が、息子の休みは明日まで。うぁぁー早く終わってくれ。

この部屋があまりに見苦しいので（このところ私の精神も日記も見苦しい(-_-;)）、とにかく少しは片付けようと思った。

片付けのきっかけは、見ていたテレビに難病の子供や産声がなんたらかんたらってのが出てきて、
ぶわっと涙が溢れ出してこの部屋に逃げ込んだため。(-_-;)しばし発作的に泣いた。まだこういうのも見れないじゃん、って
泣きながら思った。「結婚」「出産」「産声」「双子」こんな感じの内容の番組も文章もまだまだ苦手。

しばし泣いた後、突然こたつの解体を始めた私。使ってないこたつを窓際に立てかけておいたんですが、
その上がただの物置になってて。まずこれを片付けたいと常々思ってて。
イマドキのこたつと違って、解体がめんどくさいということが、解体を始めてからわかったという・・・。(-_-;)
なにしろ年代もんのこたつですから。旦那が昔から使ってたやつで。まぁ、実家に行けば似たようなの
まだ残ってますけど。旦那もうちの実家も、三丁目の夕日みたいな生活でしたから。そういうとこだけ似てる。(-_-;)

最後のこたつの足のネジが・・・ペンチを使って、なんていうの？あれ、ネジにはまってる六角形のやつ、ボルトだっけ？
あれがはずれないの！！(T_T)全部自分でやりたいから旦那を呼びたくなかったんだけど、もうどうしようもなくて
旦那を呼んだ。悔しい。
私は独身の頃、ビデオの配線も自分でやるような女だったので、全部自分でできないと悔しいのだ。

ペンチを使っても、あの六角形をきちんとはさまないと力が入らない。これがまた狭くて見えない場所で、
しかも手探りで回すというのは困難をきわめる。旦那でも「見えないままやるのは難しい」と言っていた。

男手が欲しいと思うのは、高いとこの電球を換える時、とかよく言うけど、私は電球くらいじゃありがたいと思わない。
ビデオの配線だって自分でやったんだから。私が嫁いでから父が買ったビデオデッキの配線は、電気屋がやった。
ビデオデッキを使いこなせないまま、父はアルツハイマーになってしまった。(-_-;)
先日実家に帰った時、液晶テレビをまだアナログで見ていた。地デジ見れるのに。父じゃわからないから母に説明していたら、
父が「元に（アナログに）戻すのはどうするんだ？」と言い出した。もういい。アナログ見ててくれ。(-_-;)

旦那がこたつの足を解体し、私はタンスの隙間にこたつのパーツをしまった。
ついでに、私が独身の頃から使ってる鏡も、組み立て部分をはずして鏡だけにした。鏡のキャスターが邪魔になるから。
今はドアの横に立てかけてある。この鏡も、私が白木だったものにオイルステインを何度も重ね塗りして、ダークブラウンにかえたものだ。
独身の頃（鬱になる前）は、他にも自分の部屋のインテリアに合わせて、戸棚も塗ってみたりしていた。
ホームセンターにはよく行ってたし。今はもうやる気にもならない。本当はこういうことも好きだったはずなのに。

とにかく窓辺にあった目障りなこたつが消え、かなり視界が広く感じる。窓からの光もだいぶ入るようになった。
ただでさえ寒くて暗い部屋だから、この違いは大きい。

またこういう手作り系に熱中できる日が来るだろうか？たぶんあの頃のようにはできないだろう。

独身の頃は、自分で買いたいものも好きなように買えたから。買いたい家具があっても、もう買えない。
リビングのソファとかみんなで使うものならいいけど、このこもり部屋の家具（本当はオーディオボード）を
リサイクルショップで買った時さえ、「勝手に買いやがって」と言われた。４０００円だったんだけど。
ここに以前も書いたと思うが、今リビングで使ってるコンポが乗ったキャビネットは、私が独身時代にベッドサイドで使ってたもので、
４万円ほどだった。そんな私だから、キャビネットの３倍は大きいオーディオボードが４０００円は破格値なのだ。
オマケでほとんどタダでもらった家具もあるし。

このマンションの住民は簡単に家具を捨てる。今まで「これいいなぁ」って思うような家具がどれだけあったことか・・・。
自転車なんか、私のよりずっときれいなのが粗大ゴミに出てたし。
私だったら、まずリサイクルショップに買い取ってもらうことしか考えない。だってお金出さないと捨てられない時代ですよ？
タダでもいいからリサイクルショップに持って行ってもらう方がよっぽどいい。

とにかく少しずつ片付けていくしかない。一度にはできるわけないから。
今日はこたつを解体しようと思っただけでも、自分をほめてやろう。実際途中まで解体したし、鏡も別の場所に置けたんだから。

息子がやっとお風呂から出た。中で遊んでるので長い。(-_-;)
旦那の休みが終わる頃になって、やっと少し動けるようになった私。息子の入浴中に回しておいた洗濯機、
お風呂から上がったら脱水して干そう。やっと少しやる気が出た。旦那が明日から会社だというだけで全然違う。(-_-;)
息子の相手をひとりでするのは明日一日だけだし。そっちの方がやっぱりずっとラクだ。

年末年始、というより、クリスマス前からずっとだけど、具合悪い記憶しか残ってない。詳細を思い出せない。
１２月に入ってから、田舎のお義母さんは亡くなるし、バタバタしてたし、私はうたえるような精神状態じゃなくなったし、
息子は吐いたし、私はまたむちゃくちゃになったし、私がこんなだったから息子の相手がマトモにできなくて、
旦那はよけい休むことになったし・・・なんだか散々だった。
傷口が全部開いてしまった感じ。私にはなかなか治らない傷もたくさんあるけど、しばらくしたら治る傷もある。
治る傷は時間をかけてゆっくり癒そう・・・。

って・・・書き終わって気づいた。今日も日記、長っ！！(=_=)

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