たぶん少し毒入りになると思いますが、私ただ今、頭が痛いため、毒さえ入れられないかもしれません。

心療内科の日でしたが。寒いのはわかってましたが。嫌。(=_=)
朝、どうしても眠くて少しだけ横になったら・・・カウンセリングにギリギリ間に合うくらいの時間だったので焦った。

こういう日、私が調子悪いってことは、こういうお医者さんに来てる人の大半は、同じように具合悪いってこと。やっぱり混んでた。(=_=)

さっきから頭痛を逃すため、全部即興詩＆即興メロで、うたいながらＰＣやってました。今も適当にうたいながら書いてます。

以下、歌詞だと思って読んでやってください。(-_-;)


こういう日に限って、待合室患者あふれ出す。あたしはひたすらソファの隅で、小さく丸まって待ってるだけ。
カウンセリングもあっという間。１時間も話したつもりないのに。話し足りず、それでも終わる。終わってしまう。

待合室は相変わらず、患者であふれ出す。一人の患者が大声上げて泣き出した。子供のように泣きじゃくってる。
あたしだって泣きたいくらいなのよ。でも我慢してここにいる。それでも一向におさまらぬ号泣。
我慢できずに、一時外出。軽くお昼を食べて戻った頃は、別の患者が旦那に付き添われて、泣き言言ってた。

こういう時ってあたしダメなの、痛み全部吸い込んじゃうの。吸い込むのと同時に、苛立ちも感じる。
あたしだって苦しいのに、全部聴こえて苦しくなるのに、どうにか一人でがんばって来てるの。

即興うた、一時中断。

その旦那さんは丸の内の職場から呼び出されて、ここに来たらしい。子供含めて家族会議のように話し合って、
（ストレスの元が家庭内に）原因が見当たらないと、旦那さん。患者本人は、薬でフラフラのようで、口も回ってないくらいな話し方。
淡々と理路整然と的確に話す旦那、対して奥さん語調フラフラ。

♪あたしはなんにも役に立たないニンゲンだからさぁーーーー♪

こんな感じで泣いてた。ここだけ曲に乗せてみた。(=_=)↑中ちゃん風

そうかと思えば、喫煙室では、いつも陣取ってる二人組が、デカい声で話して、大笑いしてる。
それがたとえ自分たちのテンションを上げるためにしてるとしても、落ちてる人にとってはそんなの聞きたくない。迷惑。

こっちの方がパニックになりそうになり、ウォークマンのヘッドフォンをつけたとたん、診察で名前を呼ばれた。
診察で、どうしても周りの話が耳に入り、それだけでなんだか苛立ちまで感じてしまうと言った。

患者の元へ別の患者がやってきて、「ひさしぶり〜」。その声もどことなく眠そうな声。まったりまったりしゃべる。
私はこういう場面で、トロトロしゃべられるのが嫌。さっさとしゃべってあっち行ってほしい。
が。ものすごくトロトロ。そして患者の旦那の一言。「今日は朝も起きられなかったのに、（妻が）ここまで一人で来れただけでも
表彰もんですよ」と、別の患者に言っていた。

プチッ←私の中でキレた音。悪いけど、付き添ってもらって行ったこと、私は一度もないよ？しかも「つらいのにえらかった」
などという言葉、うちの旦那から一度も聞いたことない。

それだけ私は軽いのだ。ハタから見たらわからない。これじゃまるで息子と同じじゃないか。
息子も私もやっぱり中途半端なとこにいるのか？それも嫌。と先生に言った。
軽いのにこしたことはない。でもういう時、
大事にされてる他の患者を見ると、ものすごくつらくなる。

処方箋の待合室で、疲れて思わず寝てしまった。名前２回呼ばれて、「あぁ・・・すみません・・・」と
謝りつつ、相手に対しての態度だけ、気丈にふるまい言葉を返す。これって何かの職業病か？
声もでかすぎず小さすぎずの音で、「ありがとうございましたー」と軽く薬局を出る。

これが私のプライド。ぐしゃぐしゃになって泣いて、みっともないとこ見せたりするけど、できればそんなとこ見せたくない。
それが私のプライド。幼稚園の頃から変わってない心の強さ。

帰宅する電車もバスも混んでいた。バスにはかろうじて座れたけど、たぶんお年寄りが乗ってくると思ったので、
ふらふらだったけど、席を譲った。自分がフラフラで、倒れるように寝たいんだけど。
でも立って譲った。これも私のプライド。しばらくして、降車数が多いバス停に着いて席が空いた。
私は迷わず座らせてもらった。そしたら次のバス停で、私が席をゆずったおばあちゃんが「ありがとうございました」と
お礼を言いながら降りていった。不覚にも涙が出た。こんなとこで涙ぼろぼろ流したくないのに。
私は優等生でいたいんだ。だからどんなに疲れてても譲る。そしてなんの言葉も返されなくてもそうする。
だからお礼の言葉を返されると、予想なんてしてない時は、本当に泣いてしまうのだ。

頑張ってるって自分に言い聞かせた。誰も言ってくれないけど、「表彰もん」だと自分で思ってあげよう。

帰宅して疲れ果てて、息子の帰宅後、少し寝てしまった。
でもこれがまた、ストーリーのある夢で、熟睡できなかったのがよくわかる。
だってメロンパンナちゃんや、ナントカレンジャーやら、子役の子が何人も出てきたし。
たぶん息子が、私が寝ている間、ユーチューブとテレビ両方で何かを流していたのだろう。

頭痛は治りつつあると思う。二人が寝たから。
きっと自分の人生を生きてて、本当に満足できることなんかないんだろう。
それでも妥協して生きてる人が、世の中の大半を占めてると思う。

でも私は逃亡したい。できるものなら。でもできない。逃げてしまうほど、私は弱くない。弱くてもプライドがあるからいる。
息子の情操教育だけは、私にしかできないって思ってるから。

♪あたしはこうしてずっとここを離れずにいるよ♪　by　ａｉｋｏ「キラキラ」


そういえば、うたばんでしょこたんを見た。「すごい」という意味で、ギガントはギザよりも上だと初めて知った。
私はＪファンになったのは茂が初めて。まぁそれ以降もハマったＪはいない。
たのきん世代だけど、たのきんにはまったく興味を示したことがなかった。
私が好きだったのは、イモ欽だったし、アニメだったし、声優だったから。つくづく少数派のヲタだな。(=_=)
だから「マッチ、きゃーーーーーっ」ってことが今も昔もまったくない。
しょこたんの出番の方がおもしろかった。
Ｊファンを敵に回すと怖いから、このへんにしとこ。ホンマでっせ？みなさん。(^_^;)

そうだった！また思い出した！！帰宅してカバンも下ろさないうちに、ひとりで叫んだんだった。
「あたしの方が、あのトロトロ女よりずっとずっと頑張ってるのにィーーーーーーーーッ！！なのに誰もほめる人、家族にいないじゃん！！
あんた（トロトロ女）んとこの子供はどうだかしんないけど、うちはこれでも子供がしょうがい持ってて、それでもどうにか相手して
頑張ってんだよーーーーーーーっ！！ちっくしょーーーーーーーーーッ！！！！！」

以上、毒吐きでした。(=_=)


♪そんなこんなで終わってゆく今日を　ミルクティーと一粒のチョコでねぎらうあたし〜　明日も頑張れますように♪　by　彩音（即興うた）


↓なんとなく写してみた、今日つけていく時間がなかったアクセサリー（全部つけるわけじゃないよ？当たり前だけど(^_^;)）

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