無邪気な日常

2001年12月30日(日) 本年最後の日記

さて、明日から実家に帰りますです。
でも2,3日程度で帰るかな。
冬休み自体短いし。

もう終わりですね。
一年。
私は今年もいろいろありましたねえ。
姉の妊娠騒ぎから始まって結婚までの準備で家が大忙しだったり。
アルバイト辞めて新しいとこで働きだしたり。
お金貯めて一人暮らしもはじめたし。
大切な人とさよならして。
で、ちょうど良くナンパされてナンパくんと会うようになって。
でも実際、そのナンパくんには救われました。
一人ぼっちだったら死んでたなあ。
あのなんも考えてない軽すぎる性格に救われたのかも。
でも私自ら離れちゃったんだけど。
「壁」を感じたから。
遊びだっていう壁。
大切な人とまた会うようになったから。っていうのもあるんだけど。
汚いかな。私。
感謝してます。もう会う事もないナンパくん。
夏には生まれて初めて北海道にも行ったし。
カニのうまさにノックアウトされたなあ。
色んな事あった。
ここには書ききれない。書けないほど。
それは、私が自分で思ってるよりも色んな人と関わってきたっていう事。
手首を切らなくなったっていうのも今年は大きな出来事かなあ。
切らなくなってもうどんくらいだろう。
2ヶ月?
「手首を切る時はお前を大切に想ってる人を思い浮かべろ。俺を想いうかべろ」
そう言ってくれた人がいた。
言葉じゃなくて、心かな。
誰よりも真剣に言ってくれたから、私はメスを捨てる事ができた。
感謝してます。
なのに、私は突き放すような事ばっか言ってごめんね。
ごめんね。
でもまだ、自分を傷つけたくなります。
でもまだ、ココロ痛いです。

来年。
私にまた色んな事が起こるでしょう。
なんてったって新年早々スノボー行くし!(初スノボー)
そこで新しい出会いとか!とか!!!
来年も、私の周りにいてくれる人達が、
変わらず周りにいてくれる事を願います。
そして、早く焼き肉が安心して食べれるようになりますよーに。
そして、罪のない人々が復讐という名の元で犠牲になっている現状が
早く終わりますように。

来年もよいお年を!
来年もよろしくお願いします。



2001年12月27日(木) ぼくたちは、恋していく。

最終兵器彼女、最終巻買いました。
25日発売だったのにすうううっかり忘れてましたです。
私の頭の中は最終兵器彼女でいっぱいです。
ほえほえ〜。
恋。
恋っていいねええええええええ。
もう私にはあんま気力なし。
ほんの前まで始発とか乗っちゃうくらいがんばれたんだけどな。
今は疲れてんのかも。
想いは、はねかえってくるから、自分で自分の気持ちを確認できるのに。
はねかえってこなかったら、投げた気持ちはどこかへいったまま。
そのままダンダン忘れていってしまう。
なにが、恋?
なんか最近、ドキドキしないなあ...。
痛さばっかで。
ドキドキする恋。またしたいな。







2001年12月26日(水) あぐぐ

ただ今、手がインクだらけ...。
明日までに原稿終わらせないと..。
また性懲りもなく応募しますです。
あ、あと3枚と表紙だ....。
腹減った....。
差し入れ持ってくるとか言ってた友人は来やしねええ。
寝てるかこらー。うらやましいぞ....。
眠いんだよおお。

今日でお仕事終わりです。
冬休みに入ります。
だから徹夜しても大丈夫!
死ぬ気で仕上げろ原稿。
お前来月で仕事辞めるんだから後がないんだぞ?
今日で仕事休みのくせに、社長出勤しました。
お昼休み終わり頃に出勤です。
しかも2時間も居眠りぶっこいてるし。
寝言いうとこでした。
夢めちゃ見るんだもん......。

つーか、日記書いてる場合じゃねえっつうの!




