| 2003年08月31日(日) |
仕事が終わって・・・ |
昨日とってもとっても仕事が忙しくて
疲れました
病院から帰ろうと思って廊下を歩いていると
一人の妊婦さんがだんな様らしき人と
手をつないでいました
とってもうらやましかった〜
すごく幸せそうで・・・
今の私にはうらやましいとか嫉妬とか
そういう気持ちしかもてません
心が醜くなってるから
病院を出る前に半泣き状態でした
誰にも会わなくて良かった・・・
時々無性に泣きたくなるときがあるけど
なかなか泣けないです
こらえてそのまま寝ます
寝るのが一番です
何も考えなくていいから・・・
| 2003年08月28日(木) |
そして・・・部屋の電話が鳴る |
携帯を解約し安心してたところに部屋の電話が鳴る
非通知・・・恐る恐るでてみる
しかし無言
また鳴る
でてみると無言
こわくなって電話を切る
また鳴る
留守電にメッセージ
きいてみる
やり直そう・・・って
こわかったです
結局その３回の電話で昨日は落ち着きましたが
これからもこんな電話がかかってきたらどうしましょう
とりあえず 無視無視
前の彼は本当に私のことが好きだったのでしょうか
前の彼女を忘れるために付き合っていたとしか考えられないし
あの頃私に「好き」って言っていた言葉も「愛してる」って
言っていた言葉も全てが信じられません
彼のおかげ？でずいぶん疑い深くなりました
こんな自分がイヤになっていくけど
しょうがないです
どんなに信じていても信じてる分だけ裏切られたらつらいし
疑っていればつらい気持ちも減っていくんじゃないですかねぇ
でも信じる事もつらいですけど
疑う事もなぜかつらいです
今日携帯を解約しました
新規に携帯は契約してたのでやっと１つになりました
前の彼との縁はこれできっぱりと切れました
別れてからもメールや電話が一方的にきてたけど
もうそんな事気にしなくていいんだなぁって楽な気持ちになりました
いつまでもしつこい彼にウンザリして
少し前まではあんなに好きだった人なのに
なんでこんなに気持ちが離れてしまったんだろうって
少し悲しくなりました
自分が好きだった人だから
キライにはなりたくないのに
どんどん気持ちが冷めていく・・・
切ないですねぇ
さっきタッキー出演のドラマをちょろっと見てました
そしたら胸が痛くなるって・・・切ないシーン
そこまで見てチャンネルかえました
私も本当につらくて胸が痛くなることが何度かありました
悲しくてつらくてどうしようもない時に泣いて泣いて
胸もぐちゃぐちゃでしたけど顔もぐちゃぐちゃになってました
泣くとスッキリする時もあったけど
反対につらすぎて泣けない事もありました
前の彼氏に二股かけられてたとき
自分の信じてた人に裏切られたって思った瞬間
その事実から逃げたかったんですねぇ
泣けなかったです
その事を考えたくなくてわざとその問題から逃げてました
まぁそれも過去の話なので今は胸も痛くなりません
来月なんと２４歳になります
まだ２４歳かもう２４歳か悩むところですが
とにかくまた１つ年をとるわけです
今のところ仕事はおやすみをもらっているので
温泉に行こうと計画中
でも一人で出かけるのはまた勇気がいるので
とりあえず予定は未定です
最近本を読む機会が多くなりました
それは一人の時間がとてつもなくたくさんあるからですが
泣きたくて買った本なのになぜか泣けなかったって言う本があります
知り合いの人は泣けたってみんな言ってるのに
私はなんだか泣けませんでした
たまに泣きたくなるときってありますよねぇ
今日は日勤でそんなに忙しくなかった
看護婦ってこんなものなのか・・・と思う今日この頃
きっと他の病院はとってもとっても忙しいと思うんだけどなぁ
まだまだ一人前とは言えない私・・・
学生時代に勉強した事をほとんど忘れてるような気がする
これってかなりヤバイ
今ごろそんなこと言っても遅いんだけど
やっぱり継続は力なり。
働き出してもまじめに勉強しないとねぇ
反省。
道を歩いてるカップルがうらやましい
手をつないでるわけでもなく
楽しそうにしているわけでもなく
ただ一緒に歩いてる姿を見るとすごくうらやましい
その二人の関係が必ずしもカップルっていうわけじゃないかもしれない
友達とかそういう人たちもいると思うけど
とにかくうらやましい
これが冬が近づくとみんな手をつなぎだす
また一人が寂しくなるんだろうなぁ
以前よりは孤独な事に慣れた気がする
孤独って言っても本当に一人なわけではないけど
彼がいないという意味で孤独だという意味
友達はいてもどこかに一線をひいてしまう
昔からそういう性格でバカ騒ぎとかできないタイプ
それとノリが悪い
一人の時間が多いと寂しいだけじゃなくて
いろいろ考える時間が増えた
一人でいろんな所に出かけるのも楽しいと思う
この前「ひとり旅」っていう雑誌をかった
一人で温泉とか行きたい
なかなか勇気は出ないけどねぇ
人に頼ってばっかりの人生だったから
ここら辺で一人で頑張らないとね
| 2003年08月08日(金) |
ペディキュア・・・妊娠検査薬 |
今日ペディキュアしてみた
おすすめの色はＦａｓｉｏのゴールドっぽいヤツ
ムラになりにくくてへたっぴな私でもきれいにぬれた
いつもはピンク系しかつけたことなかったけど
今年はゴールドが私の中できてる色
トングサンダルによく似合うと思う色だけど
やっぱり肌がもっと焼けてればなぁって思う
あまりにも生理がこないので
いろんな事が心配になってきた
避妊はしてたけど（ゴム）
絶対に妊娠しないという確率は１００％ではない
まさか〜と思いながらも一応妊娠検査薬を買いチェック
なんなく陰性
だけどなんでこないんだ？
心配すると余計ストレスになってこない事になる
う〜ん婦人科かかった方がいいのかも
まぁ婦人科には過去何回も通ってた事があるので
そんなに拒否感とか不安感はない
（性病じゃないよ）
少し考えてみる
今日材木屋さんの前を通ったらとってもいい木の香りがした
木の香りっていい
今日の夕食にアジの焼き魚を食べた
おいしかった
一口食べたら幸せだった
こんな事にもまだ幸せを感じられるなんて思ってもみなかったけど
失恋しても違う事に幸せを感じる事ができるんだなぁって実感
恋して幸せを感じたいけど
人生ってそれだけじゃないし
一人の時間でも幸せを感じる事ってできるんだ〜
もういろんな事がめんどくさくなってきた
好きな人の事も付き合うって事もエッチするって事も
考える事が全てめんどくさくなってきた
ってゆーか考えるのに疲れた
悩む事って自分にプラスなのかマイナスなのか・・・
恋愛について悩むのってすごく体力を消耗するような・・・
とにかく何も考えたくなくなっちゃった
だけどきっと考えちゃうんだろうなぁ
いつか幸せになれるって思うけど
その分今は苦しまないといけないんだよね？
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