原宿にお気に入りの店があって、そこのオムライスが好き。
あとグレープフルーツジュース。
大体私はそこへ行くとこの二つを頼む。
原宿は人が多いから、めったに行かない。
そこのお店も混むから、めったに行かない。
平日の昼に、のんびり行くのがいい。
私がそこに行きたくなるときは、大体死にたくなってる時。
そんな時に、そこで一人でボーっとしていると、少しだけ、そんな気持ちが誤魔化せる。
リストカットが一番ひどい時、私は会社を休んでそこへオムライスを食べに行った。メニューを店員に返すとき、私の傷だらけの左手首を見て、驚いた表情をした店員。そのときの私は、傷を見られようが、どうでもよかった。
オムライスを食べながら、ずっと、平日の原宿を眺めてた。
やけにキレイな日。
私は、あの頃に比べて何か変わっただろうか。
相変わらず、人とはうまくやれていない。
相変わらず、人への依存心は高い。
人を壊してしまった罪が私に重くのしかかる。
私は、私だけじゃ生きていけない。
私を必要だと、愛してると、言ってくれる人が側にいて、ずっと側にいて、
この世界から隔離して、どこかに閉じ込めてくれることを願ってる。
「恋愛以外で自分の価値を見つけなよ」
そういわれても、私、私のこと必要じゃないんだもの。

あそこのオムライス、食べに行きたいな...。

昨日は夜中の12時すぎに友達が突然襲来しました。
新宿で飲んでたら終電なくなったらしいです。
終電のがしは私も専門時代よくやりました。
小田急線は終電が早い...。
しかし友達がとうとうキャバ嬢になっちまった。
一人暮らしすると金が第一になるからねー。
手段選ばなくなるよ、ほんと。
まあ彼女はほかにも仕事してるから、「キャバクラだけになるなよー」
と言っておきました。まあでもキャバ嬢一筋になって将来銀座のママになるのも
いいかもしんない。っていうか私的には良し。
漫画家になりたいと思ってなきゃそっちに進んでたかも...。

で、朝友達が帰って行きました。
今日は秋物買いに。
最初新宿のマイシティに行ったんですが、めちゃくちゃ人がいない！
しかも売ってる服あんま私好みじゃない..。
ということで池袋に変更。
最近服買うのはもっぱら池袋です。
新宿は駄目だね。あんま物ないよー。
でも池袋は治安悪いからねー。新宿も多いけど。
つーかどこも治安悪いか。今の時代は。馬鹿ばっかで。

そして夕飯今日も鍋。
昨日のあまりに少し食材足したらまた全部食べられなくて
明日もきっと鍋...。そろそろ食べきりたい...。

明日は会社です。
あっという間です。相変わらず。
でも明日行けば明後日休み〜。
体調が本調子ではないので丁度いいです。
まだ外に出るとクラクラするので長時間歩いたりとか出来ません。
ちょっと明日が不安..。
おかゆや豆腐しか食べてないんで体力がないのは当たり前なんですが、
胃腸が弱りまくってるので重いものは食べれないんす。
そして何故今日はこんなに寒いんだ。
弱った体に拍車をかけるような天候..。
明日の夕飯は鍋でも作ろうかな...。体力あれば。
このまま寒くなっても別にかまわないんですが、さっき天気予報みたら
なんか寒いのは今日明日だけみたいなんですね。
寒いと鍋がおいしいですね。
生きるの辛い度が夏より増すけどさ...。

今日は会社を休みましたー。
水曜日からひどい下痢状態が続き、木曜は朝から具合が悪くて下痢に加え吐き気もあったんですが、我慢してなんとか会社について数時間粘ってみたんですけど、とうとう熱が出てきたんで早退しました。
下痢と吐き気と熱でベットの上でのたうちまわってました。
この症状は今年の2月にまったく同じ症状で夜に病院に運ばれてますが、
そのときよりかは少し症状は軽いです。
でも一人暮らしってこういうとき痛感します。
ああ、不便だー。と。
病院行くにも一苦労です。まずタクシー呼ばなきゃならない。
それが億劫で。今回は病院へは行きませんでした。
耐えられるくらいの症状でしたからね。
それでもやっぱあまりの頭痛にのたうちまわり。
下痢は何も食べなきゃおさまるのでその日は何も食べませんでした。
今日はわりと症状が軽くなったのですが、動くと頭痛がするので
お休みしましたー。下痢はやっぱ食べると出ますね。
あとプリンとかちょっと味の濃いもの食べると吐き気も。
でも昨日よりかはだいぶマシです。
はうー。
どうすればもっと病気にならない身体になるんでしょう。
一人っきりで病気と闘ってるとものすごい鬱状態になるしさ。

話は変わりますが、今の世の中、男の人って彼女が妊娠とかしたら
責任とらないのって普通なんですかね。
責任とって結婚はするけど結局うまくいかなくて即離婚ーてのと
はなから否定して、責任とらないよーん的な感じとどっちが最悪なんでしょう？
周りはすんごい出来ちゃった婚の人が多いけど、唯一うまくいってんの
姉のとこだけだよなー。とか、思ってみたり。
だからってはなから責任を否定するのはどうでしょう。

今日は筋肉痛です。
連休に甥の2才の誕生日だったもので、実家に帰って甥と遊びました。
いつ見てもかわいいね。
実家は今建て替え中の為、2駅はなれた場所に臨時の家があります。
臨時といえどちゃんとした一軒家で、しかも家賃11万！
一軒家なのに11万！
すげーよ。地方...。
いつもと環境が違うのでなんだか避暑地に行った気分になりました。

