DiaryINDEX｜past｜will
| 2007年08月05日(日) | つらい(T_T) |
あと４週間以上もある夏休み。あたしはすでに心身ともに持たない。自覚症状が出ている。
お風呂に入ったのはいいけど、動けなくなった。からだを洗う気力さえない。何にもしたくない。
お風呂に入ってから洗い始めたのは３０分後だった。涙はじんわり溢れて、でも泣くことすら疲れて・・・。
ヘルパーさんにお願いできるのは、週２日程度。土日は旦那に相手をしてもらわないと、
あたしはもうこの家で過ごせない。それでもあたしが息子の相手をしなければならない平日は３日ある。
つらい。現実から逃げられないことくらい、泣いても現実は変わらないことくらい、よくわかってる。
でもつらい、逃げたい。
スーパーで、保育園時代からの友達・元祖アネゴにまた会った。健常児と違って、うちはいつもべったり家にいる、
他の子は友達同士で遊ぶし、プールとかにも行くから、親から離れてるけど、うちはべったり。
そうグチるしかなかった。
息子が二泊三日で家にいなかった状態が、ストレスの原因の一つを明白にしてしまった。
それに気づいてはいたけれど、息子が帰宅してからここまでつらくなるとは思っていなかった。
今あたしは息子と一緒にいると、精神状態をコントロールできなくなってしまっている。
ＤＡＳＨで太一が、願いごとをひとつだけ口にしながら飛び込むって企画をやってた。
あたしが願いごとひとつっていったら・・・究極だけど・・・健常児にしてください。
健常児だから何もかも上手く行くってわけじゃないのはわかってる。でもやっぱりあたしには届かない強い願い。
せめて一緒に遊びに行ってくれる友達が息子にもいてくれたら・・・。
子供たちで過ごす時間が少しでもあってくれたら・・・。
さっきお風呂の中で本当は思った、生きてるのが嫌、って。一瞬、電車に飛び込む人の気持ちがわかった気がした。
そのくらい、今のあたしはつらい。でもあたしはリスカもしないし飛び込んだりもしないけど。
その代わりなんだろう、自分の頭皮をひっかいて、ハゲを作ってしまうのだ。これも自傷行為の一つだと思う。
だからみっともなくて、美容院にも行けない。
鬱がひどくなって、生きてるのもつらいほどだけど、死ぬわけにはいかない。
この家にいるのがどんなにつらくたって、どんなに息子のこと鬱陶しく思ったって、息子の現実もあたしの鬱も変わらない。
そんな風に思うとよけい悪くなるだけだ。
どうしたらもう少しラクに生きられるんだろう？全然わからない。泣くことにも疲れた。
こんなまっくらな日記で、なおかつ読まれて気分を害された方、ごめんなさい。m(_ _)m
