| “酩酊者は迷走する”...datenshi |
ワタシは鬱の子です〜 - 2005年03月29日(火)
もう、なんかどうでもよくなってきちゃった。
全身の変な発疹も片づかないし。
きっと誰からも助けられずにこの先の人生
歩んでいくのだろうな、だとしたらイヤだな。
そんなことならとっとと死んだほうがマシだ。
父上・母上、折角新築した我が家を、おれが
継げるかどうか大分微妙になってまいりました。
各地で地震が起き、亡くなる人もいる。
おれでよければ、代わってあげれたのに。
というのはやはり偽善者の戯言なんだろうな。
もう、そろそろ精神エネルギーがエンプティな
方向だ。誰でもいいからおれを助けてくれ。
どんな方法でもなんだったいいから、おれを
この暗闇から救い出してくれ。
とにかく、助けてくれ。
...
ゴーテン号 復活の巻（でも雨 - 2005年03月28日(月)
今朝、ちょっと寝坊したために、
通勤用のチャリをBD-1からBianchi Lupoに
急遽変更したのだった。
とはいえしばらく乗ってなかったので、
ここはひとつ厳かに
空気入れの儀
をしめやかに執り行い、いざ出陣つかまつった。
このチャリ通称轟天号（by究極超人あ〜る）と、
BD-1通称まりな号との圧倒的な違いは、
やっぱりタイヤがでかけりゃ、走りも速えってな。
あまりに久しぶりに乗るので、ドロップハンドル
に慣れるのに若干時間がかかった。
こういう時に、ヒトの脳裏には「寄る年波」という
いまいましいフレーズがリフレインされるのだ。
この２台のチャリ。どちらもそれぞれに愛着があり、
甲乙付けがたいのだが、いちおう、旅をする際
にはBD-1を、普段の快速通勤にはBianchi Lupoを
と考えております。
...
四面楚歌、だけれど - 2005年03月27日(日)
やっぱり、当の本人じゃなきゃ
分かってもらえないんだなあ、と、今更。
タスケテクレのサインを出しても、
あなたがもっとしっかりしなさいよ、の返事。
誰も助けてはくれない。
誰も力になってはくれない。
誰も本気で考えてはくれない。
ただ単に、「最近あいつ怠けがちだな」と
思われるだけなんだ。そうじゃない、
あらゆるものに全力を捧げたい、それなのに
カラダはいうことをきかないのです。
誰かがちょっとだけ一言「大丈夫だよ」と
言ってくれたら、おれは生きてゆけるかも
しれない。これから先も。
...
久しぶりの平日休み - 2005年03月25日(金)
今日は休日出勤分の代休。
なのにこんなに早く目覚めてしまった。
最近、睡眠薬の力を借りなくても
結構眠れてしまって、普段の疲労が
かなりのものであることを実感する。
そして、約２年ぶりくらいに
全身ぶつぶつ病が発症した。
とにかく身体の色んな部位に発疹が
出来、やたらめったら身体中が痒いのだ。
前回の経験からすると、食べ物などの
アレルギー反応ではなくて、ストレスなどの
メンタルな面での身体の反応であることが
分かっているので、まあ仕方なく痒みに
耐えているのだが、最近つくづく思う。
ヒトのココロは紙一重だな、と。
旅に出たくなった。
自転車を持って、２泊くらいでどっかに
行ってみたくなった。実は企画は結構
あって、
・琵琶湖一周リベンジ〜今度はちゃんと反時計回りで
・浜名湖一周とその近辺アタック
・箱根駅伝のコースを自転車で走ってみようの会
などである。あ、そういえば、
ウチのBD-1“まりな号”がついに
購入から積算5000kmを突破した。あまり自転車の細工
に気合いを入れない要するにめんどくさがりや
なので、この5000kmの間にタイヤを替えた程度で、
たいしたトラブルも起きずにここまでやってこれた。
思えば、泥酔して乗って何回もすっ転んだり、
タクシーに激突したりガキのチャリに後輪を
引っかけられたりしたりと、決して大切に扱って
いたのではないが、それでもこれといった不具合なく
ここまでやってきた。
折りたたみ自転車はその構造上、普通の自転車には
ない余計な部分がある訳なのだが、BD-1の場合は
前後輪をそれぞれ中央に持ってくるという
コペルニクス的発想な構造であるために、ふつうに
乗っていれば大したトラブルにはならんもんだ。
オプションのパーツも多いし、MTBと基本的なところ
は同じなので、MTBメンテナンス関連の書籍を
一冊購入しておけば、自分でメンテもできる。
まあそういうことで、自転車で旅をしてみたい方には
お勧めできる。ただし、物があまり積めないので
ホテル泊のヘナチョコチャリダーにお勧めだ。
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居場所もなかった。 - 2005年03月19日(土)
って、笙野頼子だっけか多和田葉子だっけか。
自分がとるべきスタンスについて、
一生懸命考えるのだけれども、
決定的な物が見つからない。
所詮、最終的には人は一人で行きてく存在だから、
他人の思いつき程度の同情なんていらんのだ。
何回ビルの屋上行ったよ、俺？
何回包丁を手首に当てたよ、俺？
今では、
死んでもラクにならなそうな気がして
死ぬ気も起きない。
正直なところ、精神的にひどくつらい。
ココロの内側の出来事なので、マワリからは
つらそうに見えなかったりするのが不利なところか。
まあ、とにかく、出来うる限りテキトーに
この先人生送れたら良いかな、と。
でも、マワリはそうさせてくれないものなんです。
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なんだか異様に疲れたな - 2005年03月18日(金)
