| 2003年09月29日(月) |
パンを焼いてみるの巻 |
今日初めてパンを焼いてみました
きっかけは本屋さんで見つけた
「村上洋子の電子レンジで焼きたてパン 最新レシピ７０」
という本を買った事です
ずいぶん前に買っていつか焼こうと思っていました
今日はお休みだったのでお買い物をしてさっそく
レシピの通り電子レンジを使いつつ焼いてみました
なるほど〜確かに簡単
私的には難しくありませんでした
初めてのパンにしてはまぁまぁ
慣れればもっとおいしく焼けるかも！？
そんな感じで今日の夕食はパンとサラダでおしまい
あ〜・・・それと野菜ジュース（充実野菜→飲みやすい）
晴れた日も暑くなく風がヒンヤリとしている今日この頃
秋だなぁと感じます
こういう日に出かけるのがいいと思いますが
休みが単発で連休がとれないので
なかなか出かけられません
次の日に疲れが残るのがイヤなのです
秋といえば紅葉ですが
去年は群馬の妙義山に登りました
紅葉は綺麗でしたが
登るまでの鎖場はこんなところ登れるのか・・・
と心配になるほどのところでした
なんとか登るとたまには登山もいいかなぁ
なんて思うほどの綺麗な紅葉でした
今年はどこに行こうか・・・
考え中です
いつでも喜びを感じられる生活もいいけど
苦しい事がないと喜びがあたり前の事になり
喜びとして感じられなくなる気がします
この「たんたんとした日常」のなかで
ほとんどがいやな事だらけだけど
なぜかとてつもない喜びを感じられる時があります
それがほんの些細な事でも
喜びとして感じられる事が私にとっての
本当の喜びです
私の手のひらのしわは他の人に比べると
小じわが多くどっちかっていうとおばあさんよりな手です
今日ある患者さんが「手を見せてみな」というので
見せたらしきりに「いい手だなぁ」とほめてくれました
このしわが多い手の何が良いのかよくわかりませんでしたが
ほめられるとうれしいもので
ついつい話し込んでしまいました
ちょっと仕事をサボっているようでうしろめたかったのですが
たまには話し込むのも良い事だと自分に言い聞かせ
次々といろいろな話を聞きました
仕事に無気力な私はそんな楽しみもあり
続けていられるのかなぁって思っています
だからもう少しだけこの仕事を続けようと思います
今日はみなさん給料日の方はたくさんいらっしゃると思いますが
私もその中の一人・・・
よかった〜
もうお財布の中には１０００円札１枚と小銭しか残っていなかったので
本当にうれしかったです
私の働いている病院は私立病院で５００床くらいの規模の
病院なのですが
とにかく他の病院と比べると給料安いです
まぁ安いぶん優遇されている事もあるのですが・・・
とりあえずなんとか暮らしています
今では彼氏もいなくなったので
一人で超気ままに暮らしているわけですが
とりあえずパソコンがイカレ気味なので目標３月までに
お金を貯めてパソコン買います（断言）
またその目標も延期になりそうな気もしますが
とりあえず頑張ります
から体調が悪く風邪薬なんかを飲んでみたわけですが
だるいです
これは季節の変わり目のせいでしょうか
やっと毛布をひっぱりだして寒さをしのいだわけですが
今は少し良くなったような・・・
体調が悪いといえば
前の彼に会いにいく約束をしていた時に
風邪をひいたみたいで会いにいけないと言ったことがありました
でも会いにこいの一点張り
しかたなしに彼の家で寝てればいいやと思い
４時間もかけ会いに行ったわけですが
寝てれば隣からちょっかいをだされ
したくもないエッチをしたものです
その時はあぁ私としたかっただけなのねぇ・・・
っとそんなたいそうな体でもないくせに落ち込み
また一つ彼の嫌な所をみてしまいました
本当に心配なんてしてくれないのです
私も自己中だけど彼はそのうえをいく自己中でしたね
私が仕事で疲れているのに
部屋でビデオを借りて見ててもすぐ寝てしまう私を見て
ケンカになったり
彼が私のことで気遣うことなどあったのかと
思い出してはみますが
何も思い出せません
彼にとって私は都合のいい女だったのです
| 2003年09月23日(火) |
空は晴れても心は曇り |
今日は朝からとてもいいお天気で洗濯機をまわし