2001年12月23日(日) 懺悔

私は自分に価値が欲しい

私は笑ってた。
確かに、中学生まで笑っていた。
理由もなく疎外され、無視され、蹴られて。
持ち物を隠され、汚いモノ扱いされて。
でも笑ってた。
自分で笑ってるとは思ってなかった。
でもある日言われた。
「お前いっつも笑ってるな」
その時はじめて自分がなにをされても笑ってる事に気づいた。

私はいつから笑えなくなったんだろう。
ツライとわめいて泣いて。
空を見ながら幸せになりたいとつぶやく。
不幸面しながら、裏切られる事には嫌に敏感で。

笑ってても裏切るんでしょ。
泣いてても不幸ぶってると。

じゃあ私はどうすればいい。

ある時自分をとても醜く思えた。
モノを食べなくなった。
手をつっこんで吐こうともした。
弁当はこんにゃくだらけで中がスカスカで。
恥ずかしいから隠して食べた。
一ヶ月で7キロ痩せた。
ツカレタ。
学校を辞めたくて休学した。
食べた。
あっという間に太った。
死のうとした。

中学の時の先生がこういった。

「高校卒業したら変わるよ」

私はまた笑った。
笑って笑って。
友達できた。

でも、裏切られた。

人間皆殺してやろうと思った。
でも出来なくて自分を殺そうとした。
でも出来なかった。

神様?
私は笑うべきですか。

(街がクリスマスモード一色なので
懺悔みたいなものをしてみた。
だけ。)



ゲームをクリアー。
短いお話だった。
しかも中途半端な感じ。
2部でもあるのか?ってな。
でも歌が泣かせる。
もうすぐ冬休みに入るから新しいゲームを買ってこなきゃ。
「肩にのって!」
とか?



2001年12月22日(土) 笑え

生きる事と死ぬ事は、わたしにとって同じくらい難しい。
人が人を理解する事も難しい。
日常を、幸せと感じる事も難しい。

綱。
私は綱をもっていた。
本当は、持っている気がしていただけで、
その綱はとっくに切れていた。
そんな事も気づかず、私はまだその綱があるような気がした。
最後の一本。
最後まで長くもった。
ボロボロだったんだろう。
綱がきれてしまったのか、
その綱を私に差し出していた人が手を放してしまったのかは分からない。
ただ、無理だった。
そう、無理。
私にわかるのはそれだけだ。
他者に理解を求めるのは簡単だ。
理解するのはとてつもなく難しいと思う。
無理だった。
そう思えば楽じゃないか?

笑え。
私。
イタクナイと笑え。


誰だって楽しい事が好きだろう。
誰が好き好んで他者の痛みをリカイしようとする?


だけどな。
こんなアリ地獄のような感情から逃れたいと思っているのは、
誰より、その逃れようもない砂の地獄にハマった本人だ。

だけど。
笑え。



2001年12月19日(水) 午後4時1分





死にたい






2001年12月18日(火) めんどくさがり

たった今、面談を終えてきました。
言っちゃいました。言っちゃいましたよ。とーとー。
「辞めたいんですけど...」
と。しかも。言う前まで、辞めたらどこで働こう。
109のショップの店員になってみたいなー。
コスプレショップの店員とかー。
などと、あほみたいにミーハーな事考えてたにも関わらず、
「絵で食べていきたくて。だからプロの下でアシスタントを
してみようと思ってるんです」
などという言葉が勝手に.........。
いや、嘘じゃないけどさ。でも本当とも言えない。
でも勝手に出てきたこの言葉に従い、アシをしてみようとも思ったり。
生活もあるわけだし、この先なにも決まっていない状態なので、
ハッキリした決断は冬休みあけまで待ってくれるそうです。
ふう。数ヶ月間ずっと言おうとした事がやっと言えてスッキリ。
さて、ますますテンパってきました私の人生!!


...............はあ
めんどくさい
生きてんのめんどくさい
めんどくせー
...................めんどくさ



2001年12月17日(月) 辞めるか辞めないか、それが問題だ...

