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| 2009年11月24日(火) | 切なる願い |
イヤなことがあると吐きたくなる。
私は、昔、過食嘔吐を繰り返していた。
食べては吐き、吐いては食べた。
吐きやすいようにと、水分を摂りながら食べていた。
コンビニに行って吐くために食べるものを買い込んだ。
１日中食べて何度も吐いたこともあった。
吐くときのいきみで眼球の毛細血管が切れ、白目が赤くなることもあった。
当時、つらいことがあると、指を突っ込んで吐いていた。
怒りと悲しみが交差し、孤独感や疎外感を感じるような時、
別に気持ち悪いわけではないのに、
指を突っ込んで胃の中にあるものを吐かずにはいられなかった。
自分の中にあるイヤなものを出すように。
吐くといくらかでも気持ちがスッキリできたから。
心が痛くて痛くて、体に悪いから、なんて考えられなかった。
いや、考えられたとしても、体に悪いからって、だから何なの？
そんな感じだった。
それだけ私の心は病んでいた。
でも、当時は、自分が心の病だとは思っていなかった。
セラピーを受け始めるずっと前の話。
過食嘔吐が自分のトラウマに起因するなどとは思いもせず、
ただつらくて苦しくて、発作的に吐くことが習慣になり、
これじゃいけないと思いながらも繰り返していたけれど、
心理療法を続けていくうちに、だんだん過食嘔吐をしなくなっていった。
その経緯を書くと相当長くなるのでここでは書かないけど。
今では過食嘔吐をしなくなったけれど、
それでも、つらい気持ちになると、やっぱり吐きたくなる。
恐らく、自分の中のつらさを吐くことで外に出す、そんな感じなのだろう。
吐いてしまいたい、そんな衝動を感じながら、
目の前の状況に過剰反応して感情的になった自分や、
そんな中で感じる自己嫌悪、疎外感、孤独感、
そんなものをしんみり感じたりする。
そして、私はまだ自分を許せていない部分があるんだなぁ、って。
自分を許せていない部分があると、
その部分を見せつける人が必ず目の前に現れて、
（もしくは、誰かのそういう部分が目について）
自分が許していない部分を目の当たりにする。
その人に対してものすごい怒りが湧いてくるけれど、
実は、その怒りは、自分自身への怒りなのだ。
そんな時、怒りながらも、
私はまだこんなに自分に対して怒りを感じていて、
許せずにいるんだなぁ、って、思う。
人にぶつける怒りは、自分への怒り。
許していない自分を責める心の声。
私、まだ自分を責めてるんだなぁ、って、思う。
そうわかっているだけでも、昔の自分よりは前に進んだのね、って思う。
セラピストをしていた頃、
エイミーさんはいいですね、つらいことなんてないでしょう？
と言われることがあった。
セラピストの方は悩みはないんでしょう？って。
でも、そんなことなかった。
みんなと同じ、まったく同じものを持ちながら、
セラピストをやってたんだよね。
持っているからこそ、セラピーをしていたのだよね。
自分がそこを抜ける作業をしながら、
人のそんな作業をお手伝いする、そんな感じで。
そうしたセラピストの視点は、セラピストを卒業した今も、
生きるためにとても役立っているのだと思う。
毎日、毎日、醜く振る舞ってしまうこともいっぱいあるけれど、
そんな自分も受け入れながら。
だからなんだってんじゃないけど、ふとそんなことを考えた今夜。
セラピストをやってよかったな。
あの仕事は私の生きるためのレッスンだった。
またヒプノセラピーをしたいなって思うことがよくある。
でも、続けてたら辞めたいと思うんだろう（笑）
時々、たまにでもいいからセラピーをしてください、と言われることがある。
本当にありがたいことだ。
そうね、そんなのもいいね、って思う。
セラピストを１０年近くやっていて、
つまり、それは、私が、
自分の癒しにそれと同じ時間を注ぎ込んだということなんだけど、
私の人生は確実に変化した。
自分をより深く知ることができて、
それによって人をより深く知ることができて、
心の奥深くにある痛みに気づいて、
それまで自分に許せなかったことを許して、
それによって人生に流れ込んでくるものが変わっていって、
許せた分だけ受け取ってきたと思う。
そして、今がある。
これからも、より多くを自分に許し、自分自身も許し、
多くを受け取り、多くを愛せるようになりますように。
そう祈らずにはいられない。
それが私の切なる願い。
