いつも思う。
裸になって自分の身体を鏡でみると。
「気持ち悪い」って。思う。
こんな気持ち悪いのに、どうして男はこんな身体をほしがるのかわからない。
わからないけど、欲しがるならそれを利用してやる。
私の寂しさ、満たされない心、ごまかすために。

男は、女を抱いてるとき、
「自分のもの」「所詮力じゃかなわない」
独占欲支配欲でいっぱい。
でも違うの。わかってないね。
利用されてるのは男のほう。
気持ちよくしてくれてありがと。って感じ。

馬鹿みたい。
気持ち悪い。
気持ちいい。

生まれてこなきゃよかった。

3連休明けのせいか、今日はいつにもまして脱力感。
仕事する気も生きる気もありません。

朝から左眼がずっとぴくぴく痙攣してます。
疲れ目のせいかストレスのせいか。

今日はずっと自分が誰だかわかりません。
誰としゃべっても、食べてても、テレビ見てても。
私がどこにもいませんでした。
誰の心にも私がいませんでした。

車に飛び出したい衝動にかられ、手首を切りたい衝動にかられ、
泣きたいことも我慢しながら、今日を過ごしました。

私いつまでこんなこと繰り返して生きていかなきゃいけないんですかね。
もう嫌なんですけど。
ほんとにもう、嫌なんですけど。
こんな私。

連休3日間、あっという間です。
あっという間。
3日間ほとんど頭痛してました。
ガンガンガンガン。
大掃除しました。いや、ほとんど人まかせだったんだけどね。
テキパキとこなすその姿をガンガン痛む頭を抱えながらボーッと
見ているだけでした。ほとんど。
ちょっとはやったけどね。私も。自分の家ですから。
2週間の間で出たゴキブリの数は6〜7匹でした。
このゴキブリ屋敷と化したこの家を半狂乱になって掃除してくれました。
私はただただ鬱状態でした。
鬱状態で泣いてる私をなだめながらの掃除は死ぬほど苦痛だったでしょう。
こんなになるまで部屋をほっぽらかしにしていた自分への嫌悪。
人に迷惑ばっかかけてる自分への嫌悪。
掃除してくれてるのに頭痛でほとんど手伝ってない自分への嫌悪。
嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪の嵐。
はー。
消えちゃえ私。

今私の家は見違えるほど綺麗になりました。
バルサンもたいたし。
これからはこまめに掃除しようと誓います。
はあ．．．．．。
私、消えちゃえ。まったく。

私は、前の職場が恋しいみたいです。
それは、とてもとても自由だったからでしょう。
人間関係は腐るほどグチャグチャでしたが。
セクハラにもあったし。
まあ瞬殺で会社辞めてもらいましたが。
あんた、今の世の中セクハラなんざすると簡単にクビ切られるよ．．。
あと「友達作りにきたー」なんていう頭幸せな奴もいて、
そいつもまわりを掻き回して最終的には村八分にされてました。
まあ他にも山ほどあったんですが、それでも前の職場が恋しかったりするんですね。マジで自由だったからね。服装なんか特に。
あそこじゃ仕事も出来る方に分類され強気な態度でまさに女王様気分。
だが、
世の中そんなに甘くな〜い。
ということを今の職場で知る。
今の会社の方が断然仕事はやりがいあります。
自分の好きなデザイン系が主だし。
時々取材など違う仕事もあるが．．。
でも息がつまる。
現実すぎて。おええ。ってなる。
それが社会だ！！
と言われたらそこまでなんだけど。
それが社会だって、だれが決めたのさ？
いつのまにかそうなって、皆それに流されるように泳いでるだけ。
望んでない世界になっているのに、誰も私もただ流されてるだけ。
実現できない変革を望んでも笑われるだけだから
誰もが口を閉ざして変革を望むものを非難してるだけ。
それが楽だから。
でも生きてる社会は楽じゃない。

HPを閉鎖しました。
なのでこれからは今までよりは思う存分書けるか？
っていうか別にHPと繋がってろうが書けばいいのに．．。とも思いますが、
なんとなく一般の方が読んでキモチのいいものではないのでさ。
とりあえず「苦悩／心」の分類の中のみになったので気がねなしに
書けることでしょう。たぶん．．．。