朝から何故かEGO-WRAPPINの曲が頭をぐるぐる。
そして例のごとく月1恒例のもので死にそうです。
毎回死にそうになってるので休もうかと思ったんですが、
午前中はまったく平気だったんですよ。
なのにお昼食べたとたん悪化し始めました。
ああ、卑怯者めええ。

明日はいよいよ定例面談の日。
辞める事を言わなきゃなりません。
でも今だに辞めていいものか悩んでおります。
そんなに健康状態がよろしいワケでもないし。
他のところで働けるのかどうか....
でも私の頭は「辞める」の一言に支配されております。
長いあいだ辞めようか悩んでいる内に、
「宝くじでも当たってくんないかなあ」
などと現実逃避を....。
年末ジャンボでも買っとくか?
先行き見えない人生の方が私は好きです。
今のとこは楽っちゃあ楽なのよ。
でも楽しくない。
同じ漢字を使っているのにもかかわらず!
楽でも楽しくない。
時給が安くて潰れそうで楽じゃなくても
楽しそうなバイトをしてるいる方がうらやましいです。
でも安いと生活に困る。それは嫌。

.........。
なんだかだんだん辞めなくてもいい気がしてきた.....。
漫画やらイラストやらいろいろ応募して、
ちょっとメドがついてきてからでいい気がしてきたなあ...。
だって、割と自由に休みとれるし。
残業は今まで一回もないし...。
だから帰ってすぐ募集用の作品も描けるし。
普通に生活してれば、お金に困る事は絶対ないし..。
でも....。
なんか、ね。
はああああああああああああああああああ。
どうしよう....。

そしてどんな最悪な体調でも例の薬は飲む私。
死ぬかな.......。

本日の居眠り回数…2回
本日の居眠り総時間…40分
.......やっぱ辞めよう..............




2001年12月16日(日) 独り言

「狂っている」自分を度々そう思う。

テレビを見ていた。
GI値が高い食物は太りやすい。
低い食べ物は脂肪になりにくい。
というテレビ。
最近カロリー数よりもGI値を重視したダイエット法はメジャーになってきている。
夏頃、私も「発掘あるある大辞典」で見たのでGI値について知っていた。
そんなテレビ番組を見ていた。
だけなのに。
ポロポロと泣いていた。
我に返って思わずつぶやいた。
「あほか。なに泣いてんだ私」

新宿駅でバカップルがいた。
エスカレーターでいちゃいちゃ。
人が多くてエスカレーターも大混雑の中いちゃいちゃ。
彼女がエスカレーターが終わる事に気づかない。
つまづく。
彼氏も一緒につまづく。
真後ろにいた私も彼氏の足につっかかる。
彼氏が私を怪訝にみる。
私の怒りは頂点に。思わずつぶやく。
「ジャマなんだよ」

ファーストフード店でハンバーガー。
雑音が嫌に遠い。
孤独。孤立。
ストローを忘れられてそのまま飲むコーラ。
思う。
「消えたい...」

幸せは、すぐそこら辺に転がって。
幸せと思える事は、私にもあって。
焦燥感。
消えない痛み。
そしてこれらは私の世界。
グチャグチャに踏み潰されては、
厚い壁と、泥だらけの土で形成されていく私の世界。
何度も踏み潰され、壊されて。
それでも私は作り続ける。
「死」を選ばず、私は生き続ける。

「異常」何人の人が私をそう思う。



2001年12月15日(土) 吹きっ出物

今日一日まったくストレスのスの字もなかったです。
ふう。
でも肩凝りと右腕痛いのと吹き出物は相変わらずです。
吹き出物ってほんと嫌。
鏡見る度目に付くし、気になってつい触っちゃうし。
醜いわ!!!!!!

明日はショッピングにでも行ってこようかな。
今日は一日中ダラダラしてたし。
欲しい服とか、着てみたいファッションとかあるけど、
なんか会社でそんな気合いれてもねえ..。
休日しか着ないものを買う程金もねえし。
次働くとこは、もっとオシャレできるとこがいい...。
今のところもものすごく服そうについてはアバウトなんですが、
皆さん大人しいんですよ。服装が。
30代近い人が多いせいもありますが。
レッグウォーマーとか履いていくと浮くんですよ。私一人。
それがすごく嫌です。
あう。
あう。



