土曜日に奥多摩へ行ってきました。
田舎はいいね。
私は田舎へ行くと切なくなります。
デジャヴの嵐。
だから、とても複雑で痛くて、でも心地よくて。
好きです。結局のところ。
家や、森や、山や、湖や、そこに住む人や。
そこに原点のようなものを感じます。
人のあるべき姿のような。
ああ、ずっといられたら。
でも、寂しすぎる。
だから夜になる前は都会へ戻らなきゃ。

明日から3月。
明日から仕事。
くだらない人間に囲まれて、くだらない物を見て、
私は自らくだらない物を生み出す。
私に才能なんてない。
ああ、右を見ても左を見ても醜悪な景色と人間だらけだ。
そして鏡に映る自分の姿さえも。
世界は、いや、日本はもう少し美しくてもよくないか？
無意味なもの、汚いもの、センスの欠片もないものが
多すぎて、私の生み出すものすら妥協がでてくる。
いいものだけを見るなんて事は無理だ。
でも、このままだと目が、センスが、腐りそうだよ。
なんて事を書くと、テメーはどれだけのセンスをもってんだよ。
とかって言われそうだが。
少し上からでないと、どんどん下に落ちそうな気がするんだよ。
創造者なんて、自意識過剰くらいでいいのさ。
他人の言葉に惑わされて自分の世界が壊れてしまうくらいなら。
でも、私には自身が無い。
だからなにを創造してても思うのさ。
ああ、所詮凡人にすぎないのかって。
私に才能がなければただのおかしい人になってしまう。
異常者。
でも一つ成功すればそれは芸術家になれんのよ。

さてはて、最近ものすごく胃の調子が悪いです。
胃痛と付き合ってはや9年ー？
吹き出物もなかなか治らず。
ストレスか？仕事のストレスプライベートのストレス。
さて、どっちでしょう。答え＝どっちもです。
仕事は馬鹿みたいに忙しいです。
企画をまかされたりディレクションまでまかされたり。
おいおいおい。人手不足だな.....。
そんなわけで仕事で疲れ、
プライベートでも精神は疲れ果てています。
なので鬱々もひどい事になっています。
ちなみに今週は飲みすぎて二日酔いで会社も休んでみたり。
おほほ。
美容に悪い事この上ない生活ね。
私ももう何もしなくても肌キレイでいられる歳じゃないんだからさー。
もうちょっと考えなよー。私。
はあ...。

私ね、ダメなんすよ。
独りが。
じゃあ一人暮らしなんかしてんじゃねーよー。って感じですが。
家族と毎日一緒にいるのも疲れるんですよ。
かといって友達としょっちゅう一緒にいてお泊りとかすんのも疲れるんですよ。
私がいつも一緒にいて疲れない。
それは恋人しかいないんですね。
それ以外だと疲れちゃうんですよ、何故か。
どんなに仲がよくても付き合い長くても。
恋人ってさ、暇にならないじゃん。
一晩中側にいても。暇になったらエッチするしさ。
だからさ、ダメなんだよね。私。
常に側に居てくれないと。
ダメなんだよね。
だからさ、側にいてくれないと、寂しくて壊れちゃう。
でも、壊れちゃった後は、忘れちゃうよ。
心から、消去しちゃうよ。
だから側に居てよ。
忘れられたくなかったら側にいてよ。

最近、本音をちょいちょい出すようになって、ああ、いけない傾向だと思っています。
本音を言い合える関係。それはとてもいいけど、私の関係は、本音は不必要なんです。未来がないから。だから、本音をぶつけ合いわかりあおうとする行為は無意味なんです。どんなにがんばってみても、言い合っても、見える未来は一緒だから。
いつかは、別々の未来。離れなきゃいけない未来。
そして、言ってはいけない言葉。言えない言葉。
それは、誰かのためなんかじゃなく、帰ってくる答えがわかるから。

