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| 2010年01月08日(金) | いくらでもダメダメになろう |
今日はお休み。
あれもこれもしなくちゃ、そう思っていることがいっぱいあった。
特に、来週末のオープンポートフォリオレビューの準備は、
こういう休みの日にしかできないし。
作品の準備以外に、レビュアーについて、
（レビュアー：写真を見て評価してくれる人達のこと
今回は写真関係や出版関係、ギャラリストなど総勢２６名）
情報を集めて頭に入れておこうとも思っていた。
対面した時、○○さん、ネットで活動を拝見しました、
そう言われれば相手だって気持ちがいいだろう。
それが陰の努力ってもんだろう。
そういう努力をする人はいっぱいいるだろうし、
それによって相手に与える印象がよくなって、
レビュアーからも作品以外の部分で評価してもらえるだろう。
だが、しかーし。
手につかない。
気が乗らない。
抵抗がある。
わかっている。
そういう水面下の努力ってすごく大切だってことは。
これみよがしにそれをアピールして媚びるのは絶対イヤだけど、
マナーとして相手を少しは知っておきたいものだ。
が、やろうとするのに、心ここにあらずで、
取りかかったはいいものの、まったく進まず。
まるでやる気なし。
パソコンを立ち上げても、
どうでもいいサイトをうろうろ徘徊するだけで作業に取りかからない。
ネットをうろついている間もなんだか気持ちが重い。
無意味に時間をつぶしている気がした。
私の中にあるのは、
「やらねばならない」
という思いだけだった。
それをするのはとても苦しいことだった。
しまいには悲しくなってきた。
こういう時は、きっとこういう時なんだ、
そう感じて、思い切って今日はなぁんにもしないという選択をした。
勇気がいったけどね。
頭で理解している正しさを裏切るのはとてつもない勇気がいる。
そして、家の中のことをちょっとだけすると、
日当りのいい廊下に置いてある椅子でひなたぼっこして、
ぐうたらな時間を過ごした。
ぼーっとしてカーテン越しの太陽を眺めるのは、
本当に素敵なことだった。
冬の太陽はぽかぽかあたたかい光をいっぱい投げかけてくれて、
張り詰めて自分を追い詰めて苦しくなっていた気持ちが、
少しずつ溶けていった。
いいや、これで。
少なくとも今日は。
そう思った。
だって、こんなにもおひさまが気持ちよくて、
私は幸せなんだもの。
だから、いいや。
なぁんにもしない休日は、心地よい休日。
正しく立派であると理解している行動より、
心地よいと感じる行動が、
私をこんなにハッピーにした。
だらしなく過ごしたけれど、今日は本当にいいお休みだった。
なぁんにもしないことで生まれたものは、
私にとって何よりも大切なものだった。
すっかりリフレッシュした私は、
夜になってポートフォリオレビューの準備を始めたのだった。
面白いよね、あんなにやりたくなかったのに。
やろうという気持ちが出てきて自然に始めたのだ。
心が悲鳴あげてたんだなぁ。
いやだよ、追い詰めないでよ、もっと感じたいことがあるんだよ、って。
それを聞いてあげて、それが求めるものに従って、そしていい感じ。
助けてー、って、心は時々訴える。
そんな時、そんな自分の味方をしてあげられるのは、
他の誰でもない、自分なんだよね。
正しいとか、立派だとか、きちんとしているとか、効率的だとか、
そんな一般的な概念や人の意見だけを生きる指針にしてしまうと、
見落としてしまう大切なものがある。
それは、自分の心。
それを守って大切にして、元気にするためなら、
私はいくらでもダメダメになろう。
あなたは間違ってるって言われても、堂々と間違ってやろう。
今日は本当にいい日だ。
あ、だらだらして何もしなかったけど、
ひなたぼっこのためにしっかりUVカットだけはしたんだった（笑）
SPF50の強力なやつでね。
また、ひなたぼっこしたいな。
