甘い煙
頭出し|巻戻し|早送り
つづき。
最近煮詰まってきたのか、結婚相談所に登録しようかという気持ちが芽生えてきてしまったりして。 でも、それもやっぱり離れてからじゃないと嫌だ。 結婚相談所の実態をみると全然アリらしいんだけど、自分が同じことをされたら相当ショックで傷つくと思うから。 バレる可能性は低いと思うけど、自分の良心の問題です。
あ、私、どうやら最近やっと結婚したいかもと思うようになった。全然興味なかったのに。 結婚したいというか、自分を傍で見ていてくれる、長く一緒にいられる人が欲しいなら、結婚という方法しかないんだなと気づいて。
自分のことって、知っていてくれる人がいないと、自分しかわからないんだよ。でもって、人生において点じゃなく線で知っていてもらえる相手って、とっても貴重な存在なんだよ。 みんなすごいな、ちゃんと早くした方がいいってわかってるんだなぁ、と素直に驚いてしまった。すごい。 恋愛でそれをずっと実現していけると思っていたよ私は。 あとは、子を成したいという気持ちを抱く人が多いんだろうなきっと。
ということで、世間的には婚活するなら焦らないといけない歳のよう。 たしかに恋愛においても、私が対象と思える人も私を対象と思ってくれる人も、歳を重ねるごとに減ってきた。当然だよね。 だから一瞬、1か月お試し入会してみようかと思ってしまった。 でも、万一良い方と巡り会えても、発展させられない。そういう人が現れてすぐあのこと離れるなんてできないし、平行するのは自分的に無理。 だったら意味がないので、踏み留まった。
これが私の人生にいいことなのかそうじゃないのかは、わからない。 私は今までの恋愛において、私なりに誠実を貫いてきたつもりだけれど、このクソ真面目さが仇となるのかどうなのか。
そんなことを思ってここに綴ってしまう程度には迷走しているみたいだよ。
どうしよう。 しっかりしたところはありつつも、基本的には柔らかいあのこ。 あのこの私への気持ちが、揺るぎないものになってきている気がする。
どうするんだろう、私。
この関係は断ち切らないといけないと思っている。ずっと。 あのこにはお兄さんたちがいて、もう結婚している。お兄さんもお嫁さんも、みんな私より余裕で歳下で、お子さんもいる。ご両親は私の両親よりも少しだけ下くらい。 とても仲良くあたたかそうなファミリー感をばんばん感じる。 入れないよそこには。
私は子どもを産めるかもわからない。 私は正直どちらでもいいんだけど、あのこにはお父さんになって欲しい。 だから、私じゃない、もっと子どもを産める可能性が高い人と一緒になって欲しい。
友達1年、恋人っぽい関係1年半、もうどっぷりで、きっかけがないと離れられないよ。 私にとってのきっかけは、他に好きな人ができることしかない。 できないななかなか。
つづく
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