文学＞映画＞ライブパフォーマンス＞？

　さて？は何でしょう。教授曰く｢革命｣だそうだ。大臣を後ろから刺したりするのは楽しいそうだ。…でも授業でこんなこと言ってて良いんでしょうかね。（笑）面白いから良いけど。結局上記の式は、

　文字＞映像＞実演（ごっこ）＞実演（実現）

　という図式になるらしい。まあ単純に言ったらそうだろうな。

　因みに昨日はシュールレアリスム映画を何本か見ました。｢ローラ｣が素敵でした。「殺せ！殺せ！殺せ！｣と祈っていたのは言うまでもありませんが…。（not game）


　この時期になると何時も課題制作とレポートが様々な授業から沢山出るので好い加減嫌になります。多分今持っているだけでも7つはあるかと。とりあえずCGとパフォーマンスだけはやってしまおう。



　それから昨日の夜に、ウィンドウズ室で｢殺した方が良いんじゃない？殺した方が為になるよ、殺すべきだと思う。｣というような言葉を長々と綴っていた私。周りの人御免なさい、別に貴方たちの事じゃなくて。（笑）隣にいた友人も、｢口が歪んだ状態でキノコを食べさせたいんだよね。やっぱり頭蓋骨は切った方が良いと思う？｣とか言ってましたが、本物の人間の話じゃないです。（笑）最近毎晩ウィンドウズ室で恐ろしげな話をしていて御免なさい。
　…CG作ってるもんでね…。

　今治療ぽいものをやっています。治療とは行かないでしょうねお薬貰ってないから。睡眠障害…に近いんですかね、良く知りません。はっきりとお医者さんは言ってくれないので。
　で、私の様々な大変な問題解決する（男性不審や如何でも良くなる感じとか、男を殺したくなる衝動とか色々を解決する）為に、一寸した睡眠障害とか時折訪れる不眠症とかの解決の為に、とりあえずは体内時計を安定させようという試みです。
　…簡単に言っちゃえば。

　毎日夜早く寝て朝早く起きる。

　これです。（笑）マジで！？とお思いでしょうがマジです。（笑）毎日自分が何をしたか、何時にベッドに入って何時に寝付けたか、何時に起きたか（途中でふと目覚めるのも勿論）、何時までうだうだベッドに居たか、何時に食事したか、何時から何時まで何をやっていたか…等、適当にグラフに記録していくわけです。それを毎週先生に見せるのです。
　体内時計が定着するまで3ヶ月は掛かるそうです。長いな！一応頑張ります。此れ以上衝動が大きくなって止められなくなったら犯罪なので。そういう理性が働くうちにね。

　というわけで、夜は殆どネットに出なくなる状態かも知れません。これからずっと。まあ色んなホットメールのアドレスがあるので、そこでコンタクトを取って下さいな。夜の1時までには寝るつもりで居るので、今は。


　…寧ろ私ADSLにしろって話だよな。今のご時世でアナログ回線って情けないよ。（笑）

　今日は色々。結構楽しい話題が豊富。キャキャ！

　某番組のミラクルさんがピエールだって知ってましたか！？もう吃驚。ピエール…こそこそ仕事やってるんだなぁ！
　未だ私が中学生くらいで、彼が未だマイナーなバンドメンバーの一人でしか無かった頃から何となく知っていたので、頑張れ頑張れと思ってしまう。でも派手な仕事よりはミラクルさんみたいに影でこそこそやってて欲しいな、顔に似合ってるし。（酷）
　でも其れを知ったときは大笑いしました。（笑）いいとも有難う。

　スクウェアとエニックスが合体するらしいですねえ。うーん。結構如何でも良いけど…合体したらまたドラクエモンスターズ作ってくれないかな。私あれだけがドラウエの中で好きだよ。ていうか他のやってない。
　因みにFFは面倒で何時もオープニングで消してしまう為、一回もゲームをやったことがありません、私。RPGって凝ってもしょうがないよ。私みたいな人にはね。
　嗚呼ーまたモンスター育てて連れ添って子供産ませて育てて連れ添って…したいなぁ。最終的にはモンスターに愛着湧き過ぎて、ヨワヨワで勝てないのに別の土地とかに連れて行ってボロボロになったりするんだけどね。だって配合すると其のモンスター消えちゃうんだもん！長年連れ添った相手なのにさ…。折角素敵な名前まで付けて大事に育ててきたのにさ。クルト元気かなあ。未だセーブデータ残ってるかなあ。（笑）
　まあモンスターズやってたのも何年も前の話なのであんまり覚えてませんが。