私、真っ白になりたいです。
何もしなくても一番になって、幸せを手に入れられるお姫様になりたいです。
でも、どんなに両手を広げても、私の上に白くは降り積もらない。

私は、独りになるのが恐いです。
それは、ほとんどの人間がそう感じるのと同じように。
だから、未来が見える今がすごく恐い。

ああ、つまらないな。
私は、独りの時間をうまく過ごせない。
それは小さい頃からそうだったと思う。
しかし、独りの時間は多かった気がする。
昔も今も、独りの時間は、ただ時間をやり過ごしている気がする。
もちろん、ただ時計を見て時間が経つのを見守っているだけじゃない。
本を読んだり、絵を描いたりしているわけだけど、
それでも、やり過ごしている感じが抜けない。
私は、たいてい土曜日には人と会う。
友達と遊んだり、好きな人と出かけたり。
それらは大体土曜日に行われる。
日曜日はもっぱら一人が多い。
日曜日の私は、昼前に起き、メイクと着替えを済ましてから掃除にとりかかる。
掃除機をかけ、洗濯をし、雑巾でふき、トイレと風呂を簡単に掃除する。
それが終わると外出をする。
家に食料が一切無い為、かなりの空腹を抱えながら外に出る。
フラフラしながらツタヤで立ち読みをする。
私は、立ち読みが得意ではない。
すぐに疲れてしまうから。
貧血にも似た症状が出る。フラフラして、自分を支えられなくなる。
立ち読みはせいぜい10分がいいとこだ。
20分以上するともう疲れてしまって帰りたくなる。
読みたい本はたくさんあるのに。
その後は日によって違う。
商店街をブラブラして帰るか、新宿まで出るか。
大体そのどちらかだ。
今日は身体があまりにもだるかったので、商店街をブラブラして早々に家に引き上げた。かなり疲れがたまってるらしい。
家に帰ってからは村上春樹の小説をずっと読んでいた。
彼の作品は今読んでいるので2作目。
彼の文章にはいちいち性的なものが含まれていることが多いな。と思う。
しかも1作目に読んだ小説は、終わり方が最悪だった。
まるでやっつけ仕事だ。
1作目に読んだものも、今読んでいるものも、最初はものすごくひきつける。
次々と登場人物が出てきて事件も起こる。
うまい入り込ませ方だと思う。
しかし、彼は途中で飽きてしまうんだろうか。
まだ1作品しか読み終えていないが、今回の作品もやっつけで終わってしまったら、
かなり残念だと思う。
小説を読んでいる内にもう夕飯の時間で、夕飯の支度にとりかかかる。
最近私は、コンビニ飯をやめている。
自炊をしたりデパートの地下で惣菜を買ってきたり。
夕飯は簡単な水炊きをポン酢で。
腹持ちが悪いせいか今腹が空いていたり...。
しかしもう30分くらいで寝るからガマン。
最近あまり夢見が良くないので、今日はいい夢を見たいもんだ。

ふう。今日の日記は日記っぽいな。
いつも心の叫びを書いているだけだったりしてるから。

なんだって、始まる前の方が心地いい。
たとえば、遊ぶ約束をした日の前の晩とか。
H本番前にイチャイチャしてる時とか。
終わっちゃうとさ、すんごく寂しさが残る。
虚無感？空虚感？
ずっとずっとなんて続かない。
それともずっとずっと続いたら、心地よくなくなっちゃうのかな。

今日さー、ソニプラに買い物に行ったのさ。
そしたらバレンタインのブースが無茶ごみ。
で、女子高生達の会話を盗み聞き。
「これめっちゃ気合い入ってなくねー？」
「えーでもさ、チョコ渡す時点でマジバレじゃん」
「それもそっかー」
なんか、いいね。初々しいよね。
そっかー。渡す相手はこっちが好きってまだ知らない相手＝片思い中
ってことかー。
なんか、いいさねー。片思い。
相手がすきかどうか分からないのに気持ちを伝えようとする。
その甘酸っぱ〜い感じがいいね。
歳をとるにつれて、恋愛の仕方がズルくなる。
自分に脈があるかまず探りを入れて、脈がないならあっさり。
脈があるなら相手がこっちに来るように仕向ける。
そうやって、罠たくさんはって、罠の掛け合い。
私を好きじゃなくてもいいの。好きーっっ。
って、そういうの、長く経験してないな。
純粋に好きって気持ち。いいな。
もう、無理かもしれない。だって、歳をとるとさ、知りすぎるじゃん。
簡単な方へ流されるじゃん。
片思いに耐えられるほど、パワーないよ。もう。

は〜い。
どんなに慌てても時間は過ぎるもの。
なってしまいましたよー。
2×歳に。
今日は誕生日だってのに朝からイライラ。
悪態ばっかついておりました。
会社ではね。
会社終わったらとっても良い時間を過ごさせていただきました。
自分の生まれた日を、祝ってもらえる。
こんなに嬉しいことはないです。
生まれてきて、辛くて、苦しくて、悲しくて。
でも、生まれてきたことを祝ってくれる。
それは、それだけで、生まれてきた価値を実感しても
いい事なのかもしれないです。
今週は実家に帰る予定です。
実家でも祝ってもらうぞー。祝えこらー。
親には謝罪の気持ちでいっぱいなので、そんなにわがまま言えませんが。