知り合いがバイクにはねられました。
ジョギング中に二人乗りの結構大型のバイクが、いきなり歩道に乗り出してきたらしいです。それにみごとにぶつかって吹っ飛んだそうです。
それがなんと、とっさに宙返りして足を軽く打撲しただけですんだそうです。
あんた、何者...？
と思ってしまった私でした。
私なら間違いなく大怪我もしくは死。
いや、無事でよかったです。
にしても非常識者が多いので身を守るのも大変ですね。今の世は。

やっとこさ今日病院へ行ってきましたー。
皮膚科に。
なんかやたらハリキリな感じでしゃべる医者でした。
「元のつるつるの肌にもどるにはちょっと時間かかるよー」
と言われ、元の肌がつるつると言われたことに喜びを感じる私。
別にそういう意味で言ったんじゃないだろに。
とりあえず飲み薬と塗り薬。
飲み薬を飲もうとしたら紙がはさんであって、それをみると。
「飲むと眠気と脱力感に襲われる場合あり」
と書いてあって、これ以上脱力感に襲われたらどうなるんだ...。
と思いつつ飲んだけど大丈夫。
病院は阿佐ヶ谷にある総合病院へ。
電車で数駅です。

阿佐ヶ谷は懐かしいです。
専門学生の時、友達がそこに住んでいてしょっちゅう泊まりにいってました。
友達と3人で、夜中まで新宿でブラブラ遊んで、終電で阿佐ヶ谷の友達の家に泊まる。そんな毎日で。すごくすごく楽しかった。
ひとつずつ。私は何かをなくしていく。
あの頃のような体力ももう無いし。
あの頃みたいに無邪気に笑えない。
人を許すことができない。
今の私は毎日のように体調不良に悩まされ、たびたび襲われる複雑な感情に涙して、現実から逃げるすべを探している。
そして他人を壊してまで、孤独から身を守ろうとしてる最低の人間だ。

わざわざ阿佐ヶ谷の病院へ通うのは、あの頃を懐かしみたいためなのだろうか。

えー今、私の指3本右親指、人差し指、左中指に包帯がまかれております。
皮膚のただれがひどくてねえ。
いいかげん医者いけよ私も。
皮膚科と内科と精神科にはよ行けといわれつづけ、次はなにが増えるんだろう...。
っていうか診察代もバカになんないっつーの。
金がありゃすぐ行くさ。
いやでも皮膚科はマジで行かないと。
親指がつかえないと絵が書きづらい....。
あと皮膚科が一番安そうな、気がする...。
精神科が一番高い気がする。
この前精神科にいった人に、いくらだったかちゃんと覚えててねー。
といったのに「親が払ったからわかんなかった」と言われてしまった。
おーい（泣）
しかし昔手首用にたくさん買っといた包帯があっという間になくなったさ。
明日買わなきゃ。

別になにか悲しいことがあったわけじゃなくて
突然虚しさに襲われて泣くことは、鬱というのだろうか。
これが鬱というのだろうか。
昔は、鬱だーっていって泣いてた。
でも最近鬱って言う言葉が世の中であたりまえのように飛び交って、
鬱ってなんなのかわからなくなってる。
ただ涙がとまらない。
虚しさが消えない。

切ることは今やめている。
切ることで、そのときは誤魔化せるかもしれない。
誤魔化せる？誤魔化せないよ。
虚しさが増すだけだ。
そんな一時的ものじゃなくて、なんの解決にもならないそんな行動じゃなくて、
私は確かな解決を見つけたい。
早くその場所を見つけたい。
逃げ場所さえない今の状況はつらいんだよ。
この国はおかしいよ。
私は早く。逃げ出したい。
感受性さえつぶされていくこの国に価値なんてない。

昨日書いたこと、やっぱり書いて後悔してみたり。
そしてそれをもう一人の人格のせいにしてみたり。
顔の見えないこんな世界でも他人を気にする自分が情けなかったり。

小さいときからこの性格で。
人を気にして人が恐くて人に好かれたくて。
何故か、人に見られている感覚に襲われる。
これを人にいうと「自意識過剰」というふうにとられることが多い。
そうじゃない。そういう感覚でしゃべってない。
恐怖、嫌悪。人にいつも見られているような感覚。
だから、職場もすぐにいづらくなったりする。
デスクワークだと特に。ずっと、見張られている見られている。
そんな感覚がおきて、いてもたってもいられなくなって
一時間に一回は席を立たなければいけない。
それがとても苦痛。だから早く治したい。
なんでこんな風に？
幼少期の出来事が原因とかではない。
生まれ持った「性格」
自分と他人という意識をもち始めた時からすでにそうだった。
すでに。もう壊れていて。

ぐちゃぐちゃ。

あほが多い。あほばっかりだ。

最近警察が忙しいですねー。
あほが多いからね。
気温が25度以上だとあほが多く出没する気がするんですけど。
ゴキブリのようだね。
どんどん捕まえてキレイにしてください。警察さん。
はむかったら多少の暴力で屈服させるのはしょうがないんじゃない？
あほは言ってもわからないからね。
さっさとキレイにしちゃってよ。
ムカツクんだよね。毎日毎日あほばっかだから。

私の知人が↑に書いたような事をよく言うんですよ。
あ、ちなみに↑の言葉は私の言葉なんですけどね。
私はそのときキレイ事を言うんですよ。
他人の前じゃキレイ事ならべるみたいです。私。
頭ん中じゃ人殺してんのに。
ほら、悪態ついてるより、かわいいふりしてきれいごとならべてる女のほうが
得なんですよ。あほが多いから。

最後に「でも一番あほなのは私なんだけど」なんて書いて
読んでる人へ誤魔化すのも、もう嫌だ。
私はもう嫌だ。