2004年09月30日(木) All that jazz!

(一瞬記事が消えてたかも？　しつれいしますた)

わたしは一方では「アメリカ映画は嫌いだ」と言いながら、もう一方では「ジャズが大好きだ」と言っている。
態度が一貫していないじゃないか？ と思われるでしょう。
確かに。

それでもそんなことを言い放って憚らないのは、そう思う根拠が自分の素直な感覚だから。

アメリカ映画、というより
１．実写で安直な殺人シーンのある映画が嫌い。やたらバンバン殺すのはイヤ。
２．アメリカ的な表情(特にディズニーアニメ；前は好きだったのに〜(泣)が嫌い。
理屈つければアメリカ合州国の特に白人に対して強い不信感を持つようになったから、ということかも。
でも、とりあえず、嫌いなものは嫌い。
嫌いになってしまった自分もイヤだけど、仕方ない。
八方美人にはなりきれないし。
くよくよ。……もういいって。

でも、それじゃあジャズだって同じようなものじゃないか、と言われるかもしれないけれど、わたしにとってはぜんぜん違うもの、という感じなのだ。
ジャズは元々黒人のもので、傲慢な支配者の白人から隠れてこっそりと、人間としての自由を謳い上げる、という「感覚」を、中学の頃に知ってしまった。
(理屈っぽく聞こえるだろうけれど、あくまで「感覚」です。だって、そういうふうに聞こえるんだもん。これ以上説明できないよ〜(泣)
それも含めてノることができる。
……っていうか、ノッてる最中は、↑に書いたような「理屈っぽい感覚(?)」も、もはやどっかに行っちゃってる。

実はジャズが黒人を軍隊に向かわせたとか白人支配に利用されたとか、そういうことがあれば悩むかもしれない(実際、そういうことが全くなかったとは言い切れないみたいだし)。

でも、感覚的に好き。
それだけは、変わらない。

決して「妙齢のオジサマが専用のリスニングルームでブランディー片手に葉巻でもくわえて聴く」なんてものじゃない。

若くてやんちゃで、ノリノリで踊れる、プリミティヴな音楽。
それがわたしにとってのジャズなのだ。
1940年代の若者は、ふつうにそう思っていたらしい。
ちょうど50年代の「ロカビリー」のように。
あるいは、60年代の「ロックンロール」のように。
70年代の「ハードロック」のように。
80年代の「パンク」のように。
よくわからないけど、最近の「ラップ」もそう？
きっとわたしの感覚は40年代の人とおんなじなんだ。
理由はわかんないけど。

今日『スイング・ガールズ』を見て、本当にそう思った。
ガラ空きの映画館で、たぶん映画の中で(大半が本当に若い女の子たちによって)演奏される音楽を聴きながら、その時いちばん体を動かしていたのは、わたしだろう。
「あっ、いけない、目立ってしまう、人の邪魔になる」と思いながら、わたしの体がスウィングするのは結局止められなかった。
体が覚えている。

……でも、わたしは自分の歌や楽器でスウィングするのは、そんなに上手ではない。
もうちょっと、スウィングできるように、なりたくなっちゃった……

2004年09月29日(水) 思い出

ラジオをかけたまま、寝ようとしています。
明日、早いのです。

でも、眠れなくなりそうです。
布団の中で聞くラジオの音に、なんてたくさんの思い出が……

中学生の頃。
土曜日に浜松のホテルでやっているジャズのライブを中継しているのを聞いた。

東京で、ステレオがなかったのでウォークマンのイヤホンに紙を巻いて作った「メガホン」をつけて、独りの寂しさに耐えながらJ-WAVEを聞いた。

塾で働いていた頃、いつまでやっても終わらない仕事に畏れと苛立ちを感じながら聞いた、『ラジオ深夜便』。

たくさんの思い出が、いっぺんにわたしの心に浮かんできて、わたしはそれらがみんな過去のことであるのに押しつぶされそうになる。

長く生きすぎたような気がする……

寂しい。

2004年09月27日(月)

9月25日の記事を書きますた。

2004年09月26日(日) 地球大進化

NHK『地球大進化』を録画で見ていたら、なんだかあと１００万年くらい長く生きていたくなってしまった。

「荒らぶる父・地球」
「恵みの母・地球」

どちらも言えるのね。

2004年09月25日(土) 朝の夢　主治医

★1・朝の夢
★2・主治医



★1・朝の夢

(2004/09/27記す)
(ず〜っと前にオンラインで原案帳を書き始めたばかりの頃、ノートパソコンを使っていたので枕もとにそれを置いて目が覚めたらすぐ、その時に見ていた「夢」を書き付けていたことがあった。それの表題が「朝の夢」。久しぶりだな〜……)

