恋人へ

　恋人になって丁度一年が経った。
　最初は長く続かないだろうと思った。貴方は女性で、今まで女性を好きになるという傾向も無かったと言うから。貴方の告白は、私には大きな友情の勘違いだろうと思われた。
　あの時私が貴方に恋愛感情を抱いていたかどうかは判らない。
　確かに私と貴方は友人であっても一緒に寝ていたし、毎晩魘される貴方を胸に抱いて寝ずに夜を過ごしたりもした。貴方が何時も噛み締め、舐め、苦痛の声を上げながら寝ていたその唇を、貴方が知らずに私が戯れに唇を押し付けたこともあった。けれどもあの時私が貴方に恋をしていたか如何かはもう今となっては判らない。
　貴方は可愛かった。友人であった貴方は可愛かった。だから貴方に口付けをしたし、だから貴方の言葉を疑いながら受け止めもした。
　あれからもう一年。男性の告白を受け止めずに、酔うまで酔って、私に告白をして来た日から丁度一年。すぐに返事をせずに、悩むだけ悩んだ後、次の日に受け止めた日から一年。
　最初は戸惑った日もあったろう。口付けやセックスや、愛の言葉も。嫉妬した日もあったろう。男性に劣等感を抱えて傷つけた日も。
　成長をしようと思う。貴方をずっと見守りたい。貴方から貰ったキャメルのジャケットの内にナイフを隠して。汚らわしい手が貴方に近付かぬように。
　一周年おめでとう。


　姉へ

　貴方は多分、私に劣等感を最初に植え付けた人です。それでも私は貴方を愛してる。家族として、貴方はとても誇らしいから。
　私が未だ小学生だったとき、大学受験を迎えた貴方にこう聞いたことがあった。
「お勉強して何が楽しいの？」
貴方は私の頭を撫でて、苦笑などせずに朗らかに笑ってこう言った。
「お勉強は皆辛いものよ、けれど判るようになると楽しいものなの。」
　そうして貴方は医者になった。おじいちゃんの葬式で貴方は入学式で独りだった。こんなにお金も時間も掛けずに、ずっと自分を守ってきた人。ずっと自分を信じてきた人。なると言ったものになれる人。年齢など関係無い。親戚中が貴方を信頼している。私は誇らしい。
　貴方は今闘病生活。ストレスで子宮に大きな腫瘍が出来たのだってね？
　毎日夜勤と仕事。夜中に鳴る携帯の音。眠気を感じさせないてきぱきとした指示。何も無い冷蔵庫。労働なんてものじゃない、地獄じゃないの、そう言った私に、でも楽しいから、そう言って終わらせてしまった人。毎日身体に気を付けてと言っているのに。
　２６日に手術、２８日に退院、そしてもう１日に診察と夜勤。未だ傷口は糸が取れていない筈なのに。
　貴方には適わない。私が何をしたわけじゃない。貴方は色々やり過ぎた。何人の命を助けたか知らない｡何個の病気を抱えたか知らない｡
　無事に退院して下さい。
　もう甥や姪の姿を拝めなくても。



















　…眠いのに眠れない…。そうして今はもう既に朝５時半を回る。
　明日は色々楽しいことがある筈なのにこれじゃぁ朦朧とする唯の馬鹿だ私。表参道とか丸の内とかお台場とかさぁ…。眠気できっと駄目駄目だな。今日ほどミンザイ（睡眠薬）を欲しいと思った日は無い。凹むよ。自分死ね。ていうか死ぬように眠れ。

　御腹が空いた。
　ベストアニメ６位か、うる星やつら。
　麻利と新吾読み返そうかな。
　宴の後も読んでしまわなくては。
　ついに三島文学の冊数が大台に乗りそうだ。
　いつ実家に帰ろうか。
　除湿機と加湿器が欲しい。
　デジカメが欲しい。
　お手伝いさんが欲しい。
　ピアノでも弾くか。
　新しい楽譜が欲しい。
　リストあたり如何だろう。
　最近山本耕二見ないな。
　クリスマスまではお金を引き出したくない。
　試験が心配だ。
　御腹が空いた。
　ベストアニ…（以下略）

