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| 2018年11月27日(火) | ものすごく疲れた・・・ |
今たまたまＺＥＲＯ見てるけど、「うらやましいくらいだった家族に何が・・・」とかタイトルが出てた。
外から見た家族と内側は、その家族にしかわからない。外からではわからないんだよ。みんな言う、「あんないい人が」。
明日は我が身だと思って生きた方がいいと思うのは、私だけだろうか？
人の中には善悪どちらも存在するのだから。起こりえないなんてことは言いきれない。
なんてこと書こうと思ってたわけじゃなくて・・・。
息子を送り出した後洗濯をしながら、息子のＰＣテーブル周りを片付けていた。
床に置かれたショルダーバッグからは、ティッシュやらレシートやらゴミだらけ。
それを全部どけると、ふたが開いたビッグチョコベビー（ＵＦＯキャッチャーで取ったやつ）が粉々にこぼれていて、
一部はショルダーの内側底部分に、溶けてこびりついていた。
洗いたくはなかったけれど、裏返して洗剤をつけて洗い、水がポタポタたれたまま干した。
幼稚園児か！と泣きたくなった。その後胸がムカムカして気持ちが悪くなり、横になった。
午後２時過ぎようやく起き上がり、少し食べる。が、あまり気分がよくない。
今日は気温が高いので、せっかくだからと外に出た。四つ葉を探したけれど、ひとつも見つけられなかった。
その足でアトリエ部屋に行った。ちょっと探し物があったので、あちこち探したがなかった。
やっぱりあのモノが重なり合ったあの汚部屋のどこかにあるんだろう・・・。
疲れ果てて、ソファもどきのマットに座り込み、やろうと思っていたこともできないまま、ただぼーっとしていた。
そしてそろそろ帰らないとごはんのしたくの時間。息子にラインを送っておいたが、息子は先に帰っていた。
朝のショルダーバッグの一件をくどくど言って叱るも、その場しのぎのごめんなさいしか返ってこない。
疲れる。
夜、いつものドラマを見る。タグをつけてツイに書いてしまったから、タグでみんなの感想をつい読んでしまった。
やっぱり生ぬるい。生ぬるく生きてきたから、こんなことしか書けないんだろうなと、私はまた自分の中で
人との間に壁を立て、毒づいた。
でもドラマは嫌いじゃないんだよ。ドラマの方が現実よりずっとラクだから。
自分でも話を書くように、ドラマは私にとって現実逃避、逃げ場なのかもしれない。
Ａｑｏｕｒｓの千歌ちゃんじゃないけど「奇跡だよ！」とあのドラマに向かって言いたくなった。
そうそう、実はダイヤ役のありしゃの２月の誕生日イベントに行くことにしたのだが、なんとイベント後に本人との
ハイタッチが決定したらしい。
ここにしか書かない。ツイにも本人が情報解禁になったからとあげてたけど、私はツイではつぶやかない。
つぶやきたくない。
というのは、ハイタッチを知って、まだ申し込む人が増えるんじゃないかということを危惧するからだ。
そもそもその場所は、人にぎゅうぎゅうにされ、ライブ中具合が悪くなり、それ以降ライブに行かれなくなった場所だからだ。
少し怖い。
けれど今度は席もあるみたいだし、どうにかなるのではないかと、息子と二人で申し込んだ。
そのまま帰宅するのもしんどいかもしれないと思い、近くのビジネスホテルも押さえた。
そのホテルも、あの具合が悪くなった時に宿泊した場所。でも少し広めの部屋を取ったし、翌日ゆっくり帰宅できるように
息子も休ませることにした。
結局息子は、私の手を煩わせるけれど、私の手助けにもなってくれている。
いつまでもお互いに支え合いすぎていてはいけない。突き放さなければいけないのに。
でも、息子が人並み、いや人並みまでになれることはないのだろうが、ある程度のところになれるまで、
まだまだ時間がかかりそうだ。
私が存命しているうちに、どうにか０．５人前くらいにしてあげなければ。
