DiaryINDEX｜past｜will
| 2008年11月02日(日) | 外出（猛毒入りなので、近寄らないで下さい） |
本音吐きまくりです。毒も入ってます。読まれた方は嫌な気分になるかもしれないので、
近寄らないで下さい・・・。
おともだちと会って、食べて、しゃべってきた。楽しかった。あっと言う間の４時間。
帰宅したとたん、引き戻される現実。もう嫌。
なんにも動かない旦那。その分多少動く息子。どこに何があるのかさえ把握してない旦那。
世の中の旦那なんて、多かれ少なかれこんなだろう。でもうちは相当ひどい。
動かない。
キッチンには、昼食べたものがそのまんま、捨てられることもなく残ってて、流しにも残ってて。
ゆうべも、みんなが寝てから「やっぱりタダ働きの家政婦だよね？！」と言いながら、
洗濯物を洗濯機に入れた。
昼、洗濯機を回してから、家を出た。この後、みんなが寝てから脱水して干す。
誰も代わりになんかやってくれない。当たり前だけど。どんなに具合悪くたって、やってはくれない。
私がいなくなれば、旦那はしかたなく洗濯するだろうけどね。
結婚してこの１６年、旦那が洗濯したのは、私がツワリで入院した２ヶ月半だけ。
我慢できず、「帰ってくるととたんに楽しくなくなる！！」と叫んだ。
私、こんな状態で１６年も暮らしてる。子供がいなければ、とっくに離婚してるよ。
もちろん息子に罪はない。私が悪い。もうどーでもいいやって人生投げて、旦那と結婚した私が悪い。
結婚式をした時、このイベントさえとりあえずやっとけば、みんなの面目もつぶれないし、
あとは簡単に離婚しちゃえばいい、そう思ってた。
残りの人生、どうやって楽しく生きればいいんだろう？この家にいると息がつまる。
本当は耐えられない・・・。
逃げたい。消えてしまいたい・・・。
追記。
日記によって、えらいテンションと気持ちの温度差が・・・。(^_^;)
これだけ違うんよね、好きなものに向いてる時の自分と、そうでない自分。
私、切り替えヘタな方なんやけど、こうやって分けて書いてる自分を見ると、切り替えできてんのかな？
切り替え上手って言われたこともある。そーなんかな？いや、たぶんこの現実から逃避するために、
他の日記やら詩やら話書きの部分があるんやと思う。でないとやってられへんもん。
最近、網の目のように、いろんな人（あくまでも一般人ではない。でないと読めない）のブログ読んでる。
お友達のお友達とか。広がりすぎなくらい。それでもいいんだ。私、とことんそういう世界が
ホンマは好きで、昔から憧れてたから、ハガキ職人のようにネタ送ったりしてたんやし。
だから今、月に一度でもうたうたってるんやし。
この年で、何かになれるんやろか？何かになりたい。そう思ってる自分がいる。
たぶん２０年以上、夢喰い。（大塚愛のうたみたい？）
追記２。
ポルノさんのアルバム「ＪＯＫＥＲ」聴きまくり状態、ついに２ロールめに入りました。
まだ洗濯物干しきれておりません。(=_=)
少し干しては、戻り、文章を書き、あいこのようなメガネをかけてみたり、泣いてみたり、ラジバンダリ。
こうやって私は、やっとほっとする夜を過ごしております。軽く午前１時半です。寝ぇな。(=_=)