　また家庭教師です、明日新しい生徒さんの所へ。今度はヤンキーだそうだ…。中学生二年生がねえ…。まぁ治安が悪い地域なのでしょうがないと言えばそれまで。会社の方からこのままだと公立高校には受かれない成績の悪さだと説明されたけれども大丈夫だろうか。…。不安だ…。
　それから最近煙草の煙が多い気がする。冬だから？湿気が少ないから？　不思議。いつもはこんなに煙草の先から煙は出てない筈なのに。



　私の嫉妬深さと支配欲は人並みじゃ無いようです。というよりも寧ろこれはレディファストとか親切とか優しいとかの次元を超えている。異常だ。


　苦悩紛れに貴方を檻に入れてもう一歩も外に出してやりたくない、と言った。
　貴方は俯いて小さな声でそうして、と言った。
　深夜の、真っ白いバスルームでの出来事。


　私と貴方の欲望は一致し過ぎている所がある。度を過ぎていくことが怖い。いってはいけないと思う。けれど二人になると欲望に何処で歯止めを利かせれば良いのか、その価値観を失ってしまう。


　ロープで縛ってしまいたい。椅子に縛り付けてしまいたい。目隠しをしてしまいたい。手錠を掛けてしまいたい。快楽に叫び声を上げさせたい。泣きながらせがまれたい。
　ロープで縛って欲しい。椅子に縛り付けて欲しい。目隠しをして欲しい。手錠を掛けて欲しい。快楽に叫び声を上げたい。泣きながらせがみたい。



　時に欲望が一致し過ぎて眩暈がするよ。





　雑音が聞こえなかったら。何も知らなかったら。何も知られなかったら。誰も知らなかったら。世界に二人だけだったら。…未来の行く先全てが同じで、行く先全てに二人しか入ることが出来なかったら。鋼鉄の部屋と、鋼鉄の廊下と、鋼鉄の家という世界だけだったら。



















　ねえ知ってた？普通のカップルは「餌付け」とは言わないらしいよ。「あーん」と言うそうだ。箸から相手の口へ。スプーンから相手の口へ。フォークから相手の口へ。口から口へ。私たちは餌付けと言う。

　…。クリスマスプレゼントなるものを買ってみました。私は人にプレゼントをあげない性質なので（或いはあげたくなる程度の人も居なかったので。また或いは貰う側一辺倒だったので。）実はクリスマスプレゼントはこれが人生で初めての試みでした。

　…高いな…。メタモルフォーゼ。

　いや、知ってたけど。高いって知ってたけど。良く見に行くからさ…趣味で。
　でも買うとなると違う。自分の財布から万札が消えていくあの寂しさ。千円のたった１０倍の価値しか無いくせに、１００倍の哀しさでした。

　でも別に良いや…。喜んでくれますように。と。


　でも紙袋大きすぎて渡す前から何渡すか殆どばれるな…。（凹

　アウアア。（注：ブランド名じゃなくて）嗚呼苛々する。
　もうね、何回聞いたか判りゃしないって。

　御免なさい。
　もうしない。
　嫌いになったら言ってね。
　私大丈夫だから。
　要らなくなったら言ってね。
　私平気だから。
　御免なさい。
　御免なさい。
　御免なさい。

　何について謝ってるの？

　「判らない。」


　あのね私は貴方を誰よりも愛してるし、そりゃ苛々するけれど意味も判らなく謝るのは低脳な人間のすることよ。あのね私は貴方を未だ愛してるんだから、嫌いになったらとか要らなくなったらとかそういうのは貴方にとっても私にとってもとても酷なことだと思わない？
　まるで、自分の爪で自分の心臓を握って痛い苦しいと叫ぶのと変わらないよ。
　貴方のことを嫌いにはならない。
　けれどもそういう所は人間らしく成長というものがあって良い筈だ。
　私が貴方を抱き潰して、貴方の骨が貴方の肉と私の肉を貫き通して痛みに悶えながら死んで行くのは歓迎するけれど、貴方が貴方の爪で貴方の心臓を握り潰しながら、私に私の心臓温かい？私の心臓綺麗好き？嫌いになったら貴方の持っているナイフで一突きにして、なんて言うのは好きじゃない。

