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| 2009年06月11日(木) | 心療内科で（毒入りなのでご注意下さい） |
憂鬱な患者たちの集まりな待合室だから、それもしかたないのだけど、ふと他の患者の言葉に、
勝手に傷ついてしまう自分。（もちろん会話はしていない。耳から入ってくるだけの言葉）
「病院までは、いつもは妹が付き添ってきてくれるの」の一言。久しぶりにグサッときた。
いいよね。当たり前に妹がいて。私には当たり前に妹がいないんだよ。
双子の妹がいるのわかってんのに、どこでどうやって生きてるのか知らないんだよ。
当たり前を当たり前と思っちゃいけない。
当たり前じゃないと思えば、息子のしょうがいも、今ある生活も、幸せなものと思えるんだ。
口も回らなくて、足元もおぼつかない患者の姿や、以前リスカ癖があったという患者を見て、
自分はもっとしっかりしなきゃって思う。いや、申し訳ないけど、現時点で彼女たちより
しっかりしてる気がする。
傲慢に自信過剰にきこえるだろう。でもそのくらいの気持ちがないと、患者が同化するようでは
ダメなのだ。
ものすごく失礼で傲慢でごめんなさい。でもそのくらい言わせて下さい。
私はこれでも、自分の傷を癒して乗り越えようとしてるんだ。
そして、今息子の帰りを待ちながら思う。
母が昔、「育て方を間違ったかね・・・」と言ったことがあった。
冗談で言うシチュエーションじゃなかったから、私もマジメにしか受け取れなかった。
失敗ってなんなんだろう？って思った。
育児には、成功という言葉も失敗という言葉もないんじゃないか？って思う。
支離滅裂な文章になってしまった・・・。すみません。m(_ _)m
