未だ腰完治せず・・・ばばぁの恵美♪です(>_<)クッ
年取るとホント治りも悪くなるねぇ・・・。


　って事で。
信じられないなぁと思うことの多い毎日。
今日の話題はなんと言ってもアクマ被告・・もとい、宅間被告。
なんでも今日の判決言い渡しの時に、「どうせ死刑になるんやったら
言いたい事言わせや」と言い出し。裁判官に「今日は意見を求めていない」
と言われても「今までおとなしくしとったんやからエエやんけ」的な事を
言い、強制退出される際には遺族の実名を上げて何かをわめいた・・とか。
・・・・・・言いたい事言わせってオマエ(｀-´メ)
したい事して、なんの罪も無い子らを何人も殺したんちゃうんか？
それでまだ何を言いたいって言うんぢゃ。
それも殺した子供の親捕まえて・・・・。
　刑務所の中で書いたものだか、言ったことだかの記録か知らんけど
そりゃまぁびっくりする事書いてあったし。
「ＩＱは親のせいやし、環境とかも親のせい、結局はほとんどが親のせい」
みたいな・・ね。で、自分が製造（産まれたの）が間違いだ・・みたいな。
間違いやって思うなら、勝手に自己消去せーよ(｀-´メ)
一人で、勝手に、誰にも迷惑かけんと・・・。
ほんま・・・信じられへんわ。ε-(´・｀)

　その上この人となんの関係もない３５才の女性がずっと差し入れとかを
続けているらしい。
自分と似たような境遇だから・・だとか。親に愛されてない子は、大事に
育てられてる子を見ると、壊してやりたくなる・・みたいな事。
そんなもん！！！本人とその親だけの問題やんけ。
誤解を恐れず言うなら、そんなに親を憎んで、そんなに親のせいだと思う
なら親殺して己も死ね！と・・・まぁ極論こうなります。
私だって快適な親子関係ではなかったし。
十分に愛情受けて育ったか？と言われれば私なりに言いたい事もある。
でもそれを他の子に転嫁したいとか、しようとかって思った事ない。
せいぜい私の中に残ったモノは「私は子供を持たない」「親が私にした事
と同じ事をする可能性があるなら産むまい」と思った、これだけ。
そのこれだけを受け入れるには、一応オンナだからそれ相当の時間と覚悟も
いりましたとさ。(-"-;)

　いくら同情すべき点が有ったとしても、だからといって関係ない子供達を
殺して良い事には決してならない。
ましてや、交通事故と一緒や・・だとか、どうせならもっといっぱい殺れば
良かったなどとほざいてるキチガイには・・・。
この表現が良いとは決して思わないけど、今回の事はこれくらい言っても
良いんじゃないか・・と思ってしまう。
池田に引っ越してきて来て、こいつの異常性に周りが気づくまでそんなに
かからなかったと言う。
窓から火のついたたばこを捨てるだとか、食べ終わった弁当をそのまま
窓から捨てるだとか。よく見かける人の車のタイヤをアイスピックでパンク
させた・・だとか。
でも警察は動かない。「何かないと警察は動けません」と。
何かがあってからでは遅い・・でしょ？でしょ！！
その「何か」が今回の事を指すなら、その責任の一端は警察にもあるとさえ
感じてしまう。

　マスコミがよく言う「一度の謝罪もなかった」と。
悪いと思ってないヤツが口先だけでする謝罪なんて、政治の世界だけで十分ぢゃ。
思ってないなら謝らなくていいや。
分かり易い。反省も何もしてないんだから迷うことなく死刑でヨシ！
でもさ、死刑ってその前だけの恐怖で、終わってしまえばそれで終わりだもん
ね。ホントはもっともっと苦しむ方法が有ればいいと思うけど、大昔みたいに
大罪だと思う人は木ののこぎりで首を一かき・・・なんて事も出来ないよね。
ホント、人の命に見合う刑なんて存在しないのかも知れない。