　私には好きな死に方ってものがある。
　私には好きな苦しみ方ってものがある。

　自虐というナイフを暖房で暖めて眺めるような真似は好きじゃない。


　ナイフは死ぬ為のもので、暖房は生きる為の一つの道具だ。




　貴方が好き。
　苦しみたいのなら一緒に死んでみるか？
　丁度私今なら条件揃ってるさ。

　ねえやばいよ。ねえやばいよ、ねえやばいってやばいってどうしようやばい絶対。
　パソコンからパチ！って！パチ！って。電気が一瞬消えたり！上から雷の音が聞こえたり！パチ！パチン。ゴロロロロ…ってな具合で絶対おかしい。何かに呪われた。どうしよう。どうしよう。助けて死んじゃったおじいちゃん。私あんなにおじいちゃん好きだったから。パチ！ってほらまた！どうしようおじいちゃん。お迎えは欲しいけどまだ要らないから。背中向けてお相撲ばっかり見てないで、たまにはあたしと一緒にお蕎麦食べて欲しかった。でも好きだった、だから助けて。パチって。

　パチ。パチン。ゴロロロ

　ほらまた。

　というタイトルを付けたパフォーマンス映像を再履修の為に作ったところ、講評会にて教授連に結構物凄く誉めちぎって貰って私はとても嬉しかった。と言っても私二年目だしね…。これが当たり前って所か。
　私は去年の私の作品トマト（というタイトル）も好きだけどな。まああれはとてもありきたりと言えばありきたり。
　今回は本当にパフォーマンスばかりでストーリー無しの構成にしてみた。ロケーションは勿論トイレのみ。洋式便器。パフォーマーが良かったと私は思う。私の技量と言うよりは寧ろ彼女たちの喋りの御陰かもしれない。

　で。凄く嬉しいのだけど私本当に来年が心配で大変です。本当に心配で眠れないので、いざというときの為に勉強を始めてみました。遅いよって話ですか。そうですか。もう今更なんだけどね。別に良いの精神安定剤みたいなもんだから。らー。らー！


　そうだフェイスパウダーって何処のが良いんでしょうね。ボビィブラウン？シュウウエムラ？アナスイは容器は可愛いけど中身が良いかが凄く心配。



　あ、またまたそうだ、なんですが。新年は人形展に行きます。世界は狭いので、誰にも会いませんように。楽しみだけど、凄く！人形作る気は無いけど。お金無いから。デジカメとか新しい携帯とか広い部屋とか食材とかプレステ2とかトキメモ3とか新しいベッドとかソファとかちゃんとした照明器具とか素敵なテーブルとかシンガーソングライターとか、お金あるならそっちの方に使いたいしね。嗚呼それにしても欲しいものを羅列すると凄いごちゃごちゃ。あ、車も欲しい。
　年末ジャンボ買いたい気もするけど買わない。だってどうせ当たらないもん。当たるかも知れないけど、当たるパーセンテージを計算すると泣きたくなるから。
　良いの。そんな低パーセンテージの中で当たるんだったら、毎年胸膨らませて買ってる私のロリータママに当たる筈だから。
　きっと彼女は今年も家中をクリスマス気分にしてるのでしょう。庭に電飾、玄関に天使、リビングに大きなツリー、そして壁のそこらじゅうにベルとかリボンとか蝋燭とかきっと。シフォンカーテンは緑か赤のリボンで結ばれてることは間違いない。嗚呼可愛い私のママ。

　変えました。髪形。何かあんまり変わってませんが。
　とりあえず髪型は変わってませんが、後ろ髪のパーマが激しくなり、大体真っ黒ですが（カラスのようにね）横髪にはまるで隠しサイトのように（笑）黄色のメッシュが入ってます。分け方によって見えたり見えなかったりする仕組み。闘う女って感じですか。寧ろ阪神ファンぽいです。阪神ファンだから良いけど。

　これからお風呂に入って着換えて化粧して新宿に赴きます。二日連続で新宿。嗚呼。

　明日（今日）は宴です。
　でも毒毒しい私。精神がさー何かさーエエ？オイ？毒毒しいんだってば。嗚呼せめてこの毒毒しい私を明るくする為に誰か電話掛けて下さい。今ネットに繋げてるからアナログ回線の私には電話掛けられないけどね。あ、携帯があるじゃないか。

