甘い煙
頭出し巻戻し早送り


2005年11月30日(水) 陽だまりみたいに

今日は久しぶりに、純粋にまじりけなく、彼のことが好きだなぁ、と思った。
直接的に何かがあったというわけではないんだけれど。
心がざわめくことなく、まっすぐ、好きだな、って。

このままぐんぐん気持ちを高めていけたらいいのにな。


うん、好き。


自分のプラス思考のたまものかもしれない。
ぐいっと自分のいいように、思考の方向を変えてみた。
どうせ真意がわかることがあるかはわからないんだし。
自分の好きなように解釈したっていいだろう。

あぁ、なんでどこか冷静なんだろう。



今日は会えたわけでもないし、心ときめくメールのやりとりをしたわけでもない。
なのになんでこんなにじわっと胸に広がるような幸せなかんじがしてるんだろう。

いうなれば、凪。



自分のこういうあたりのツボがよくわからないな。
どこを押したら、押されたら、こんなに穏やかでやわらかい気持ちを感じられるのかな。


2005年11月29日(火) 盲目に

よくわからない。

とりあえず、低温期?
イメージは、活火山。
今は落ち着いているようだけど、いつ熱いものがふき出すかわからない。
このまま落ち着いたままかもしれない。
そんなかんじ。


好きよ。
好きの度合いを示す針が、ぐわんぐわん高いところと低いところを行き来してるけど。
いや、最近は、真ん中よりも低いところで動いてるか。
いや、好きよ。
でも、ちょっと臆病になってるかな。
突き進めるほどにはテンションが上がっていないから、どうしたいのか、どうしていいのか、わからない。
そのうちはっきりするかな。


恋っていうのは冷静にするものじゃないのに。

もっとのめり込みたいな。



まわりが見えなくなるくらいに。
相手しか見えないくらいに。




2005年11月25日(金) いたちごっこ

すっごく胸がドキドキしてる。
どっきんどっきんいってるよ。ほんとに、物理的に。

初めてラブの要素を含んだはなしをして。
あぁ、イチくんに対する気持ちが擬似恋愛感情だったら良かったのに。
ものすごく楽しくなっていたかもしれない。

でも、たぶん本気で好きなんだろうからな、私は。
あぁ、本当に先手先手をとられているようで、悔しい。後手にまわってばかりだ。

でも、現時点においての利害は一致しているのかも。わりと。つきあうまでは、少なくともまだいきたくないし。
違うのは、私がイチくんに他の子を見て欲しくないと思うことだけだ。

それは大きな違いだけど、これからどうなるのかわからないし。私の気持ちが。イチくんの気持ちが。
とりあえず、私はいずれ苦しくなるのかな。このままだと。

返信までの時間がかなりあいたやりとりもあって、今日はちょっとディープな話をした。
正直なイチくん。尋ねる私も私か。

だってそうじゃないかと思ったんだもん。
本当にそうだったからって、幻滅なんかしないよ。全然。別にショックでもない。

あぁ、予想外に出てきた話には、いくぶん衝撃を受けたけれど。
聞いてしまったものは仕方ない。そういう人なのね。割り切ろう。

厄介だ。
でも、正直に答えてもらえて良かったと思う。
少なくとも今は、そう思う。


2005年11月24日(木) 困った人

結局昨日の夜に普通にメールがきて普通にやりとりしたけど
これからどのくらいの距離まで自分が近づいていけるか、よくわからない。
なるようになる。ある程度は流れで。
あまり無理はしない。

まぁ、前の日記でへこんだのは、
タイミングを逃してイチくんが他の女の子と2人で帰っちゃったからなんだけど。
そして、その夜にはメールがなかったから。
もし私にラブならば、連絡があるかなと思って。
でもなかったから、かなりへこんだ。
昨日の日中も、なにもせずにぼんやりと傷をなめていた。
夜にメールがきたから、ちょっと落ち着いたけど。
今夜はこない。
でも、うん。あまりきゅうっとつらくならない。数日前より。