　せめて、せめて遺族の人達のココロが一瞬でも苦しまずに済みますように。





　　　これに比べて下らん事だけど(^^ゞ
こないだ買い物しに弁天町に行ったときの事。
帰り電車の駅に向かって歩いてたら・・・・何を思ったかオバハン(｀-´メ)
急にすれ違い際に、日傘直したかったのか、先を私に向けて持ち上げた。
くるくるっと巻いて直そうと思ったんだろうね。
が！！！人に向けてすんなー！！！
思いっきり肘に当たったやんけ(ToT)ダー痛いっちゅーねん。
雨傘やったら穴空いてるどー！！！！！！！！
なのにオバハン「ごめんねー」と通り過ぎながら一言言っただけ(｀-´メ)
こっちは痛くて一瞬動けんかったっちゅーねん。
しっかりアザになったし(>_<)クッ

信じられへんわ。人に向けて傘向けるヤツ。梅雨の時の濡れた傘を平気で人の
体になすりつけるヤツ。とがった先を人に向けて前後に振りながら歩いてるヤツ。
あああ・・・・きりがない。(｀-´メ)

　恵美♪です。珍しく間をおかず更新(^^ゞ

で、取りあえず一言だけ・・・また後で追記すると思うけど。
朝天気良かったのでお布団干そうと、うっかり中腰より高い位置で
持ち上げた・・・・(>_<)クッ　そうです。
来ました。グキッ！って完全には行かないまでも、あららららー
イタ！！！ってくらい。
お陰でその後の洗濯やら、掃除機やらの痛かった事。
これって何？(｀-´メ)私にはやっぱり家事は似合わんって事？

　それもこれもオッサンが悪い！
いつものサテンが休みで、オッサンもちとご用があって、電話待ちしてる
間にチャチャっと家の事してしまおうと、日頃しないこと←？
やろうとしたばっかりに・・・・(ToT)ダー
ちと前のドラマでキムタクがやってた金魚運動のユラユラも痛いぞ。
お布団入れるときにとどめさしてもうたらどうしょ・・・・。
ち・・ちと怖い･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･

★☆★・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・★☆★

　(+｡+)ｱﾁｬｰ｡エライ時間の追記になってしまった。

「嫌なモノを見た」って事で。
ちと見たいお店もあって、弁天町まで行ってきた。
閉店するお店があるので、何か良いものないかなーと。
良いものは有ったけど、高かったので見ただけ(^^ゞ
で、いつもの事でその向かいにある本屋さん♪
ついこないだも３０００円オーバーの本を買ったトコで買うつもりは
ないんだけど、本屋だけは毎日でも覗かないと気が済まないσ(＾＾) ﾜﾀｼ

　そこで見たのが、お祖母ちゃんと孫二人。
で、なにやら騒がしいなーと思ったら
ば「今日はお金持ってないから。ほんまにさっきおじいちゃんの病院でいっぱい
　　払って来たから・・・。ホラ、財布も空っぽやろ」
と言うか言わずかってタイミングで、その馬鹿孫が財布を引ったくって
レシートやら、色々なものを引っかき回してお金をさがす。
ば「な、嘘ちゃうやろ、ないやろ」
するとクソガキ「あるやんけ！！！！！」と怒鳴りやがった。(｀-´メ)
ば「そ・・そりゃ１００円や２００円はあるわいな（汗）」

　その後はお祖母さんが、早く帰りよとか、何も買われへんでとか言うのを
完璧無視。財布を見た後は、一切返事もしない・・・。

　なんやねん。このクソガキ！
お金持ってようがなかろうが、関係ないし。
そりゃ育てた親がアホなんかも知れんし、その親育てたのがそのお祖母さんだ
から仕方ないのかも知れんけど・・・。
なんか不細工で、見ていられなかった。
よく言われるやん。お祖母ちゃん子は三文安いとか・・。
甘やかし過ぎなんだろうねぇ。
ある時は「アレ買うて」「小遣い頂戴」と言われたらニコニコあげてるんやろう
なぁ・・とため息。

　そういや、大昔甥っ子がスーパーで、わざと知らないお祖母さんの足蹴った
時。怒ったワタシに、祖母である、我が母が言ったっけ。
「子供のすることに目くじら立てて。ワタシが謝ったんやから、この子はエエ
やん。あんたは子供も産んでないから薄情や(｀-´メ)」と。
あーあ。ありゃ三文どころかいくら安い子供に育ってるんだろうねぇ。
その子も今は高校生。怖い怖い~( ^O^ﾟ~)))))ﾋｪｪｴ