夢の中で、わたしはまだ外見的には男の姿をしていた。
わたしは彼女と一緒に、市内にある大きなショッピングセンターにいた。
彼女は、赤いジャンパースカートを欲しがった。
それはとても安いものだった。
安くてしかもそれを彼女がとても気に入った、ということを、わたしは素直に喜んだ。
そうして、こう思ったのだった。
「わたしはこの人のことをこうやって思いやれる人間であることができるんじゃないか！」
とても幸福だった。
同時に、その幸福が、現実には跡形もなく壊れてしまったことも、わたしは知っていた。
いや、わたしが壊してしまったのだった。

目覚めたわたしは、泣いた。
「幸せだった頃の記憶」は、今がそうでないことを残酷なかたちで知らせる。

しばらくわたしは、過去に引きずられて後悔していた。

けれども、今のわたしは今のわたしでしかない。
今からでも、できるだけの幸せを感じ取れるように生きていきたい。
それこそが、彼女に対してわたしができる、精一杯の償いだから。
(そんなこと言ってないで、匿名でもなんでもいいから彼女に送金してやれよ、という声が
わたしの心の中で内陸の冷たく乾いた風のように吹きすさぶ。
でも、いくら焦ってそんなことをしようとしても、双方にとって何も良い結果をもたらしはしない。
もちろん、早く送金できるくらいには健康になりたい。＜精神的に
そのための努力は決して欠かしてはいない。
何よりも、自分に対してそう思えるくらいには「回復」してきているのだ。
わたしは、そういう自分をまず自分が評価してやらなくてはいけない、と思う。
まあ、できれば、こっそりと、誰にも見えないところで。
だって、人からよく見えるところでそんなことしても、レベルの低い自慢になってしまうから。
今はまだそれも充分にはできない、っていうか、こんなふうに
「人から見えるところに文字化して残す」やり方でしか
自分を確認できないので、仕方ない。
自然な自己肯定のできる安定した自分を、早く育てたい、けど、
焦るな、自分……)

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★2・主治医

(※ある掲示板に「ご報告」というタイトルで書き込みしたものです)

ご心配おかけしました。
「事後報告ができない」というのも、わたしの対人関係でけっこう大きな課題です。
(それでかなりの人間関係を失っています。もっとも、そうじゃないとわたしはむさぼるように人間関係を「増やしていく」ところがあるので、自然に淘汰されていくことになるのはある意味仕方ないのかも……　でも、無思慮に「増やしていく」のも不可抗力みたいに「失っていく」のも、むやみやたらみたいになってしまうのは悲しいです。本当はだいじにしたい人間関係を失ってしまうこともあるので……
気を取り直して)

土曜日の午後に「主治医」のところに行ってまいりました。
受付で渡された番号は「７６」、今受診しているのは「４７」……２９人待ち!?　という相変わらずの状況。ため息……
先生にちゃんと話せるかどうかの予行演習も兼ねて、まずカウンセラーさん(修行中？わたしと同じくらいの世代の女性)のところへ。
カウンセリングがまるで診察までの「時間つぶし」みたいに扱われているのはすごく「？？」なのですが、位置付けが曖昧なことでかえって受ける人が少なくなり、結果的にかなり時間をとってもらえるのです。
１時間くらいかけて、自分がどうしたいのか、どうしてほしいのか、カウンセラーさんに聞いてもらいながらまとめていくことができました。
でも、カウンセラーさんとの「契約」で、カウンセリングは１回３０分を目途に、ということにしているので、さすがに時間をだいぶオーバーしているのが気になりはじめ、まあだいたい言えそうだとも思ったしカウンセラーさんも忙しそうになってきて他のことで中断したりしたので、切り上げることにしました。
(そうしないと、わたしはたぶん２時間でも３時間でもしゃべりつづけたでしょう。父からのお説教で長い話を聞かされるのは嫌、とわかっているはずなのに、自分も似たようなことをしてしまう傾向があるのは困ったものです)

受付の若い子に「ちょっと外に出ます」と言ったら、「この近くに最近新しいカフェができたから、そこ行ってみたらどうですか？」と言われて、新しいビルの１階にオープンしたTully's Cafeで時間をつぶすことにしました。
待合室は煙草の煙ですぐにいたたまれなくなってしまうし、禁煙スペースは「ミニ・シアター」だったり「リラクセーション・カプセル」だったりして、ただふつうに(?)「待合室で本を読みながら待つ」ということができないので、外に出て時間をつぶすしかないのです。