2001年12月14日(金) しげきっす

♪〜しーごとーにもせいがでるーきーんよおのごご♪
別に全然...。な感じです。
彼氏がいて、毎週金曜日はデートなんてわけでもないし。
でも何故か金曜日ってちょっと服装がにぎやかです..。
しかもなぜかヒモぱんだし..。
でも上下の色があってないぞー。
安野モヨコの漫画で、主人公が
「ブラとパンツの色が違ってても平気な生活なんて嫌なの!」
のおっしゃってました。
私平気です。同じ色の方がそりゃあ気分いいし、見てーって感じだけどさ。
しかも上下別で買う事多くて..。これからは上下セットで買おうかしら..。
そんな事より、ポップン7やりたいです。
どーでもいいけど出すぎじゃない...?7って....。
昨日やってたら、むちゃ好みの曲を見つけてしまったんですよ。
アップテンポでエゴラッピンに似た雰囲気です。
昨日の会社でのストレス飛びましたもん。
ゲームで癒される私の心..。なんだかとても悲しい気がしないでもない。
でも現実にビューネくんなんて居ないもんなあ。
女を癒せる男なんてそういない気がする.....
そして案の定吹き出物がすごいです。私...。
ここに勤めるまで顔にデキモノなんて出来た事なかったのに...。
は〜。今毎度の事ですが仕事中です。
退屈で死にそうです。つまんなーい。
叫んでいいですか?
叫びたいです。
わーワー!!
.....むなしい....



2001年12月13日(木) むかつく念

駄目ですね。最近。
ここになにか書こうとすると、仕事の愚痴しか浮かんできません...。
今日は片手間に仕事しながら漫画のネーム書いてました。
1時間程真剣に仕事しましたけど。
バグを修正したから直ってるか確認しろーという仕事が来てしまったので..。
修正されているけど新たなバグが出る出る...。
別バグ発見ーって事で後ろにいるサブリーダーい報告。
が!隣の席の女性とふざけあってて、挙句の果てに
「ああ、そうですか」みたいな感じであしらわれてしましました。
なんかそのふざけあってるのがキモイんですよ。
モテナイくんがなめずらしく女子にかまってもらってて
はしゃいじゃってるのと同じような感じ。
ひどい言い方です.....。でも誤んないもーん。
そして私の集中力はバグ確認終了とともに切れました。
なんで毎日毎日こうも後ろのヤツの事でストレスためなきゃいけないの。
つーか、じゃあ気にしなきゃいいじゃん、とツッコミが入りそうですが、
どーしても耳に入る!視界に入る!うざい×100!!
い、いけないいけない。
イライラばっかつのらせてると、吹き出物が増える...。
次の面接で言うぞ!絶対辞めます。
もう後先を冷静に考えられる状態じゃないです。
ああ、押尾学じゃなくて、藤木直人のビューネくんで癒されたいです..。
....さっきまたむかつく事が...
サブリーダー(通称かっぱ)が、さっきのバグを
開発の方に聞きに行ったそうです。
その結果を、私じゃなく隣の女性に報告してます。
別にいいんですけど。
でも一応私も知りたいんですけど!
助けてビューネくん(泣)
ねんねんねんねん むかつく念!



2001年12月12日(水) シュークリーム元気

「水曜の情事」いよいよ来週最終回ですねえ。
先週はボロ泣きしましたからね。
今週はさほど泣けなかったけど。
うう。痛いよお。しくしく。(←じゃあ見るのやめろっつーの!)

冬休みが増えてるんるんです。
本当は29日からだったんですけど27日からになりました。
うれし!
って、いうか次の仕事見つけなきゃ...。
ほんとうざいんですけど。
同じグループの男!
通称かっぱ!
かっぱのように頭のてっぺんがハゲてます。
まだ20代なのに!
休むと、皆で「アデランスに行ったんだ!」と噂します。
ひでー!
でもほんとうざくてたまりません。
最近女性に対して馴れ馴れしいです。
足がとても臭いし、変な香水か整髪料の匂いもするのでほんと嫌です。
私のストレス60%をしめてます。
と、いうか最近男性全般駄目になってきてます。
女だけの職場でかまわないです。
ま、所詮私メスですから、オスが居なきゃ駄目なんですけど。
ああ、でも駄目。
あいつだけは生理的に受け付けない....。