こんなに相手に主導権を握られているなんて、悔しいわ。


私は受け身な人が苦手なのかも。ラブでも、日常でも。
良く言えば許容範囲が広い、悪く言えば主体性に欠ける
自分がそういう人間だからだろう。
イチくんも、わりとそうっぽい。
どうしようか、困る。


どれもこれも、自分が優位に立っていたいから、なんだろうな。
感じること思うこと、あれもこれも。
私も困った人だ。いや、私が、か。


2005年11月22日(火) 泣きたい

好きな人とすごくいいかんじで
最近楽しくて仕方なかった。
でもなんだか、おかしくなってきたよ。

私と同じような恋愛の楽しみ方をする人だったらどうしよう
だったら厄介だな、とちらっと思ったことがあって、
まぁすごく私とやり方が似ていたからなんだけど
そういうことがちらりちらりと垣間見えることがあって

あぁ、どうやらそうかも。
もしかしたら、予感、当たりかもしれない。

嫌だ。自分みたいなのを相手にまわしたくない。
別にそんな大層な、テクニックとか言えるものじゃないけれど
恋愛の楽しみ方が、ちょっと屈折しているかもというか。
相手にするのは、すごくいやだ。
でも、似ている。
いやだ。苦しい。

こんな感覚、久しぶりだ。
もう醍醐味だと自分に思い込ませられるかわからないな。


私に興味が
なくなっちゃったのかな。

泣きそうだ。



2005年11月17日(木) 浮いて沈んで急浮上

本当に大好きみたいだよ。
まる二日、メールのやりとりが途切れたら、もう心はカラカラだったよ。
途切れた二日目の夜には会えたのに、他の友達も一緒だったから、なんだかうまく距離がつかめなくて、まともに話ができなかった。
その夜にメールしたかったんだけど、料金を払い忘れて携帯の発信ができなくなっていて、送れなかった。
あぁ、自業自得。
へこんだ。

でも、これも両想いになる前のこの時期の醍醐味!と思考を強引に転換できる自分がちょっと好きだ。
だってこの時だけだよ。
足場がこんなに固まってなくて、メールがきたら有頂天、ちょっと途切れると不安な想像が頭をかけ巡る。
両想いになってからも楽しいけど、私ははじめから、傷つけること、別れることを前提としてつきあってしまうから。
ハチクロでいえば野宮さんタイプ。
何故だろう。

でもイチくんは、そう感じないんだ。
いずれ傷つけるとか別れるとか、そういうことが頭にない。
まだつきあってもいないけど。
あまりにも彼のことを知っていないからかもしれないけど。

あぁ、先日のことを教訓として、当分はテンションを抑えていこうと思っていたのに、また今急上昇してそのまま返信しちゃったよ・・・。
また返ってこなくなったらどうしよう。。。
学習できない奴だな自分。
と思ってたら、きたよ返信が!うわぁ、良かったぁー。
そしてもっとときめきの展開です。
これで両想いじゃなきゃおかしいだろうっていうくらい、うまくいってる。
どうしてこんなことになったのか、嬉しいけど不思議で仕方ない。今、おもしろい。


2005年11月14日(月) 手。

前回の日記、“持続するかな”で終わりましたが、
あぁぁぁぁ、それどころか、もう今はぼんぼん燃えさかってます。

ラブテンションの高い返信をしたら、返ってきません。
頭を冷やせということでしょうか。
ちぇ。いいじゃんよー。ラブ☆


先週末、ふたりで芝居を観に行った。誘った。
彼は仕事がある日だったから、スーツで行くことになっちゃうよ、って言ってたのに、前日のやりとりで、会社に定時あがりの届けを出したから(いつもはほぼ残業らしい)、いったん家に帰って着替えてから行けるよ、って!!!
ときめくよね・・・・・ぽわん。

芝居を観終わってから、渋谷でごはん。お酒も1杯ずつ。
食べ終わってからもそのお店で少し話していたんだけど、新しいお客さんが絶え間なく来ていて、席を塞いでいることに心がとがめたので、出ることにした。
どっか行く?なんて話しながらも、とりあえずなんとなく足は駅の方向へ。
「終電まで45分くらいあるから、マックあたりなら行けるかも?」と言ってみたけど、
「いや、座っちゃうときっとうっかり終電逃しちゃうよ。亜子さん明日早いからそれはまずいでしょ」という彼の言葉に納得して、いつもの私が使う改札前で立ち話をすることに。