　今までデジカメとか如何でも良くて、持ってないんですが、何だか今日から無性にデジカメが欲しいです。本当に衝動的にやばいくらい。欲しいぞデジカメ！カメラ付き携帯よりも欲しい。デジカメって良いなあ。だって私結構色んな空とか好きだもん。毎日授業つまらなくて窓から空見てるもん。デジカメ欲しいな。だってインスタントのカメラって高いんだもん。現像料も馬鹿にならないし。デジカメー。


　最近ゲームやってないな。そういえば。何か無いかなあ。やっぱり今までやったゲームの中で、一番良いのはドラクエモンスターズとトキメモかな。（笑）
　ていうかトキメモ本当に早く返してくれませんか。貴方に恋の告白をしたつもりもそんな兆しも無かった私ですが、トキメモ返して下さいな。つーかね、あんた高校時代モノ返さないって評判だったんだけどマジだったんかね。エエ？オイ。好い加減にしろよブタ。


　アラ一寸言葉が汚くなっちゃった☆テヘ♪

　あーあーあーあーあーあーあーあーあーあー。

　凹む凹む。あーどうしようどうしよう。どうしようどうしようどうしよう。

　ダラダラ過ごすか一度休んで遠くに消えて自分に賭けるか。



　あーあーあーあーどうしようどうしようどうしようやっばいやばい。もう考えたくない、死にたい。

　私の文章について。もう半年くらい前になりますか。私の所属する大学専用の、個人ホームページを持っていまして、そこでもまあ此処と同じ様に文章とか日記とかを書いていました。もう閉鎖して随分経ちますが。
　私の価値観からすれば、オンラインで日記等を読むとしても自分のものが殆どであった為に、あまり他人が他人の文章を読む行為というのはそう執着が無いものなのだろうと思っていましたが。此処最近になって何人もの人に｢再開してくれないか｣という御誘いがありました。嗚呼勿論学校サイトの話です。
　さて一方では、或る方からも御誘いがあります。文章サイトを二人で作り上げるのはどうだ、と。其の人の文章は私はあんまり読んだことが無いのですが、多分ヘタレでは無いということくらいは分かります。毎回題材を決めて、其の題材に乗っ取って二人の文章を出そうじゃないか、と。

　まあ上記二件についてはじっくり考えるつもり（そう言いながら永久保留の可能性も勿論有り）でいます。



　それにしても…皆さんそんなに他人の文章を読むのが好きだったんですね！改めて吃驚。…私は好きな小説家とか気になる小説とかエッセイ以外は読まないのにな…。他人の日記って楽しいんですかね？それとも唯の現状把握なんでしょうかね？そう言いながらじゃあなんでこれ書いてるの、見せる日記でしょう？って言われたら困るんですが。私の場合どちらかと言うと見せるという概念よりも、日々思うことを自分の為に記録しているという概念の方が大きいので。…。
　それにしても私の文章って偏りがありませんか？

　誕生日を今日で迎えました。ついに世紀の五分の一を突破。好い加減少女って年じゃぁ無いですね。
　二十歳になりまして、何となく20代の最初くらい将来の希望とかやりたいなと思ったんですが、唯普通に｢お金が欲しい｣とか書いても何なので、こうなりたいなというものを一つ。以下。