今日はとても落ち込む事がありました。
でもシュークリームを食って無理矢理立ち直らせました。
こんなに自分がショック受けるとは思わなかったなー。
でも、がんばろう。
絵で、食べていけるようにがんばろう..。



2001年12月11日(火) 雄叫び

昨日郵便受けを見ると、なにやらブツが...。
無理やり押し込んだっぽく入れてありました。
ふふ。アメリカから待ちに待ったブツが届いた模様です。
なになに...?
「絶対に一日4粒を越えないこと」
こ、超えたらどうなるんだろう...。
朝一粒飲んだら、さっきまで動悸が激しくなってビビッてたんですが、
なんとかおさまりました。...なんだろう....。
とりあえず、6千円もしたので飲みつづけます。

自分で言うのもなんだけど、私は昔、優しかった。
小学生の時、クラスで「お友達の長所と短所を書こう」なんて事をやった時、
長所は優しいところ。短所は優しすぎるところ。なんて書かれたもんだ。
ところが今はどうだ。
ものすんごおおおく。ひねくれてしまった気がする。おまけに下品に...。
たとえば、ある人に(今は交流なし)言われた。
「未練がましいなー。女々しいよ」みたいな事を。
でも私はこう思っちゃうわけ。
「あ?てめえだって不倫して、夜一人で寂しくなって
しくしく泣きながら酒飲んでんだろ?
その姿、ビデオに撮って見せてやろうか。自分がどんなに女々しいかわかるぜ?」
口に出しては絶対言わないけどね。
わかるよ。人はついつい自分を棚に上げて人を批判してしまうもんだ。
昔の私ならさ、ショック受けてなにも言葉が出てこなかった。
だから今その子に会いたくないんだよね。たぶん、喧嘩になるから。
なんか自分がお育ちの悪いあばずれに思えてくるよ。
って、なんでこんなに自分を卑下しなきゃなんないんだよ!
時々、すっげえ馬鹿にされてるよな気がしてならないんだよ。

は、にしてもこの職場にいるのも限界だな。
と、職場でこないな事を書いてしまう私...。
イライラ臨界点突破しそうです。
話し掛けられただけで、不機嫌になってんもん。
だあ!!
↑意味もなく文字で叫んでみた
♪まいにち まいにち 僕らはパソコンの
 まえで検証して や〜になっちゃうよ♪
↑泳げタイヤキくん風にお願いします。
どーでもいいけどさ、健康診断の結果、早く教えて欲しいんですけど。



2001年12月09日(日) 多すぎる疑問

やっと新しい携帯買ったぜー!
カラー!写メール!16和音!
に、しても。J-PHONショップでボーッと順番待ちしてたら、
店員にうだうだ文句つけてる客がいた。
あー、うざい。うざすぎるっす。あーいうの。
恥ずかしくないんかなあ...?
昨日も映画館で怒鳴り散らしてるオヤジいたし。
あーいう人間ってなんでいるんだろ?と純粋に疑問。
みっともないの一言でしょ。
客商売ってほんと大変だね。あーいう人間が来るから。

あー。
友達からまたもや電話で彼氏についていろいろと愚痴を...。
ノロケも入ってるけど。
人は、なんで人を好きになるんだろうねえ。

なんだか。
なんでだろう?
ばっかです。
だって、矛盾が多すぎんもん。
あたしも含めてな!