でも、行ってみたTully's Cafeは、はっきり言って「ポリシーを失ったスターバックス」という感じで、しかも冷房が効きすぎて寒かったので１時間くらいしかいられず、受付に電話しても「まだまだです」という感じだったので、そこを出て文房具屋さんで３０分くらい、それから後はもう仕方ないのでクリニックの外の廊下で本を読んで過ごしました。

で、肝心の(?)「主治医」氏との話合いですが。
２つに分けて考えよう、と話しました。
１．性同一性障害医療について：そちらでは無理なようだから要求はしない。
２．薬に頼らない治療について：なんとかならないか。
結論だけ言えば「どっちも無理だからしかるべき医者がいれば紹介状は出す」ということでした。

でも、でも……
(以前いろんな人から「そういう『でも』を言うのを止めろ」とさんざん言われたことがありました。確かに言い訳は見苦しいのかもしれないけれど、言いたいことがうまく言い切れなくて出てくる「でも」をなんでもかんでも抑え込んでしまうのは、言いたいことを言葉としてまとめることすらも封じ込めてしまうことになるのではないか、という気もします。どちらにしても、わたしは肝心なことを人にきちんと説明するのがすごく苦手なようです。今もそうみたい。ごめんなさい)

わたしは具体的な「これからどうしたいのか」が言いたいだけではなかった。
「主治医」氏は、わたしが最初に受診した時に「ボクはただの薬医者じゃないから」と言った。
わたしのほうからそういう懸念を示したわけでもなかったのに。
その言葉は、わたしの中で、ずっとくすぶりつづけた。
結果的には「先生、あなたは結局自分で違うと言っていた『薬医者』そのものじゃありませんか」と思うようになってしまった。
駅前という立地もあって、抱える患者の数が極端に多くなってしまった、ということもあるでしょう。
でも、人の話をろくに聞きもせずに「ああ、不安があるのね。じゃ薬増やそう……　薬嫌なの？　じゃ、今までの量でいいね。はいっ、じゃあお大事に」という対応を何度もされるうちに、すっかり失望してしまった。
わたしは、彼に対して失望する自分が何よりも嫌だった。
「失望」の元になっている、(もしかしたら根拠に乏しい)「尊敬」というか「理想化」をするのが悪いと言われれば、それまで。
他の医者と出会うきっかけができて(というかそれも「そそのかされた」のかもしれないけれど)、比べてしまったのがいけないのかもしれない。
(↑このような心の動きについて、いくつかのサイトで「境界性人格障害の特徴」として書かれていたので、もしかしたらそういうことなのかもしれません。でも同時に、そんなことを気にしていたら、何一つとして自己主張なんてできないじゃん、という気もします)

「できれば、失望したくなかったです」
と、言うことができました。

診察終了時刻を２時間近く過ぎてしまっていました。
けれど、それでも２０分くらいは話を聞いてくれたと思います。
感謝しています。

あとは、個人的に良い医者を探したり、行政や医師会にグループとして要望を出し、少しでもそれに沿った努力をしてもらえるようになればいい。

……と、昨日くらいになってようやく思い切ることができました。
(土曜日当日はけっこう泣きました)
まだちょっと、虚しい感じが抜けなくて、うーんだいじょうぶかな、という気もします。

まだ何か言い足りないことが残っているような気もするけれど、言葉にも限界はあるし、たぶんわたしの中ではっきりしたかたちをとっていないので言葉にしようがないのかもしれません。
かたちになったら、また書かせていただきたいと思います。

あっ、そうだ。一つだけ、自分に対して感じていること。
「自分の要求をきちんとしたかたちにして交渉する能力が弱い」ということ。
ここでは「１．」「２．」とかきっちり分けて書くことができたけれど、実際に話をしている時には二つのことは他のこととも混ざり合って、ほとんどごちゃごちゃでした。
「だから時間をかけて聞いてもらわないと本当に言いたいことが言えない」とまで言ってしまった(笑)
できれば「そんなの無理だよ」と言われても「それじゃあこれこれこうしたらどうですか」と切り返せるだけの機転がきかせられるような知恵がほしいです。