　地球から落ちたんだそうだ。私と貴方は間違いを起こしたと言うのなら、地球から落ちたんだそうだ。息も出来ず。相手の呼吸を求めるように。唇と唇から洩れる、相手の呼吸を求めるように。地球から落ちたんだそうだ。けれど何も怖いことは無い。私たちは唯落ちれば良いに違いない。もう何も聞こえない。だから耳を塞ぐ必要は無い。もう何も見えない。だから目を閉じる必要は無い。地球から落ちたんだそうだ。嗚呼地球では奴等が笑っている。私たちの罪を笑っている。子供らしい下らないものだと。或いは無意味なものだと。嗚呼地球では奴等が笑っている。落ちれば良いのだと。罪犯すものを制裁したのだと。けれどももう怖がることは無い。地球から落ちてしまったから。奴等の稚拙な考えでは、到底到達出来ないだろう幸せがあるから。もう誰にも見られない。誰にも言われない。誰にも触れられない。誰にも。唯お互いにお互いがあるだけ。生きるための呼吸は貴方。生きるための呼吸は私。地球から落ちたんだそうだ。其れが全く何をも生まないものだとしても。あるのは二つ。そうだったらしい。

例えば、海底に居る人が空中に居る人にこう言っても何になろう
溢れなさい、岩石から洩れる一筋の気体のように
例えば、空中に居る人が海底にいる人にこう言っても何になろう
海底は素敵かしら
海底に光はもう無いかしら
海底にあたし、住めるかしら
浮きすぎた
沈みすぎた
行けるかしら
住めるかしら
大丈夫かしら
でも光が必要になるから
でももう光が恋しくなるから
あたしもう目は潰れているけど
好きだった
嫌いだった
あたし受け入れたら最期
あたし受け入れたら行ける
そこに
何処に
其処に
何処に
底に
海底に行きたいの
行けないの
海底に行きたくないの
言って何になろう
空中に居る人が海底にいる人にこう言っても何になろう
あたし光が嫌いだけど、光と居たいの
あたしもう此処に居たくない
あたし海に落ちたいの
でもきっと光が恋しくなる
きっと出たくなる
でももうあたし、目は潰れてる
好きだったと言いたい
嫌いだと言いたい
好きと言いたい
嫌いだったと言いたい
例えば今あたしの目が開いたら
それこそ今あたしの目は潰れると思う
死にたいと言ったらどうなの

あたし

　だらけた甘さが好きだ。例えば何もしなくなってしまうような。例えば泣きたくなるような。例えば筋肉が全て削げ落ちてしまうような。そんな甘さが好き。
　私の高校時代の級友たちは皆そうだった。私に対してそうだった。そして今もそう。
　私を含む、何となく仲の良い他15人程度の元級友たちで、必ず宴と称して二月に一回の割合で軽く食事会を開く。幹事は大体においてローテーション、気が向いた人。
　所が私には回って来ない。私に至っては幹事をやる必要性が無いのだそうだ。私が其れについて疑問で、誰かに何故？と聞くとする。皆はこう言う。
　｢貴方はそんなことやる必要は無い。大変なことは皆に任せておけば良い。貴方はただ、来てくれれば良い、それだけで皆は喜ぶから。何故なら貴方は好きだから、やる必要は無い。その代わり必ず来てね。｣

　高校時代の私の疑問は、何故私がそこまで大事にされてしまうか。何故私が好かれるのか。何故私は嫌われないのか。私は皆に何も返してないのに。そればかりだった。

　「ねえ如何して何時も私に優しいの？私嫌われるべき人間だと思う、それなのに如何して優しくするの？優しすぎて涙が出る。｣

　そんなこと、良く言ってた。言ってる。甘すぎて窒息する。甘すぎて何も出来なくなる。私、食べて寝て、笑って喋っていれば良い？それからたまに泣けば良い？簡単に哀しくなるよ、ピカチュウで泣いたから。ねえそうならどんなに楽だろう。


　12月の中旬に宴があるそうです。

フィルムアート論を途中退室しました。あまりに耐えられなかったので。
　内容は、毛フェチの男性が淫乱なおばさんのストーキングをした記録映像が延々と1時間半。はっきり言って耐えられるものではありませんでした。フィルムアートっていうよりも寧ろただのセクハラでした。

　貴方とセックスしたい、貴方の腋毛を舐めたい。
　貴方の体毛を下さい、貴方の体毛を僕の机に貼りたいんです。

　こう言いながら彼は彼女の部屋に突然窓から入っていくのです。朝。起こすんです。彼女を。（知り合いでもないのに！）
　やがて彼ら（寧ろ彼が強制的に）は毛フェチさながらの生活を始めていくわけです。彼女の腋毛が伸びる記録を取ったり、セックスしながら腋毛を舐めたり…云々かんぬん。

