だららっぱー要です。
今日からまた、先週と同じ日程で違う科目の短期集中講義！
きーーーーーーーつーーーーーーーーーーい…
朝から夕方までパソコンと格闘。１日目から半分寝ながら作業。
目閉じてたもん。ちゃんと作業してたけど（怖）
一番前の席でも、わしゃ自分の眠気優先でした（笑）

明日はいよいよ特待の面接。
頑張ろう。けど、何も対策できないので、いまいち気合が入らない。
何聞かれるんだろう？明日の授業、私だけスーツか（汗）

明日は車で行って、無断駐車する（笑）
だって学校の駐車場ガッラガラなんだもの！
苦情とか、こないよな…って、ちょっとビビるヘタレなうち。

とにかく来週のシフトが早く見たいのと、
ａｉｋｏのアルバムを明日フライングで買いに行くので、
バイト先に明日行かなくちゃだ…

１回スーツで行ったことあるけど、あんまスーツで行きたくない。
プロいないから大丈夫だとは思うけど…。

別にアピールしたいわけじゃ…ちょっとできたらいいなとは思うけど…
ただ、別に忙しさ見せつけに行ってるわけじゃないんです（汗）

プロがいたらね、特に自粛。
持ってないとは思うけど、それで劣等感（同じ１９歳なのに）とか
持たれたら嫌だ。
向こうはフリーター。こっちは（一応）学生。
別にどっちが上ってわけじゃないけど、なんか比べられそうで嫌。

特に定職探そうとしてる（らしい）プロの前ではね。なんか自粛。
でも、あたしだって辛いよ？って。いつか言えたりするのかな。

バーッと行って、できれば誰にも会わずに帰ってきたいんですが…。


明日は学長とかと面接かー。ちょっと緊張するなぁ。
何聞かれるんだろう。ちゃんと答えられるかな。
Ｖ襟じゃないシャツで。白でいきます。

とりあえず疲れた。なんか今日すごく疲れた。


朝、原付をとめて、後ろから来た原付がノーヘル男女。

「馬鹿じゃないの！？捕まってしまえ！」笑とか思ってると、友達だった。

私も乗せてくれないかしら…（最悪）


別にそれがどしたって感じなんだけどさ。

今回、先週のメンバーより仲良い友達が少なくて、
お昼とか初めて話す子とも一緒で、
いや、それは交流深められていいんだけど。

緊張するなぁ。それも、向こうが結構人見知りするっぽくて。
や、大丈夫だったけどね。


うちって友達いないなぁ（笑）

なんか、そういうとこあたしダメだよね。短大見下してる感たっぷりで。


そういうとこは流され始めてる友達を見習おうともちょっとだけ思った。


こないだ買い物行った友達に「学校楽しくないでしょ」って言われた。

前のほうがもっと楽しくなかったけど、まー…そうなんだろうね。


一人で突っ張ってるね。ある意味不良（笑）


「あたしは周りと違うんだ！」って。持ってなきゃ何も残せなくて。

流されたくないのはほんまやし、それなりに努力してきたつもり。


それでも、それでずーっとやってきて、高校…は今ほどひどくないけど。

それで大学受験で何も結果残せなくて。


なんか、高校時代ってほんと悩んだ記憶しかない。


最近気づいた。私には「今を楽しむ」能力が欠けてるんだと。

未来ばっか見て、そのために耐えるって、いつも言ってる。


で、結局結果残せなくて、楽しんだ人たちは良い結果残せても。



最近ずーっと「経過より結果」って言葉と、「今を楽しむ」ってことが

頭の中をぐるぐる回ってる。



で、ご飯食べに行ったり、スノボ行きたくなったり、飲みに行ったり、

ライブ行きたかったり、運転楽しんだり、どっか行ったり、

何かを始めたくなって。



遊び方を知って。遅いけど。



でも、そういうときにまた、しなきゃいけないことがある。

時間が無い。



今を楽しむこと、今はすごく大切だと思ってる。

ここにいて、やっと気づいた。遅いけど、大切なこと。やっと気づけた。


私はいつになったら、楽しいって言えるのかな。心から。

いつも耐えてる、耐えてる、ここが頑張りどき。

じゃあ、いつになったらその結果は出て、楽しくなるんだろう。

耐えてるのは、自分でそういう状況に身を置くからでしょう。


前に言われたことがある。

「要は、いつも厳しい状況に自分で身をおけるからすごいよ」

あの頃は、なんか褒められてると思ってうれしかったけど、

今は、損をするだけだよってちょっと思う。


「おまえは何で、いつも厳しい方、辛い方を選ぶんや」

「楽したいとか思わんの？楽をせぇ、楽を」

…今は、…なんとなく分かるよ。


でも、ダメだとは思わない。厳しい状況を選べること。


でも就職でも生き方でも、
楽な方選べる選択肢あるのに、何故かいつも見向きもしない。



ね。確か前、１０年後までに「一生の友達が欲しい」って言ってたよね。

私も、１００％話せる、一生の友達が欲しいよ。きっと今、誰もいない。



ものすごく阿呆なのか？私（笑）

学校推薦だって頼めばほぼ薦めてくれる。と思う。

地元企業なら、きっと安定した良いところに行けるんだろう。

早く決まるし。親も薦めるし。

大学のときも最後までハラハラさせて、今度もきっとハラハラしてる。


でも、やりたい仕事を優先するーうーー（−＿−；）…の…？



妥協っていうか、そういう選択肢もあるんだなって。ちょっと、思っただけ。










最近、突っ張ってる自分、キツイなって。思って。



でもなんか、「頑張ってる」んじゃないのかもね。口だけで。
口に出して、
言葉にしてあらわすことで自分を奮い立たせてきたのかもしれないけど。

「頑張ってる」んじゃない。「突っ張ってる」。



ちょっとだけ、辛い。もうすぐ１年か。



頑張ってるとは思うけど、結果が何もついてこないし。

いつも美味しいとこ持ってかれるし。



検定が嫌いじゃないのはそのせいかもなぁ。

やったらやった分、結果が残るし、絶対自分に帰ってくるし、

一生消えないから。一度取れば、絶対消えないから。



１ヶ月で３つとるのかーうちもよくやるなぁ。





さー、全部どうすっぺかー


もういっそすべて放り出そうか。

なんつって。なんつって（我ながら、いつもこの表現古いと思う）





とりあえず明日頑張る。面接頑張る。うっしゃ！！（気合）