幸せな時間を過ごしたわけですが、
しかし、会社への不信感、など、楽しい事ばかりではない今日この頃です。
ハッキリ言って、私の上司は人を使うのがうまくありません。
人の上に立つ人は、人の使い方を知らなければいけません。
人をどううまく使うか。それが会社だと思います。
今の職場は、すべてが自己完結なのです。
それじゃあ、うまくはいきません。
不満は、つのるばかりです。
どうしてこうも、ヘタなのか。
前の職場は、上司にはとても恵まれていたと思います。
末端の私たちの意見をちゃんと聞き、絶対的な指導力もある。
私は、ここまで自分の意見、存在を軽く見られている職場は初めてです。
難しいですね。そこでどうやっていくべきか。
いや、もう辞める予定なんですけどね。

とりあえず、
2×歳まで生きれた私、おめでとうー。

きゃああああああ。
あと。あとっ。
あと30分で歳をとってしまううう！！
と〜め〜て〜。
時間を止めて〜。
ええ、明日誕生日なんですよ。
今の時刻が23:30なんであと30分で歳をとってしまうんですよ！
でも、でもっ。
四捨五入してもまだ20よ！！（ギリギリね）
もうさ、いいかげんさ、歳忘れようかな...。
永遠の20とか言っちゃおうかな。
でもそういってる時点でもうダメな感じだけど。

ふう。
実年齢と精神年齢が追いつかないーなんて
よくわめいてますが、周りからは実年齢より考え方が老けているだの言われます。
悪く言えば老けている。
よく言えばしっかりしている。
実際、やっぱり大人にはなっています。
歳を重ねれば色んな人に出会うし、社会も知っていくし、
物事が客観的に見れたりします。
専門学校時代の私は数年しかたっていないけど、全然違います。
大人っていう言葉はあまり好きじゃないし、意味がよくわからないけれど、
あの頃の私は幼かったと、思う今日この頃です。
精神分裂おこすわ暴れるわ泣くわわめくわ切るわで、
どうしようもないところもありますがね。

ここんとこ、理性を保つので精一杯で、それ以外の事がおろそかです。
叫びだして、わめきちらして、暴れて、切って、泣いて。
暴走しそうな自分を日々抑えているのです。
だって。
こんなにも苦しいのに。
こんなにも切ないのに。
こんなにも悲しいのに。
こんなにもやるせないのに。
こんなにも無意味なのに。
こんなにも汚らしいのに。
こんなにも私は罪を犯しているのに。
どこにも、どこにも。吐き場所はなくて。
どんどん、どんどん自分の中だけで蓄積されて、腐敗して、
心の中に腐敗臭がただよってて。
キモチガワルイ。

最近の私ときたら、想像してばかり。
私が死んで、私の好きな人が悲しむ様を想像して
面白がってるんです。
悲しんでください。泣いてください。壊れてください。
ああ、それを想像すると、
とてもとても。

死にたくなるんです。

ああー。
ぎゃーぎゃー。
って暴れたい。暴れたいよー。
色んなことが消化不良。

ああ。
壊したい。
破壊欲求。
他人への破壊欲求。
自分への破壊欲求。
壊したいー。
壊れていくさまを見ながら私は罪悪感を覚えながらも嬉しくなるの。
気持ちよい心地よい。
私のせいで壊れるの。
そして私も壊されるの。
ああー。

皮膚科と胃腸科と歯科ー。
いかなきゃいけない病院。
でも医者料高いから行かないの。
最近子宮も何故か痛かったり。
違うー違うー。
身体ばっか壊れてくー。
心だけで十分なのー。

「ナルシスト」だって。言われたー。
壊れちゃってる自分が好きなんだって。私。
そうなの？そうなのかな？
でもさー。ナルで自殺しちゃったら。
ナルシストだったってだけじゃ済まされないよね。
でもさ。
ナルでもなんでも。
恐いよ。辛いよ。痛いよ。寂しいよ。
どうしようもなく、切ないんだよ。生きてるの。
生きてるの辛いよー。って、泣ける場所も、ないの。
だから、泣かないようにがんばってるの。
独りで泣いてると、死んじゃうと思うから。
？ってことは、生きていたいんだよね？