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| 2008年09月03日(水) | 世の中病みすぎ！！（猛毒入り。近寄るべからず） |
世の中病みすぎってことが、突然起きた。詳細は書けないので、これもまたいらつくが。
私、明日、これがないとつらくてたまらないっていう大切なカウンセリングと、診察があるんですけど。
そんな簡単に予定変えられないんですよ。
もうこれ以上言えません・・・。でも吐かないとまた爆発しそうなので、ここに吐きました。
世の中、私なんかよりずっと狂ってる人、多すぎます！！ふざけんな！！（怒）
生きてんのナメんじゃねーぞっ！！！！！！！
失礼いたしました・・・。
追記。
窓全開なのに、爆発した。叫んだ。自分の傷治らなくて、ずっと背負って生きてんのに、
生まれてきた意味、本当はわからないまま生きてるのに、たとえ実家の両親の元に行ったって、
本当の親に手離された事実は消えなくて、苦しいのに、誰もわかんないだろーーーーーーっ！！って。
私だけじゃない、私だけが苦しいんじゃない、それをわからないほど愚かじゃない。
でも私の傷は私にしかわからない。それでも生きてんだ。生まれた意味わかんなくたって
生きてんだ。逃げたくたって戻ってきてんだ！！狂いそうなくらい苦しい時があるけど、
自分の中で叫んで過ごしてたりするんだ。
それを・・・世の中の奴は、勝手だよね。勝手に生きてる奴多いよね。どんだけ病んでんだ？
いつも言ってんだろ？私は迷惑かけるのも嫌だけど、迷惑かけられるのはもっと嫌なんだ！！
もうすでに今夜の時点で迷惑かけてるよ。それも自分のプライド汚してんだ。そんなの叫びたくない。
どんな子供にも親にも苦労はある。でもその苦労はその子と親にしかわからない。
いや、子供は子供で、親は親で、また別の苦労がある。
私は人間は全部わかりあえるとは思ってない。わかろうとすることが大切なのも知ってる。
これでもいろんな修羅場見て育ったんだ。理解しようと努力しても、理解し合えない人を見てきた。
こんな世界だから、だからこそ楽しいことをやりたい。単なる逃げでもいい。少しでも楽しく生きられるなら。
だから私はうたう、踊る。そういう場に出て行く。ライヴに行く。でも必ず戻る。戻りたくなくても。
現実からは逃れられない。
世の中で事件だのそれまがいのこと起こそうと思ってる奴、私は許さない。
自分が苦しいだのおもしろくないからだのって、いたずらに人を翻弄していいわけがない。
本気で思う、打撃天使ルリがいたらな、って。いや、前々から自分で思ってた、ああいう力があったらな、って。
まぁ、どこまでも私は生かして苦しめって考えだけど。
それでも事件を起こすような愚かなことはしない。今の私は子供のために生きてるようなもんだから。
子供がひとりでどうにか生きてくことができるのを見届けないと、老いても死にきれない。
どうにか生きてく術を職を見つけても、きっと文句はたくさん出てくるんだろうけど。
最近息子と一緒にいるとつらいことが多い。相手すらできない。苦しい。倒れそうになる。
逃げたい。でも逃げられない。苦しい。でも逃げない！！逃げるような親にはなりたくない！！
今日はメダカが計五匹生まれた。メダカっていいなって思う。生きることに正直で。小さな赤ちゃんが増えた。
私はやっぱり、次に生まれることがあったら、人間じゃなくていい。こんな愚かな生き物には
生まれたくない・・・。
裁判員制度がいずれ始まるが、今までそんなの絶対やりたくないって思ってた。
でも今日私は、やりたいって思った。裁けるようなたいした人間じゃないし、病んでるし、
選ばれるとも思ってないけど、来たらやろうと思った。