　宴の前に髪の毛を変えに行きます。昨日メタル少女と話した結果、色は青が良いのでは無いかという話。まあ相談してみます。青路線で。

　何か駄目だ…。凄い嫌な感じがする。





　マジでトキメモ返せよ！もう貸してから一年と半年以上経ってるんじゃないのか？トキメモやりたいんだってばよ。ヒロインの名前も忘れちまった…。

　汚れちまった哀しみに。

　寧ろ


　汚れちまったトキメモに。


　だな。返せー返せー返せー。

　を貰いました。（笑）メタル少女から。誕生日プレゼントです。

　こんなの着たこと無い！どうやって着るの！

　というのが私の感想。いや服装普通人ですから。滅茶苦茶嬉しかったけどね。
　だってこんなふわっふわで短くて下とかジーンズ履くの？って思っちゃう。本当にひらひらふわふわ。アイドルにだって負けてません、って感じなんだねこういうのって。あややもびっくりか！（妙なテンション

　まあこれを着て私の部屋から一歩でも出ることは絶対ありませんが、気持ち悪い子みたいに一人で着て「すごーい」とやってみたり、彼女に着せて遊んでみたりするつもりです。嗚呼今から楽しみ！！！

　というわけでメタル少女有難う。また遊びましょう。

　今週髪型を変えに行きます。飽きて来たので。そして色が落ちて来たので。
　今の髪型は、何と言えば良いんだろう。両脇の髪が鎖骨まであってストレートで、後ろの髪は戦中の女の子のようにおかっぱでパーマが掛かっていて。斜め分けで勿論前髪は無し、と。色は…染めた当時は黒紫だった。
　さあて次はどんな髪型にしようかな。お？と思うような髪形が好きなのでとりあえずそうするでしょうが。もう色もやり尽くした気がする。黒とか赤とか紫とか。暗い色ばっかりだが。
　髪型は相談すれば良い案が出るから別に良いけど、色は考えておきたい、何故か。もう好い加減暗い色はやり尽くした…。

　というわけで次は明るい色か？

　えー…。絶対似合わない…。因みに茶色は嫌いなので却下。

　どうしようー。奇抜な色とかやってみたいけど私の顔は奇抜じゃないから可愛そうな人になっちゃう。奇抜な色なんて。すっごい困る。何か良い色無いかな。

　あ、緑とかって如何だろう。（悩

　未だ見ない貴方へ。これは見る時間があるだろうか、其れは知らない｡何ヶ月か後で良い、思い出したように見てくれれば良い。
　私は、頑張れとは言わない。頑張れと言ったところで頑張るかどうかは私の問題では無いし、頑張った所で良い未来が手に入るとは限らない。なるようになったものが一番自分にとって良い今でしか無い。そして頑張ろうが頑張らなかろうが今という未来は貴方に訪れるものであるから。頑張れとは言わない。なるようになるのだから。運命は頑張ろうが頑張らなかろうがその通りに刻まれているのだと私は思う。
　応援してないわけでは無い。けれども応援しているわけでも無い。何時か私との道が交差したり触れ合えば良いと思う。だから私はこう言う。

　身体と心に気を付けて。

　貴方の満たされない欲求を私が満たしてあげることは出来ない。けれども似た経験をした者として、似た境遇を周りに多く持つ者として、接し方は間違わないだろう。唯喋ってお茶を飲みさえすれば良い。どんな話だとしても。イタイなんて言葉は存在しないだろう？そうだろう？イタイと言う奴等は見下すことの出来る優越感に浸っているに過ぎない。自分をイタイと言うのは自分をそうしてガードしているのだ。貴方がイタかろうがそうでなかろうが知ったことでは無い。好きでイタくなったわけではなかろう、誰も彼も。
　好きで躁鬱になれるか？好きで分裂症（嗚呼分裂症という言葉はなくなったらしい！）になれるか？好きでリスカになれるか？好きでパニック障害になれるか？好きで拒食症になれるか？
　好きでなったのならそれは偽りだ。心なんてそう単純なものじゃない。イタイのは似非だけだ。
　心というのはそういうものだ。他人のイタイという言葉がどうとかいう問題じゃない。だから何も気にせずにいれば良い。イタイわけが無いのだから！

