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| 2005年04月25日(月) | 勇気の使いどころ |
怖いから言えない、そんなことが沢山ある。
怖いとまでは認識しないにしても、
言いづらい、そんな感覚でキャッチすることもあるだろう。
私も今そんなことがいくつかある。
怖いから言うこともできず、不本意なままに流れていって、
結局自分の中に不満やフラストレーションを抱えることになっている。
だからこそ伝えなければならないと思いつつ、
私はそれを相手に伝える勇気が出てこない。
私がそれを相手に伝えることによって、相手が、
気を悪くしないだろうか、
怒り出さないだろうか、
バカだと思われないだろうか、
呆れられないだろうか、
嫌われないだろうか、
そんなことを考えるのだ。
そういう時は、大体、相手への反対意見や、
相手がいやがりそうなことを伝えたい時、
また、一度決まったことをひっくり返すような時だ。
そんなことを沢山ためこんでいたこの頃。
昨日、私の喉はとうとう腫れた。
今日も唾を飲み込むのが難儀なほど痛い。
言えない、表現できないことの象徴、喉、そこの痛み。
身体は心と密接につながっている。
自分の言いたいことを、自分の気持ちや意思を、
伝えず飲み込むというこのはこんなにもイヤなものなのだな。
そして、苦しく、胸の辺りがどんよりとして、
心地よくないものが沈殿していく感じだ。
本当はとてもとても伝えたいのに。
これはまさに「葛藤」だ。
言いたい自分、伝えたい自分。
言いたくない自分、伝えたくない自分。
どちらも自分。
ひとりの私がふたつに別れてしまうのは、そこに「恐れ」があるから。
真実の私と相手の反応を恐れる私。
そして、思った。
恐れに従順になるのか、
恐れと戦って自分の真実を日の光に当てるのか、
そのどちらが心地いいかと言えば、後者だ。
前者は、恐れはないが心の中で何かが腐敗していくような不快感がある。
後者は、恐れこそあっても、たとえ痛みを伴っても、
自分を生きることの曇りない澄んだ気持ちになる。
私は後者の心の状態を、よく「スッキリした感じ」と表現する。
私はわかっている。
後者の「スッキリした感じ」がどれほど大切か。
そして、それこそが自分にとっての最善だと。
それでも、そう理解はできていても、怖くて言えないこともある。
言うこと、伝えること、それが攻撃でないとしても、
それでも怖いのだ。
そして、怖い自分を認めてあげようと思う。
認めて、ここまでじれて、言うのを引き延ばして、今日がある。
それが身体にも出て、だからこそ、
葛藤に終止符を打とうという気持ちにもなれる。
恐れに翻弄される自分も慈しんであげよう。
今思う。
身体が痛みを伴って表現しているのは、心にも痛みがあるから。
それを受け止めよう、って。
そろそろ勇気を出そうかな。
言いづらいけど、でも、伝えよう。
こういう時こそ私達は勇気というものを必要とする。
そして、こういう時にこそ使うものだと思う。
思い切って電話するよ、相手の人に。
そういう時はこう自分に言い聞かせる。
「なぁに、１時間後にはスッキリしてるさ」
って。
終わった後だって思うはずだ。
なんだ、どうってことないじゃない？って。
ここがまさに勇気の使いどころ。