壁に並んで寄りかかって話をした。彼の話をたくさん聞けて嬉しかった。あっという間に時間が流れていった。
手をつないだ。最初は浅く、ちょっと深く、もうちょっと深く、ぎゅ。って。
ときめいた。
ときめくよね。

そんなことがあったんです。そりゃあ燃えますよ。炎が大きくなりますよ。
いつの間にかメラメララブモードで、でも加速させたくないから、いろんな感情がせめぎあってる。なんて楽しいとき。


2005年11月08日(火) 恋愛相談をしてみた。

遠距離の彼氏がいる時に、近くの人に告白されて断ったんだ。彼氏がいるからって。
その人は、一緒に遊ぶのは楽しいけど、ラブな気持ちは抱けない。

それから少しして、好きかも、っていう人ができて、プラス、つきあう相手が今の彼氏である必要はないかも、と思ってしまって、彼氏と別れたんだ。

好きかも、っていう程度だったし、出会ってからそんなに期間が経ってもいなかったし、相手も私にさほど興味は抱いてないと思って、これから自分の気持ちを見極めていこうと思ってたんだけど、最近予想外にいいかんじなんだ。

ここで質問です!
冒頭に書いた、ごめんなさいを言った人。
その人に、彼氏と別れて好きな人がいることを、伝えるべきだと思う?
もし好きかもな人とうまくいったら、近距離で彼氏がいるのと遠距離で彼氏がいるのでは、ごめんなさいな人との接し方も変わってくるし、だとしたら事後報告は良くないかなと思って。

暇な時でいいので、君の意見を聞かせてください。


そんなに突き詰めて考えているわけではないんだけど、最近軽く考えるだけでも煮え煮えになってきたので、男友達にメールしてみた。
もう私の心は決まっているに等しいんだけど、いろいろ考えちゃって。
そして彼は、素敵な返事をくれた。
彼、私と似てるな。
ありがとう。

今日は久しぶりに一日何もない日で、時々イチくんとメールのやりとり。まだ続いてる。
しなきゃいけないことがなくて気持ちに隙間ができたせいか、イチくんへの気持ちがちょっと熱くなる。
今日だけかな。持続するかな。


2005年11月05日(土) 予想外のこの不可思議さは

最近、なんだか変だ。
なんで気になっていたあの人といいかんじの流れになっているんだ。

変。
絶対へん。
だって二週間前に会ったとき、そこから1ヶ月くらいは会うこともなくて、連絡がきたり連絡をしたりすることもないだろうと思ったのに。
その手応えは間違いということだったんだろうか。
おかしいな。

はじめは予定通り(?)なにもなくて、だからテンションも落ちてきて、もしかしたら好きなわけじゃないかもとさえ思い始めていたのに。

でも、この前メールがきて嬉しくて、あぁやっぱりどこかラブなのかも、とぼんやり思って、それからだ。
それから、また一昨日にメールがきて、それから今にいたるまで、ずっとやりとりを続けている。
ずっと、ですよ?
その間、だいたいどちらかが仕事をしていたこともあって、メールとメールの間隔がだいぶ開いていることも多いけれど。
でも、内容的に流れを保ったまま、続いている。
どういうことだ。

すっごくラブだったら、もう有頂天で相手への気持ち全開でばーんと突き進むんだろうけれど、ラブかよくわからないので、ほのかな好意が含まれているかなという程度でのやりとり。
んー、というか、返信がくると嬉しいし、ラブではあるのかな。
ただ、つきあいたいというところまでテンションが上がるかわからないということなんだろう。
ラブじゃなきゃ、こんなにやりとりを続けないしね。

テンションが半端なのにも関わらず予想外にいいかんじなのは、それはそれで微妙だと思ったりしているここ数時間。


亜子 |MAIL