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| 2006年11月22日(水) | 自分の中の矛盾と戦う |
その前に。ＴＯＫＩＯ日和？に書くつもりで、こっちにＵＰして気づかないままでいた。そういう自分にもムカつく。(-_-メ)
もとい。
また寝倒して午後起きた。ポルノのＣＤ買いに行くのにしたくしてて、フト時計を見る。
いつも忘れるアレ、テレビつけたら始まってた、昼ドラ。
あぁ、今日も間に合わんかったと思いきや、１０秒後聴けたよ、中ちゃんの歌。そこの歌詞を使ってんのね。
めっちゃええタイミングに、相性のよさを勝手に感じる。(^_^;)風が吹いてるよね、中ちゃんから。アゲインストじゃない風が。
こんなに調子悪い日が続いてると、知り合いにも会いたくない。
バス停に向かってたら、保育園時代のママ友に遭遇。挨拶と相づちくらいしか返せない私。
バスに乗ると、子供の顔が目に入る。いちばん後ろに座って子供の顔をよく見たら、同じクラスの子とママだった！！
あたし、シカトしたみたいに思われたかな？全然気づかなかった。子供の顔見ても気づけなかった。
ひとりでものすごく気まずくなる自分。
バス降りる時、声かけようと思ったのに、先に行ってしまって追いつけなかった。バス停にたたずむ私、
たぶん背中がめっちゃ淋しかったと思う。
知り合いに会いたくないクセに、会ったらちゃんと挨拶したい。それもできない自分でいたくない。
けどそう思うから、こんな真っ暗な時はムリしないと話せない、だから会いたくない。矛盾しすぎ。
自分の中の矛盾と戦う。
つづきは書けたら後ほど。
ファミレスでのメモより。
メモでも追記。
ファミレスに入ってきた、いつもコンビニで会う人。自閉みたいだ。テル（僕の歩く道）みたいに言葉繰り返してる。
テルとはまた違うみたいだけど。
アレ？どっか行っちゃったぞ？！まさか水飲んで帰った？！
・・・・・コトバを失くす。てことはこのまま息子をお迎えに行ったら、もれなくあの人に会うんだな。
・・・・・こんな時はよけいきつい。
追記２。
ＰＣが空いた隙に書かないと書かせてもらえない。今、本気で自分専用機を欲している。
息子が１時間に何度も何度も聞き返す言葉、「（かおに）なんかついてない？」
本気で自閉化している気がする。多すぎる。「なんで訊くの？」と息子にたずねた。
わかってるのにきいてしまうとのことだ。やっぱり病気？と思ってしまう。様々なことにこだわり度合いが強くなってきた。
元々自閉気味だと、療育でも言われていたから、それが成長につれてはっきり出てきたのかもしれない。
本気でそう思ってる、最近。それでも限りなく行き場のないボーダー。つらい・・・。
追記２。
私は自分が見てもらいたい気持ちが強いせいもあって、「オーラの泉」はあえて見ていなかった。
が、今夜はたまたま見てしまった。自分が言われてるような気がして涙が出た。
たぶん今私の周りにいる人は、なんらかの関わりを持つべくしてやってきた人なんだと思う。
私は無宗教だけれど、神様や仏様、守護霊などの存在を信じている。宇宙人もどこかにいたって不思議はないと
思ってる。ＵＦＯ見たし。
それってごく自然に自分の中から湧き出てきたものだけれど、なんだか江原さんとかの言うことが
全然嘘っぽく聞こえない。旦那はそういうの全く信じないというか、興味すら持たない人だけどね。
見ている間、なぜか涙が止まらなかった。
来週の予告を見て、自分がこの日記で書いてきたことと同じようなことを江原さんと美輪さんが言っていて、またも涙が出た。
最近自殺が多いけれど、死ねばラクになると思ってる、勘違いをしてる、というようなこと。
霊界のことなどまるで知らないが、私もそう思ってる。「生きる勇気」というような文字も画面に出ていた。
生きることこそ勇気だと思う。死ぬ勇気じゃない。
また涙が止まらない・・・。
息子の中身が死んだオヤジって時々思うけど、ホントかもしれないな。