部屋の掃除をしこの日記を書いているわけですが
窓を開けると風はヒンヤリ冷たく
あぁ秋なんだとあらためて感じた朝でした
先日 以前受け持っていた患者さんが再入院してきました
胃がんで末期の状態人工肛門を造設し
一度は家に帰ったもののガリガリにやせ
食事もとれずまた入院してきたのです
もうこれが最後の入院になると家族には説明され
入院して数日たった頃
奥さんの目の前で急変し心停止をおこしました
心臓マッサージやカウンターショックなどを使用し
気管内挿管までしましたが
結局心臓は動かずそのまま亡くなられました
人間の命が終わってしまう時は
肉親でなくても心が痛むものですね
私の場合亡くなられた時の顔が
なかなか頭から離れない時があります
その患者さんに私は何をしてあげられたのだろうかと
いう思いが消せないのです
これはナースという職業についているあいだ
繰り返すことなのでしょうね
| 2003年09月22日(月) |
今日は寒い・・・ぬくもりが欲しい |
今日は夜勤明けで朝帰ってきました
夏に寝るときはパンツ１枚か（もちろん上半身裸）
Ｔシャツにハーフパンツか
キャミソールにパンツか
みたいな組み合わせが多いのですが
一番好きなのはパンツ１枚
タオルケットをかけて寝るんですけど
何となく裸の方が気持ちいいです
でも下まですっぽんポンなのは嫌なので
一応パンツを・・・
そんな感じでこの夏を過ごしてきたわけですが
今日は寒くてどうしようかと悩んだ末
いつのまにか眠ってしまっていたようです
気が付いたらもう午後３時
タオルケットに包まってまた寝て空が随分暗くなってから起きました
寒いときって誰かにくっつくと暖かくていいですよねぇ
私はベットの上で抱かれたまま眠るのがとっても好きでした
とにかくくっつきたいのです
好きな人には・・・
っというような時期もありました
ぬくもりが欲しいという時は寂しい時ですね
| 2003年09月21日(日) |
ちょうど今ごろの時間 |
前の彼と付き合っていたときに
週末連休をとり泊りがけで彼の実家に行っていました
夕食は彼の家族と一緒に食べていたのですが
その時によく
「田舎に泊まろう」
っていう番組を見ていました
私は田舎育ちなので
田舎ってやっぱりいいなぁって思います
そして自分の実家が懐かしくなります
この番組を見るといつもその時の事を思い出して
物思いにふけるのですが
彼のご両親は私にとても優しくしてくれ
楽しいひと時でした
彼は昔暴走族に入ったりバイクを盗んでみたり
とても両親に迷惑をかけてきました
そんな彼の口癖は
「俺も来年３０才だしそろそろ結婚しないとなぁ」
でした
彼に「結婚しよう」って何回も言われたけど
現実に考えられなかったのは
彼がプータローだったことがひとつ問題でもありました
その他の問題はここにはかけないくらいたくさんありますけど・・・
今ごろ仕事は決まったのでしょうか
少し気になってます
| 2003年09月20日(土) |
地震・・・一人は心細いですねぇ |
今日のお昼関東地方は地震で大きく揺れました
いきなりグラグラっと揺れてとってもこわかったです
少し長く揺れていたのでこの後にドーンと
大きな地震がきたらどうしよう・・・って
すごく不安になったりしながら
テレビで地震速報を見てました
こんな時に頼れる人がそばにいたなら
どんなに心強いことでしょう
一人の時って何倍にも不安が強くなってしまいます
地震もそうですがカミナリもかなりコワイです
今ここにカミナリが落ちたら大変・・・って
勝手な想像をして一人で不安になってしまいます
遠くの空でピカピカ光ってるカミナリを見ながら
心細くなる・・・
もっと強くなりたいですねぇ
| 2003年09月14日(日) |
出掛けたい・・・こんな秋晴れなのになぁ |
お出かけしたいのに
秋晴れで空がとても高くて
すがすがしい風が吹いているのに
お金がなくて出かけられません・・・
こんな日はドライブがしたいです
だけど車を持ってない私には無縁な事ですねぇ
今月はいろんなことがあってお金ないんですぅ
それは電話代だけで４万も払わなくちゃいけないのです
私の生活費の中で一番高いものって電話代です
でもそれは今までの話
今月でそんな生活からも開放されます