　貴方を信用しています。重荷にならない程度に程好く。


　忙しくなくなったら、結果がどうあれ、会ってお茶でもしましょうね。レアな最初で最後の誕生日メエルを有難う。

　普通の言葉からさよならを受け取った。ふと合わせた視線からさよならを受け取った。友達だったけどもう終わった。何が原因かとかそういうことを何も私は知らないけれど、それならそうなんだろうと思った。現実とはそういうもの。

　昨日は。
　煙草を吸った。卵を溶かした。林檎を二つ、磨いた。柿を磨いた。身が崩れた。
　来なかった返事も、来ないものだと思った。だから待って無い。泣かなかった。だって辛くないから。だって苦しくないから。だって哀しくないから。現実がそうなんだから。辛くなったり苦しくなったり哀しくなったりすることは無い。感情が無かった。
　今日は。凶暴猿のニュースを見た。被害女性の傷を見た。笑った。明日の天気予報を見た。笑った。チーズのCMを見た。笑った。何も面白くなかった。でも現実とはそういうもの。
　今日は。ピーターパンを見た。皆が笑って、皆が歌って、皆が楽しそうだった。海賊も。楽しそうだった。フックは鰐に怯えていたし、ウェンディは嫉妬に燃えていたし、ピーターパンは相変わらず馬鹿だった。あたしはそのとき泣いた。現実なんてそんなもん。何も哀しいことなんてない。
　だって明日はあたしキスする。独りじゃない。だから現実なんて要らない。現実は決まってるから、現実に感情は要らない。あたしはずっと現実じゃない世界にいるから。
　煙草がどんどん減っていくのも別に意味なんて無い。現実なんてそういう仕組みだから。あたしはピーターパンで泣いたけど。あたしは今泣いてるけれど。あたしが泣いてたって意味は無い。だって現実はそういうものだから。あたしの涙に意味なんて無い。だから感情なんて無い。

　理由を知ったって知らなくたって話したって話さなくたって現実はまるでカンペンの中に入れた消しゴムみたいに後を残してくっついてもうそこから離れないから、あたしは別に何も待ってない。カンペンは消しゴムで一杯だし、消しゴムはずっと付いてる。あたしは何にもしなくて良い。現実はそういうもん。


　現実に置いてけぼりにされて座っているから言ったって言わなくたって現実なんて変わらないし、別にもう何でも良い。座ってるだけで、進む進む進む進む進む進む進む進む現実はそんなもん。感情なんて消しゴムのカスにもならない。



　もういい。もういい。かんがえたくないしかんがえるひつようもないしもうなんでもいいししゃべったってしゃべらなくたってもうなんでもいいしあたしはもうどうでもいいしすわってればいいしいいのいいのいいのいいの。いいのかってにうごいているのをかってにすわってみるだけだからいいのべつにいいのべつに。なにもしないでなにもいわないでいればいいからいいのだからべつにかまわないしすきにしてくれていいしあたしはそれがそうだとおもってそのままふつうにいきていきをするからいきをするからいいのいいのだからいいのもうかんがえないでいいからかんがえたくないからもういいからもういいからもうだまされてしんでしまっていいからなんでもいいからどうしてもどうしてもどうしてももうもうもうもうもういい。

　レズビアンに不細工は多いとか言いますよね、俗説。本当にそうかどうかはレズビアンである私にも判りません。統計を取ったことが無いのでね。
　けれどもそうでも無いんじゃないかというのが私の見解です。現実は如何か知らんが。（しつこい
以下色々書きますが、同性愛者であれ異性愛者であれ、見ることの出来る自分にする（女性なら化粧が必要だと思う）ことはマナー上当たり前だと考えている私ですので、そういう最低限のことは無視します。

　この俗説を唱える人の多くは、「男の目を気にしないからだ」と言いますね。確かにセックスの対象として男性を見ているわけでは無いので、男性へフェロモンをプンプン匂わせる服装をする必要は無いです。
　けれどもレズビアンの観点からすると、男性は下着の良し悪しは判らないみたいですね。適当にレエスが付いてて適当におしゃれだったら良いんです。男性は。エッチに持ち込めるような、気分が乗るような下着だったら良いんです。所が相手が女性となると違います。大体下着の値段の見当が付きますから。どんなにおしゃれっぽいものでも、嗚呼これ一枚900円だな、位は判ります。それに伴って服も大体判りますね。ブランドから何から。嗚呼これ一着幾らで売ってた、とか、バーゲンでは幾らだった、とか。（まあ相手の趣味と自分の趣味が一緒の場合に限るけれども）
　そういった意味で、レズビアンは男の目を気にしなくて良いから適当な服や化粧をしている、というのは間違いだと私は思います。逆に相手が女性の方が物凄く気をつけます。私の場合はね。男性相手のときはリキッドファンデーションなんてマツキヨで買ってましたもん。今は一瓶5000円。口紅も一本3000円。


