うう。
最近いつも24時をすぎると胃が痛すぎます。
いつも痛いんですが、この時間帯特に痛みがひどくなります。
おかげでなかなか漫画を描いたりといった事ができません。
昨日も痛みに耐えられず、2時頃には寝床につきました。
本当は土曜の夜なんてもっと起きていたいのに。
今朝目覚めてもなかなか良くならず、シャワーを浴びて気分を変えてみました。
私は胃の痛みが治まらないとき、昔からシャワーやお風呂に入ると
和らぎます。
高校生の時も胃痛で学校を休んだ日は、朝お風呂にお湯ためて
のんびり入ってました。
でも社会人となると中々休めませんので、痛い胃を抱えて会社に行きます。
辛いですね。
医務室のない会社だし。

病院に行かないとと思いつつ、腰が重い私・・・。

桃が　食べたいです。
果物が食べたい時が多いけど、果物ってなかなか食べない。
高いし。
だから、実家にいくと、果物をねだる。
今、桃が食べたいです。

好きな人に別れを告げられて数ヶ月。
でも今だに会ってて、エッチもしてて。
でも、彼は私といい理解者になりたいんだって。
だから、そのためには、私は彼を好きというより、理解者として
見なければいけないんだって。
わりきらなきゃいけないんだって。
諦めなきゃいけないんだって。
どうやったらそうなれるのか、考えようって。

電話で、考えてる？って催促。
知らない。わかんない。
あなたを諦める方法があるなら私が知りたいよ。
なんであなたを諦めることをあなたに催促されてるの私。
好きって気持ちを消すことを、なんでそんな風に催促されなきゃいけないの。
理解者になりたいならなんでそれ以上の事するの？
ねえなんで？
ねえなんで？ねえ。

考えようとしても頭が真っ白でよくわかんない。
よくわかんない。
でも時々ものすごい不安と絶望感と、
彼が私を選ばなかったこと、奥さんを選んだこととか。
めぐってきて、死にたくなる。
っていうか、死んだほうが、きっと彼のため。
彼のためって言って、自殺を正当化して。
消えちゃおうか。
別に泣いてくれなくたっていいよ。
あなたの重荷になってる私が許せないだけ。

どうして、いざ死を目の前にすると、恐いんだろう。

手首を切るくせに、電車に飛び込もうとするくせに、
目の前に死を感じると、逃げてしまう。
生きようとしてしまう。

なんで？

恐いのは、どうしようもないのかな。