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2004年09月24日(金) 居場所

わたしには居場所が、ある。

時々、どこにもない、と思いそうになってしまうけれど、そんなことは、ない。

昨日、わたしは感謝の歌を作りたい、と思った。
それを、忘れてしまいたくはない。

わたしには、支えてくれる仲間が、いる。

わたしは、ひとりぼっちなんかじゃ、ない。

とりあえず、明日また「主治医」のところに行こう。
言うべきことは、ちゃんと伝えよう。
それが心の中でわだかまりになってしまわないように。
今ならまだ、遅くは、ない。と、思う。

すみません、読んでくれた人に心配をかけるような書き方で。
っていうか、心配してください。
ここまで書けるから、大丈夫だと、思うけれど。

結果を焦っては、いけない。

大丈夫。
わたしは、ひとりぼっちじゃないし、居場所がある。

大丈夫。

大丈夫だって。

大丈夫だと、思いたい……

2004年09月15日(水) パシ、パシッ

おいおい。
放っておくと鬱っぽくなっちゃうのはわかってるけど、世の中それどころじゃなかったんじゃないのかい？

★「はぴひる」事件
詳細は
http://d.hatena.ne.jp/yutadesyo/20040909とか
http://d.hatena.ne.jp/maki-ryu/20040910#p1とか参照

視聴率が低いので焦ってやってしまったのでは、という感じ。
わたしはついつい「TBSなら大丈夫」と思ってしまう癖があるのだけど、現実にはいくら「金八先生」でGID扱っていようと、向井亜紀の発言の扱いとか今回みたいなこととか、まずいことはいくらでもやっているのだった。
所詮「売れればなんでもアリ」というのは、どこの放送局なら大丈夫なんてものじゃなくて本質的な問題としてどこでも抱えていることなのかも。

★宅間守死刑執行
宅間守死刑囚に死刑執行、のニュース(Google)

これのどこがショックか、って、(あの許しがたい殺人鬼が自分と似たところがあるから、とかいうのはもうおいといて)これであの男はもう苦しまないで済んでしまう、ということだ。
もっと生きて生き恥さらして苦しまなければいけないのに。
できるだけ長いこと生きて、一生後悔しつづけてなんの救いも得られずに惨めに野垂れ死にするまで生かすべきなのに。

被害者の家族や周囲は「今すぐ死んでほしい(できれば自分が殺してやりたいぐらい)」と思っていただろうけれど、いざ本当に死刑が執行されて、心から「本当に良かった」と思っている人なんているのだろうか。
そう思うしかない、という性質の感情であるように思えて仕方ない。
これでは「殺す」ということの連鎖は、決して断ち切れない。

司法は宅間守に負けた。
まんまと引っかかって、あいつを死なせてしまったのは大きな失敗だ。

死刑は廃止するべき。

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……というような事件その他はおいといて。

★笹野みちる

『Coming Out!』(笹野みちる←HPめっけ♪)を読んだ。
少し、元気づけられた。

★十二国記

DVDで『十二国記』(小野不由美)を見るようになった。
今のところ『風の万里 黎明の空』第三十話まで。
こういうお話を見て「う〜ん、教えられるところがある」と共感してしまうわたしは、いつまでたっても稚(おさな)いのだろうか。

★森博嗣

『墜ちていく僕たち』(森博嗣)を読んだ。
ラーメン食べると性別が入れ替わってしまう、というお話。
そのネタだけで５つもパターンを作ってお話を展開させている。
まあ、面白かった。
確かわたしが『Survival第1章』とか『間違いだらけの(？)選び』(「少年少女文庫」100万Hit記念作品『天使のお仕事』への投稿作品)とか書いていたのと同じ頃に書かれたものなので、もしかしたら森博嗣に見られたことがあったのかも？　なあんて、気にしても仕方ないけど、でも、ちょっと似ていた。
(今、すごく久々に↑のあたりのページを見てみると、なんていうかものすごく「若気の至り」という感じて、正直恥ずかしい。
ちょうど手術したばっかりの頃に自分の作品が掲載されて、それに対してちょっとばかり批判的な感想が載ったからといっておお暴れしてしまったのだった。
あれは今思うととても残念)

ああ、そんなこと書いてるうちに、もうこんな時間。
やらなければならないことは山ほどあるっていうのに。もう。

2004年09月09日(木) 性別変更

断言する気はないけれど

わたしは性別変更しようとしないほうがいいのかもしれない。
もっとするべき人たちがいて、その人たちのために道をあけるべきなのではないか。

親として子を育てることを全うしている人たち。

わたしは、自分の子のために一体何をやっているのか。
「彼が担う未来の社会をより良くしたい」なんて言ってるけど、本当にそれを真剣に考えているのか。
自分に都合の良い解釈を未来の人がしてくれるように、と屁理屈を言ってるだけなのではないのか。
彼が健やかに育っていくことを少しでも助けるために、他にすべきことがあるのではないのか。

