

で、何でこんな話題かって？
なんとなく、思い出したから。
たまに思い出して整理しないと忘れちゃうからね。
出会いと別れのメモリーを大切にしておきたいのだよ。
良かったのか悪かったのかネットでの人付き合いのほうが深かったからなー。
オフの友達って一人くらいしかいなかったし。
そして最近であった人々どういうふうに別れるんだろうなぁなんてことにも思いを馳せてみたり。
始まりがあるなら終わりは絶対来るわけで、その終わりを意識するのがクセなんだなー。
時間(？)に振り回されたくないというか、支配しておきたいんだろうな。
たとえばその、唯一のオフの友達。
彼女とは高校卒業してからは、私の不精もあってすっかり音信普通気味。
大型休日になると彼女から生きてるかメールがきて生きてるよーあそぼー。
ということになる。
彼女との関係に終わりが来るとしたらどんな終わりだろうか。なんてことも考える。
私が返信を絶てば簡単に関係は終わる。近所に住んでるわけじゃないからね。
でもそれって私の意志次第なんだよね。
終わらせたくないと思ったらその時に何かアクションを起こせば良いだけで。
もちろん、そろそろメール出さなきゃとか返事待ってるかなとか、私なんかが友達で彼女になにかメリットあるんだろうか(根暗だな･･･)とか、
割といつも彼女のことは頭の隅にある。
だけど彼女の方でも、まだ返事来ないとか、どうしてるんだろうとか、
すこーし気にしてくれてるかもなーと思う。
勤勉だし、私と違って友達もたくさん居る子だけど(基本的性質の違いだから普段は気にしてないけど)
２人をつなぐ思い出をぜんぶ忘れてしまいでもしない限り決定的な終わりは来ない気がする。
人と人の関係の終わりってのは忘却のかなたにその存在との思い出を捨ててしまうことなんじゃないかなーと思う。
そんなわけで、終わりは来ないなってちょっと自信があるし。
終わらせないだろうな、っていう確信もある。
んー、やっぱり自分次第と言うことか。
でも私、思うばかりで動かないから、こちらの思いばかりがつのって大変だなー。
だってさーアクション起こすのって大変だもん。主に言葉として表現しなきゃいけないし。
言葉って誤解が生じるし。あー。めんどくさー、と思うのも無理なかろうと。
キャパシティが小さいから一人のことを考え始めると他の事がおろそかになっちゃうしさ。
だからみんなテキトーに少しずつ考える。あと、深入りも禁物。
うーん、もう少し容量が大きければよかったのになー、と思う。
増設できねーの辛いなー。
外付け脳味噌とかあれば便利なのに。
心が狭く、気も小さく、表情は乏しく、記憶力も悪く、言葉少な(そうか？・笑)。
しかし、少ない量で満足する人は幸いである。
そうねそうよね。結局自分を好きになれるか、どれだけ自己満足できるかが幸せっぽい感じで生きられるかどうかを決めるんじゃなーい？
能力も性格も地位もお金も大した問題じゃないよねー。
結局はどこまで自己暗示できるか。マインドコントロール。
あーでも私ダメかも。すぐ我に帰るからね。冷めてるしな。
まぁ･･･がんばろう。

６日から１５日まで旅行です。
なんだか行く前から気疲れしますが。
用意が面倒ですよね。
はぁ。
遠足のしおり作りに燃えるタイプです。
集合時間に遅れた上に宿に着いたころに気持ち悪くなるタイプです。
私のことなので無事に済むとは思えませんが。
無事に帰って来れればそれでいいな、と。
ねむ。
この数日、日記に書こうと思ってたこと色々あったけど。
忘れちゃったや。

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