昨日は安眠できず、会社でめさめさ眠かったです。
いつも眠いんだけどさ。
なかなか寝つけず、やっと寝つけたかと思ったら途中で数回途中覚醒しちゃうし。
でもって月曜の朝はいつにも増してブルーな朝です。
頑張れ私。
今週頑張れば3連休だ。
8月だって夏休みが取れるし。
頑張れ私。

夕飯にカレーを食べて今、めさめさ気持ちが悪いです。
カレーは大好きなんですけど、ご飯が重いんですよ．．。
うえ、キモチワルイ。
しかも日本のカレーは油分が多くてくどい。
インドカレーのサラサラしたスープカレーが好きです。
さっきスイカを食べてリフレッシュをしたんですが、
カレーの重さには勝てませんでした。
スイカ、いいですね。
夏といえばスイカだよね。
あと花火と夏祭。
独り暮らしするようになってスイカは滅多に食べません。
重くて持ち帰るのが大変。
でも無性に食べたくなって買いました。
おいしいね。スイカ。

にしても私の部屋はゴキブリに巣と化してます。
日曜日ゴキブリホイホイかってきました。
今部屋には4つ装備されています。
週末は大掃除しようと思ってます。
一人じゃできないので掃除得意な助っ人さんに手伝ってもらいます。

泣いて泣いて泣いて。
私は言葉のかわりに泣いて。
それで私の罪が償えるわけじゃないけど。
あなたを壊してしまった私は、どうすればいい？
私の為に私のせいで私がいるから私が生きてるから。

だけど、手放せない。

私のコワレタ心のせいだって。
私は抑えなきゃいけなかったのに。
「異常なんかじゃない」
そう言ってくれたから私、自分の普通を押し通してしまった。
でも、私、普通じゃなかったんだ。
私の普通は、他の人にとっては普通じゃないこと忘れて。
壊して、コワレテ。
とり返しのつかない罪を犯す。

あなたはどうしたら満たされる？

そんなの、私にもわからないよ。
私は、どうしたら満たされるの？
大切な人を犠牲にしないで満たされるにはどうしたらいい？
満たされない、なにもかもに。

切って、ないなあ。
いつから？
今年の春くらいから？いや、もっとまえから？
切ってないんですよ。
いや、切りたい時は多々あるんですけどね。
左手がうずくんですけどね。
切ってないです。
今、半ば脅しに近い状態なので。
切れません。
そうしたのは私のせいなんですけど。
私って本当にまわりの人間を壊すよね。
自分が壊れてるから、よっぽどの人じゃないと飲み込まれてしまうんだろうなあ。
だれもがもってるマイナス部分を引き出してしまうみたいなんですね。
だから近寄らない方がいいって言ったのになあ．．．。
もう遅いよ。手放すつもりはないから。

昨日のゴキは見事寝る前に退治しました。
リアルバイオハザードのような緊張感でした．．．。
キモチワルイ．．．．．。うえ。

あー。胃が、痛いです。
今日はきっと食べ過ぎが原因。
つってもそんな大食いしたわけじゃないけどさ。
昼も米、夜も米だと重い．．．。どっちかは麺かパンにしないと。

さっきゴキブリ出ましたよ．．。
まだどっかにいますよ．．。
やだよ．．．。逃げたい．．．。
こういう時独り暮らしはいやだ．．．。
こういう時男と同棲してたら頼れるのに．．．．．．。
ああ、やだやだ。

ドラマの中で一番楽しみにしているのが「大奥」です。
浅野ゆう子と野際さんの闘いはいいね。あの二人は何故出てくるだけで
あんなにも存在感があるのか．．．。
浅野ゆう子は旅番組ばかりやっているとあなどっていました。
ごめんなさい。
着物がキレイでいいね。あの時代は。

なんか、結婚がしたいです．．。
何故？これも逃げ？いや、違う、と。思う．．．．。

かなり前からHPを閉じようと決めたにも関わらず、
閉鎖する準備さえできない始末。
ダメダメやん。
この日記は書いていこうかな。一人よがりでもいいだろう。日記だし。
HPはちょっと一人よがりで続けてもねえ．．．。
なので準備が出来次第早々に閉めたいと思います。

子供が産みたいです。
何故？これも逃げ？っていうか寂しいだけ？
いや、違う。だろう．．．。

疲れてるんだな、きっと。
っていうか働きたくないだけ？
いや、好きな人とずっといたいから。
好きな人と家族になりたいから。
とか、キレイごとを並べてみよう．．．。