2001年12月08日(土) 性欲という本能

映画♪
映画を見てきました。
しかも2本も!邪道ですか!?
「ハリーポッター」と「冷静と情熱のあいだ」です。
「ハリーポッター」は1時間並んでチケット買いましたよおお。
全席指定なので座ってみれました。
土曜日なだけあってお子ちゃま多いです。
内容はなかなかおもしろかったですよ。
ハーマイオニーがかわいらしいです。
でもあそこまでバクハツ的に人気が出るほどかと言われたら疑問ですけど。
マスコミがあおりまくってるせいかもしれんが...。
見ごたえはあった。うん。
「冷静と情熱のあいだ」は、痛すぎです。
ハリーポッターが消えてしまいました。
この映画を見て、「私もこんな恋愛したいわー」とか、
「一人の人をこんなにも想い続けるなんて素敵...」とか。
そんな風に思ってホォっと溜め息つける人はとてもロマンティックな映画かと。
でも私にとっては痛すぎます。
ヒーローヒロインがはっぴーになればそれまで色んな人を裏切り傷つけた行為は
キレイに浄化ー。な、よくある話。
篠原涼子(漢字あってるかな)が痛いんだよ!
かわいそすぎんだよ!
主人公にとってただのヤリ友でしかなかったとこなんて痛すぎんだよ!!
「待ってれば、順生は私を見てくれるって思った。
だから!!ねえ、私はなんだったの?なんで私じゃ駄目なのよお!!!」
みたいなセリフが痛切........。
愛されない女。
にしても、R指定でしたっけ?あれ。
R指定の「ブリジット ジョーンズの日記」より全然激しいんですけど...。
濡れ場のシーンが。
篠原涼子なんて、ショック受けてボーっとしてる竹野内豊の
ズボンのファスナー下ろして勝手に............。(自主規制)
そんな事したって、ますます相手は自分を人間や女としてじゃなく
雌としてしかみなくなるのにね.....。
私は、人間として見て欲しいのにね。
愛がなかったら、その行為はただ、人間に、生き物すべてに
生まれながら身体に組み込まれた本能というプログラム。
愛があるから、それは性欲や本能じゃなく、人間として産まれた意味を持つ
”なにか”になるんじゃないかな...。
私は、人間。
本能だけじゃあまりにも悲しくて、自分がニンゲンではなく雌に思えてくる。
雌に成り下がった元は人間の女という物体。
そこに愛がなければ、動物でしょ?
人間だけが、生き物の道をはずれて、色んなモノ手に入れたのに。
それが、無意味な気になる。
わからない。
愛がなければ悲しいだけの行為に身体を差し出すのは、
私がニンゲンではなく、雌にすぎないからなのだろうか。
本能だけじゃ、生きてるのはあまりにも悲しすぎるよ。
でも、他に繋がりあえる方法を私は知らない。
ココロを感じれないから、身体だけでも感じたいと思うのは、
愚かで、それも性欲や本能と呼ぶのだろうか...。

声に出せば、これらを陳腐だと笑い飛ばせるのか...。
人間のどんなものも、原点に性欲があるなんてこと、あるハズがないんだよ。



2001年12月07日(金) 不味いもの

お昼休みに「ビタミン+コラーゲン 素顔もキレイと言われたい!」
というビタミン剤を買ったんですよ。
くそが付くほど不味い!!!!!!!!
き、キレイになるって厳しい事なのね....。
私ってこういう興味本位で買ったものって必ず不味いんだよね。
一昔、「ぐーぴた お腹が減ってグーグーなお腹もこれでおさまる!」
という代物を買ったんですが、これがもう不味いしお腹グーグーは治らないし。
こういう最悪なものは人に与えて消化させるのが地球に優しい解決手段。
専門の友達とかに分け与えたのですが、皆不味くて受け取ってもくれない..。
そんな中で、K君は受け取った瞬間すさまじい程わざとらしい転び方をして
「ああ!!大事なぐーぴたを落としちゃったよ!!!!」
とわざとらしい程に叫んでくれるというパフォーマンスを見せてくれました。
非常におもしろかったので今だに心に深く残ってます。
彼は今もそのギャグが健在であってほしいです...。

「私、まだ生きてなくちゃ駄目ですか?」
そう聞いて、なにも答えてくれなかったら悲しいけど
「生きてなくちゃ駄目」
そう言われたらもっと悲しい。
だってどこにも逃げられなくなるから...。




2001年12月06日(木) やさぐれ

あー。
いい加減、無理矢理ポジティブに生きてんのも限界にきてんな。
けっ。(やさぐれ)
被害妄想自殺志願自傷行為でなにが悪いんじゃー!

