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| 2016年08月28日(日) | 苦手 |
今年も私の苦手なあの番組がやっと終わった。
感動の押し売り、しょうがいはそれだけじゃないんだよ、ボランティア的な思いやりはふだんからコンスタントにやれ、
と何年も思い続けてるあの番組。
ついには、何を見ても涙がこれっぽっちも出なくなってしまった。
鬱がひどいからというのもあるけど、自分もそれなりに散々な経験してきてるからね、そう簡単に泣けないんだよ、もう。
でもこの間、本怖の録画したの見てて、最後泣いたわ。(^_^;)
最後の話で、あっちゃん（前田）に付きまとってた霊が、亡くなったお父さんだったっていう話で、
思わずぼろぼろって・・・。私もお母さんに会いたいよ、と。
人と着眼点がちょっと違うというか、心の動くところが違うのよね。
そういえば、朝、たい平さんがすぐ近所を走っていったらしい。うちから目と鼻の先を。
奥多摩の方から来たらしいから、うちの辺りを通るんじゃないかって予想はしてたんだけどね、旦那が。(^_^;)
毎年走ってるルートはチェックしてる我が家。ロケ地探し並みに。そこだけかな、真剣に見てるとこは。
あと、夜のバラエティーコーナーは。嵐さんのとこはしっかり見た。
けど、鬱ひどくなってるんだな、喜怒哀楽が薄いわし。近所の騒音にはムカつくけど。
先日耳鼻科に行ってきたけど、値はそこそこよくなってるらしい。が、左耳がやけに音が響くんだよ。
それが治っていくにはまだまだ時間がかかりそうだ。
こういう鬱陶しい症状も、なってみないと他人には全然わかんないんだよね。
だったらおまえ味わってみろよ？！的な。
だからああいう番組のいろんなの見ても、私は簡単に共感はできなくなった。
簡単に「たいへんなのを頑張ってるね」なんて言えない。他には誰にもわからない苦しみが必ずあるから。
私がこの５０年で学んだことは、私の経験は私にしかわからないってこと。
だからもう簡単には泣かないし同情もしない。自分もしてもらおうとも思わない。
冷たいようだけど、いろんな現実味わった人って、そういうふうになっていくのかもしれないって、
ようやくわかってきた。
あの番組やってる午後、私は今日もぐぅぐぅ寝てたら夢を見た。
夢の中には母の実家（群馬のおばあちゃんち）が出てきた。そこに住んでるらしくて、私が帰ると
母が「おかえり」と出てきた。
私が望んでることは、やっぱりこれなんだ。母に会いたい、ってことなんだ。
それと、会社時代の同期でいちばん仲良かった子も出てきた。私をインテリア・雑貨・自由ヶ丘好きにさせた
すごく影響力のある子。
なぜかその子の家に行った。現実は、彼女は未婚で一人暮らししてるけど、夢の中では大家族の中にいた。
私にはわからない家族のいろいろが垣間見えて、どこのうちもたいへんなんだな、と悟って帰った。
はい、私はこれだけで十分です。自分の望んでること、考えてることがよくわかったから。
感動ゴリ押しはいりません。
さて、明日もちまちま片付けしますか。このところ毎日２時間程度片づけをしてるけど、完全に片付くまでには
あといったいどれくらいかかるんだろう？(^_^;)