　私の場合はね…。



　レズビアンはおしゃれに金がかかる！



　ということでした。




　時間が無いので下らなくて失敬。

　最低です。もう何から何まで。すっごい現実的な意味で最低です、精神が如何こうじゃなく。

　煙草税本当に止めて欲しい。
　課題が多すぎる。

　特に課題。煙草税は未だ可決されてないから良いとしようじゃないか。喫煙議員様方に頑張って貰えば良いのだ。所が課題は議員に頑張って貰ってもしょうがない。おいおい。
　課題…出しすぎです。色んな先生が突然思い出したように課題を出すので全然減りません。一昨日は一つ減ったと思ったら一つ増えました。そして昨日は二つ減ったと思ったら一つ増えました。三つ頑張って一つしか減ってない計算になります。（最近計算ばかり）
　もう本当に嫌だ。今課題6つも持ってて私これからどうやって生きていくんだろう。考えすぎか！？落ち込みすぎか！？ノン！（キレ気味）


　課題もさることながら本当に私って如何しよう。やっぱり無い金はたいて何処か行くか？消えるか？もうわけが判らない。


　因みに、現実が忙し過ぎて凹んでる場合、私の精神は遥かに元気なようです。嗚呼勿体無い。



　嗚呼、そういえば。もう随分前の私がやっていたPBC時代のログを読んで凹みました。…今より文章上手いんじゃないか？と。やっぱり文章書いてないと衰える。もうあんな芸当出来ない。上手いなあ私！と思った私は馬鹿か？でももうあんな面白い文章書けない。特に日記とかさ。表現方法に吃驚するよ全く。
　かと言って時間も無いのでPBC出来ないんですけどね。興味はありますがもう今更…って気も。「あれさくまゆうって何か聞いたことあるけど忘れちゃった…」とかって結構恥ずかしいしね。（笑）

　値上げ止めてくれ…。

　煙草の値段の六割が税って今でももう異常じゃないか？六割！大好きなセブンスター君が一箱250円だから、本当の煙草自身の値段はたったの100円ですか。
　私は大体三日で二箱の割合で吸うので、一ヶ月20箱ですね。ということは一年で240箱ですね。240箱ということは、一年で煙草に掛けるお金は六万円ということになります。所が実は、私は、私は！（書いていて戦慄く）6万円払ってたった24000円を手に入れたということになりますね。単純計算でさ！一年間の間に失った36000円どうしてくれる。無駄だ。5割だったら未だ許せる。六割とは…。しかもこの上また値上げしようと言うのか！
　煙草税値上げをした場合、手に入れた収入はなんと国鉄借金の返済に使われるそうだ。国鉄に乗ってた奴等は皆喫煙者だったのか！？エエ？

　もうセブンスター君250円で良いからさ…。今更270円とかにしないでくれよ。泣きたい。

　便秘になった。私は下痢タイプの人間なのに！頑張ったら尻の穴が裂けた。血が出た。嗚呼これで私も痔人間の仲間入り。…。

　再履修の為の体育のレポートで、「好きなスポーツの歴史」をやれということだったので空手を取り上げて今レポート作成を終了させた。何時もなら1ページを仕上げるだけでも苦悩するこの私が、スイスイと1時間で5ページを書き上げてしまった。（しかもページ数指定無し）空手オタクか！？すっごい怖い。すっごい怖い。すっごい。どうしよう勘違いされるかも。どうしよう…空手大好きっ子だと思われちゃうかも。…大好きっ子だけどさ。オタクじゃ無いぞ、フルコンタクトのルールとか知ってるけどさ！だってやってたんだもん！「君の蹴りは普通の女の子じゃない」って言われたばっかりなのに。凹むわ…。…。

　という「…。」二本立てでした。…。

さくま