あー。
早く仕事辞めてえー。

あー。
彼氏ほすぃー。

あー。
寒い。

あー。
スッポン鍋くいてー。

あー。
優しくされてえー。

あー。
ぬくもりくれー。

以上が、東京のど真ん中で女一人で暮らす
彼氏いない暦1年2ヶ月の2×歳の女の叫びでした。

1年2ヶ月かよ!
長げえ!!
ラヴい生活すらもう記憶の彼方...。ひゆううう。

男矛盾女
男と女の間にあるもの。
なんつって。けけ。

あー。
腐ってるよ。玉ねぎ腐ってたよー。

さあ、明日もポジティブレッツ!!



2001年12月05日(水) 白いロリコン

なにを思って目黒から恵比寿に向けて線路を走ったのか...。
昨日山手線でそのような輩がおり、山手線が止まりましたー。
またかよっってカンジ。でも、今回は代々木で止まったので
ソッコー降りて新宿までテクテク歩いていきました。
歩かなくても代々木は総武線あるから新宿まで行けるんだけど、
高島屋周辺のイルミネーションで実験したかったので降りてみました。
そこを歩いて、フラッシュバックが起こるか。
ちょっと前なら、そんな事思いもしなかったと思う。
だって実験するまでもなく、考えただけで恐怖で震えちゃうんだもん
でももう大丈夫かもしれないと思った。
近づいてくるにつれてドキドキしてきたけど、平気だった。
イルミネーションを綺麗だって、感じて。
フラッシュバックも起きなかった。
平気。平気。平気。平気。平気。
ん。平気。
暗示。麻酔。
「ほら、平気でしょ。ゆっこ?」

なんか朝から胃が痛いです。
朝、新鮮組で買った「ランチボックスイチゴ味」とかいうパンが
よろしくなかったと思われます。甘すぎて不味い........。
そう言いつつ、お菓子むしゃむしゃ。
だってくれるんだもん。
WHITEROLLITA(ホワイトロリータ)
妖しい名前のお菓子です...。

あー。そういえばもう12月になってるんだ。
そうだ、何やってんだ私!
1月いっぱいで今のとこ辞める気なら、そろそろ次のとこ
決めとかなきゃ駄目じゃん。
よく思うけど、私ってば人生の休み時間多すぎ...。



2001年12月04日(火) 自覚症状

鼻水とくしゃみが止まりません...。
ちょい辛ひ...。
でもなんか仕事忙しいみたいで
「今休まれると困ります!」
と、(だから這ってでもこい)と言ってそうなお言葉をさっきいただいたので
こんな鼻水くしゃみに負けておれません。
それにいろいろやる事もあるしね。

今日は健康診断でした。
健康診断なんて4年ぶりくらいです。
血液検査もありましたー。注射ブスっと。
顔を背けずジーっと見てました
ドス黒い血が勢いよく注射器の中に流れ込んでいくのをみてたら
自然に表情がほくそ笑んでくるのがわかったのでこらえました。
問診とかいうのもあって、あらかじめ渡されていたシートに
自覚症状のあるものに○をつけるんですが、
問診の先生が、シートを見るなり
「自覚症状の嵐だねえ、はは、僕と同じだ」
と笑っていました。
おまけに
「幸せですか?」
と、まるで宗教の勧誘のような事まで聞かれてしまいました。
(「憂鬱で死にたくなる」なんて項目に○つけるからだよ...)
「幸せじゃないっす」
と即答しましたが、よく考えてみると、この就職難な時代で
生活費にもたいして困らずに一人で暮らしていける程の給料をもらっているのに
幸せじゃないなんてキッパリ言ったら罰があたるかのお。
なんて思ったので
「あー、幸せじゃないってわけでもないっす」
といい直しときました。(律儀な...)
とりあえず、再検査にならない事を祈るばかりです。

昨日はいそいそとゲーム買いに行きましたよ〜。
本当は「僕と魔王」が欲しかったんですが、なかったので
「Z・O・E」にしました。
あんまメジャーじゃないので知らない人多いかと思います。
デビルメイクライとか鬼武者でもよかったんですが、
デバックのバイトしていた時に欲しいなーと思ってた作品だったんで,..。
いやー、帰ってからひたすらやってました。
「アンティーク」は見たけど。
ヒッキーになって一日中やってたい気分です。
ハッキリいって冬休み引きこもりそうです。
年末年始は実家帰るけど。
そういや、22日から冬休みかもしれないってぬか喜びしてたけど
仕事が忙しくて29日かららしい...。ちっ
お菓子と果物とこんにゃくゼリー買いだめして
1っしゅう