　ε-(´・｀)ハァ。それにしても腰痛い。

　こんにちは。どうも良いことがありません。
恵美♪です。

　とうとう（かなり前から）覚悟してたものの、オッサンの会社が
駄目になる。
まだあの人の胸の内の事ではあるけど、整理にかかる。
あの人と知り合って１５年以上。
私はずっとあの人に支えられて来た。
ポチと暮らすようになってからでさえも。
あの人と別れようって考えたのは、後にも先にもポチと暮らす事を
あの人に告げた時だけ。
でも、あのときあの人は私の手を離さなかった。
「どんな形でも、側で見ててやる」と。
その言葉になんの嘘もなく、今の形になってから既に７年近い歳月が。
あの人はどんな時でも、私の愚痴その他に耳を貸してくれ。
不安定な時は自分の状況無視して、私を支えてくれた。

　でもあの人が大変な時。それは会社であったり、事故で入院した時で
あったり。私は何も出来ない。
あの人には家族があるから、それは当たり前の事で。
今、離婚話も出てるとか・・・それがやはりお金の事で。
お金・・・・・確かに大事。
でも、私はもしあの人が私に一緒に居たい・・と今回の事で真剣に言われ
たらどうするだろう。
ポチが嫌いになったとか、ポチよりあの人が良いとか。
そういう事じゃなくて、どっちが私をより必要にしてくれてるか・・
それを考え、今までの私が無事に居られた事を考えたら。
オッサンと一緒に・・・そう望むかも知れない。

　ポチは私がいなくなっても、暫くは落ち込むだろうけど、そのうち「考え
てもしゃーないわ」になる人。
考えてどうにもならない事は考えても仕方ない・・・と。
でも私やオッサンはどうにかなるから、考える訳じゃなくて。
気づくと考えてしまってる・・そういうタイプ。
あの人が順調な時は、一緒に居ることをお家の人は当たり前と思うんだろう。
でもこれ以上は一緒にいても、お金もないし、良いことない・・そうなった
時、じゃ一緒にいなくても良いね・・と。
こんな時でも、私はあの人が私を望むなら、嬉しいと思ってしまう。
今までしてもらった分、私が側に居て少しでも気が楽になるならそうして
あげたいとも。

　どっちにしても暫くあんまり会えなくなりそうだ。
せめて一緒に居られる時は、嫌な事言わず。幸せな顔でいよう。

　でももしそうなったら・・・それはそれでポチに悪い。
ちゃんとそう感じている。私だけが良かったら良いなんて思ってない。
望めるなら、会社が持ち直してくれますように。
あの人が今以上苦しまなくても良いように。

　こんばんわ。落ち込んでる間に梅雨も終わりました。
恵美♪です。

　日記を書いてなかった間（正確には書く気力もなかった）怖い事や
嫌な事がありました←良いことはないんかい！

　まず、私と同じ思いをされる人がないようにココに書いておこうと
思うこと。（ってココ見てる人ってほとんどいないから役に立たない
んだろうけど(^^ゞ）
ある日突然こんな封書が来ました。
「緊急告知。貴方の負債を当社に譲渡された事をお知らせします。
つきましては本書到着日より四日以内に連絡されたし。
連絡なき場合は貴方の都合一切関係なしに強制取り立てに伺います」
みたいなの。
要するに金返せ、連絡せんかったらオマエんとこ取りに行くぞ。って
事ですね。私は借金された覚えはあってもした覚えはないので訳わからん。
でもなんかこーゆーの来たら不安になりません？
で、電話してしまった訳ですよ。
「誰がいつ私にいくら貸してるって言うんですか？」と。
そしたら相手がお決まりのように言う訳ですよね。
「そんな事は言えないし、言う必要ない。オマエは金用意して黙って
返したらええんぢゃ！」みたいな事を・・・。

