不思議。偶然。
昨日今日と、求めていることを、求めていたのとは別の男の子が埋めてくれる。
目の前のフラストレーションは、わりと、解消される。


一昨日のレッスンでちょっとおもしろいことがあって、その夜、彼にそれを話したくなった。
けれど、電話はしなかった。
そしたら昨日、西に住んでいる男友達から電話がきた。
で、彼に話したかったエピソードも話して、笑った。


今日は、仕事先で一緒の男の子と帰り時間が重なりそうで、話して帰れるかな？と思ったんだけど、重ならなかった。
彼の話ができる人だから、一緒に帰れたら楽しいと思ったのに。
そしたら、エスカレーターを降りる途中で、後ろから「亜子さん」と声をかけられた。
振り向いたら、仕事先の別の男の人だった。気さくで話しやすい人だ。
「亜子さんと俺、相性いいんですよ」なんて言ってる。




私はどうして、彼の手をこんなにも離したくないんだろう。

未だに、彼に逢える度、嬉しい。
彼を待っている間。彼に会いに行く道。彼の姿が見えた時。彼と一緒に居られる時間。
嬉しくて、笑顔にならずにいられなくなる。

それなのに。
なのに。

どうしていいかわからなくなるような、衝撃的で悲しいことが起きたら、私はそのことを、薄い、けれど丈夫な容れ物を幾重にもした中に封じ込めて、飛び出してこないようにぎゅうぎゅうに縛って、心の奥に沈めようとするんだということがわかった。
それでも、どうやったって滲み出てくるのだけれど。

あの時のこと
彼に訊いて確かめてみたらいいかな
尋ねたら明るいものが見える答えが返ってくるかな

深く関わるのが嫌なんだろうか。
ゴタゴタするのが目に見えていたから、敢えて触れなかったんだろうか。
それとも彼も、あまりに困惑していたんだろうか。

私は、彼を責めているのかな。
責めたいのかな。
単純な疑問を抱いているだけという気もするのだけれど。
よくわからない。
でも、思いやり、に、欠けるところはないだろうか。彼。
人の気持ちがわからない人ではないと思うんだけど。
でもそれを時に疑ってしまいたくなるくらい、
つらいよ？

その部分を得ることを求めて、壊れてしまう関係だったらそれまで、と割り切って、求めるべきなんだろうか。
それとも、彼の大変さを私なりに推し量って、ほぼこのままでいるべきなんだろうか。
別に二者択一じゃなくて、臨機応変にどちらでもありたいけれど、なんだかもうバランスをどうとっていいかわからない。

でも、一昨日、久しぶりにした電話では、笑って話していた。私。
どうすることが、自分にとっていちばんいいんだろう。

亜子 ｜MAIL