一週間程ひきこもりてえええ!
まあでも、毎日限られた時間の中でしかできないから
おもしろいっやりたいって余計に思えるのかもね。
だから良しとする。



2001年12月03日(月) なんのゲームを買おうかな♪

ぐ、気持ち悪い...。
お昼に力うどん食べたらもちが胃にまったりきて
今後ろから難度Cの攻撃をうけたら、口から餅が飛び出してきそうな勢いです。
早く、早く消化して私の胃、フル回転で。

朝会社に着くなりネットでゲームサイトみてました。
なんのゲームソフト買おっかな〜♪
もち中古で買います。
今月はやたらと買うものあるんで。
携帯とか、薬とか...。
ソニーでゲームのデバックやってた時は、自然と新作ゲームの情報が
わかったけど、今やゲーム情報誌すら読んでないんで...。
昨日プレステ2と引き換えに、プレステを実家に持って帰ったら
早速父親は予約しておいた「ドラクエ4」のプレステ版を買いに行ってました。
うれしそうにいそいそと。
でも30分で疲れてました。
ドラクエ4懐かしいっすね。
ピサロとか...。
うちは昔親子そろってドラクエおたくでしたが、
5のあたりで父親のみです。ドラクエにいまだ燃えてんの。
どんな有名になった名作もだらだらと続けてるのはどうかと...。
FFとかFFとかFFとか.....。
アトラスのゲームの宣伝はスクエアに喧嘩売ってるし..。
「映画みたいなゲームはいらない。想像力が死んじゃうから...」
だって。さ。でもあのCGに圧倒されてしまう部分もあるんだよね。
すげえー。みたいな。
まあ、想像力なんてたいしていらなくなっちゃってるっていうのは
一理あるんだよね。
だってヒーロー、ヒロイン勝手によろしくやってるんだもん。
って、FFの批判なんざヨソで死ぬほど出ているので
これくらいにしとこう...。
こんな事言っといてFF買ったら難易度Aの攻撃が..。

そんな事より私の頭は昨日から「最終兵器彼女」なんだよ。
昨日新刊買ったもんで。
何故かこの漫画読むと鬱入るんすよね、私。
なんかこう、おセンチな気分に..。
次の巻で終わりらしいです。12月25日発売らしいです!
何故こんなに早くでるかというと、本誌で最終回を迎えてから、
今巻を出したから、らしいです。
あー、ものすっご楽しみです。
とりあえずでもおセンチな気分から浮上しとかないと
またちくちくと人間の矛盾点について考え出しかねないので。
新年迎えたいですしね!昨日親が5万のおせち予約してたから...。
そのおせちの為にも...!!
生きろ!私!!



2001年12月02日(日) 私、生きてる

なんか週末は忙しい感じでした。
あー。もう12月じゃん。
今年も〜終わる〜。
そして私今年も生きてる〜。
私絶対今年中に死ぬと思いました。(まだ終わってないけど)
つーか、死ぬつもりでした。
生きてるし。
一年、ほんと私がんばったと思う。
自分で誉めてあげよう。よしよし。
ほとんど狂ってた時もあったし、毎日のように泣きながら手首切ってたし、
ほんとに、自分の精神が破壊されていく感覚を味わいました。
でも、生きてる。
最近なんとなく生きる意欲が涌いてきた感じがして、
なんとなく、フラッシュバックも前よりひどくなくなって。
孤独感や、人から裏切られる恐怖や、痛い過去や、そんなものが
ふいにおしよせて私を時々苦しませるけど、
私、生きてるな。
当たり前の事だけど、不思議な感じ。
本当に、死んでると思ったから。
だから、以外に粘って生きてる自分に感心。

今日は実家に行ってきました。
一足早いクリスマスプレゼント貰いに。
プレステ2!!
いやったああ!ひゃっほう!!
ゲーム買いに行かなきゃ!!
もって帰るの重かったです...。
しかしやる暇あんのかな。
でも冬休みとかあるしね。
うー、うれし!


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