　でもさ、封書が来るって事は住所も名前もわかってる訳でしょ。
なんか怖くないですか？いくら覚えがなくても。
で、Ｍみちゃんとオッサンに速攻連絡入れて相談。
Ｍみちゃんは警察に何時まで応対してくれるのか電話してくれ、オッサン
は一緒に警察行こうって言ってくれ。
結局軟弱な私は凹むだけ凹んで、熱だしてお腹まで下して、這々の体で
四日後に当たる日の朝警察に行った次第。
よくある事らしく、片手間のように話を聞かれたものの、応対はちゃんと
してくれて。来た封書のコピー、私の住所その他、そして本当はこの封書が
来た時点で警察に届け、一切相手とは関わらない方が良いと教えてもらった。
この時点では事件にしようがないから動けないけど、もし何かの動きがあった
場合はすぐ１１０番してくださいと。
相手には警察に届けてある旨はっっきり伝えるようにと。
ああそーかぁ、電話する前に警察で良かったんだ。
と今頃思う始末。でもさ、連絡なければ自宅に行くって書いてあったら連絡
しちゃわない？？私が無知なだけなのかなぁ・・・。
今となっては何も（電話ももちろん訪問も）無かったから良かったものの
もし何か有ればやっぱり怖いでしょ？
きっちり誰かが居るなら良いけど、今ポチ遅いから私一人の時間長いし。
家出るのも気持ち悪いし、出たら帰ってくるとき（入るとき）が怖いし。

　よく新手の詐欺とかの話は聞いたりニュースで見たりするけど、実際具体的
にどんなのかわからないと自分の身に降りかかった時、対処できないよ。
きっとこんなのでも、連絡されて困る人とか、本当に誰かに借金してそのまま
にしてる人とかが焦って振り込むんだろうね。
で、手当たり次第こんなモノが来るんだと思う。
特に私なんて何を調べても一人暮らしって事になってると思うし。
一応無職の癖に世帯主だし、今は未婚だしねー。

　もし誰か知り合いとかが同じような事になってる人がいたら、すぐに警察
行くように教えてあげてね。
悪い事なんてしてなくても何となく行きたくないトコなのよ。私的には。
それでぐずぐずしちゃったんだけど。


　これが怖い事。
で、嫌な事って言うのが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
滅多に掛かってこない母からの電話。
どうせろくな事じゃないだろうと思えば・・・。
良性だけど、脳腫瘍が見つかった・・・だと。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ホントにもう・・・・・・。
良性ってのが救いだけどねぇ、やっぱ悪い方に考えちゃうでしょ。
で、今度息子と一緒に来いって言われた。やっぱり本人に言えない何か
悪いことがあるんちゃうやろか・・だの。
いつ死んでもおかしくない・・だの。
こっちまで凹むっちゅーねん。
でも結局は半年先にもう一回ＭＲＩで検査して大きくなってるようなら
手術しましょって。それまでは特に薬も何も出てないようだし。
私に出来る事なんて何もない訳だし。
せめて愚痴でも聞いてやるしかないかなぁと思うものの、重くなった私の
ココロは誰に救ってもらえば良いのかしら・・とかね。

　お陰でやっと落ち着いてた熱も再発。（警察云々の時は９度近くまで
上がってたのよー(^▽^)ｹｹｹ）月のモノまで一週間ほど早いっちゅーねん！



　とまぁこんな今日この頃でありました。ﾁｬﾝﾁｬﾝ★




　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

とこの日記を書いてほとんど直ぐって感じでメールを戴きました。
大変でしたね、重くなった心は日記にばんばんぶつけちゃって
良いですよー。しっかり読ませていただきます・・・。


　みたいな。

　思わず涙が出ました。
ずっとふがいない自分を責め、人に寄っかかる事ばっかだった自分を
責め。たかがこれしきの事で体調を崩してしまう情けなさに腹立ち。
母の事にしても私がこんなだから、こんな時しか電話もないんだと
諦め、そのくせ未だにどこかで母の愛情を求め。
もうそろそろ色んなものから卒業しなくちゃならないのに。

　ずっとずっとずっと、私は自分が嫌いでした。
自分に自信もありません。これは今でもです。
そんな私が何とかＭみちゃんとオッサンの支えでやってこれた。
ここにあんまりポチが関与してないのが哀しいけど。

　メールを下さったＴさん。ホントにありがとう。
少しずつ、ゆっくり色んなモノから自分を解放していってあげようと
改めて思います。
いつも優しさと、温もりと、勇気をありがとうm(_"_)m