　耐えられますか？


　私は無理でした。私同様耐えられずに教室を出て行く女の子多数。
　男子生徒が殆どの学校だからと言って、好い加減にしてくれ。家に帰って嘔吐が襲ってきて死ぬ思いだった。

　一つ下の学年の、同い年の女の子が友達になってくれました。（こう書くと本当に寂しい子みたいだ私）この子は絶対ビジュだ！と思ってたんですが、ビジュというよりは彼女曰く「メタル｣だそうだ。ていうか何が違うんだろう…。そこらへんは何も知らないので何とも言い難い。メタルとパンクって如何違うの？（笑）

今のあたしを、どう思うのかな？忘れちゃったのかな？分かってるのかな？こんなネガティブで不完全なあたしが好みなのかな？あたしは、将来、でも今でも、例えばあたしが100万円持ってて、貴方が1000円持ってて、1000円しか持ってないなら、貴方が欲しいって言えば100万円あげる。明日食べるものが無くても。というか、もし、あたしが100万円持ってて、貴方も100万円持ってて、貴方が100万円欲しいって言えば100万円あげる。説明しにくいけど、お金ぐらいなら、全然あげるし、でも喜んであげるわけでもないんだけど、しょうがないか。って。なんなんだろう。100万円分なんかしてもらったわけでもないよねぇ？そういうの、重いのかなぁ。相手にしてみれば。あたしの自己満足かもしれんが。2000年問題は、1来る2来ないって思ってたから。もし1で来たとしても、宇宙人に用意は必要ないと思って、別に人ほど気にしてなかったんだ。でも1人で生きていけるか不安だし、理解者は欲しいから。貴方は、結婚するもしないも、全然自由だけど、本命はあたしね。そう思わせて。じゃないとむなしいじゃん。今週の水曜に死ぬね。


　元気ですか。さとみ。あのとき死ななかったけど、あのとき死んだ？もう死んだ？もう生きてない？さとみじゃない？もうまだ繋がってるのか繋がってられるのか。さとみ貴方は私の神様だった。弱くて、強くて、汚くて、綺麗で、小さな、神様だった。
　さとみの色は白。さとみの動物は猫。さとみの生きる術はあのとき私とそれから薬。今は何？死んでる？生きてる？さとみの死ぬ術も薬だった。私止めなかった。先に行っちゃうんだねさよならと言った。あっちで待っててと言った。あのときさとみは笑った。さよならって。水曜日に死んだ。生きてた。どっちか分からない。呼ばれた病室で私何しただろう。泣かなかった。

　何で死んでないんだろうと思った。どうしてさとみはベッドに居るんだろうと思った。どうして棺に居ないんだろうと思った。さよならを言ったよね。あのとき確か。
　さとみがずっと苦しめば良かった。さとみが死ねば良かった。でもずっと生きてて欲しい。今は死んでる？生きてる？死んでるけど生きてる？生きてるけど死んでる？死んでる？死んでる？


　さとみは神様でした。


　多分きっと。



　薬60錠じゃ死ねないらしいよ。さとみの薬じゃ。この知識、あのとき教えれば良かったね。

　全く寝る気分じゃないので只管部屋の大掃除でもしてやろうかと画策しています今現在。因みに文章が些か攻撃的なのは自分でも何故だか分からないのだけれども。｢してやろうか｣とかね…日本語として間違っているよ私。アハハ稚拙日本語スピーカー。

　そう、10年ぶりくらいにゴキブリを見ました。しかも恋人と仲良くベッドでつるんでいる間に。凹む凹む。小さいのじゃなくて普通サイズのね。
　一年以上この部屋に住んでて、一度も見たこと無いのに。隣の部屋に出てもうちには出なかったのに！大ショック。私の部屋で冬越えさせてたまるか。見てろバル○ンしてやる…。