いや、それは当然なのだけど。
それでもわたしは敢えて、「自分のすべきこと」をしている。
お金にはならない。
人の役にも、それほど立たない。
それじゃあ、「すべきこと」じゃなくて「したいこと」でしかないのではないか。
それも、単なる思慮の浅いわがままのような感情で。

わたしは自分の意志として「自分のすべきこと(したいこと)」をしている。
それは、上のように一見して理に叶わず筋が通っていなくても、誇りを持って貫くべきことなのだろう。

けれど、わたしの生き方を「性別変更」に結びつけるのは、世の多くの人たちから理解され、許されはしないのではないか。
そういうことで、本当なら性別変更できるはずの人たちの足を引っ張ってしまうことになるのではないか。

「子無し要件」は、断じて撤廃すべき。
けれども、それが認められるものとなるには、少なくともこの国の多くの人を納得させるだけの筋道が必要。
かなり多くの人がまだ
「体の性で子を設けたのに性別を変更するのはおかしい」
と考えてしまう現状を、充分に覆せるような、説得力のある言葉が必要。

わたしは無理かもしれない。
(現状だけ見れば「もう子供を育ててはいないし独身」という点から見て「性別変更可能」とする考え方もある。
けれど、道義的、あるいは感情的になのかもしれないけれど、「それじゃあまりにも身勝手」と思う人が多いであろうことは充分に理解できる。
「同性婚を置き去りにするのか」という批判もあるだろう。
そういう声を無視してまで、わたしは自分の性別を「元に戻す」ことにこだわれない)

無理じゃない、性別変更できる「子持ち」の人は、必ずいる。
そういう人の姿を映し出す言葉が、ほしい。

ああ、こんな時間に考えごとをするものじゃない。
すぐに起きなくちゃならないけれど、いったん眠ろう。

2004年09月04日(土) GIDしずおかの活動(2003)

「GIDしずおか」で2003年にやってきた活動を、今さらだけど振り返ってみた。
っていうか、2003年度中の静岡市議会での陳情活動を振り返ってみたのだけど。
6月総務委員会
6月生活環境水道委員会
6月健康文化教育委員会
6月厚生教育委員会
6月定例会(第5日目)
6月定例会(第8日目)
10月総務委員会
10月厚生委員会
10月健康文化教育委員会
11月定例会(第3日目)
11月定例会(第7日目)
12月厚生委員会
12月健康文化教育委員会
(とりあえずテキストでダウンロードして、そのままHTMLにだけしてみました。
わたしにとってあまり都合の良くない様子も描写されているかもしれないけれど、これが現実でした)

でも。
これらの議事録なんかも含めて、わたしはこういうものをぜんぜん活用できていなかった。
なんか、ぜんぜん無責任だった、と今さらながら思う。
担ぎ上げられているだけ、という感じがあったのは確か。
でも、自分が当事者なんだから、いつまでも「やってくれる」ことに甘えていてはいけない。

2004年09月01日(水) ゆるやかな、または「遅い」回復

(メモです)

キーワード：
・離婚トラウマ(自分から離婚したくせにトラウマ？贅沢言うな！と言われるだろうけど)
・でもそもそも離婚もトランスも＝「精神的DV」！　ショック。

それとは別に
・疲れてへたってしまった状態から回復するのに、それなりに時間がかかっているらしい。
　(自分でもかなりいらいらしている。いつまで人が読んで不快になりそうなことばっかり書いてる、わたしは？)

・GIDしずおかのスタッフと会議して思ったこと。
　みんなこんなに信頼して支えてくれようとしているのに、わたしがへたれててどうするんだ。
　わたしが自己否定的なことを言うことで、みんなが悲しむ。(でも言っちゃった……自己嫌悪)

明日からサポートスクール……　間に合うのかな、こんな時間[3:30 04/09/02]まで起きてて？
今すぐ寝なさい。(でも暑くて気持ち悪い〜〜……　太っちゃったから……)

あ、も一つキーワード思い出した。
・醜形恐怖　(何を贅沢な、と思われるかもしれないけど……衰えて醜くなっていくのはやっぱりいや！)
　↑でも原案帳#22で「そんなこと気にしなくてもいいですよ」という意味のことを書いてくれた人もいた。

わたしは、もっとわたしが「自分」であることを信じていいのに。
何が不満？