今週の締めくくりとして、↑な感じ。
そういえば最近はものすごい出来事の連発で
出先で倒れて救急車だったり、大寝坊して
午前中まるまる遅刻だったり、急に頭の
左上部分が痛くなったり、疲れやすくなったり、
自分のマワリで起きている物事は全て
自分に原因があると思いこんでしまったり、
とにかく、チカラが出ないのだ。
モチベーションが著しく低迷中なのだ。
気持ちは先へ先へと、おれを焦らせるのだが、
身体がついて行けてない。だから苛々する。
「出来ない自分」に無性に腹が立つ。
病院に行く度に、「無理はなさらぬように」
と言われるのだが、現状相当無理をしなければ
仕事をこなしきれない。
「いいか、おれは病人だぞ」と罵りたいところだが
そんなチカラさえ、尽きた。そして、そういう
行為は全くもって無益である。
傍から見たら普通に見える人を、病人扱いなんて
できっこないし、せーしん科系統になると
なんだか特殊人間を観るような目をし始めるし、
とにかく、「言うだけ無駄」なのだ。
何もやってないクソオッサン共、いっぺん死ね。
少なくともあんたたちみたいなお馬鹿さんとは
仕事したくないんだ。もう、存在自体が邪魔。
定時にとっとと帰ってくれよ、こっちが苛々する
だけだから、などと思う。
あぅ・・・なんか仕事の愚痴話になってしまった
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これは非常にまずい状況です。 - 2005年03月17日(木)
おととい、火曜日、会社の女の子と飲みに行った。
日本酒が沢山あって、ついでに肴も旨いときてる。
なので、調子に乗ってグイグイ飲んじゃったんだよねえ。
またしても記憶喪失です。
後半は何を喋っていたか全然覚えてない。
昔は、というかつい最近までは、こんなこと
なかったはずだ。
やはり、クスリを常用していてその影響なり効能？なり
が鰻登りに上昇してしまうのだろう。
でも、だからってお酒を飲まないということも
非常に難しいことです。これはタバコで実証済み。
さて、「人を気にかける」というのはいかなるものか？
単なる気配りなどではなく、たとえるなら暗い夜道を
歩いている人に明かりを提供するような、そんな
雰囲気で「人を気にかける」という表現を使うのだが、
果たしておれにそんな能力があるんだろうか？
幸いなことに、ここ３年間の勤務で、他人に対して
ものすごくマメになった。相手がイエスなのかノー
なのかを、表情や仕草でだいたい分かるように
なってしまっている。
問題は、道を照らすこと。
しかもそれが間違いのない道であること。
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愛は元気です - 2005年03月14日(月)
って、谷村有美のチョーヒット作（？）
じゃないですか。
「愛は元気です いつでも」
そういうものなのですかいねえ？
ま、「人間は恋愛と革命のために生まれてきたのだ！」
と太宰が叫んでますしねえ。
ま、「俺は歌う愛すべきもの全てに」
と尾崎が唄ってますしねえ。
昨日は友人の結婚二次会にお呼ばれされ、
多少の憂鬱感をなんとかこらえて、
笑っていられた。と思う。
その後バー行ってマティーニだのブラディマリー
だのジントニックだのを飲み、
更にその後にカラオケ行ったはいいが、
この辺りから既に記憶がございません。
はあ、
もうちょっとだけでいいから、幸せになりたいなあ。。。
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兎にも角にも - 2005年03月10日(木)
なんとか、自分の身の回りの状況が
自分にとってラクになってきたようで。
人は皆一人では生きてゆけないと中村雅俊
が歌っていたように、あるいは人という字は
と金八先生が吠えていたように、あるいは
三人の日と書きます〜なハルウララな、
そんなんでもとりあえずは「生きてる」と
いう仮定が存在しているのだ。
どんな形でも良いから、とりあえず、生きろ、おれ。
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どうにもならない夜 - 2005年03月09日(水)
誰でも良いから、
おれを助けてください。
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虚無感 - 2005年03月08日(火)
一生懸命やってたことが、結局何の役にも
立たなかったことを知り、愕然とも唖然とも
し難い感情。あるいは憤り。自己への。
限界に達するまで、気づけなかったことに
対して、激しく苛立ちと自責の念を抱いている。
ああそうさ。所詮この世は塵芥さ。
もういつ死んだっていいや。
死ぬ間際には、部屋にあるえろDVDを処分しとかなきゃね☆
まあそれは冗談。冗談。J-O-D-ANっ
でも本当に、自分は誰にとっても価値のない人間
なのだなあ、とつくづく思う。
おれが死んだら、何人の人が泣いてくれるだろうか？
そもそも、おれは誰にも気づかれずに、そうっと
死んでしまおうと思ったことがあるくらいじゃないか。
いかんせん、
むなしい。虚しい。ムナシイ。
何かが「無」と化した瞬間に感じる不意打ちな気分。
もうどうだっていい、なるようになれだ。
そう言って、ここまで来たんだけどね。
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