EscapE
		柚樹

		■■■ ■■ ■　 誕生日が近づくほど、病んでいく。 鬱症状に拍車がかかり、手におえない。 毎日、ひとりで泣き喚く。 気が狂う。 言葉なんて意味が無いのに その言葉を望んでる。 もうしんどいんだ。 苦しいんだよ。 あたしに言葉をちょうだい。 2004年09月26日(日)

		■■■ ■■ ■　哀しみと苛立ちの間に 私の周りで起こるすべての出来事が痛いと感じる今日この頃です。 ひとりで泣いたって 虚しさが募るだけ 何の解決にもならないし 何の進歩もできない それなのに、ひとりでしか泣けない。 なんの連絡もこないことに苛立って それだけで自分の存在意義を見失える。 そんな考えをすること自体がたぶん間違ってて だからと言って、四半世紀近く生きてきたこの性格、 簡単には治せないんだ。 2004年09月25日(土)

		■■■ ■■ ■　勢い。 「同じ過ちを何度繰り返せば、人はその罪に気付くのか」 また、やってしまった。 状況を読まない発言。 あたしもいい加減、成長しようよ。って思う。 最後にお願い。「ぎゅってして」 慣れてない抱擁。 所在無さげな、ぎこちない腕。 あたしを抱きしめながら あたしの頭の上で彼は泣いていた。 2004年09月21日(火)

		■■■ ■■ ■　たぶん 疲れているんだと思います。 衝動で、さらに髪が短くなりました。 メールの返事がきません。 さみしいです。 今日もよく眠れそうです（苦笑） 2004年09月18日(土)

		■■■ ■■ ■　何の為に生きているのか、ふと考える。 義務に縛られて、身動きが取れない。 呼吸をするだけが精一杯。 あたしは崖っぷちに立っている。 そして今すぐ飛び降りたい。 それが「逃げ」だといわれても。 あたしの生きる価値など、とうの昔に無くなってる。 2004年09月14日(火)

		■■■ ■■ ■　癖。 朝、といってももう昼近く 身支度を整えて出かけようと思うのに 体全体で拒否される。 まず足が動かない。 玄関に向かうことさえできない。 他人には「怠け癖」だと言われるんだろう。 でもその他人は私の心の中を知らない。 何も知らないまま、好き勝手な言葉で斬りつける。 　　　　　　　　　　…うるさい。 　　　　　　　　　　だまれ。 全てがわずらわしい。 もう、何も聞きたくない。 このまま。 眠ってしまいたい。 2004年09月09日(木)

		■■■ ■■ ■　病。 動けない。 2004年09月07日(火)

		■■■ ■■ ■　言葉にできない苛立ち 書きたいことはあって 未熟さに自己嫌悪 書いては消して 繰り返す 今日もまた何も書けない。 2004年09月04日(土)

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