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| 2014年03月14日(金) | カルテ |
水曜日の日記とはえらい違いの内容ですので、ご注意ください。
「神様のカルテ」、初めて見た。実はＤＶＤを所有しているのだが、一度も見たことがなかった。
特に理由はなかったのだが、なかったつもりだが、その理由が今日わかった気がした。
このところ神カル２祭り状態になっていた私。朝から生放送に出ていた櫻井さんを、ＺＩＰ、ＰＯＮ！と見て、
ヒルナンデスを録画するのを忘れたことに気づき、心療内科に出かけたのにわざわざ戻ってきて、録画セットしてまた出かけた。
（頭のところは録れなかったが）
バスに乗って駅まで行ったのに、わざわざ、ですよ？そこまでして戻って録画するくらい、神カル２祭りになってたわけだ。
「神様のカルテ」を見始めるまでは。（あえて短くせずにフルで書く）
見始めて３０分でダウンした。画面が見れなくなった。発作。こみ上げるどうしようもない苦しみ、とめどない嗚咽。
心の、からだの芯に、突き刺さるような、傷口が開いてゆくような。
感動するとかそういう段階以前の問題。病んでいる、しかも先月雪でパニックになって以来、電車に乗るのも若干怖くなっていた私が、
今日どうにか心療内科に行き、しんどい心理状態を吐露してきたばかりだったというのに。
そんな私が見てはいけなかった、とさえ思った。
ふとんにもぐり、安静にし、かすかに聴こえてくる音、声だけ聴いていた。
淡々と語られ、静かに展開されていく世界がかえって重く、「おうち」の中だけが唯一ファンタジックな救いで、
イチとハルの絆と愛の深さに、うらやましくて辛くなり、ひどく嫉妬した。私は、とてもハルのようには言ってあげられない。
あ、もしもハルのようにできることがあるとするなら・・・「みんなが少しでも幸せな気持ちで日々過ごせますように」と
常々願っていること、ぐらいだ。
結局、最初の３０分弱のみで、残りは全部ふとんの中で、音を聴くだけしかできなかった。
櫻井さんに会いたい一心で、そんなヨコシマな気持ちで、私は観に行っていいんだろうか？
神カル２を観に行ける自信がなくなってしまった。
他の人とはまったく別の涙を流すことになる。しかもたぶんそれは最初から最後まで続く、と予想できる。
私にとって、特に今回のテーマもしんどいだろうな。夫婦の生き方、絆・・・我が家の実情に悩みに悩み、苦しみ続けている私が、
それを受け入れて、感動なんてところまで昇華させることが果たしてできるだろうか？
きっと櫻井さんが観た後しばらく席を立てなかったのと同じような意味で、私も泣きはらして放心状態になるだろう。
今夜のように、横になってティッシュ半箱分くらい使って、涙をぬぐって頭を抱えていた私が、
世間の人の中で、椅子にすわったまま、ふつうに観ていられると思えない・・・怖い。
一週間後、観に行けていることを願ってやまない。
そして、こんなのはどうでもいい余計なお世話だが、櫻井さんにはハルのようにマリア様のような女（ひと）と、
幸せな人生を送ってほしい、せめてその女（ひと）の前では弱い部分もさらけ出せて、エネルギーチャージして、
仕事に出て行ってほしい、と勝手ながら強く思った。（そこまで願ってしまったのだった）
私、櫻井さんのドラマの時、具合悪くなって見れないことが多い、ってことも思い出した。
連ドラは見れているが、謎ディＳＰ（2012年春）、風祭警部の事件簿（2013年夏）、ひどい時はＶＳ嵐でさえ
見れなかったことがある。
ブラックボードは、謎ディＳＰの同時期だったから、死んだような気持ちで見てたのを思い出す。
吐き気がやってきそうな気がするので、寝る・・・。