前の彼はプータローでした
それで彼が電話をかけてくるはずもなく
寂しがりやな私はしょっちゅうってゆーか毎日２、３回電話かけてました
今思えばそんな無駄遣い・・・と反省していますが
すぐには会えない距離にいた私にとって
電話をする時間は大切な時間だったのです
しかもお金を気にしてる場合じゃなく好きだったのです
プータローの彼が・・・
| 2003年09月13日(土) |
昨日泣いた・・・朝起きたら目が腫れてるじゃん |
あ〜これでまたブスになる
目が腫れて・・・よけいブスになる・・・
っと落ち込んだ朝でした
昨日前々彼氏のかずくんとケンカして
ずーっと泣きながら電話で話してたのがいけなかったらしいです
次の日すっかり日勤という事を忘れ
涙も止まらず
夜中近くまで泣いてました
はぁ・・・
平和な毎日を送っていたのに
どうして昔の事でまた悩まなくちゃいけないのかと
落ち込みました
そしてカナリ傷つきました
私も傷ついたけどかずくんが傷ついていることも
ちゃんとわかっているのです
私には彼の本当の気持ちもわからず
私の気持ちも誰にもわからないはず
自分の気持ちは自分にしかわからないのです
でも他人の気持ちをわかろうとする姿勢だとか
理解しようとする心は大切だと思うのです
私は自分なりに頑張ってます
それが相手に伝わらない事も悲しいし
ナースという職業についているにもかかわらず
人の気持ちがわかってないといわれるのも悲しい事なのです
昨日
金 河仁著
「菊花の香り〜この世でいちばん愛された人〜」
っていう本を読みました
この頃読んだ本の中では一番泣いた本でした
部屋で一気に読みました
本当に切ない本でした
おすすめの本です
今は空いている時間が多くて何をするわけでもなく
ネットサーフィンしてみたり
本を読んだり
雑誌をパラパラしてみたり
ホントに自分のしたいことだけして過ごしてます
この空いた時間で２４歳は年女ってこともあり
女としての教養を深め株を上げたいです
やっぱり内面から見直さないとダメですよね〜
そういえば９月８日誕生日でした
私も２４歳
今年一年ハッピーな年でありますように・・・
いろんな人から「おめでとう」って言われてうれしかったです
お父さんとお母さんからもメールがきてビックリしました
だったら電話してよ・・・みたいに思ったりもしましたが
逆に照れるんですかねぇ
９月８日になった瞬間
私は長野県にいました
一人でいました
プチ旅行に出かけていたのです
やっぱり一人は自由でサイコーです
時には寂しいけど・・・
そんな感じであっけなく一日は過ぎ
昨日の日記のように夜彼に会ったのです
初に付き合った彼とこの前会いました
しかも誕生日の日に・・・
悩んだ結果会いました
でもキスされてまた悩みました
やっぱり友達には戻れないのかなぁって思いました
私は友達だって思ってるのに
キスされてなんだか気持ちがぐちゃぐちゃになっちゃいました
もういいや・・・って
考えるのがメンドウになりました
こんなことしてる自分にあきれたっていうか
どうして会っちゃったんだろうって少し後悔
しかもケンカとかもして
だから会いたくなかったんだよ〜って思いました
彼と会っていやな事ばっかりじゃなかったけど
楽しかった事もたくさんあったけど
やっぱり今は一人がいいです
男の人は難しいです
いろんな事考えるのに疲れてるんですかねぇ
この前「キスイヤ」（テレビ）を見ました
彼氏が彼女の事を好きだけど
今まで散々浮気をしてきたという・・・
彼女の事が好きなのにどうして浮気をしてしまうんでしょうか
マンネリ化してそんなに好きじゃなくなったとか
そういう理由でもなく
どうして浮気をするんですか？
その彼女が知ったら悲しむとか
そういうのってあんまり考えないんですかねぇ
彼女を傷つけてしまうとか考えないんですか？
私は全ての不倫とか浮気が悪いとは思っていません
前の彼氏と付き合ってるとき彼は
「男は浮気をするものだ」
って言い切ってたけど
そういうのイヤなんです
みんながそういう考えじゃないと思うけど
もう心の片隅ではいろんな人の事また疑ってしまうんですよね・・・
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