　今週の目標
　｢部屋を綺麗にする｣


　言うほど汚くないつもりだったのに…。最低。


　今から大掃除します。

　行って来ましたCMフェス。凄かった…大人の学園祭のようです。そりゃワインフリードリンクなら皆可笑しいわな。ロビーは煙で曇ってたぞ。モクモク。結構楽しかった。ノリがね。私あんなにイベントで楽しかったの人生で初めてだな…。んで。世界のCM500本を見てまいりましたよ。朝の六時半まで。寝ないで見ましたよ。面白かったが疲れた。普通のCMは面白いけど男根とかセックスシーン（勿論男女の）とかがCMとして出る度に凹む凹む。切なかった…。それからリキュール持ち帰りは太っ腹だね。でも私アルコールは駄目でした。思えば。

　ブーヴィエ有難う。来年は新宿で会おう。また風船人間が見たいな。


　世界の人類の全部が同性愛者になるのは不可能だけど、せめて50パーセントだったら良いなと思う。何かもういちいち男のナニとか見るたびにむかついて切りたくなる衝動ってどうにかなんないのか。エスカレータで上に上ってても前に男が居ると無差別に蹴落としてゴロゴロ…ってさせたくなるから最近困る。それやったら犯罪ですから。衝動抑えるのに一苦労です。差別っていうのは分かってるんですけど。嫌悪感が…。御免ね。パパ以外駄目。

　はいこれからCMフェスティバルに行ってまいります。今日から折角の週末ですが、ネットにはそういうわけで出ません。何故ならオールナイトだから。夜11時から開幕なのでね。朝の5時頃までだったか…忘れたけれど。
　所で如何もうちの大学の教授連が今日は居なかったのですが、やっぱり行くんでしょうかCMフェス。映像学科の授業の先生も｢今日は夜イベントがあるので早めに終わらせます、僕行くので…｣とか言って居たので彼と会うことは確実です。なんだか狭い業界だなあ！一寸嫌。楽しみなイベントも大学ぽかったら最悪です。まあ楽しみだけども。

　さてさて、私のことを恋の敗者として言い触らしてる人。好い加減にトキメモ返してくれませんか。

　何か。色々…勘違い多いな。勘違いされると何となく御免なさいって気分になる。いつか目が覚めるよ、とも。ひとまずゲイの友人は勘違いの呪縛から解かれたようで良かった。


　｢君は僕の王子だったのに。君のラヴァーの所為で滅茶苦茶だ、そんなに優しく笑うなんて！｣

　なんてね！テヘ☆（ヤケ）びっくりにも程があるよはりぃ！（名指し）ていうか王女じゃなくて王子かい。私ゴスじゃないよ…？貴方と違ってさ。

　好い加減にしてくれ。全く好い加減にしてくれ。

　私貴方に愛の告白をした覚えなんてありませんが？

　私たちが一寸異常な｢友人として｣付き合っていたのは随分前の話でしょう？喋らなくなったのは私が、貴方の私への執着心が怖くて離れたのと、貴方が私と喋らなくなった所為でしょう？これは無言の同意でしょう？何で｢私が貴方に告白して、振られたから気まずくて二人共お互いに喋れない｣んですか。何で私恋の敗者ですか。何で私貴方に告白するんですか。貴方に魅力感じてないのに？
　先ず私は人生に於いて愛の告白なんてしたことありません。一回も。それから貴方の肉体にも顔にも性格にも興味はありません。人間的な興味はあったとしても、性的な興味は無いし、タイプじゃないんです。

　だって貴方と居たとき私は何時も貴方に脅かされていたから。
　だって貴方は、胸が大きいというよりは肉の塊だから。
　だって貴方は、女としての魅力が無いから。

　貴方の自尊心を守るのは良いけどね、私をだしに使わないでよ。デブ。仮面持ち。わけ分からないこと言いふらさないでくれる？

　あんたの御陰で知らない人にまで｢レズなの？｣って聞かれんのよ。あんたの御陰で。レズで何が悪い？私の中では同性愛よりもあんたと愛を築く方がずっと恥ずかしいわ。あんたとセックスするくらいならそこらへんの汚いオヤジのチンポ咥えたほうがマシだっつうの。興味無いっつうの。あんたの何処を触ったらこの子可愛いと思えんだよ。好い加減にして欲しい。
　選民思想は嫌いだって言ってんでしょ。そんな私が選民思想のあんたを相手にするかい。恋人になんてしたくないよ。だって肉でしょ？肉に中途半端な思想なんて要らないんじゃない？肉屋に居れば良いんじゃない？キロ100円でも買う人居るかね。あ、肉専（デブ専にもならん）なら買いたがるかもね！



