昨日は息子のカウンセリングだった。放課後、息子と合流して病院へ。
午前中、黙々と雑誌の片づけをしていたのだが、その疲れもあってか、病院に連れて行くという緊張感も加わり、
カウンセリング中に、私の方がぐすぐす泣いてしまった・・・。

実は、病院に向かうバスの中が、おばーちゃんばっかりだったのよね。
母より年取ってるかもしれない方々が、割と元気よくお話してて。
母だって生前は、その方々とさほど変わらないくらいだったはずなのに・・・。
なんて思いを抱えつつ既に涙をこらえていたものだから、息子の将来のことを話しているうちに
なんだかいろんなことが不安になり、気持ちを吐露したとたん泣いてしまったのだった。

息子の就労のための実習の面接が、来週に迫っている。
先生は息子に「実習で楽しんでらっしゃい」、私には「お母さんの方が少し休んだ方がいいみたいだね。
この子はほっといても大丈夫よ。学校ではちゃんとしてるんでしょ？何か注意されてることとかないでしょ？」

ほっといても大丈夫と言われても・・・。確かに学校では、あまり甘えもせずにきちんとやってるようだ。
ほっといてもという言い方は、別に悪い意味じゃないこともわかってる。
「面接の時、親がどうとかそういうことは合否の対象にはなりませんから、具合悪くて行けないようだったら、
　ひとりで実習に行っても大丈夫」とも言われたけど、学校の先生から言われたのは、
「きちんと面接に同伴して、将来的にも子供をサポートしていく意志があるかどうかを、実習先の人は見ている」
ということなのだ。

具合悪くても、どうにか平静を装って行かねば・・・。(-_-;)

ゆうべは疲れ果てて１０時半には寝てしまった。
今朝も息子を送り出した後、眠くてたまらず、生協のピンポンが来るまで寝てしまった。
その後少し片づけをして、息子帰宅。

息子、昨日フラゲで届いていた「神カル２」のＤＶＤを見たいと言い出す。
特典映像だけでもかなりのボリューム。
私が「神カル２　大ヒット御礼舞台挨拶」をひとりで観に行ったのが、４月９日。
あれからもう半年経ってしまった。そして、観に行った４日後に母は他界した。

メイキング映像を見ただけで、涙がこぼれた。
あの日、映画自体にもぼろぼろ泣いたけど、今日の涙はもっと実感がこもった涙だ。
経験は涙の種類まで変える。

もしも映画公開が少しでも遅かったら・・・私はきっと観に行けなかっただろう。精神的にもスケジュール的にも。
あの日、家族を大切にしようと思ったのに、母には何にもできないままだった。

でも・・・やっぱり私は、櫻井さんに嵐さんに支えてもらって、楽しみをもらって、毎日を過ごしてる。
午前中ちょこっと横になったら、しっかり夢に櫻井さんが出てきた。内容はもう忘れてしまったけど。(^^ゞ

昨日も、おせち料理の予約の看板を見て、息子が「おばーちゃんの黒豆、すごく甘かったね。
甘くて好きだった。でももう食べられない」と言った。
その言葉に目頭が熱くなってしまった。

ほんのちょっとしたこと、花を見て、味付けが似てるとか、母を連想させるものに出あうと、
どんなところでも涙があふれそうになる。こういう思いはずっと抱えたまま、時が過ぎてくんだろう。

でも・・・そんな中でも、ライブビューイングにも行けたし、ライブが当たったら迷わず行くだろう。
母は生前言ってた。「鬱で苦しくなるくらいなら、そういうことをやってる方がよっぽど楽しくていいんじゃない？」と。
誰かのファン歴３０年余の私を見てきた母なら、たぶん呆れながらも笑うだろう。

明日は、「・・・夜会」でハワイの櫻井さんのプラベが垣間見えるかも？な企画があるから、それを楽しみに頑張る。
いったいどんな目標なんだか？？(^_^;)

あ。皆既月食も一応見た。曇ってるせいかあんまりキレイじゃなかった。薄赤い月にどよーんと雲がかかってるみたいで。
昔の私は、欠け始めてそれが元に戻るまで、一部始終観察してたっけな。
ベランダに２〜３時間は当たり前の、そういう時間が大好きな奴だった。

もうこんな時間・・・寝よう。今を逃すと眠れなくなりそうなので。
夢の神様、できましたら今夜も、櫻井さんを夢に出演させてください。お願いします。m(_ _)m

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