　つーか私が好きだったのは、好きなのは、この子であってあんたじゃないよ。

　今日からちょびりとバイトです。大学生のバイトの殿堂家庭教師です。とりあえず一人なので月1万2千円という稼ぎ。ていうかこれって稼ぎか？
　けれども中学生学問大好きな私なので（中学は覚えれば点が取れるから（笑））今日の家庭教師の為に一応自分の中学生レベルの頭脳をチェックしました。オンラインテストというやつです。やっぱり内容は把握しておくべきだろう…と思うので。可愛そうでしょ全然分からない人に教わるのは。だから。チェックしました。
　とりあえずテストというテストは全問正解しましたが、なんか。ゆとり教育中学校には来てないのかなあ！もっと簡単なのにしてくれないかなあ！（格好悪）教えられるか不安。自分が理解してるのと教えるのとでは脳みその使い方も違うしね。

　所でそう言う私はゆとり教育大反対です。日本人馬鹿になっちゃうよ。子供を馬鹿にならせたくない親はお受験させるだろうさ。私立儲かるだろうさ。

　気に食わない。

　高校から、大学から私立、というのは大いに良いと思うんですが。幼稚園、小学校から私立って如何なの。ていうかちゃんと自分で考えられる時期に受験を経験しなくて良いのか？人生の内に受験は経験しなくて良いのか？悩んだりしようよ。受験でさ！親はあっちに行けと言うけど私は此処が良いんだ！とかさ。
　もっと簡単に言っちゃえば、幼稚園だか小学校だかの受験なんて親の見栄じゃないの？人間小さいときは猿に近いんだから遊ばせとけー。小さい子にブレザー着せても似合わんぜ。なぁ。

　某有名幼稚園とかにはお母さんのお弁当コンテストがあるんだってさ！お母さん達は負けじとプロのお弁当屋さんに作らせるんだってさ。金払ってよ。ていうかさ！｢お母さんの｣って言ってんでしょうが。｢お母さんの｣って。プロのおばちゃんはこの坊やの母ちゃんかよ。どうなんそこんとこ。優勝して喜ぶのは誰よ。お母さんの見栄かい。


　金は天下の回り物って言うけど違うよな。私は弁当に払う金なんか無い。日本って平和なんだな。




　とりあえずそういうのは嫌い。
　そういう風に育てられた人が嫌いなんじゃなくてね。

　一寸、某嬢のお家へお泊まりしてきました。近くなって良かったねぇ…遠いけどさ、それでもまだ。とりあえず関東圏民おめでとう！私は嬉しい。それからカップラーメンくれて有難う。茄子もパスタも美味しかったZO！

　さて、これから私は関西の端の端（と思われる）和歌山県に行って参ります。


　父方の祖母が危ないらしいので…。
　思い出せば父方の祖母とは人生で二度しか会ったことが無い。果たして私のことを覚えてくれているんだろうか。とにかく細くて、女手一つで父とその兄弟姉妹たちを育ててくれた立派な方で、当時では珍しく女学校に通っていた人らしいのです。
　（私の大好きな）パパを育ててくれたことは本当に感謝したいと思う。こんな良い男に育ててくれたおばあちゃん有難う。ファザコン全開だけど別に良いの、だってそこらへんのおじさんと比べると比べ物にならないもんねパパ！下っ腹出て無いし。痩せ過ぎだし。背高いし。レディファストわきまえてるし。仏蘭西語喋られるし頭良いし、そして知的で利害主義で云々…。（パパ馬鹿

　で。結局大事な学校の連休は和歌山に使われるわけです。哀しいな…。休みたかったよ…。


　というわけで数日間不在です。ご機嫌ようまた何れ。

さくま